Медовые тортики в командировке

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: А я вот вчера на ночь ела... ээээээ..... медовый тортик.

Зато сейчас пойду делать салат из помидорчиков со шпинатом свежим и укропчиком.

СВЕТЛАНА: Если это...ээээээээээээ... медовый тортик из магазина - понимаю тебя. Они приловчились их такими вкусными делать! Я однажды подсела на него, когда мы жили в городе, и дня три ела.

Иногда лучше не пробовать. В магазинах я смотрю на витрину с тортами, потом отхожу и покупаю орехи с сухофруктами (на рынке, там свежее и дешевле).

Но вот тёмные шоколады часто ем, понемногу.

Мой взгляд: в нашей Неафрике всё равно приходиться есть фуфло; но фуфла должно быть десятая часть всей еды.

А уж кто какое фуфло любит - его дело.

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: Заявляю тему. Я не так давно поняла, что самый короткий поводок - это свобода. Внутренняя свобода, которая невозможна без свободы друг от друга, - это не то чтобы стопроцентная гарантия верности, но, во всяком случае, самый надёжный вариант.

Потому что нельзя привязать к себе человека никаким иным способом. Если мужчина не хочет быть в семье, то его не удержат никакие объективные обстоятельства - ни общие дети, ни общий бизнес, ни давление на жалость, ни начальственный тон жены.

А рядом со свободным человеком и в осознании собственной свободы супруги чувствуют себя любовниками в лучшем смысле этого слова.

Конечно, мне рано говорить, моему браку всего один год, вместе живем полтора года. Но мы стараемся, чтобы повседневная жизнь была похожа на праздник. Никаких домашних обязанностей ни у кого нет. Мужу очень нравится, как я готовлю, но он не настаивает, чтобы я это делала каждый день и даже через день. Он и сам мне часто готовит.

Убираем в доме вместе, врубив музыку на полную катушку.

Я никогда не стану сопротивляться, если он захочет поехать на рыбалку. А он - если мне вздумается устроить девичник. Хотя мы оба по натуре очень ревнивы. Хотя я стараюсь это скрывать.

СВЕТЛАНА: Интересно вот что. Посчитай в выходные, когда вы будете целый день вместе, сколько раз ты наорала на жизнь (нафыркала, навоняла - у всех своё слово, означающее недовольство чем-то).

И сколько раз это сделал муж.

Зафиксируй поподробнее, напиши, если не лень.

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: Светлана, могу ответить сразу. Открытое выражение недовольства и фырканье - это для нас нетипично.

За прошедшие, например, выходные, я один раз прикрикнула на мужа за то, что мне приснилось, что он мне изменил (со сна, потом вместе смеялись) и один раз на маму за то, что она покритиковала имя, которое мы выбрали для будущего ребенка. А муж - только один раз сокрушался по поводу бумеранга, который мы купили, запустили и больше не нашли.

ТИНА (НЬЮ-ЙОРК): У нас тоже в семье так же. Я недавно сказала, что мне дверца надоела, плохо работающая. Потом, правда, спросила мужа - он заметил мое ворчание? сказал, что нет.

СВЕТЛАНА: Ага, Маша, я и не сомневалась, что ты освоишь навыки солнечности
(или сохранишь из детства). Тогда убирай из своих снов сюжеты про измены мужа! Ты слишком хороша для любого мужчины, и пусть они боятся тебя потерять.

Вообще, насчёт измен. Твой муж, я знаю, часто ездит в командировки. Тебе не кажется ужасным сказать ему: "Не претендую на твое тело, вполне пойму твой пересып из-за сексуального голода? Я тоже иногда ем медовые тортики, не могу устоять".

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Я никогда не кричу и даже не повышаю голоса (не сочтите за флегму), просто всегда считала это ниже моего достоинства.

Муж говорит, что таких как я - нет. (Извиняюсь за хвастовство).

Есть такая пословица: хорошо быть умным «до» так, как моя жена «после». Обычно все кричат "после", когда уже толку мало, а вот не кричать - это уже искусство.

Извините, Светлана, но предлагать мужу "пересып" – значит, не уважать ни его в первую очередь, ни себя.

Умный мужчина сам знает где, с кем и когда, и если ему хорошо где-то, он это место ни на что не променяет.

СВЕТЛАНА: А вот мой муж предлагает мне быть свободной. Всегда говорит: "Делай так, чтобы тебе было хорошо. Если хочешь - изменяй, но знай, что я тебе изменять не буду".

И вот такому мужу я никогда не изменю!

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Светлана, но вы же лукавите, как бы вы Леониду потом в глаза-то смотрели? Это игра, и вам и ему эта игра нравится, и ещё чуть-чуть эпатажа...

СВЕТЛАНА: А вы, Лена, знаете, как будете реагировать, если муж изменит? И как будет реагировать он, если измените вы?

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Отпущу туда, где ему будет лучше, и стану жить дальше.

СВЕТЛАНА: А он же не захочет уходить! Он будет просить прощения и говорить, что это был чистый секс, один раз. Прости!

Лена, откуда вы знаете, что он уйдёт? Так не бывает, чтобы человек сразу и бесповоротно ушёл. Позже – но случится разговор.

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: Да, в командировках муж бывает довольно часто. Но сказать такое мне кажется диким. Зачем провоцировать?

И потом, считаю, что сексуальный голод, немедленно утолённый, - это примитивно.

Перепихон - это примитивно. Потому что секс - это высшая форма любви. Два года назад я увлекалась тантрической йогой (в России это словосочетание опошлено дамами типа Юлии Варры, которые, прикрываясь словом "тантра" пропагандируют банальный свальный грех).

Мне кажется, именно тогда я поняла, что такое любовь. Осознала, что на самом деле любовь внутри и не зависит от внешних обстоятельств, даже от отсутствия или присутствия рядом партнера. Страсть направлена на какой-то объект, а любовь - просто есть и всё.

Я никогда подробно не задумывалась о том, а как бы я отреагировала, если бы муж и в самом деле мне изменил, и я об этом узнала. Честно говоря, представить такого на данном этапе я не могу, даже если командировка будет длительной.

Мне кажется, что в постели со случайной девушкой, после алкогольной ночи в баре или просто необременительного флирта, он не сможет получить той глубины эмоций в их физическом и психическом воплощении, как в постели с любимой женщиной, когда секс становится духовной практикой.

А в таком случае - зачем оно нужно, мы же не животные.

СВЕТЛАНА: Но ты хочешь это обсуждать? Если нет, то напиши.

В любом случае, я бы поговорила об изменах с мужем. Ты имеешь одни представления о верности, причем особо-то и не обдуманные, а мужчина, очень возможно, имеет другие представления о верности и изменах.

И трагедия происходит тогда, когда оказывается: представления-то разные!

У меня есть соображения по этому поводу, если хочешь - обсудим.

****

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: По-моему, неприятных тем не бывает, особенно когда говоришь о межполовых отношениях. Это же жутко интересно.

Я считаю, что в наше время нет типично мужской и типично женской модели поведения. Многие женщины - их еще называют феминистками третьей волны - живут свободно и "по-мужски", не отказывая себе в свиданиях, выбранном одиночестве, сексуальной свободе.

Быть single больше не считается позорным, никто не смотрит с круглыми глазами на тридцатилетнюю девушку, которая не хочет выходить замуж, потому что считает себя не созревшей для брака. Термин "старая дева" откровенно устарел, а понятие "личное счастье" не ассоциируется с наличием мужа.

К чему это я?

К тому, что отношение к верности и изменам, по-моему, зависит не от пола, а от человека.

Ваша позиция кажется мне мудрой (и не только мне, многие трактаты восточной философии пропагандируют независимость влюблённых друг от друга.

"Желаю быть тебе свободной, даже от меня..." (поэма Джебрана "Пророк").

Но на данном этапе жизни для меня она неприемлема. Я люблю быть единственной. Я не обижаюсь, если муж любуется чьей-то красотой. И сама полюбоваться могу - и женской красотой, и мужской. Но его прикосновения пусть останутся только мне.

О практическом смысле верности тоже можно написать: вот если муж гуляет, его что, каждый раз к венерологу посылать? Время сейчас опасное...

Ну а "если бы"... Вот честное слово, не могу ответить на этот вопрос. Но с моим оптимизмом и эгоизмом... Думаю, что постаралась бы договориться с собственной совестью и пересмотреть позицию.

СВЕТЛАНА: Сначала Маша Царёва пишет: «Самый короткий поводок - это свобода».

А потом Маша пишет, на следующий же день: какая свобода? только я!

«Я люблю быть единственной... Но его прикосновения пусть останутся только мне».

Я ж не против! Я тоже этого хочу.

Но вот что твой муж по этому поводу думает, ты знаешь?

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: Так это тонкая грань. Я имела в виду, что не стоит зудеть, ограничивать, запрещать, подозревать, по возможности ревновать (при отсутствии возможности - надо скрывать).

Как муж относится в данный момент, знаю. Не изменяет и не хочет!

СВЕТЛАНА: Два неприятных вопроса.

Ты написала про мужа: "Не изменяет и не хочет!".

Уточню: не изменяет и не хочет или не изменяет и не будет?

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: Думаю, не будет. Он взрослый человек и знает, что ему есть, что терять.

СВЕТЛАНА: Маша, значит, муж знает, что его ждет в случае измены?

Как ты думаешь (вопрос всем): сколько дней тридцатилетний мужчина (говорю о среднем - не о секс-гиганте и не о флегме) может обойтись без секса? В любой его форме, уточняю.

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: В зависимости от мужчины и от ситуации. Но думаю, что в среднем - долго. Больше полугода точно.

ИЛОНА ВИСТБАККА (ФИНЛЯНДИЯ): Мы с мужем поговорили и решили так: измена будет означать конец нашей любви. После неё мы просто расстанемся.

СВЕТЛАНА: Вот про это и толкую! Что надо решить!

Ведь, если оба молчат, и каждый понимает измену по-своему (оральный секс - не измена?) - то не решен главный вопрос семьи.

И люди живут без решения многие годы, боятся, во сне измены видят, как Маша.

Интересно, Илона, как и когда вы с мужем приняли такое решение? Чья инициатива? Как всё было?

ИЛОНА ВИСТБАККА (ФИНЛЯНДИЯ): Инициатива была моя.

СВЕТЛАНА: Вопрос "когда" подразумевал, при каких обстоятельствах, почему?

Напишу о себе; надеюсь, интересно.

Когда мы поженились с Леонидом, я сразу предложила назначить официальные дни для измен, сказала: всё равно все изменяют.

Сказала: противна не измена, а враньё; давай ты по вторникам не ночуешь дома, а я ничего не спрашиваю; а я - по четвергам...

Такое правило было у нас два первых года брака.

Эта история у Леонида описана в книге «Как я стал однолюбом», так что не продолжаю.

***

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Вот, цитирую Леонида:

"У нас, как у многих во втором браке, началось с блокады. Я ушёл от первой жены, с ней остались два наших сына. Старшему было два с половиной года, младшему девять месяцев. Мы работали вместе, и на работе почти все от меня отвернулись. Многие друзья тоже.

Мы со Светланой прочувствовали правильность афоризма: «Брак – это заговор двоих против всех».

В общем, мы отбивались, и было не до мыслей об изменах. У меня не было. А у Светланы, оказывается, были.

Мужчине жалко расставаться со свободой. Особенно жалко свободу ночную.

Я-то об этом просто забыл, а Светлана помнила. И однажды сказала:

- Все наши знакомые изменяют. И все делают вид, будто этого нет. Наверно, и у нас так произойдёт. Зачем закрывать глаза? Давай отдыхать друг от друга! Предлагаю каждому предоставить свободный вечер и свободную ночь.

Допустим, у тебя вторник, а у меня четверг. Ты приходишь после работы, ужинаешь, оставляешь портфель и идёшь куда хочешь. К друзьям, в шахматный клуб, в театр – к кому хочешь. А я не спрашиваю – к кому. Можешь на всю ночь. А я не спрашиваю. Когда я иду в четверг, ты не спрашиваешь...

Я сопротивлялся, но куда там! Решение утвердили.

И наступает вторник. А я, признаться, забыл про отпуск. За ужином обсуждаем с трёхлетним Иваном, какую историческую историю будем набалтывать на магнитофон.

В семь часов Светлана спрашивает, когда же я пойду.

Отвечаю: что-то сегодня не хочется никуда; через неделю пойду.

В четверг после ужина спрашиваю у неё, когда она пойдет. Отвечает: на улице холодно, через неделю начнёт свои походы.

В следующий вторник картина повторилась. В следующий четверг был тоже повтор.
И крутилось это почти два года.

Наблюдая за нашей жизнью и за жизнью других пар, я понял: женщина из любого мужчины может сделать однолюба. Но для этого надо не сбрасывать с пьедестала любовь и ум; других трудностей я не вижу".

Победили любовь и ум. А это всё были уловки (четверги, вторники), просто Светлана убрала саму тему запретного плода, иди куда хочешь. А сама, я так понимаю, два года ждала, пойдёт или нет? Оба отлично понимали, что никто никуда не пойдёт.

ЛЕОНИД: Моё мнение: женившись, ни один нормальный мужчина не хочет изменять жене. Теоретически может допускать, но в реальной жизни не хочет. А изменяет он только тогда, когда жена разочарует.

Почему она это делает? Потому что странно, с мужской точки зрения, расставляет приоритеты.

Поэтому не мужчина изменяет; это его жена взяла палку и выгнала за дверь, к другой девушке.

ИЛОНА ВИСТБАККА (ФИНЛЯНДИЯ): Леонид, всё так и есть. Или муж жену выгоняет. И такое бывает.

***

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Светлана, если бы я изменила, муж бы тоже ушёл, и никогда, наверное, даже не поздоровался потом, сделал бы вид, что не узнал даже, я бы просто для него не существовала, как человек.

Может мы максималисты, но за всю совместную жизнь насмотрелись всякого и пытались делать так, чтобы понятие «мы» было главным.

Даже дочь всегда была как бы на втором месте, а наши отношения на первом. Вы знаете, мы, я так вспоминаю, редко говорили и говорим друг другу слово люблю, просто нам интересно друг с другом.

И слово «должен» не надо употреблять. Или вот фраза, сказанная повышенным тоном: я же мать твоего ребенка, ты мне должен! Часто женщины начинают укоряющее вспоминать роды, как было тяжело, и больно… Ни один мужчина, я уверена, не хочет это слышать.

Каждый хочет быть свободным, и сам наверняка решит, как ему заботиться о семье, о той, где его "не ужалят", не попрекнут, не будут постоянно придираться, о той, где он действительно хозяин.

СВЕТЛАНА: Про слово «должен». В нашей семье всё просто. Каждый делает, что хочет. Никто никому не должен помогать, быть верным; мы не должны заботиться друг о друге. Поэтому нет ни претензий, ни обид, ни ссор. Остаётся любовь.

Лена, я просто в восторге, что есть такая семья, как ваша.

Но вот скажите: вы обговаривали с мужем тему измен? Или вам кажется, что вы договорились, а разговора не было?

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Мы часто с мужем говорим, как здорово уметь довольствоваться малым, ну, я имею в виду еду, одежду. И дочь такая же, вот скрипку она хочет и, значит, заработает!

А про измены разговоры были, почему нет? И про измены друзей, и окружающих, и как бы мы поступили, в том или ином случае. Но всегда мы сходимся на одном: где есть доверие, измен не будет.

***

СВЕТЛАНА: Писатели форума и читатели форума, адресую и вам вопрос: сколько дней тридцатилетний мужчина (говорю о среднем - не о секс-гиганте и не о флегме) может обойтись без секса? В любой его форме, уточняю.

Назовите цифру!

МИШУК: Думаю, реально может обойтись долго. Нормальный здоровый мужчина. Как бы, внушить себе, заставить...

Плюс - окружение. Если постоянно девушки вокруг - труднее. Если их нет, вроде как легче.

Но, через дня четыре (максимум неделю)... а так вообще, через два (!!!) начинает башню рвать. У меня, по крайней мере.

Можно переждать, отвлечься. "Волна" пройдёт, но потом придёт опять. Через день-два.

Думаю, она всё-таки накроет. В какой-то форме. Разрядка нужна.

Это тонкая тема. Мы что-то чувствуем, но не можем с этим совладать. Значит, это не мы. И одновременно - мы.

И вообще, долгая тема. Непонятная. Я в последнее время предпочитаю об этом не думать. А тут лето... девицы полуголые ходят (специально?). А я бизнес начинаю. Они отвлекают.

Короче, ладно.

ЛЕОНИД: Мои опросы мужчин подтверждают откровения Мишука. Конечно, башню рвёт не у каждого, но у всех через неделю башня становится Пизанской.

СВЕТЛАНА: Преогромное преспасибо, Мишук, за правдивый ответ.

Итак, Маша дает мужчине полгода спокойной жизни без секса, "больше полугода точно", Мишук - "максимум неделю".

Вопрос. Представим, что муж вынужден жить без тебя целый год, ну, работа такая. И вы не видитесь вообще. Будет он изменять?

Жду ответа от жён, которые намерены расстаться с мужем, если изменит. Жду ответа от вас, Лена, Маша.

А уж потом скажу своё мнение.

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Отвечаю: поехала бы с ним! Никакая работа не стоит того, чтобы расставаться на такое долгое время, это же не тюрьма и не армия.

У меня, например, племянница замужем за моряком, к нему, конечно, не поедешь, они в разлуке по три-пять месяцев - и ничего, и доверяют, и любят друг друга.

Но мне надо, чтобы мы были вместе. Не знаю, может это смешно, но мне просто физически больно, когда мужа нет рядом.

А Маша, я думаю, может не отвечать, не портить себе настроения, ей надо радоваться каждый день и растить в себе здорового, хорошего малыша, а не задумываться над неприятными вопросами (извини Маша, что за тебя решаю).

У нас есть приятельница, одинокая, у неё теория: если мужик не гуляет, то он ненормален....

И она всё спрашивает, неужели вы за столько лет не изменяли друг другу!?

Я ответила: даже если и была измена, уж ей-то точно бы не рассказали.

А работу можно и подстроить под свою жизнь, сделать так, чтобы не расставаться, ещё раз повторюсь, это же не тюрьма.

Когда в 37-м году моего деда забирали в тюрьму на десять лет, он сказал бабушке: если у тебя будет мужчина, сделай так, чтобы детей не было; я постараюсь вернуться.

И у моего отца был отчим, но когда через десять лет вернулся дедушка, отчим на следующее утро собрал вещи и ушёл.

И до конца жизни никто у бабушки с дедом, никаких укоров, ни даже разговоров про измены не было. Вот так.

СВЕТЛАНА: Так ведь я и хочу, чтобы неприятные мысли Маши стали приятными.

И всё-таки подожду от неё ответа.

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Очень хочется узнать ваше мнение про измены.

СВЕТЛАНА: Лена, не торопите, у меня своя логика ведения этого разговора.

Извините, ладно?

***

ЛАНКА: Всем привет! Обо мне:

У нас молодая семья (возрастом в один год), ну это, так сказать, официально. А на самом деле гораздо дольше. Встречались лет пять-шесть. Строили и продумывали свои отношения.

Перед тем, как решить пожениться, уже хорошо зная друг друга, мы сели и обсудили, что именно мы хотим от нашей с АМК семьи. Вот так вот, по пунктам: домашние дела, еда, дети, деньги... Ведь мнения и желания могут не совпадать, и это нормально. Что-то можно пересмотреть и найти общую позицию, а что-то будет по типу «касается меня – решаю я».

В том числе и секс, конечно, обсудили.

Сейчас у нас так: мы общаемся с разными людьми. Допустимо делать это сексуально.

Но здесь, во-первых, каждый должен заботиться о здоровье и безопасности.

И заботиться о том, чтобы не привязываться к другому человеку (и не привязывать).

Мне не привязываться труднее. АМК гораздо легче выключает вызванную влюбленность, когда приходит время расставаться с человеком, а я подчас зависаю.

Другие девушки (мужчины) всегда предупреждены, что мы друг у друга всегда будем на первом месте.

Существует система строгих приоритетов: мы друг для друга – самые любимые и самые главные. Поэтому, если мне не хватает внимания (например, в общей компании), то внимание дарится мне, а не другой девушке.

Мы договорились лишний раз партнёра не травмировать, то есть, секс на стороне мы не афишируем. Так лучше, потому что иногда мы друг друга ревнуем.

Договорённость: наш дом – это место абсолютной защищенности и комфорта, мы сюда никого не водим.

И существуют места, где можно вволю пофлиртовать с другими. Это помогает сохранять яркость отношений.

К тому же происходит этакая «подзарядка» сексуальной энергией, которая потом чаще всего дарится партнёру постоянному.

СВЕТЛАНА: Ланка, спасибо за откровенность. Я очень благодарна и тронута, правда! Думаю, такая степень откровенности идёт от атмосферы нашего форума, где допускаются только доброжелательные разговоры.

Мне нравится, что вы с мужем выработали принципы и правила, по которым строите семью. Я к этой мысли и клоню - надо выработать правила, узнать, кто чего ждёт друг от друга.

Надеюсь, здесь не найдётся ни одного человека, кто осудит такие отношения - ведь это отношения ваши личные.

Многие пары допускают разную степень "измены" в своих сексуальных отношениях. Кому-то хватает всего лишь воображения, и многие умные люди намекают в своих интервью, что воображения достаточно для ощущения новизны в сексе.

Кто-то устраивает более наглядные "измены" - это общеизвестные игры с переодеваниями; просто домашний театр. Здравствуйте, Игорь Анатольевич, я домработница ваша новая, давайте познакомимся, ой, какая паутина, где же стремянка, ничего, что я без трусиков? жарко сегодня...

А вы решили менять партнеров, при соблюдении определённых правил. Это ваше дело, и только ваше!

Добавлю ещё, что люди с разными темпераментами часто просто не понимают поведения друг друга, и вас, конечно, не все поймут.

Вероятно, вы с мужем оба очень темпераментные люди, и такой открытый тип семьи для вас - удобное решение вопроса, пока вы не «нагуляетесь» (у всех молодых существует такой период – нагула).

Что касается паразитарных заболеваний - это, конечно, проблема при множестве партнёров.

Но ведь многие пьют из одной бутылки всей компанией - это не осуждается, а опасность не меньше. А уж поцеловаться в губы вообще грехом не считается!

Согласна с теми врачами, которые считают рот самым грязным местом в организме человека.

И вопрос: Ланка, кто был инициатором таких отношений? Скорее всего, муж?

Второй вопрос: почему вы решили пожениться? Если можно - подробней об этом.

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Я просто в шоке, у меня нет слов...

СВЕТЛАНА: От чего вы в шоке? От того, что люди разные? От того, что я их понимаю?

Отдельное сообщение - не есть целое наше мнение. Мы ведём разговор, задаём вопросы - чтобы человек сам искал ответ.

Если вам трудно так общаться - я пойму.

***

ЛАНКА: Тебе спасибо, Светлана. Многое из ваших с Леонидом отношений перекликается с нами. Многое можно будет взять в будущем, например, тему детей.

Мы вообще присматриваемся к окружающим счастливым семьям, кое-что пробуем из арсенала их правил построения отношений. Читаем, обсуждаем. Что-то у нас работает, что-то нет. Это нормально.

«А вы решили менять партнёров, при соблюдении определённых правил».

А не совсем так. Мы допустили для себя в паре такую возможность, рассмотрели её на предмет страшности.

Открытая позиция по всем вопросам - это то, что у нас принято.

А согласованная позиция делает из запретного плода обычное яблоко.

Со мной именно так. Я настолько счастлива с АМК, что желание других партнёров испытываю очень редко. Обычно хватает ухаживаний-комплиментов, а потом я с вновь горящими глазами прихожу к партнёру – моему.

По поводу девушек. Как только я понимаю, что она не угрожает моей семье, ознакомлена с нашими правилами (это по поводу нашей системы приоритетов) и вообще - умненькая и достаточно психологически взрослая (а стало быть, не будет влюбляться-страдать по поводу моего мужчины), я уже не напрягаюсь.

АМК достаточно взрослый и разумный человек, чтобы контролировать и свои эмоции, и беречь наше счастье.

А слова «измена» у нас в словаре нет.

Это ведь что-то военное - типа город на осадном положении, установлены укрепления, кругом враги, готовность драться... а тут ещё единственный союзник изменил, переметнулся в стан врага.

И теперь он, разумеется, - враг навеки!

А вокруг меня - любящий меня мир, много симпатичных мне мужчин, много ярких и смешливых девушек. У меня замечательный, невероятно любимый и любящий, умный, красивый, интересный муж.

Кто был инициатором таких отношений?

Да оба договорились. Это совместная позиция. Удобная обоим. Оговорённая, обсуждённая и опробованная.

Только так и возможно. Если бы это цепляло одну из сторон, и кто-то бы пошёл на уступки, а в душе бы мучился - оно нам надо? Мы же - вместе.

А позиция пересматривается по мере необходимости.

У меня, однако, ухажёров всегда было больше.

Обсуждали итоги года (вчера была годовщина свадьбы!). Оба очень-очень счастливы и довольны тем, что у нас получается.

Почему мы решили пожениться?

Я, признаться, боялась, что с вступлением в официальную стадию наши отношения могут в чём-то ухудшиться.

Договорились, что женимся на год, после чего - обсуждаем: оно нам надо? Если оказывается, что до брака было лучше - разводимся и снова живет как любимые-любящие, но не семьёй.

Мы оба прошли кучу психологических тренингов, соответственно живём не так, как "правильно", а так, как нам нравится.

***

СВЕТЛАНА: Вопрос Ланке. Какая у вас технология невлюбления? Как АМК контролирует свои эмоции?

Если можно - как можно подробнее об этом. Пригодится всем!

Далее. Все наши читательницы наверняка прикинули ситуацию на себя и сказали: неужели Ланка не ревнует? я бы так не смогла.

Читатели-мужчины, скорее всего, отнеслись к АМК с завистью, а к Ланке - с восторгом.

Попробую ответить за Ланку.

Она ревнует, не может не ревновать, как и женщины в гаремах.

Но зато она не боится, что муж влюбится! Примерно, как я. То есть, вероятность его влюбленности ничтожно мала.

Смотрите, Ланке важно убедиться, что она лучше любой красотки, появившейся в компании. Она "напрягается", если около АМК появляется яркая девушка.

То же самое делают все жёны, независимо от того, насколько верен ей муж, то же делаю я.

После трёх первых фраз этих девушек Ланка с облегчением понимает, что соперничать не с кем.

А главное, она уверена в себе, уверена, что вторую такую женщину АМК больше не найдёт.

Опасение потерять любимого (на то он и любимый), конечно, есть у всех. От этого слегка некомфортно - и Маше, и Ланке, и мне.

Привожу аналогии со смертью.

Да, некомфортно жить, зная, что умрёшь. Но все мы как-то приноравливаемся к этой мысли, и вполне счастливо проводим дни. Уверяя себя, что не пьём, не курим, скоро переедем в деревню, а учёные придумают чудо-таблетки...

И мысли про измену примерно те же. Да, мужчины изменяют, почти все. Но сейчас я самая лучшая. Кроме того, я худею, я умнею, а скоро и пластическая хирургия будет совершенной.

Мы с Леонидом начали почти как Ланка с АМК (выделили дни для измен).

Но потом оказалось, что изменять-то никто из нас не хочет!

Кроме того, возникла ситуация, когда меня просто уводили на глазах Леонида, мастерски так (ситуация описана в его книге «Как я стал однолюбом»).

Выручило то, что я имела в голове технологию влюбления и невлюбления, и влюбляться не стала (поэтому и спросила сейчас Ланку, какая у них технология).

А Леонид, испытав за сутки ужасы ревности, просто решил меня никогда им не подвергать. Вот и объявил, что изменять не будет, чтобы я жила спокойно.

Я таких клятв не давала, просто сказала, что не вижу смысла изменять.

Но вот что интересно, за двадцать два года у меня ни разу не возникло ни малейшего искушения.

А если бы и возникло у меня искушение - есть технология (я её придумала сама).

Вот мне и интересно - вопрос Ланке: как вы думаете, почему у АМК возникает желание секса с другими женщинами? У вас, как я поняла - очень редко.

Ведь умный АМК понимает, что сексуальный голод - это такой же голод, как и голод желудка? И если человек сыт - он не будет есть непрожаренное мясо в сомнительном месте.

Возможно, захочет попробовать это мясо, если оно необычно приготовлено, соблазнительно выглядит и пахнет. Но с опытом он поймёт, что всё мясо - всего лишь мясо. И лучше приготовить его дома, проварив двадцать минут, не меньше.

А Гилда Кларк вообще первым делом советует своим пациентам никогда не есть мясо в ресторанах; только рыбу, которую проварить-прожарить гораздо легче.

Уверена, АМК ищет удовлетворения не сексуального голода, а адреналинового – новых впечатлений, новых ощущений.

И тут многие скажут: умнее, безопаснее и благороднее искать острые ощущения в других сферах.

Но кто из нас умён в своих пристрастиях и страстях? Все мы тут дураки. Умна ли я, тратя треть зарплаты на бабские книги, которые потом остается только выбросить или – самые хорошие – отдать приятельнице?

***

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Ланку мне, по-честному, очень жалко.

Не понимает она ещё ничего, а может и не поймёт никогда, но каждому своё...

ЛАНКА: Мне вопрос был: " Какая у вас технология невлюбления? Как АМК контролирует свои эмоции?".

Ага, определю свои понятия.

Влюблённость, по-моему - восторг просто от существования другого человека.

Эту эмоцию можно легко в себе включать, впрочем, как и любую другую. Мне проще включаться через тело: оно прекрасно помнит, что происходит с ним в той или другой ситуации.

Подключаю слегка учащённое дыхание, тёплую улыбку глазами (можно внутренний смех включить, если умеете), прислушиваюсь к ощущениям в теле: каждая клеточка трепещет в предвкушении восторга... Ощущение тепла в теле, лёгкое покалывание энергии в кончиках пальцев...

Восторг от жизни, от этого самого солнышка очень легко переключить на восторг от человека. Да разницы между миром и этим человеком практически и нет, получается.

Вот как включать в себе влюблённость.

Я гораздо более эмоциональна по сравнению с АМК. Для меня именно выходить из этого состояния сложнее. Хотя сейчас получается всё лучше - с тех пор, как я себе позволила испытывать эти чувства.

Как только я записала их в разряд нормальных, приняла для себя, что это может со мной случиться, я перестала зависать в них.

АМК же по природе своей человек более сдержанный, спокойный и рассудительный. Он меня невероятно чувствует.

Если я приду, улыбнусь и скажу: милый, кажется, я влюбилась, он за меня порадуется и скажет: да ну?!

Блин, я просто его обожаю!

Эмоции у меня представляют некую синусоиду, где ощущение восторга и спада чередуются. После периода некоторого спада, которого мы уже научились не бояться - мы влюбляемся друг в друга снова и снова.

Его чувства (как он описывал) - это гораздо более плавное движение - они плавно поднимаются на некий уровень, а затем с очень небольшими повышениями-понижениями идут по прямой.

В этот же жизненный восторг, оказывается (!) выкидываю его именно я. Он просто подстраивается к тому, что ощущаю я, зеркалит эмоцию.

Как именно АМК контролирует свои эмоции - я у него сегодня спрошу. Но то, что это так - факт.

«АМК ищет удовлетворения не сексуального голода, а адреналинового – новых впечатлений, новых ощущений».

Да, Светлана, правильно. И такая подзарядка, в свою очередь - только на пользу нашим отношениям.

***

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: Светлана, мой муж сексуально интересуется только мною. Но годовую разлуку представить не могу - наверное, такое для нас невозможно в принципе. Если что, я бы как-нибудь организовала жизнь, чтобы быть рядом с любимым.

СВЕТЛАНА: Маша, тут вот мужчины утверждают, что после нескольких дней (а не месяцев) без секса крышу срывает.

У меня такие же данные о мужской сексуальности.

Вот я и думаю: чтобы жить без измен, надо... а далее твоя фраза: "годовую разлуку представить не могу. Если что, я бы как-нибудь организовала жизнь, чтобы быть рядом с любимым".

Вот с этим согласна. Просто надо знать, что и неделя для мужчины - испытание. А дальше - есть смысл сесть и поговорить: как эту проблему устранить.

Или муж не ездит в командировки, или жена ездит с ним, или измена в командировке изменой не считается, или муж, умеющий голодать, имеющий сильную волю и любовь, говорит, что будет голодать сексуально.

Сам, добровольно, ограничивает себя! Это единственный способ выдержать голод.

Представь, что ты голодаешь неделю по чьему-то желанию. Да на второй день возненавидишь этого желающего!

А девушки говорят: выгоню, если изменит!

То есть, встают на путь запугиваний и шантажа (поведение мамаши и начальницы), вместо того, чтобы демонстрировать редкое для женщины понимание мужской натуры (поведение друга).

Вот сказала я Леониду: пойму твою измену в командировке.

Что он чувствует? Наверно думает: ага, меня спровоцировали, ну и размахнусь сейчас!

Нет, он не дурак. Он чувствует усиление благодарности ко мне, уважение, восхищение, и, как следствие, думает: редкая женщина мне попалась, зачем я буду ей изменять, огорчать её? Потерплю...

***

Задала вопрос Николаю Курдюмову:

«Как ты думаешь: сколько дней тридцатилетний мужчина (говорю о среднем - не о секс-гиганте и не о флегме) может обойтись без секса? Без сексуального удовлетворения в любой форме – уточняю».

Ответ Николая:

«Главное: усреднять тут – очень, мягко говоря, чревато.

Тон, возраст, здоровье, самооценка, фаза любовного романа, степень хронической усталости и напряга, степень зависимости (любви, то есть) - потребности в ласке, общее восприятие женщин, уровень самодостаточности и внутренней свободы - вот далеко не полный список переменных уравнения о длительности воздержания.

Но если уж брать чисто гипотетического, среднего, благополучного и достаточно высокотонного парня, то, судя по себе - весьма недолго.

Совсем не думать - сутки, ну двое. Потом уже начинаешь грезить. Думаю, минимум дважды в неделю нужна хорошая постельная любовь. Минимум.

А когда всё в жизни нормально и без напрягов - почти ежедневно. Ещё раз: это я по себе меряю».

***

ЛАНКА: Мужчина без сексуального удовлетворения в любой форме - думаю, максимум неделю выдержит.

Ну, это если стиснуть зубы и прочие части тела завязать в узел. А так - дня три-четыре.

Кстати, а зачем лишать себя секса вообще, в любой форме?

Если будет заниматься сексом сам с собой (что весьма естественно) - тогда дольше. Но парного взаимодействия всё равно будет желать.

А можно с далеко находящейся женой заниматься сексом по телефону, как вариант.

МИШУК: Лишать себя секса, конечно, не надо.

Но бывают причины. У меня, например (хотя я не типичный парень, а слегка запаренный; может, комплексы...).

Вот причины:

1. Многие девушки в нагрузку к сексу впаривают долгие отношения и другие обязанности.

2. Не умею красиво ухаживать и соблазнять.

3. Хорошо бы найти подходящую (по всем параметрам) и не бегать, не искать больше. А быть всегда с ней. Если такое возможно.

Потому что спать с неподходящей, а потом уйти... жалко её как-то. Опять будет думать, что я тиран. Дурак. Плохой. Непонятный.

Смотря на всё это, думаю, легче проститутку снять. Образно, конечно.

ИЛОНА ВИСТБАККА (ФИНЛЯНДИЯ): Есть природа, а есть мозги и небезразличие к своей жизни. Жаль, что не у всех.

Я вообще думаю и вижу, что есть женщины, которых научили бояться своей сексуальной женской природы, или они сами решили, что секс - ужасно неудобная штука.

А Мишуку могу посоветовать заниматься онанизмом: и женщин в покое оставите, и деньги сэкономите.

Ничего, кстати, ужасного в онанизме и мастурбации не вижу. У самой фаллоимитатор в шкафу лежит: про запас (тут улыбочка).

***

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: Светлана, если бы всё было так просто, как вы написали, то у всех семейных пар была бы не жизнь, а идиллия. Потому что, может быть, первую часть мужской психологии вы и оценили здраво, но вторая - "редкая женщина мне попалась, зачем я буду изменять ей, огорчать ее" - не аксиома.

То есть, мужчина может и должен так думать, но для этого совсем не обязательно легализовывать ему измены.

В то же время я против поведения начальницы и мамаши.

Я считаю так: либо мужчина будет изменять, либо нет - зависит от данного конкретного мужчины. Не от обстоятельств, не от сексуального голодания, не от поведения находящейся рядом любимой женщины. То есть, от этих факторов тоже, конечно, но в меньшей степени.

Для меня главное в мужчине - надёжность. Мой любимый мужчина надёжный и, не будь он таким, я бы не выбрала его в мужья, несмотря на любовь. Я ему доверяю. Если он говорит, что не изменяет, значит, так оно и есть.

Насчёт вашей позиции - на самом деле слышала я уже такое, от некоторых знакомых. У меня есть знакомые, которые выбрали свободные отношения. И начиналось всё примерно так же - "я пойму твою измену в командировке". Поймёшь? Ну и супер, расслаблюсь от души.

Думаю, Леонид не изменяет вам не потому, что вы разрешили обратное, а потому, что он к этому не склонен. Он вас любит, вы не ограничиваете его в сексе, тоже любите его - что ж он, дурак - рисковать таким счастьем ради потного перепихона с приглянувшейся незнакомкой?

И потом - неужели вы думаете, что для мужчины секс - это просто физиология? Или вы феминистка и отказываете мужчинам в чувственности, не грубой, а тонкой, почти на ментальном уровне?

С возрастом секс становится не только физическим, но и духовным актом - опять же, не для всех.

Да, я думаю, что у моего мужа может появиться сексуальное желание, когда я далеко. Он же из плоти и крови. Но пойти и удовлетворить сексуальный голод, как только приспичило - это как-то... примитивно. Я не могла бы полюбить такого мужчину.

Так что вот моё мнение, если резюмировать вкратце: можно сколько угодно разглагольствовать о терпимости, изменах, воспитывать в себе внутреннюю свободу, чтобы потенциально смириться, если что, огласить мужу право на лево, но... Результат зависит не от обстоятельств, а от личности.

И если вы хотите быть единственной, то выбирайте мужчину, который не будет вам изменять, и радуйте его, любите, обожайте, балуйте, не жалуйтесь на мигрень, получайте и дарите любовь - и никаких измен не будет.

СВЕТЛАНА: Мой вопрос-возражение: когда я выбрала Леонида, он был большим бабником.

И я никак, ну никак не ожидала, что он-то и станет однолюбом.

В таком случае, как же выбрать мужчину, который будет верен? Какие у него должны быть качества?

ИЛОНА ВИСТБАККА (ФИНЛЯНДИЯ): Маша написала, как видит, и в принципе верно: всё зависит всегда от поведения конкретного человека в конкретной ситуации.

Если мне семья дороже и важнее, причём тут сексуальные желания?

Я сделаю всё возможное, как умный человек, чтоб не было таких искушений.

К тому же, человек в двадцать пять и человек в тридцать пять отличаются. Если уж питаться можно осознанно, стало быть, и сексуальные желаниями можно научиться управлять, сублимировать их.

И ещё: без доверия невозможен хороший брак. Вот и Светлана на вшивость мужа проверяла, и Маша, и я, и Лена.... умная женщина дальше мужчины видит.

Я вот уехала на два дня по делам: муж мне смс посылал... каждый день... перед сном... по своей инициативе! Новые глубины отношений открылись просто.

Хотя допускаю вполне: что семейные отношения строятся индивидуально, и что одной семье - хорошо, другую развалит.

Психологически говоря: нужно семью под себя строить, по себе. Чтобы семья давала силу, опору и пинок иной раз, мягкий такой, нежный пинок под зад.

***

СВЕТЛАНА: Мишук написал: "Легче проститутку снять. Образно, конечно".

Видите, девушки, как неуютно с нами мужчине. Сказал правду, а потом поправил: "образно, конечно".

Меж тем это нормальные мысли нормального мужчины. Ну почему ему должно быть стыдно, что он испытывает голод?

Нам же не стыдно наворачивать булочки каждый день? Шоколадочки?

Да вот и я иной раз вместо варёного жареное ем. Кофе сегодня пила, вчера бросила, сегодня опять начала.

Никто не осудил меня? А почему? Я ж развратница! Ела бы листья капустные сырые, водичкой запивая, как природа и задумала.

Никто, я думаю, не осудил меня, потому что все себе такие шалости с кофием-шоколадками позволяют.

Вот и мужчины друг друга не осуждают за секс-шалости. Потому что для них секс - это первейшая жизненная потребность, для нас же - в большинстве случаев - просто удовольствие.

Доказательство - множество женщин, годами и десятилетиями живущие без секса, без мужчин. И вполне весело живущие.

ИЛОНА ВИСТБАККА (ФИНЛЯНДИЯ): Я бы не стала так упрощать, хотя, несомненно, так удобнее.

Секс относится к базовой человеческой потребности. А женщины - те же люди, только иначе чем мужчины воспитываемые.

Свои сексуальные потребности многие женщины даже не подозревают за ворохом домашних, рабочих и прочих проблем.

Вот и мучаются многие от неврозов, мигреней и общей неудовлетворённости жизнью... детей, близких...

Многие женщины вообще живут не для себя. А секс - это для себя, своего удовольствия.

СВЕТЛАНА: Что это за базовая потребность, которая за ворохом нестиранного белья спряталась?

Ведь поесть все женщины не забудут, несмотря на "домашние и рабочие и прочие проблемы"?

Секс, конечно, базовая потребность, но женская роль в этом празднике жизни - заманить самца: нарядиться, пококетничать, чтобы у него в глазах потемнело... И родить ребенка!

Я знаю темпераментных женщин, у которых много мужских гормонов в организме - они, действительно, ведут себя, как мужчины, им тоже необходим оргазм дважды в неделю - минимум.

Но эти женщины, понимая, что не смогут прожить без мужчины, делают всё, чтобы привлекать и удерживать мужчин - и наряжаются, и общаются, и молодятся. И в пятый раз выходят замуж за парня, моложе себя на пятнадцать лет. Несмотря на осуждение общества.

Большинство женское, из поколения наших бабушек, мам и сестрёнок - да и подружек, оставшись без мужа лет в сорок, спокойно растили и растят деток.

Кокетничать продолжают, но обходятся без прямых сексуальных контактов годами. И вполне довольны, уверяю.

Не знаю статистики, но знаю жизнь.

ИЛОНА ВИСТБАККА (ФИНЛЯНДИЯ): Да, женщины разные. А хорошо выглядела всегда и моя бабушка, оставшаяся без мужа лет в сорок пять, и замуж не вышедшая из-за детей. А такая тоска была в её добрых глазах - не передать словами.

СВЕТЛАНА: Вполне возможно, что тоска в глазах была не из-за отсутствия оргазма.
Любовь-то мужская нужна, ласка, поддержка, защита.

Но мы говорим про то, что мужская сексуальность другая, более насущная, и жёны должны это понимать и учитывать.

ИЛОНА ВИСТБАККА (ФИНЛЯНДИЯ): Чем полноценнее женщина, тем ярче проступает в ней сексуальное начало. Ваши шляпки-бантики яркие, ваши, Светлана, - из этой серии.

СВЕТЛАНА: Согласна. Из этой серии.

ИЛОНА ВИСТБАККА (ФИНЛЯНДИЯ): А потребность в сексе шире, чем просто половой акт, и с возрастом она меняется, трансформируется... Я отношу сюда и кокетство, и флирт, и улыбки, и интерес к другому полу и сексфильмам, и желание выглядеть красиво...

Финны часто статьи с живыми примерами в журналах печатают: секс одиноких пенсионеров, секс в доме для престарелых... А это вроде тоже - послевоенное поколение?

СВЕТЛАНА: А я разве говорю, что женщины не хотят секса?

Я говорю, что большинство женщин вполне неплохо себя чувствуют без ежедневных оргазмов, даже без еженедельных оргазмов. А некоторые вообще без оргазмов.

***

ИЛОНА ВИСТБАККА (ФИНЛЯНДИЯ): Всё, как писала Маша Царёва, зависит от конкретного человека в конкретный отрезок его жизни.

СВЕТЛАНА: Так и хочется оставить вас с этим приятным заблуждением, что настоящий мужчина в любой ситуации может перенести отсутствие секса и выстоять против любых искушений. Потому что он любит жену.

Но ведь жалко вас, девушки! Каждый день такие женские рассказы звучат в СМИ: "Всё было великолепно, я и подумать не могла! для меня это был удар!".

Не хочется ударов для вас.

Моя умнейшая приятельница рассказала, что и она пару раз в жизни не владела собой: её просто ноги несли в постель мужчины; голова отключалась. И она поступала непорядочно по отношению к своему МЧ.

Хотя вроде и воля есть, и самоуважение у неё на первом месте.

Если бы она узнала, что её МЧ так поступил - то бы с негодованием его отвергла. И отвергала, кстати, а вот себя прощала.

Так что вполне понимаю мужчин. Крышу сносит…

Вот довод в голову пришёл, оспорить его будет трудновато.

Для того, чтобы получился ребёнок, мужчина должен хотеть секса (семяизвержение не бывает без оргазма).

А женщина может и вовсе не хотеть секса, не испытывать от него удовольствия, даже испытывать отвращение в случае насилия - а ребёнок будет.

Разница принципиальная. Те же люди, но природой разно устроенные для главного - продолжения рода.

Мужчине природа велела - хотеть!

И за что же его осуждать? Он и сам от этого постоянного желания мучается часто.

Правильно Мишук написал: чтобы удовлетворить это почти ежедневное желание - надо соблазнять, уговаривать, подарочки дарить и что-то обещать в будущем, а то будешь подлецом.

МИШУК: Но в основном мужчины думают проще (это я - запаренный).

Мои мысли... если быть объективными, мысли не очень нормального мужчины (я не обходительный, не умею ухаживать).

Поэтому, по мне лучше не судить. Не хочу вводить вас в заблуждение, что все такие. Смотря вокруг, я вижу большинство достаточно весёлых людей. Без комплексов.

Я долго один, и многого не понимаю. И даже привык к этому. И допускаю реальную возможность всю жизнь прожить одному. Экстремально.

При этом я вполне здоровый физически.

Конечно, это странно: вокруг все вдвоём... Многие спрашивают, ты ещё не женился?
У меня ещё вопрос иногда есть: а что будет, если я вообще для поисков ничего не
буду делать? Что будет с психикой? Интересно. Умру, что ли?

СВЕТЛАНА: "Многие спрашивают, ты ещё не женился?".

Вот эти многие и есть главные толкатели-не-туда. Найди приемлемый ответ, вроде такого: это новая мода на Западе, жить холостым - и живи, как тебе нравится.

Не умрёшь; а проживешь долго, если найдёшь, к чему привязаться в жизни.

Статистика, кстати, забавна: незамужние женщины живут дольше замужних. А мужчинам надо иметь жену, чтобы прожить подольше холостяков.

У женщин вечная привязанность к жизни: дети и внуки.

***

АМК: Зашёл по Ланкиной ссылке, почитал эту тему. Подтверждаю - всё сказанное про меня Ланкой имеет место быть.

Сам ничего добавить не могу - слишком большая куча мнений на мою голову... У кого ко мне вопросы – пишите.

СВЕТЛАНА: АМК, вопрос, который я задала Ланке: как вы контролируете свои эмоции? Какова у вас технология невлюбления?

И далее: каким способом вы посоветуете разлюбить тому, кто этого хочет?

ЛАНКА: Про технологию невлюбления. По-моему, влюблённость - исключительно приятное чувство. Масса положительных эмоций, которые помогают ярче переживать всё, что с человеком происходит в жизни, иногда даже с объектом не связанное.

А если мы говорим о чувстве, которое человека мучает (раз ему хочется разлюбить), то это что угодно, но не влюблённость.

Болезненная привязанность с явной целью попереживать эту сладостную боль.
Человек в данной ситуации имеет целью своею помучиться, хоть, может, в этом не признаётся.

Я уже довольно давно не влюблялась в неподходящих людей. Раньше - бывало, осознанный мазохизм, видимо.

Желание доставить себе острые ощущения, пострадать - причем подчас я не просто находила человека, способного включиться в эту игру, а делала из него этакую "сволочь". Было.

Хорошо помню, как АМК помог мне выйти из такой гаденькой ситуации, в которую я сама себя загнала. Я реально, как наркоманка, зависла на боли, которую мне доставлял один человек.

Причём, всё наше общение сводилось к одному и тому же сценарию: мы встречались, некоторое время болтали, он говорил что-то немыслимо обидное, я убегала, он бросался следом, мы мирились, потом всё было по кругу. Общение с ним было сродни мазохизму, умом я понимала, что пора это прекратить, но - не могла. Как раз ум полностью отключался, едва я его видела.

И вот однажды он позвонил после очередной ссоры, когда у меня был АМК. Сказал: выходи на улицу. Я спросила у АМК: можно, я выйду?

И тогда он мне ответил: нельзя. Вот так вот жёстко, как приказ. (Логично, ведь если я спросила позволения, то, получалось, АМК имел право на запрет).

А дальше АМК мне рассказывал, что будет. Заставлял думать, анализировать, на чём тот манипулирует в данный момент. Подсказывал, что мне делать.

Говорил: «Сейчас он бросил трубку. Злой. Так. Как ты думаешь, через сколько минут снова позвонит?".

"Минут через десять".

"А я думаю, через пять".

Действительно, через пять - звонок. Я выслушивала, говорила "нет", вешала трубку.

Снова звонок.

Это стало интересно: приказ, манипуляция на жалости, на чувстве вины, просьба, снова злой приказ - ничего не работало...

Благодаря АМК я не была в эмоции, я думала, я видела - что человек пытается со мной сделать, и как он это делает.

Так я выдержала эту битву.

Сейчас я более сильный и зрелый человек. Я выбираю себе в первую очередь - друзей.
Тех, под чью власть я могу попасть и потом не справиться с ситуацией - я не подпускаю слишком близко.

Возможно, они могут быть хороши, как любовники, но это - слишком опасная игра.
Для меня и моей семьи.

Сейчас, как более сильный человек, для выхода из "зацикливания" на неподходящем человеке, я делаю вот что: (я преимущественно кинестетик, поэтому работаю чаще всего через тело).

* Называю происходящее своими именами. Влипла. Я. Сама.

* Прислушиваюсь к своим ощущениям в данной ситуации, решаю, хочется ли это продолжать или нет (вполне может хотеться).

Если хочется - нужно разрешить себе эту игру и вволю пострадать до состояния "достаточности".

* Если страдать действительно не хочется, то остается только убрать остаточное напряжение, а именно:

Наедине с собой просмеять эмоцию или ситуацию. Снятие напряжения и зажимов через смех, сначала просто воспроизводя тип дыхания, который мы используем, когда смеёмся - быстрый взрывной вдох, а выдох более долгий, толчками, плюс создание внутри смеховой вибрации, плюс ощущение улыбки в глазах.

Любой смех - это принятие ситуации; отказ от борьбы с нею, в результате ситуация становится частью меня и исчезает.

С объектом влюблённости лучше не встречаться. А если встретилась - чтобы успокоиться, можно во время встречи понаблюдать за своим дыханием, замедлять его. Такое наблюдение за телом поможет не провалиться в эмоции.

СВЕТЛАНА: Ланка, получила удовольствие от твоего "доклада". Спасибо.

Про желание доставить себе острые ощущения, пострадать.

Ага, вот этим поиском острейших ощущений, чтобы пострадать, влюбиться побезнадёжней, и занятые молодые девушки, которых мама с папой кормят и наряжают.

А как ты, Ланка, делала из МЧ сволочь? Как побуждала его доставлять тебе страдания?

Я, конечно, догадываюсь, но напиши. Девушкам, которые почти каждый день шлют мне личные письма про несчастную любовь, будет полезно прочитать. Я-то думаю вот что:

Человек подсел на получение удовольствия от сладкой боли. Согласна. Но есть ещё удовольствие надежды.

То есть, пока женщина надеется, что мужчина влюбится и женится, она продолжает устраивать себе эти пытки со ссорами и слезами.

А вот если нет надежды - она быстренько, мгновенненько отвыкает от этого наркотика. Так?

Во всех письмах о влюблённости звучит один вопрос: как вы думаете, Светлана, есть надежда или нет?

И куча всяких домыслов в пользу своей надежды. Не люблю цитировать анекдоты, но тут уместно.

Муж едет из командировки раньше срока, шлёт жене телеграмму. Приехал, а у жены любовник. Пошёл к другу, как водится. Сидят, выпивают.

Друг, как водится, говорит: зачем тебе эта б?

А муж: так вот в чём и вопрос... может она б, а может, просто телеграмму не получила?

Так и влюблённые девушки всё думают, что МЧ не получил телеграмму...

И стоит их уверить, что телеграммы нынче доходят вовремя, как они переключаются на другого МЧ. Иногда в тот же вечер, сразу после моего ответа.

ЛАНКА: Цитата: «А как ты, Ланка, делала из МЧ сволочь?».

Переделать человека легко. Всего-то поощрять нужные действия. Разница была лишь в том, что я это делала осознанно.

А большинство прикрываются тем, что просто «так получилось».

Почему-то вокруг них собираются «сволочи», «пьяницы», «неумехи», «кобели». Почему-то все мужчины в семье спиваются и умирают.

Но сколько им не показывай на тенденцию, они будут называть это «несчастным случаем», «судьбой», виной других или кармой. А они будут – несчастными жертвами.

Помните этот треугольник: Жертва-Преследователь-Спаситель? Мерзенькая штучка. Если приглядеться и задуматься, то вполне может оказаться, что в этой тройке каждый играет вовсе не ту роль, что поначалу кажется.

Вы уверены – что Несчастная Жертва – это действительно Жертва? Да чаще всего она сама своего Преследователя преследует и достаёт. А самое плохое – если предлагают выступить здесь Спасителем. Самая проигрышная роль. В итоге в любом случае Спаситель оказывается виноватым.

Да сами мы себе находим людей, у которых есть нужные нам задатки, после чего «правильное» поведение подкрепляем, «неправильное» - наказываем. И от нашего решения зависит, кто окажется рядом – вторая половинка или сволочь.

СВЕТЛАНА: Вот и разгадка мужского осеннего, весеннего, летнего и зимнего марафона (я про фильм "Осенний марафон", где мудчина (это описка, но я оставлю - мудчина) много лет мучил двух женщин: жену и любовницу.

Хотя зря я его так обзываю, он не виноват: и жена, и любовница согласны были мучиться.

В письмах мне "любовницы" так и пишут: пыталась его бросить, но не получилось. И вот уже три (пять, десять лет) он не может уйти от жены.

Один из таких мужей не уходит от жены потому, что очень любит детей жены, которые уже живут своими семьями. Такая лапша, такой Доширак!

В первый тот раз, когда он был послан к жене насовсем, надо было делать вот как: поставить жёсткий срок: жду неделю, не придёшь ко мне с чемоданчиком - прощай.

И уж прощай насовсем!

А то подождала неделю и простила через две недели. Сладкое примирение, буйный секс, счастье ... и вот - "поощрение нужного действия" произошло.

Теперь годами жди, когда его жена заболеет раком, и он окончательно решит с ней не расставаться.

Надежда, слава богу, пропадёт - можно начинать жить. Если остались неспалённые нервы. Обычно они сожжены до уровня депрессии или онкологии.

ЛАНКА: Будет любовнице говорить, что теперь не может бросить жену (он же не сволочь, в самом деле!)

И зачем это ему, а? У него же две женщины, обе (ну, в идеале) о нём заботятся,
а какое ЧСВ (чувство собственной важности) возникает!

СВЕТЛАНА: Да и любовница не должна быть сволочью. У него и так жена больна, а тут еще любовница его бросила!

Нет, любовница его поддержит и поймёт в трудную минуту, и не бросит! Нервишки же ещё остались у неё, несколько штук, надо дожечь дотла. Он оценит, какую женщину встретил! И когда жена умрёт (надежда даже тут бывает!) - приползёт к любовнице.

Недавно в оральне (так я называю одну передачу) показали Героиню, которая пятьдесят лет любила женатого соседа. Наконец, жена соседа умерла - рассказывает Героиня и смеётся, - и мы стали жить вместе.

Да, смех показался мне зловещеньким.

Жёны, не допускайте, чтобы кто-то ждал вашей смерти.

***

ТАСЯ ТАПКИНА: Уфф, прочитала топик от начала до конца, с удовольствием включаюсь в разговор.

Сначала ответ на вопрос Светланы о воздержании:

Конечно, всё зависит от конкретного мужчины (женщины). Мой муж очень темпераментный человек, как сам признаётся, думает о сексе каждые полчаса. "Ну не то, чтобы думаю, искорка пролетает, иногда возбуждаюсь слегка", - смущённо объясняет он мне.

Из рассказов его о бурной юности: поставил себе задачу на отдыхе в Крыму - иметь каждый день по новой девушке, иметь в буквальном смысле. Он выполнил задачу! До сих пор горд своим достижением. Тем более, поспорил с другом. Самое забавное, что ни одной болячки к нему не прицепилось.

А недавно мы отмечали десятилетие нашей семьи, ибо стали считать себя семьёй с первого дня знакомства. За десять лет измен не было.

Меня подруги спрашивают: откуда ты знаешь, что он тебе не изменял? Устала объяснять, знаю и всё.

Он может без секса и неделю, и две, и месяц, на большие сроки мы просто не расставались, и я думаю, любой современный мужчина может, если он не страдает даунизмом.

И почему так скромно все умалчивают о способах сбрасывания физического напряжения? Об этом написала только Илона.

Как будто мастурбация в нашем обществе является чем-то запретным. Или мы все тут такие рафинированные?

Муж, уезжая в командировку на месяц, шутил: возьму перчатку, на правую руку, чтоб мозолей не было. Я говорю: не-а, возьми еще и на левую, слишком долгий срок, правая устанет!

Больше того, можно быть абсолютно близким, находясь за тысячи километров друг от друга: а телефон на что? а интернет? да с вэб-камерой?

Для особо романтичных никто не отменял письма каждый день, да в стихах, да с фото, да с рисунками и неприличными, но очень возбуждающими подробностями... Любовь не знает расстоянья...

Я спрашивала мужа - секс для мужчины - что? Физиология, говорит он, просто сброс. Так зачем незнакомую тётку тащить в постель, уламывать её, если можно включить голову, потом видик, потом руку? Пять минут и всё.

А вот от влюблённости на стороне никто не застрахован. И это посерьёзнее.

Конечно, мы говорили об этом. Он спросил: ты боишься? Я сказала: нет, это бессмысленно, бояться того, что может быть произойдёт, а может быть и нет.

Мы же не боимся каждую минуту, что нас ограбят на улице, а может кирпич на голову упадёт. Потому что вероятность мала.

Так же и с любовью. Настоящая любовь уже случилась со мной и с ним, какова вероятность, что ещё раз случится? Настоящая, я имею в виду? Правильно, вероятность критически мала.

А если и случится, так надо благодарить судьбу! Значит, наша любовь не была настоящей. Примеры про вторые-третьи удачные браки у нас у каждого в голове...

Так что я не боюсь, милый...

Милый из командировки звонит каждый день, и мы устраиваем сеанс любви... или просто нежности по телефону. Это упоительно. Чувствуешь себя молодой и желанной.

СВЕТЛАНА: А ты как поступишь, Тася, если муж признается в командировочной измене?

Вот корпоративная вечеринка. Вот девушка, которая сама соблазняет. Вот свободная комната. А за перчаткой идти на другой этаж гостиницы...

ТАСЯ ТАПКИНА: Ой, Светочка, сколько раз такое было!

Муж мой придумал гениальную "отмазку". Он сразу говорит даме, которая на него запала, что у него есть жена, любимая, и двое детей, тоже любимых. Как правило, дамы сразу отваливают. Ведь любая, кто тащит в постель на минуточку, хочет продолжения навсегда.

Он так потешается над ними! Только что показывала, что она вамп и полна страсти сиюминутной, а сказал про жену – она быстро-быстро исчезает.

Если не исчезает, муж продолжает: моя жена интересуется девушками, и мы решили, что если я найду подругу, то она тоже поучаствует... ты не против?

Дамочек сдувало ветром. Некоторые шипели вслед: извращенец!.. Как же он веселился! И бежал в номер мне звонить.

Ну честно, я не лукавлю, спросите мужа.

СВЕТЛАНА: Тася, ты почему-то не ответила на вопрос…

ТАСЯ ТАПКИНА: Я не знаю, как я поступлю, потому что такого не было в моей жизни.

Разве можно предугадать свою реакцию?

Я человек импульсивный и, может быть, просто разобью вазу об его голову, или уйду сразу. Или заплачу. Но точно не буду выяснять, что и как, и почему? Это унизительно.

Но, судя по всему, мой муж не собирается изменять, воспринимает такие варианты с юмором, рассказывает мне про разные женские уловки. Он и горд тем, что я никогда не подозреваю его и не допрашиваю, как он проводил без меня время.

Вообще-то, хотелось бы оставаться достойной самой себя в любой ситуации, правда?

СВЕТЛАНА: Да ты и выбрала вполне достойные варианты; поплакать - вполне нормально, да и по роже - тоже, для импульсивных-то людей. Хотя - за что?

Когда я узнала про измену МЧ, то сказала ему: ладно, теперь моя очередь (поплакав, конечно).

Вскоре он предложил мне стать его женой.

***

СВЕТЛАНА: АМК писал: "А после того, как мне это чувство не нужно, оно тихо сворачивается в дальний уголок памяти ".

Мы говорим об умении не думать? АМК, как вы закрываете ненужные окна жизни (по аналогии с компьютерными)? Если можно - коротко - технологию.

МИШУК: Можно вывести другие окна на передний план. И открыть их шире.

СВЕТЛАНА: Я думала о депрессии. Во многом депрессия - от скучной жизни. И не кончится ли она мгновенно, если депрессирующему вдруг выпадает возможность исполнить свою мечту?

Ну, к примеру. Сидит в провинции МЧ, хорошие песни пишет, никому особо-то не нужные. И тут девушка бросила. Депрессия.

Вдруг приезжает продюсер, зовет в столицы, даёт деньги на альбом. А МЧ об этом и мечтал.

Не исчезнет ли депрессия в первую же минуту появления продюсера?

Полагаю, что исчезнет.

Конечно, есть депрессии, отягощенные сбоями организма. Тут надо голодать, я думаю, циклами длинными. И организм очистится, и такая радость потом охватит от кусочка картошки варёной!

Простой случай. Приехала ко мне знакомая девушка, обсудить, почему её А. бросил. Обсудили, оказалось - нипочему, просто прошло несколько месяцев влюблённости, а любовь не началась; часто бывает.

Пошла я девушку провожать на рейсовый автобус - а он уже уехал.

Тогда девушка мне и говорит: есть один Б., который, если позвоню, с удовольствием на своей машине сейчас за мной приедет.

И правда, Б. приехал вскоре.

На следующий день девушка мне написала, что такой роман с Б. начался!

Вот, всего лишь переключила мысли с А. на Б.

***

ТАСЯ ТАПКИНА: Про измены.

Когда-то у меня был МЧ, имели мы с ним на жизнь большие виды... Даже полгода за границей вместе прожили. Иногда МЧ навещал бывшую жену с ребёнком, я ж нормальная, понимала, отпускала, не препятствовала...

А потом от благожелателей узнаю, что у экс-супруги ребёнок родился, второй в смысле.... От экс-мужа.... Ну, вы примерно представили поворот событий.

Как поступила тогда?

Он не отпирался, когда я сообщила, что знаю о втором ребёнке. Я говорила тихо, громко не могла, слёзы давили изнутри, но я не плакала.

Сказала так: сейчас я соберу вещи и уйду; прошу никогда не появляться; никогда.

Надо сказать, что МЧ через год явился ко мне на день рождения. Как его не убил мой будущий муж, который был в курсе этой истории, я не знаю. Они почти подрались. Только присутствие гостей в доме остановило.

Вот так я поступила.

Но, прошу учесть, что там была не просто измена, а измена "с отягощением"...
Если бы МЧ просто изменил мне, может, я бы по-другому поступила...

***

СВЕТЛАНА: Какой же вывод из этой истории? Варианты:

Первый. Надо было "не отпускать" к бывшей жене.

Этот вывод сделают многие, но не я; слово "отпускать" вообще не из лексикона нашей семьи.

Второй. Мальчик не оценил, какое сокровище Тася Тапкина.

В шестнадцать лет я написала стишок про мальчиков:

Один уйдёт, придёт другой
В погоне за моей ногой.

Вот и за Тасиной ногой (головой, душой) пришел другой. Судя по всему, отличный мальчик. Только кричит громко.

Моя приятельница Л. вышла замуж по большой любви. Муж изменил, она его бесповоротно выгнала.

Он вскоре женился, но продолжал любить Л., и она его - тоже. Оба долго страдали.

Потом, конечно, она пыталась наладить жизнь с другими, но неудачно. Родила ребёнка от одного из любовников.

Лет с сорока стала любовницей женатого мужчины, то есть стала опять любить того, кто изменяет, и даже стала сообщницей его измен, так выходит.

И вот я думаю, что первую измену надо прощать. Почему?

Мужчина, особенно молодой, просто не сразу понимает, что серьёзные отношения с девушкой предполагают абсолютную верность.

Мужчина обычно не задумывается о нюансах отношений, действует по инерции, и по инерции же может изменить, даже став мужем.

Он живёт законами мужского общества, а для мужчин, особенно молодых, секс - предмет хвастовства; измена - приятная шалость, схожая с лишней рюмкой водки.

Он не представляет, как больно переживается измена. У него нет такого опыта.

Увидев, как женщина страдает от его измены, мужчина часто дает себе клятву больше не приносить ей страданий, несоразмерных с его пятиминутным удовольствием.

Про измену "с отягощением".

Самое смешное, что таким подлецом мог быть и очень порядочный человек. Тася, вы ведь не выслушали его, правда?

Как могло быть? Секс с бывшим супругом часто воспринимается, как обычная составляющая семейной жизни, а не какой-то поступок. Надел тапочки – снял тапочки. Включил свет – выключил свет.

И вот бывший муж попадает в бывший дом, где вся обстановка давно стереотипно уложена в голове. Рефлексы в голове, стойкие!

И вот поужинали с экс-женой, выпили по рюмочке, возможно, вспомнили былое… И дальше – такой же стереотипный секс, после которого МЧ и сам себе сказал: больше этого не будет!

Экс-жена, если она соблазнила экс-мужа, хочет его вернуть, видимо. Ну и сказала, что ребёнок от него… Наверняка он не делал никаких экспертиз, а поверил порядочно.

Любящие жёны умудряются до конца жизни уверять мужа, что ребёнок его; и муж будет уверен. А на деле немало случаев, когда женщина в дни овуляции вдруг изменяет мужу, а значит, что она интуитивно нашла самца, чьи гены дадут великолепное потомство (читала про это и слышала в фильме Би-Би-Си).

В общем, возможно, Тася потеряла отличного мужчину, тем более, она его хорошо знала, и он не мог быть таким уж подлецом. Скорее всего, был описанный выше вечерок…

Хотя сама я в её годы поступила бы так же, оскорбилась бы страшно и слушать ничего не стала.

Сейчас же я уверена: надо разговаривать. И если не реагировать на измену заранее "изменишь - выгоню, как тварь!", то мужчина расскажет правду; она обычно менее страшная, чем рисует наше воображение.

Я сейчас вспомнила, как я выгнала МЧ. Он уже однажды был уличён в измене, но прощён мной.

Моя подружка рассказала, что залезла в его портфель в поисках сигарет и увидела недописанное его письмо с признанием в любви некой Зойке.

А я знала, что была у него в родном городе бывшая Зойка (подружка не знала про Зойку, поэтому я ей поверила). Ну, я выгнала его, "как тварь!". Потом он писал мне письма с предложением замуж.

Ох, сегодня всех женихов вспомню…

***

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Ну вот, Тася, молодец, высказалась, ещё один здравомыслящий человек.

А то нас тут уже жалеть стали, все боятся, что мы в петлю полезем от внезапной измены. Выход-то очень прост, по словам Светланы, измену надо одобрить и жить дальше припеваючи.

А можно ещё и обсудить: как, где, с кем и сколько раз, но при этом, главное - надо смеяться и веселиться, по возможности убрав подальше режущие и тяжёлые предметы, про совесть можно забыть - ненужное чувство.

Цитата: "Серьёзные отношения с девушкой предполагают абсолютную верность".

Светлана, вы же сами это говорите, а настаиваете совершенно на обратном.

СВЕТЛАНА: Серьёзные отношения в нашем обществе большинством людей

(особенно женским большинством) рассматриваются, как заведомо верные.

Но, уверена, надо выяснить, что каждый в паре подразумевает под словом верность, и с какого дня эта верность начинается.

Ведь в молодости многие "выбирают" и имеют несколько одновременных романов в разной стадии. Девушки часто имеют запасной вариант.

Настаиваю на том, что надо понимать мужскую натуру. И не презирать мужчину, если он не совершил подвиг ради вас.

А сексуальное голодание это подвиг. Особенно когда вокруг так много искусительниц.

Попробуйте голодать по желанию другого человека, да еще в окружении накрытых яствами столов. Сомневаюсь, что я готова на такой подвиг!

***

АМК: Об умении не думать.

Ну, если продолжить аналогию - программ запущено много, памяти на все сразу - не хватает. То, что не используется активно - из памяти вон, на жёсткий диск, в дальний угол - чтоб не мешалось, но и чтоб достать можно было, если понадобится.

Как у меня это получается - даже и объяснить не могу.

Когда-то я переболел, первая любовь уходила болезненно, с температурой, изменением цвета кожи, потерей аппетита и полным обессиливанием.

Одного раза хватило, ещё разок было - уже не так заметно, так, пострадал немного, да и занялся своими делами, а теперь все переживания укладываются в несколько минут...

У меня всегда голова набита какими-то мыслями. Сидеть и переживать некогда, а если вдруг захочется - ну так доставлю себе такое удовольствие, посижу и попереживаю, тоже хорошее дело.

Почему боюсь знакомиться и что в этом страшного? Сам знаю, что ничего страшного. Просто пунктик, со времен юности остался. Да и фиг с ним, никому не мешает. По большому счёту, мне и не нужно ни с кем знакомиться...

Собственно, страх даже не знакомиться, а установить первый контакт. А если он сам собой установился, то все страхи уже мимо.

ИЛОНА ВИСТБАККА (ФИНЛЯНДИЯ): Если муж мне изменит, я с ним поговорю: подробности, причины. Потом либо расстанемся, либо для сохранения равновесия ощущений я ему изменю, и дальше будем жить.

Короче: будет ситуация, будем её решать. А заранее предугадывать смысла нет.

Я сама сексуальноактивна. Моя бабушка была такая же, просто у неё были другие возможности и свои ограничивающие стереотипы.

Я вполне могу изменить. Ланкин АМК писал, как он не влюбляется, я делаю так же. Закрываю окна, помню про рабочий стол. И ищу новых ощущений в жизни, кроме сексуально-чувственных.

СВЕТЛАНА: Илона писала: "Если муж мне изменит, я с ними поговорю".

Ну вот, Илона выработала свою программу, программа мне нравится.

Только я бы посоветовала поговорить не только "после", но и "до". Подумать вместе, как избегать "соблазнительных" ситуаций. Может быть, кому-то сменить работу, пожертвовав зарплатой?

Как вести себя, если начинается соблазнение? Вот Тасин муж выработал тактику.

***

СВЕТЛАНА: АМК писал: "Собственно, страх даже не знакомиться, а установить первый контакт".

Не претендуя на звание психотерапевта, спрошу: может быть, вам сексуальные контакты помимо Ланки нужны именно для борьбы с этим страхом?

Ещё вопрос: вы много девушек знаете, которые согласились бы на свободные отношения, как Ланка?

АМК: По-моему, я уже давно не борюсь со страхом… По крайней мере, мне он не мешает. Это всего лишь пунктик, маленькая тайна, особенность характера…

Иногда её можно с гордостью демонстрировать, прямо как сейчас.

Девушек, которые с удовольствием жили бы по подобной схеме, я знаю. И всё же каждому - своё. Никому не подойдёт то, что придумано для другого.

Есть ли опасность того, что я от Ланки уйду к девушке, которая предложит подобный вариант отношений плюс ещё чего-то, чего у нас сейчас нет? А зачем? Пробовать какие-то варианты, чтобы из замечательного сделать что-то ещё - не по мне.

ИЛОНА ВИСТБАККА (ФИНЛЯНДИЯ): Жертвы, обещания, схемы - какой в них смысл? Я в "заранее" не верю. Могу наобещать, а потом передумать с чистой совестью.

Согласна с АМК: то, что придумано для кого-то, всем не подходит.

И предпочитаю не снимать ежедневной ответственности за отношения ни с мужа, ни с себя. Кому-то - трудновато, нам - подходит, я это вижу.

СВЕТЛАНА: Любовь - это ежедневная работа. Да.

АМК и Ланка. Я думаю, что однажды, когда одному из вас будет очень плохо (жизнь подкидывает), вы обниметесь и скажете друг другу: а зачем нам ещё и фигня постельная? Она же всё равно и душевной фигнёй становится, как ни храбрись!

АМК скажет: все женщины ниже пояса примерно одинаковы.

Ланка скажет: а мужчины - тем более, и ведут себя тупо после секса.

ЛАНКА: Когда-нибудь, я думаю, мы действительно можем перестать искать внимания других. Позже. А может - и нет.

Для нас есть способы, чтобы мы могли и быть вместе, и с другими - иногда к нашим отношениям присоединяется ещё одна девушка.

Пока же, повторю, думаю, что это на пользу нашей семье - не зацикливаться абсолютно друг на друге.

Помогает поддерживать свежесть в отношениях. Я вижу, как АМК подзаряжается от других женщин. Пусть. Это как игра, мы - вместе, и одновременно - не связаны.

Давно я уже не общалась с мужчинами, которые после секса ведут себя как в анекдотах! Всё больше всякие даосы, тантристы и сторонники творческого сексуального взаимодействия попадаются!..

СВЕТЛАНА: Попробую предположить, что вам не больше двадцати семи лет, обоим. И у вас идет увлекательный процесс познания мира.

А тантристы и даосы тоже в конце концов окажутся с одинаковыми концами.

ЛАНКА: Мне двадцать пять только исполнилось. АМК... Вот в памяти вертится, что тридцать. Мы дети. Любопытные и радостные.

СВЕТЛАНА: Думаю, если бы мы с Леонидом нашли друг друга не в тридцать, а в двадцать, мы бы тоже искали способ быть вместе и продолжать "догуливание", без которого никто почти не обходится.

А если человек не нагуляется в юности, начинает догуливать в сорок, пятьдесят.

Ланка писала: "Это как игра, мы - вместе, и одновременно - не связаны".

Хорошее слово найдено - игра.

После истории со знаменитым драматургом (описана в «Однолюбе»), когда Леониду было очень плохо, он сказал, что есть игры, опасные для жизни. И что он в них играть не будет. Это про игру в возможность измен.

Такая - просто информация - в копилку ваших знаний о жизни.

***

ЛАНКА: У нас на подоконнике на кухне лежит тетрадь - Книга Жалоб и Обожаний.
Прочитали про эту идею одной семьи и устроили то же у себя.

Любой, кого что-то не устраивает, кто хочет пожаловаться, - пишет туда свои претензии. И получает ответ - тоже в письменном виде.

И всякие "мурушки", и признания в любви тоже туда пишутся. Вот сделал кто-то из нас что-то хорошее, а потом читает в книге слова о том, какой он молодец! Признаться, обожаний - гораздо больше.

ЛЕОНИД: Про "догуливание", без которого никто почти не обходится.

Играть с жизнью можно и в двадцать, и тридцать, и в пятьдесят лет. Чем умнее человек, тем быстрее прекращает игру, и начинает относиться к жизни с почтением.

Цитирую себя: "Жизнь настолько хрупкая, непонятно, как вообще она идёт. Поэтому надо вставать, снимать шапку и издалека ей кланяться".

Если повезло быстро встретить своего человека, надо иметь очень много ума, чтобы оценить это везение и ценить встречу по-настоящему.

Жизнь втроём, на мой взгляд, неприродна, и тому масса примеров у самых рискованных и сильных (якобы) людей. Всем известный пример - Брики и Маяковский.

Ревность абсолютно нормальна, если есть любовь. Умный не даст ревности перерасти в ревнивость, в патологию, но ревность сжигает огромную энергию.

Зачем сжигать силы близкого человека? Ответ один: поиграть хочется. А играть хочется, когда благополучно вокруг, когда не надо биться за жизнь, за работу, за жильё, когда заботишься только о себе.

Я не осуждаю благополучие, я понимаю эту игру, она выглядит безобидной, щекочущей, я тоже был таким.

Но тем, кто играет, надо быть готовыми: в любой момент благополучие может кончиться. И тогда (только тогда!) понимаешь, что такое верный человек.

Так почему бы его не поберечь, этого верного человека? Зачем же укорачивать его (а значит и свою) жизнь?

Не поднимаю вверх палец, не советую ничего, но, ребята, если бы вы знали, какие чудесные пары разрушались на наших глазах из-за недуманья и непочтения к жизни...

ЛАНКА: Да, Леонид. Я согласна. Думаю, мы к этому придём.

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Хочу сказать огромное спасибо Леониду за его ответ! На душе как-то светлее стало.

МАША ЦАРЁВА, ПИСАТЕЛЬ: Кстати, ещё в тему: тут на днях предложила мужу съездить на недельку на море без меня. Мне просто нельзя сейчас на море, а он устал. Видите, какая я смелая?

Сначала он обрадовался и принялся обзванивать друзей - с кем бы поехать на море. Через несколько дней призадумался, выражал уже меньший энтузиазм.

А потом заявил, что лучше уж подождёт, когда состояние здоровья позволит мне поехать с ним. Хотя я этого не требовала и по-прежнему считаю, что ему надо хотя бы несколько дней отдохнуть. Может быть, ещё и выпихну на принудительный отдых.

***

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Мой муж при мне, по крайней мере, не сделал ни одного комплимента ни одной женщине. Очень редко слышу, что он меня любит, но я это знаю.

Приятно просто смотреть, как он спит по утрам. А когда я слышу, как они смеются или беседуют с дочерью, я просто счастлива.

Мы порой говорим о чём-то постоянно, а порой можем целыми днями молчать.

Нам даже разговаривать не надо, мы и так всё понимаем. По выходным я, например, часто пеку пирожки, и мне приятно успеть их сделать, пока муж и дочка не проснулись...

Всё это кажется такими мелочами, конечно. Мы всё время что-то читаем, сейчас уже больше перечитываем. А порой просто пьём водку и разговариваем о чём-то великом, и не о великом тоже... Мечтаем, что рано или поздно купим свой дом или квартиру.

Но не надо думать, что мы при этом постоянно держимся за руки и с умилением смотрим друг на друга, нет.

И ещё я очень горжусь, что мой муж честный человек, порой ему самому тяжело от честности, порой не может промолчать, а кому правда нужна?

ЛАНКА: Лена, спасибо, какая хорошая у вас семья.

***

СВЕТЛАНА: Ланка, расскажите про ваши семейные правила. Наверняка, они интересные. Например, как проходят ваши ссоры?

Как пользуетесь деньгами? Сообща?

Что будет, если вдруг настигнет беременность?

ЛАНКА: Ссоры?… Да не ссоримся мы.

Обычно я признаюсь себе, что моя эмоция, к примеру, раздражение, происходит от усталости, и не связана с человеком или ситуацией.

Если это отследила, то сразу предупреждаю: солнышко, я чего-то устала… ты прости меня, если я вдруг что не так скажу.

И АМК говорит: конечно, милая.

Если в себе не отследила причины и не предупредила, то потом, поняв, что «ой», сразу же бросаюсь мириться с «почелуйчиками».

СВЕТЛАНА: Да, важно отдавать себе отчёт, откуда плохое настроение, раздражение, скука. Ведь проще всего увидеть причину в близком человеке; так многие и делают.

Уверена, что много разводов по этой маленькой причинке.

ЛАНКА: Деньги у нас у каждого свои. Так оказалось удобнее. И подарки получаются друг другу – настоящими, а не на общественные деньги.

Совместные более-менее мелкие траты чаще всего берёт на себя АМК. Так же бывает, если мы идем в кино или кафе.

Если поездка или покупка общая и дорогостоящая – АМК платит две трети или половину. Мелкое подкупаем сами, кто что хочет. Вещи себе каждый покупает сам.

Вообще о деньгах не заморачиваемся. И об их нехватке – тоже. Иногда АМК мне даёт деньги, иногда я ему. О деньгах мы всегда легко договариваемся - он мне обычно предлагает выгодные условия разделения затрат.

Если настанет беременность, то будем рожать. Вместе. Возьмём за основу хорошие примеры, которые видели в других семьях, будем импровизировать.

***

АМК: А огласите, пожалуйста, весь список, кто как это слово - измена – понимает.

СВЕТЛАНА: Измена - это враньё. Враньё родного человека меня оскорбит. Я же всё пойму, зачем мне врать; фу...

***

САНСАРА: Надо же, как совпало - именно сегодня я размышляла об измене. Что такое измена и чем она отличается от предательства.

Пришла к выводу: измена - это выбор в пользу третьего лица, а предательство - тоже выбор, но уже во вред.

Мой муж мне не изменяет. И я не изменяю, полагаю, причина та же - неохота.

Но вот что удивительно. Я об этом никогда не говорю, цени, мол - верна тебе. А муж ставит верность себе в заслугу. Просто горд!

У меня тоже счастливая семья. Счастливая не "благодаря", а, пожалуй, вопреки. Мы с мужем разные люди. Нас объединяет удивительно мало вещей - любовь, доверие, сексуальное влечение и уважение друг к другу. При таком раскладе невозможно обойтись без самоограничений.

Ну, посудите сами - муж трудоголик, которому работа даёт крылья, самореализацию в полный рост... А я люблю путешествия, дальние страны, новые встречи...

Конечно, ему приходится ехать со мной по выбранному мною маршруту и глупейшим образом руководить предприятием по телефону, что меня изрядно раздражает.

Приходится ехать, потому что без меня ему плохо. Последний раз мы расставались надолго, когда сын поступал в университет. А сейчас он уж на пятом курсе.

А я совсем не прочь побыть одна. Хотя бы для того, чтобы с вами пообщаться.

И у нас есть увлечения, которые по умолчанию позволяют нам реализовать свои нехитрые пристрастия - муж раз в неделю ходит в казино, а я зависаю в инете. Иногда я выбираюсь вместе с ним. Меня в казино все знают и относятся приветливо. Но я фантастически неазартна.

Финансово я, конечно, независима, и квартира у меня отдельная есть. И дети взрослые умные, образованные...

Дети. Это отдельная тема. Дети нас не связывают, как большинство семей. Они просто были свидетелями образования семьи. Да нет, участниками.

Сын от моего прежнего брака (я вдова была), дочь - от его...

Со своей стороны я сделала всё, чтобы девочка не теряла связь с мамой. Дети нас называют просто по именам. Хотя за глаза - то мамой, то мачехой (обычно в значении не-мама).

Ну, вот так. Без договоров, но с потаканиями, без общих интересов, но с взаимным интересом друг к другу. Без семейного бюджета, но с семейными расходами...

Семья – это государство, только жители этого государства каким-то чудом обходятся без тюрем, репрессивного аппарата и идеологии. И правила, мне кажется, не нужны.

Да, чуть не забыла - я спокойно лезу мужу в карман, если у меня нет разменных денег. Отвечаю по его мобильнику иногда, и звонящие не вздрагивают, а знают, кто это. Короче, всё совсем не по правилам...

Более того. Считаю, что единственной уважительной причиной жить вместе двум любящим друг друга людям - невозможность жить порознь.

СВЕТЛАНА: Так оно и есть! Иногда мы с Леонидом говорим о том, что из скелета бани можно сделать хорошенький домик; одна комната - ванная, а вторая жилая; и там один из нас может поселиться.

Но тут же смеёмся, потому что просто не сможем жить так далеко друг от друга, в десяти метрах!

Цитата: «Семья – это государство, только жители этого государства каким-то чудом обходятся без тюрем, репрессивного аппарата и идеологии. И правила, мне кажется, не нужны».

Сансара, в большинстве семей репрессии прописаны чётко! Изменишь - выгоню. Да и тюрьма вполне присутствует: сегодня едем на дачу! идём на день рождения моей мамы! летом делаем ремонт!

Что касается правил - они облегчают жизнь.

Каждый делает что хочет - разве не правило?

Нельзя портить друг другу настроение, нельзя ругать жизнь больше двух раз в день - вот наши правила.

***

САНСАРА: Ланка, когда между людьми близость и доверие, невольно устанавливаются общие семейные границы, по этому признаку семья отличается от сожительства. Речь не идёт о приватизации друг друга. Просто в истинной близости мужчины и женщины нет места третьему.

А если он появился, значит, близость эта кончилась. Выбор сделан в пользу другого.

Нужно признать своё отвержение. Нужно его пережить. И не пытаться его украшать цветочками и рядить в одежды "радости за счастье любимого".

ЛАНКА: Ох, по-разному это бывает. Я видела разные варианты.

Это я об «истинной близости». Кстати, «истинная близость» для одного вовсе не истинность для другого.

Ну, появился третий. А почему принято решение, что выбор - сделан, да ещё в пользу третьего?

Очень уж похоже на внутреннюю неуверенность в своих силах и попытку избежать, возможно, ещё большей боли путем убегания.

Некоторые вообще не разбираются, что произошло, а сразу порывают отношения (накрутив в своей голове ситуацию до "полного конца жизни").

А может - поговорить с близким человеком? А потом - решить, нужны ли тебе такие отношения. Принять - решение.

Появление третьего (взрослого, ребёнка - не суть) меняет отношения. Может случиться, что такие отношения мне окажутся не нужны. Может случиться, что их ценность для меня всё равно будет весьма высока.

Да, я считаю, что треугольники - не очень устойчивы. Пара в итоге приходит к отношениям двоих.

Но они иногда случаются, и это не конец отношениям.

Это им проверка. Проверка на ценность друг для друга.

***

ЛЕНА (ФИНЛЯНДИЯ): Наша знакомая Анн говорила, что не будет рожать детей никогда, что она сама ещё ребенок, хотя ей стукнуло уже тридцать, и она перепробовала уже все существующие на свете алкогольные напитки и наркотики и, как она сама говорила, переспала со всем Таллинном.

Нигде никогда не училась, не считая средней школы, литературу и книги считала бессмысленным занятием.

Но вот Анн вышла замуж и пригласила нас в гости; они жили в своём загородном доме, вокруг ни души. Муж был великолепен, по сравнению с ней, высокий, стройный, молодой, очень начитанный.

Он относился к ней с нескрываемым обожанием.

Потом я спросила у неё, в чём секрет, и Анн ответила:

"Ты же знаешь, я не верю в Бога. Так вот... мой муж - мой бог, и я ему говорю об этом каждый день".

Вот такая философия, есть чему поучиться.

СВЕТЛАНА: К мужчине, как к богу, обычно относятся как раз высокотемпераментные девушки, которые не могут жить без секса.

А без детей могут.

***

ТАСЯ ТАПКИНА: Очень интересна мысль Светланы о том, что женщине дано зачать ребёнка без оргазма, а мужчине, хоть ты тресни, нет!

Но бывает и такое - муж трепетнее любит своего малыша, потому что, как правило, работает и реже видит его!

Поэтому все отмазы от секса по типу устала с малышом, мне кажутся необоснованными.

У меня было так: весь день я вожусь с родившейся дочкой, а вечером муж после работы возится, в то время как я забочусь о нём, ужин готовлю...

Иногда, валясь в постель, в шутку спрашивали друг друга: ну что у нас сегодня - секс отдыхает? И смеялись. Муж понимает, что такое «устала с ребёнком», потому как сам "устал". Хотя бывали и обидки, если честно.

Когда муж вечером поспал после работы, а к ночи проснулся бодр и весел, и с желанием, я ворчу: устала. Но, но, но... поцелуйчики, массаж спинки, почёсывание пяточек - и вот я тоже готова.... порадоваться... а та концентрация во время секса, о которой пишет Светлана - да можно и без концентрации обойтись, просто расслабиться. Не воспринимать как работу.

Не забыть только, что и муж живой человечек, после работы, где-то уставший, где-то неуверенный в себе... сказать ему ласковое, ободрить. Мой муж всегда беспокоится о том, получила ли я оргазм. Иногда бывает, что я не успеваю за моим темпераментным. Вот тут надо обязательно ободрить, сказать, что не в этом суть и бла-бла-бла...

И не в качестве отмазки, а потому что мужики ведь тоже не только глазами, но и ушами любят... как ни странно.

Светлана Ермакова, Леонид Жаров