Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
 
Главная> Человек и деньги>Работники и работодатели

Работники и работодатели


Instagram: @alexandr__zubarev
Работники и работодатели
  • Работа - последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет.

    Оскар Уайльд



  • Двое безработных разговаривают на улице:

    - Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.

    - Нет. А что же? - интересуется второй.

    - Он устроился на работу.

    - Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!



  • Разговаривают двое врачей.

    - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"

    - И к чему вы пришли?

    - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы



  • Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:

    - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

    - Слушай, а если с них плату за вход брать?



  • - Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...

    - Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!



  • В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

    - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

    В ответ удивленный вопрос:

    - И вы думаете, что это от большого ума?



  • Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем".



  • - Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?

    - Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.



  • Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?

    - Ничего, и даже чуть-чуть вредить!



  • Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.



  • - Почему вы обманули меня, — негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, — заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?

    - Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек c богатой фантазией.



  • Шеф - подчиненным:

    - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.



  • Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.



  • Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.

    Есть большая вероятность, что он - осел.



  • Мужик приходит к директору цирка.

    - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?

    - А сколько вы хотите за это?

    - Триста долларов за каждый прыжок.

    - Ну, надо посмотреть...

    Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...

    Директор:

    - В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

    - Три тысячи!

    - Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.

    - Ну, я тогда ещё не пробовал...



  • Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".



  • Директор по поводу оплаты труда:

    - А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...



  • Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять: честный человек или нет...

    Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!



  • - Я слышал, ты на стройке работал?

    - Ага.

    - И что ты там далал?

    - Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...

    - А песок таскал?

    - Нет, уж больно плохо его покупают.



  • Хочешь ворочать миллионами?

    Устраивайся на монетный двор грузчиком.



  • Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.



  • Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.



  • - Итак, сколько бы вы хотели в неделю?

    - Три сотни.

    - Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!

    - Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!



  • "В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.



  • - Поначалу мы сможем платить Вам только 120 долларов в месяц, но потом...

    - Знаете, я лучше потом зайду...



  • Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.



  • Утром не хочется идти на работу?

    Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

    Не нашли?

    Тогда марш на работу!



  • Богатые и бедные

     

    Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

    - Вот тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.

    Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.

    - Получи, говорит, за сервис.

    И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают: что, дескать, такой грустный? Он и говорит:

    - Понимаете, в банк-то я хожу один, а делим-то мы на двоих...



  • О чем мечтает владелец старого "Запорожца"?

    О новом аккумуляторе.

    А о чем мечтает владелец "Мерседеса"?

    О новом "Мерседесе".



  • - Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!



  • Встречаются два бывших одноклассника. Один - крутой бизнесмен, другой - обычный мужик.

    - Ох, совсем забегался, вчера в Лондоне был, завтра полечу в Цюрих подписывать документы, послезавтра в Нью-Йорк, голова кругом... А ты чем занимаешься?

    - А я так... уличной торговлей занимаюсь

    - Интересно! И почем сейчас средняя улица?



  • Деньги не пахнут.

    Зато как пахнут те, у кого их нет!



  • - Чем вы зарабатываете на жизнь?

    - Продаю мебель... К сожалению, собственную.



  • В пункт приема стеклотары заходит бомж:

    - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

    Пауза.

    - Нет, сэр.



  • "Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.



  • - Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.



  • ...На вопрос: "Как живёшь?" - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...



  • Сидят три ханыги на ступеньках в загаженом подъезде. Скажем, в Самаре. Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв, говорит:

    - А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!

    Примерно в это же время, после обеда из 12 блюд, в английском клубе сидят три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:

    - Да, господа, Запад обречён...



  • Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:

    - Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай...



  • Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.



  • Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло - 500 тысяч долларов! Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.



  • Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!



  • Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:

    - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!

    Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:

    - А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?



  • Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:

    - Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.



  • Новый русский просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены:

    - У нас опохмелиться чего есть?

    - Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный ликер...

    - А пивка нет?

    - Зарабатывал бы, как нормальные люди - было бы пивко!



  • Выходит из мерса новый рус c кий, направляется к офису. А ему навстречу идет старая бабка. Вся скрученная, еле ноги перебирает, а на вытянутой руке - кружка.

    У нового руского в голове проносится: инфляция, большие цены, пенсию не платят, одинокая старость...

    Он ощупывает карманы и находит медный стольник. Бросает ей в кружку. И слышит истошный вопль старухи.

    - Ирод, ты мне что в сметану бросил?



  • Паша купил 600 Мерседес и простоял в пробках полдня.

    Саша купил подержанный Запорожец и тоже простоял в пробках полдня.

    А если нет разницы - зачем платить больше?



  • - Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?

    - Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном...

    - А именно?

    - Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы!



  • Вот на этом философском анекдоте и закончим сегодняшний выпуск.



  • Подумайте, что делал бы Рокфеллер, имея ваши доходы.



  • Примечание: ответы "утопился", "повесился", "спился" и аналогичные им - неправильные. Думайте конструктивно.



  • Лучший способ помочь бедным - не стать одним из них.

    (Лонг Ханкок)




    Instagram: @alexandr__zubarev



  • Работники и работодатели
    добавлено : 21.01.2007
    обращений к странице: 9068
    автор: www.18mio.ru
    загрузка...
    Ваше мнение о статье
    Ваше имяЕmail 
    Сообщение

    комментарий: 22.01.2007 0:44:39

    анекдоты никакие. только про бутылку из-под виски понравилось. читать

    аноним



    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика