Общество

Быть или не быть?

Всегда отвечайте: быть!

Даже в сложнейших жизненных ситуациях, не стоит впадать в трагимз, ведь мир так прекрасен

Суицид: что стоит за этим страшным словом?

В этой жизни умереть не трудно...

Нужны ли к этой теме долгие прелюдии? Кажется, нет, но несколько слов я все-таки скажу.

Об этом - и не однажды - наверняка задумываются многие. Самоубийство. В одном слове - средоточие одиночества, гнева, боли, отчаяния, непонимания, протеста, силы и бессилия, финального успокоения и пожизненного груза вины. И - одновременно! - сражающей противоестественности и слишком человеческой логики, бремени неотвеченных "почему?" и тупого ощущения предательства.

И все-таки не стоит впадать в трагизм. Горькая проблема, существовавшая в каждом человеке, во всем мире на протяжении многих веков, не может быть решена в одночасье. Но кому-то, возможно, именно каких-то шестидесяти минут и не хватает, чтобы понять, как же все-таки прекрасен этот мир.

В чем причины внутреннего разлада? Почему одни играючи расправляются с трудностями, как бы не замечая их, другие упорно бьются с ними, сохраняя до конца присутствие духа и веру в успех, а третьи при малейшей неудаче делают фатальные выводы? Как себя вести с теми, кто ступил на скользкую тропу сомнений или поиска ответов на извечный вопрос: стоит ли жить и есть ли в этом смысл? За ответами я обратилась к психологу, зам.директора по социально-психологическим проблемам областного центра "Семья" Е.Г. Тонкопеевой.

- К суициду прежде всего склонен человек с низкой самооценкой, которая в сложной ситуации опускается еще ниже, вызывая тем самым ощущение, что он в этой жизни больше ничего не значит, что он лишний, что от него возникают только проблемы для него самого и для других.

Если человек с высокой самооценкой, столкнувшись с проблемами, пытается разрешить их - самостоятельно или с помощью близких людей, то у человека с низкой самооценкой в подобном случае возникает то, что психологи называют "аутоагрессией", то есть агрессией, направленной на самого себя, что и приводит к трагической развязке.

- Значит, причина - низкая самооценка. Что может стать поводом?

- Все что угодно. Но повод - это псевдопричина, лежащая на поверхности. Истинная причина всегда внутри.

- Составляют ли особую группу риска люди творческие? Примеры всем известны: Есенин, Хемингуэй, Маяковский, Цветаева...

- Это ничего не доказывает. Вот вы назвали несколько фамилий творческих людей и спешите сделать вывод: все творческие люди - потенциальные самоубийцы. Давайте составим список творческих людей, которые ушли из жизни естественным путем - от старости, болезни и т.д. Этот-то список будет гораздо длиннее. И сравните, каков будет список всех нетворческих людей, покончивших жизнь самоубийством? В основе всего в любом случае - низкая самооценка.

- А существует ли генетическая предрасположенность к суициду?

- Я бы сказала - психогенетическая. Есть исследования, говорящие о том, что характер ребенка закладывается в период его внутриутробного развития, и то, как родители, в частности мама, относились к нему в период вынашивания, имеет очень большое значение. Известны, например, случаи, когда мама какое-то время сомневалась: сделать аборт - не сделать, но в конце концов ребенка оставляла. Когда этот малыш рождается, мама ласкает его и заботится о нем. Но то, что было во внутриутробном периоде все-таки имеет свое значение для всего процесса и психологического, и физического созревания. И у мамы, которая не любила своего ребенка внутриутробно, может родиться потенциальный суицидент. То есть чем раньше беременная женщина начнет заботиться о своем ребенке, тем для него лучше, тем меньше будет проблем, когда он начнет взрослеть.

- В последнее время сообщения о случаях детского суицида перестали быть редкостью.

- Да, суицид помолодел. У нас в кризисном стационаре был случай госпитализации десятилетней девочки...

- И с чем это связано?

- Первый момент - они не чувствуют психологической поддержки в семье, им некомфортно в собственном доме. Если ребенок знает, что со своей проблемой он может прийти к родителям, все рассказать и поплакать - он это делает. В противном случае он может выбрать суицидальную попытку. Девочка, о которой я рассказываю, забыла сменную обувь. В школу без "сменки" не пускают, возвращаться домой - она опоздает на занятия, что повлечет наказание и от учителя, и от родителей. Девочка приняла решение покончить жизнь самоубийством. Со стороны посмотреть - казалось бы, ерунда! А если взглянуть глазами ребенка - все ужасно! Ребенок чувствует себя нелюбимым. Он подвергается агрессии и в школе, и дома. А это возраст формирования самооценки.

- Что еще может повлиять на действия ребенка, оказавшегося в трудной ситуации?

- Помните, в Балашихе, кажется, было самоубийство: три девочки сбросились с 8-го этажа по поводу неразделенной любви? В программе "Время" потом показывали их похороны. Что видит в этой ситуации ребенок? По первой программе сообщают о том, что человек прыгнул с какого-то там этажа, и даже показывают похороны! Что идут заплаканные люди, и все сожалеют, т.е. как бы задним числом положительно оценивают ушедшего из жизни человека. И еще ребенок понимает, что это был способ выхода из ситуации, казавшейся неразрешимой, а он сам находится как раз в таком возрасте, когда с подобными проблемами уже сталкиваются либо вот-вот столкнутся. Ему предъявили образец, и если он склонен к таким формам поведения, то в трудной ситуации может сделать то же самое.

Или, к примеру, песни, которые мы слушаем. Из них мы узнаем, что любовь - это паранойя; что мужчина может страдать, если женщина красивая, а виновата она, "потому что нельзя быть красивой такой", и вообще "если ты меня разлюбишь - в тот же вечер я умру". На профессиональном языке это называется "суицидальный шантаж". А о какой любви может идти речь, если человек для начала не любит даже самого себя и настолько, что готов изуродовать собственное тело, уничтожить себя? И любит ли он своего партнера, если готов создать для него стрессовую ситуацию, чтобы тот нервничал, переживал, получал осуждения окружающих, культивировал в себе чувство вины? Очень часто таким образом ведут себя "демонстративные суициденты", цель действий и угроз которых - не лишить себя жизни, а заставить окружающих плясать под свою дудку.

- Как быть с такими людьми?

- Бесконечно потакать их желаниям, жалеть и опекать их не получится, поэтому родственникам суицидента вместе с ним самим необходимы консультации психолога, чтобы решить проблему конструктивно.

- Можно ли распознать суицидальные намерения и предотвратить трагедию?

- Человек не всегда прямо заявляет о том, что он хочет покончить с собой. Иногда это можно понять по каким-то косвенным признакам: кто-то начинает вести себя так, будто собирается навсегда уехать, кто-то раздает долги и срочно завершает все дела - понятно, что намечается что -то глобальное. В таком случае с человеком стоит поговорить, предложить помощь. Если он почувствует, что кому-то нужен и интересен - он часто останавливается. Не стоит также скептически относиться к разговорам о самоубийстве: мол, если говорит об этом, значит не сделает. Подобные разговоры - сигнал, что у человека есть какие-то серьезные проблемы, которые он не может решить. Важно вместе найти путь их решения, обратиться за помощью к специалистам - и суицид не состоится.

...Когда моя подруга Светка уходит, я всегда смотрю ей вслед, пока она не скроется из глаз, - это наш ритуал. В тот раз она сунула мне в руки платочек: маши. И я старательно ей махала, ловя непонимающие взгляды прохожих.

В субботу я узнала, что в тот четверг ночью она пыталась отравиться. Немыслимая по количеству смесь анальгина, аспирина, валерьянки и парацетамола не сработала: Светку спасли. Муж, принесший страшную весть, продолжал еще что-то говорить, но я больше уже ничего не слышала. Я видела себя, махавшую ей платочком, и весь смысл нашего последнего, по ее планам, прощания.

Что я тогда почувствовала?

Острое осознание своей вины: я не всегда была к ней предельно внимательна, а главное, я не заметила - на фоне ее непрекращающихся депрессий - приближающейся развязки. Могла бы?

Я чувствовала злость. Ну ладно, ей наплевать на меня и остальных друзей. Но стоило подумать хотя бы о матери, которая души в ней не чает. Она заслужила боль от потери дочери?

Еще я чувствовала усталость, безразличие и страх. Возможно, что-то еще, тогда это было остро, сейчас ушло.

Но самое главное, тогда я поняла, что больше не хочу ее видеть. Не могу. Формально мы остались в одном мире. Фактически - она от меня все- таки ушла.

- Елена Григорьевна, - обратилась я к психологу, рассказав о подруге, - могу ли я чем-нибудь ей помочь в домашних, скажем так, условиях? К психологу она не пойдет. Ей все кажется бессмысленным и неинтересным, а окружающие - людьми второго сорта.

- Отношение человека к миру - это проекция его отношения к себе. Если человек говорит: мир разный, бывает хорошо, бывает плохо, бывает замечательно, бывает тяжело - это фактически он говорит про себя: я бываю разный, я бываю в разных состояниях, я, бывает, себя люблю, иногда себя ругаю, иногда отношусь к себе спокойно. А когда человек говорит: весь мир помойка, все люди - быдло, и вообще мне не с кем здесь разговаривать - это он сам: у него в душе помойка, и он пытается продемонстрировать свое превосходство, хотя на самом деле чувствует себя неустроенным, внутренне беспомощным. Внутри него сидит маленький беспомощный ребенок, маскирующий свою неуверенность под самоуверенность.

- После Светкиной попытки самоубийства я спросила ее, в чем бы она хотела увидеть смысл своей жизни? Ответ буквально такой: я хотела бы стать носителем тайны, чтобы все люди интересовались мной, зная, что я обладаю чем-то, им не известным, но при этом не приближались ко мне. Прокомментируйте, пожалуйста.

- Фактически она вам сказала: я хочу, чтобы другие люди меня любили, мною восхищались, меня ценили. Но подумайте: когда мы хотим, чтобы нас ценили? Когда мы сами себя не ценим. Если вы знаете, что вы - человек, а не обезьяна, вы не будете ходить и всем говорить: а вы знаете, что у меня нет хвоста?! Это само собой разумеется. А ваша знакомая говорит: я хочу, чтобы меня ценили. Но при этом, обратите внимание, "чтобы ко мне не приближались" и не знали моей внутренней тайны, потому что если они ее узнают, то перестанут меня ценить.

- Но получается, что в таком случае ценить будут не ее, а ее тайну.

- Если ты хочешь, чтобы тебя любили, нужно самому уметь любить других. А она ведет себя, как ребенок: я хочу, чтобы меня любили, но сама я любить не буду и не хочу, чтобы об этом кто-то догадался. Потому что если люди узнают, что я их не люблю, они от меня отвернутся, а я нуждаюсь в их любви. Пусть они видят во мне королеву, но не догадываются, что я королева снежная.

- Можно попробовать это как-то изменить?

- Вы можете единственное: дать ей понять, что любите ее такой, какая она есть, что вы ее такой цените и готовы с ней быть при любых обстоятельствах. То есть - что вы любите ее безусловно.

Помните всевозможных витязей, иванушек, царевичей на распутье? Из трех дорог они, как правило, далеко не всегда выбирают самую легкую, короткую, веселую и благополучную. Но - смело вступают в бой, спасают возлюбленных, рубят головы змеям и драконам, обводят вокруг пальца всяких нечистей совершенно самостоятельно или с помощью чудесных клубков, палочек-выручалочек, яблок и прочих волшебных инструментов. А в самом крайнем случае возвращаются на распутье и выбирают другую дорогу.

Сказка - ложь, да в ней намек. В жизни все то же самое. Только дорог на наш выбор предлагается значительно больше, а волшебства на долю каждого из нас выпадает значительно меньше, чем хотелось бы. Но вспомните Ричарда Баха: "Не существует такой проблемы, в которой не был бы заключен дар для тебя. Ты ищешь проблемы, потому что тебе нужны их дары".

Меня это вдохновляет. Мне интересно знать, что со мной будет дальше? Каких людей я встречу? Сумею ли сделать что-то такое, что поможет изменить мир и жизнь к лучшему? Поэтому на вопрос: быть или не быть? - я для себя всегда отвечаю быть! Как сказал кто-то из великих, умереть-то каждый может.

Л.ЕГОРОВА