Что мешает быть любимым

Любимым может быть каждый – это аксиома. Нас на Земле около пяти миллиардов, и соотношение мужчин и женщин, в общем, одинаковое. Рассуждая математически, можно смело заявить – любви хватит на все. Да, математически вроде бы все так, но тогда почему так много людей большую часть жизни ищут, ищут, ищут того самого (или ту самую) и не находят? Не находят, и в какой-то момент смиряются с потерей. Почему с потерей? А потому что не найти то, что ищешь, это тоже самое, как искомое потерять.

Если ты не нашел свою любовь, значит, ты ее потерял.

Что значит быть любимым? Что вы понимаете под этой фразой? Не спешите читать дальше, задумайтесь….

Любовь – это миф, или в поисках любви.
Люди искренне верят, что дождутся момента, когда их полюбит тот самый, единственный и тогда будет всем счастье. А так как счастье это то, что в конечном итоге нужно всем, то, гоняясь за любовью, мы ищем счастье.

И любовь, и счастье, и все другие хорошие переживания, это все только наши ощущения, испытывая которые мы ощущаем какую-то эйфорию, нам приятно, нас подбрасывает, нас плющит и колбасит.

Счастье! Любовь!! Жизнь!!! Вау!!!!!!!!!

По воздействию это похоже на прием хорошей дозы наркотика, поэтому люди, гоняющиеся за этими ощущениями достаточно сильно похожи на…. И, что самое интересное, на хорошем тренинге, люди, конечно подготовленные немного, испытывают эти запредельные ощущения достаточно часто и очень интенсивно.

У вас еще остался вопрос – зачем люди ходят на тренинги?

Но раз все так просто, зачем искать любовь, и, соответственно, счастье? Принял дозу, или сходил на тренинг, и все в порядке. А затем, что мы верим в некий миф, который гласит, что каждый человек должен обязательно встретить свою половинку, и они влюбятся друг в друга, и будут жить долго-долго и умрут в один день.

Вы в этот миф не верите? А тогда почему вы ищете любовь? Не ищите? А зачем вы тогда живете?

В этот миф верят в нашей стране почти все, да и не только в нашей стране, во всем мире люди ищут любимых. С детства нам рассказывали сказки, где разные сюжеты всегда сводились к одному – любовь до гроба. А если вы не в сказки верите, то верите маминым словам, что когда вы вырастите, вы обязательно встретите его или ее и будет вам…счастье. Или в кино вы увидели как любимые нашли друг друга. Не важно что или кто является источником мифа. Важно то, что вы в этот миф верите.

А иначе – откуда вы узнали, что вам обязательно нужно найти любовь?

Вам кто-то должен был об этом сказать, сами вы это придумать не могли, времени бы просто не хватило. Ведь сказки вам начали с детства рассказывать, когда вы еще и думать то не умели. Так что не надо ля-ля. Про любовь вам рассказали другие.

Про любовь вы услышали от других. Интересно, они сами знали, о чем рассказывали?

Мы – жертвы мифов. По определению – миф, это древнее народное предание, сказание о легендарных героях, богах, о явлениях природы. Так же миф – это недостоверный рассказ о чем-нибудь.

Не будем пугать себя тем, что сказки могут врать, что может быть, любви нет вообще, и мы пытаемся найти то, не знаю что, там, не знаю где.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что любовь может быть выдумкой?

Пусть лучше любовь будет древним преданием. Как в древности люди рассказывал друг другу о богах, так мы сейчас рассказываем друг другу о любви. И как древние люди своими рассказами о богах создавали этих богов, так и мы создаем любовь своими разговорами о ней. Древние боги исчезли, когда люди перестали в них верить.

Интересно, что происходит, когда человек перестает верить в любовь?

На самом деле не важно – верите вы в любовь или нет. Кто верит в любовь, верит в миф, кто не верит в любовь, верит в другой миф, что любви не существует, кто сомневается, верит в два мифа по переменке. Любая вера во что-либо, это всегда вера в миф. Ведь когда вам рассказывали о любви, вы складывали свое представление о ней. Вы создавали в своем воображении какие-то картины любви, или отсутствия ее, и теперь в эти свои представления верите.

Но ведь это только представления! С чего вы решили, что ваши представления верны? Откуда вы знаете, что ваш миф реален?

Кстати, интересный момент, люди, которые не верят в любовь, объясняют это примерно так: «Ерунда это все. Нет никакой любви. Сказки это все, для девочек. Вот я то, жизнь знаю. И в моей жизни любви нет. Поэтому ее вообще нет». И знаете, я им верю. В их жизни любви нет, и, скорее всего не будет. И знаете почему? Потому что они не верят, что любовь есть.

Если вы не верите в любовь, для вас ее не существует.

Можно предположить, что ваше неверие возникло оттого, что вас или больно ударили, когда вы любили, или вас так воспитали, что душа ваша черствая, и тонких переживаний не чувствует. Так же как любители водки не разбираются в оттенках вкуса хорошего коньяка, так же и вы не чувствуете все богатство эмоций любви.

Мне вас жаль. Любить приятно.

Что интересно в этих двух подходах, так это то, что сил на поиски любви и на отказ от этих поисков, и те и другие тратят примерно одинаково. Попробуйте отказать себе в стакане холодного кваса в жаркую погоду. Легко будет? Так и от любви приходится отказываться, если быть честным и наблюдать за своими душевными движениями. А если сил тратится одинаково, то зачем отказывать себе в удовольствии?

На любовь и на не любовь сил тратится одинаково. В таком случае зачем отказывать себе в удовольствии?

Любовь - это обратная сторона не любви к себе.
Человек, который отказывается от любви, похож на серого, пыльного и противного буку, который сидит в комнате с опущенными шторами и не верит, что за окном может быть солнце. А всех забегающих с улицы романтиков, он гонит здоровенной метлой, - «чтобы мусор не заносили».

Бука гонит романтиков, а романтики выбегают и через пять минут забывают про буку, потому что…

Любовь! Весна! Жизнь!

Романтики воодушевлены своими переживаниями так, что иногда рядом с ними становиться не ловко – «они такие влюбленные, а ты…». И где они находят в кого влюбиться? Одни же уроды кругом?.

Но, глядя на этого романтика через какое-то время, когда он обожжется о свою любовь, когда будет ходить и лелеять свою боль, в этот момент можно подумать что действительно, - «зачем она нужна, эта любовь!? Да ну ее, с этими душевными терзаниями и метаниями! Лучше тихо, но спокойно».

Бывают такие мысли? Бывают, у всех бывают…

В любви есть и свои плюсы, и свои минусы. Я не сомневаюсь, что навскидку вы мне набросаете листок разных мыслей о том, что плохого и хорошего в вашу жизнь может принести любовь. Любовь – это и страх потери, и восторг встречи, это боль непонимания и наслаждение друг другом, это ярость ревности и исступление нежности.

Любовь – это всегда праздник, но часто с неожиданными, и не всегда приятными сюрпризами.

Плюсы любви в том, что вы как будто оживаете. В вас начинает играть жизнь, вы хорошеете, начинаете заботиться о себе, чтобы больше нравится любимому. Так? Но этот же факт говорит о том, что вы до этого были безжизненны, о себе не заботились и людям не старались нравиться.

Кем же вы были, пока не влюбились?

А были вы просто не воспитанным человеком, потому что воспитанные люди всегда хорошо выглядят, заботливы и приветливы. В таком случае, я лучше буду просто воспитанным человеком, и все.

Нет, не так? Хорошо, давайте посмотрим с другой стороны. То, что влюбляясь вы красивеете, здоровеете, и розовеете, говорит о том, что до момента влюбленности вы таким замечательным не были. Метод исключения.

Будет сразу отрицать или подумаете немного?

Ведь подумайте, что получается – для того, чтобы начать заботиться о себе больше, чем обычно, вам нужно влюбиться. Влюбиться в кого-то. Выходит, что вы себя не любите, раз вам для заботы о себе нужно влюбляться в кого-то? А если бы вы себя любили, вам требовалось бы влюбляться в кого-то чтобы начать заботиться о себе?

Если вы себя любите, вам не требуется влюбляться в кого-то, чтобы начать заботиться о себе.

Нужны ли причины для любви?
Если спросить человека – как ты узнаешь, что ты любишь кого-то? - он сначала ответит что-то вроде – я думаю о ней, я забочусь о ней и т.д. Но если быть настойчивым и спрашивать – А как ты узнаешь, что когда ты думаешь о ней, ты ее любишь? – то в итоге человек скажет – я это чувствую.

Любовь это ощущения.

Если вы не будете любовь чувствовать, то ваша забота будет не проявлением любви, а чем-то другим. Может быть вы заботитесь потому что нужно, или требуют, или так положено, но причем здесь любовь?

Заботиться можно и без любви, но с любовью – приятнее.

Любовь - это не действия. Ваши нежности к любимому, слова любви, забота о нем и многое другое, это не любовь. Это лишь ее проявления. Вы чувствуете любовь, и вам требуется выразить ее в действиях по отношению к любимому.

Интересно, а в чем у вас выражается любовь к себе?

Настоящую любовь вы почувствуете тогда, когда будете спокойны, расслаблены, медитативны…. Вы почувствуете настоящее чувство лишь при условии, что вы не будете забивать его суетой действий, а позволите ему проявиться блаженством расслабления. Когда вы находитесь в покое, вы расслаблены, и вы наполнены любовью, вот это и есть настоящая любовь. Вы просто ее чувствуете. И чувствуете не потому что влюбились, а потому что вам нравится ощущать себя любящим. Разницу улавливаете?

Любите, потому что вам нравится любить, а не потому, что вы влюбились.

Если вы чувствуете любовь потому что для этого есть причина, это говорит о том, что в обычном состоянии ваша душа любовь не чувствует. Душа может быть неспособна, может быть не готова. Душа может не уметь, может бояться. Много может быть причин. Но следствие одно – пока нет причины для любви, вы холодны душевно.

Мы всегда ищем причины для действия или бездействия, для оправдания или доказательства, для любви или для ненависти. Мы верим, что мир состоит из причин и следствий: «А» произошло, потому что есть «Б». «Б» есть потому что до него было «В». Потому что произошло «А», случится «Г». Это простая, двоичная логика. Размышляя таким образом мы делаем свой мир скудным, потому что установив один раз причинно-следственную связь, мы верим в нее мощно и долго.

Если человек решил, что он неудачник в любви, потому что все его романы заканчивались крахом, он, веря в свою причинно-следственную связь, будет находить факты, которые ему подтвердят его вывод о себе. Он будет заводить такие романы с такими людьми, которые с большой долей вероятности закончатся провалом. Этот человек будет самому себе доказывать, что он неудачник. Доказывать своей жизнью, а все потому, что он верит в причинно-следственные связи.

Не слишком ли высокая цена за простую ошибку в логике?

А ведь если бы он позволил себе хоть на миг усомниться в своей вере, если бы он заглянул вглубь себя и задумался: «А насколько для меня полезно верить в то, во что я верю? Все ли так однозначно? Верно ли то, что я неудачник?», он бы услышал ответ, откуда-то из глубины, и ответом было бы: «Может быть…». Это волшебные слова – может быть…

Может быть ты неудачник, а может быть и нет. Может быть ты никогда не найдешь свою половинку, а может быть и найдешь. Может быть…

Когда вы в чем-то сомневаетесь, говорите себе: «Может быть…».

Кого нужно любить, или как любить себя.
Внимание, вопрос, - вам нравится любить? Вам это приятно? Вы любите любить? Если отбросить все сомнения, любить вы любите, потому что это как сексом заниматься – насладительно, приятно и увлекательно. Но вот любить часто у вас, как я предполагаю, не получается, потому что хороших людей вокруг мало. А это значит, удовольствие вы получаете редко.

Интересно, вас устраивает такое положение вещей? Вас устраивает, что ваша жизнь не наполнена любовью. Вы миритесь с тем, что мощнейший источник энергии в вас не работает, что вам не хватает жизненных сил, что вам не хватает душевного тепла, чтобы согреть людей рядом с собой? Вас это устраивает?

Вы смиритесь с тем, что вам некого любить, или будете что-то менять?

А ведь как просто решить эту задачу, если перенести область внимания с окружающих на себя. Если для того, чтобы чувствовать любовь, нам требуется объект любви, а вокруг достойных людей не хватает, надо взять и начать любить себя. И все. Все проблемы решены. Казалось бы, что может быть проще – взял и полюбил себя. Холишь себя, гладишь, лелеешь, заботишься, и все это на чувстве любви. А потом, когда сам уже наешься, когда это состояние станет для тебя привычным – состояние любви, ты можешь даром, безвозмездно, как говорила Сова, дарить эту любовь окружающим.

Хочешь, люби весь мир, главное, что ты себя любишь.

Здесь нужно кричать в монитор, и бить кулаком по клавиатуре – «это ерунда, это эгоизм, так тебе никто не нужен, если ты только себя любишь!». А не надо любить только себя. Любите и себя и окружающих. Любите всех, но в первую очередь себя. Потому как:

А кто полюбит вас, если вы себя не любите?

Как можно любить вас, если вы сами себя не любите?

Как полюбить себя? Это очень просто! Для любви достаточно вашего желания любить и все. Ведь это вы, осознанно или не осознанно, принимаете решение о начале и конце любви. Вы являетесь причиной любви, а не кто-то другой. Вы сами запускаете свою любовь, и в связи с этим у меня вопрос – зачем вы ее запускаете так редко?

Зачем вы так редко любите?

Обратите внимание, я не спрашиваю – почему вы так редко любите? Я спрашиваю – зачем вы так редко любите?, а это разные вопросы. Вопрос «Почему?», отправляет нас искать причины редкой любви. И если вы причины в себе искать не захотите, потому что неприятно в г…е копаться, то вы найдете причины в окружающих.

А окружающие причин для нелюбви вам предоставят в любой момент, много и разных.

Если разбираться в причинах, которые мешают вам любить себя и любимых, то мы найдем, скорее всего и эгоизм, и страх открыться перед любимым, и боязнь любовных разочарований.

Эгоизм мешает вам понимать любимого, поэтому он всегда не прав, а как можно любить неправого? Страх открыться заставляет вас прятать свои чувства глубоко в колодце вашей души, и поверхность воды колыхается лишь рябью, лишь отголосками тех бурь страстей, которые скрыты в глубине. Боязнь любовных разочарований останавливает вас в тот момент, когда ваша душа готова впустить в себя волшебство. Далее мы подробнее поговорим об этих, и других заморочках.

Причина отсутствия любви кроется в вас. Познакомьтесь с собой, и все станет ясно.

Вопрос «Зачем вы так мало любите?», который я вам задал выше,, заставляет вас думать о смысле ваших действий, об их целесообразности. Подумайте, представьте, на что будет похожа ваша жизнь лет через 10, если вы будете все так же мало любить. В ведь с годами любить становиться труднее. Выходит, не позволяя себе любить сейчас, вы готовите свое серое будущее, где любви может не быть вообще.

Зачем вы готовите себе такое будущее? Если любить приятно, от любви вы расцветаете, вам это нравится, вы любите любить, зачем вы лишаете себя любимую удовольствия? Или вы, все-таки, себя не любите?

Вы себя любите? А зачем вы лишаете себя удовольствия?

Для тех, кто не умеет любить, но хочет научиться.
По моим наблюдениям мало, редко и мелко любят те люди, которые не любят себя. Значит, для того, чтобы начать любить других, надо сначала полюбить себя. Это мы уже знаем. Но как себя полюбить? Что для этого надо сделать?

Мне нравится смотреть на человека, в тот момент, когда он задает этот вопрос: «Как мне полюбить себя?». Такое ощущение, что он спрашивает о том, как правильно сделать рекламную компанию или как правильно рассчитать себестоимость услуги. Человек хочет ответа на вопрос – Как? Как мне это сделать? Глупее ничего быть не может, чем требовать ответа на вопрос: «Как мне полюбить себя?». Ведь нет никаких технологических или бухгалтерских операций, выполняя которые мы с большой долей вероятности получили бы желаемое. Нет никаких схем которые объясняют что такое любовь и как ее добыть, ни каких алгоритмов, которые позволяли бы проделав последовательность шагов получить любовь.

Перестаньте активно бегать за любовью, так вы ее не поймаете.

Это так же, как пытаться поймать мальков рыб в кромке прибоя – если вы будете активно двигать ладонью в воде, потом воды от вашей ладони будет мальков только отталкивать. Но если вы остановите свое судорожные движения, и позволите себе расслабиться, то через некоторое время мальки сами заплывут в вашу ладошку, и вам останется только бережно и аккуратно поднимать ладонь из воды, постепенно сгибая ее, чтобы образовались края, которые и задержат мальков.

Чтобы поймать любовь, вам нужно расслабиться и перестать делать что-то, чтобы она появилась. Перестаньте смотреть наружу в поисках любви, загляните внутрь себя. Мы, люди, устроены так, что все наши системы ввода информации экстравертны. Наши глаза глядят наружу, руки двигаются наружу, уши слушают то, что находится во вне нас. Нам кажется что вся жизнь протекает вне нас, и эта иллюзия не позволяет нам переориентироваться и заглянуть внутрь себя, в свою душу. В нашей культуре нет привычки медитировать и смотреть в себя, чтобы познать себя. Наша культура учит нас познавать окружающий мир, таким образом уводя нас от причины мира внешнего.

Культура уводит нас от мира внутреннего, который и является главным миром для каждого из нас.

Чтобы любовь пришла – расслабьтесь и обратитесь к себе.

Но это не просто. Не просто начать познавать себя, потому что грязи внутри хватает. И это знание, что внутри грязь, останавливает нас от путешествия вовнутрь нашей Вселенной. Но что значит какая-то грязь на входе, если дальше мы найдем настоящие сокровища Алладина. Если бы вы знали, что в некой пещере таятся несметные сокровища, но вход в пещеру преграждает грязная лужа, вы бы отказались от попытки в пещеру зайти? В нашей душе тоже таятся бесчисленное множество сокровищ – и творчество, и интуиция, и любовь, и телепортация, вам нужно просто зайти и все это богатство взять.

И так, чтобы полюбить найдите место, где бы вам никто не мешал, сядьте удобно, расслабьтесь и отправляйтесь в путешествие. Просто начните заглядывать вглубь себя, мысленно проникая в свою душу, разглядывая что в ней есть, выгребая хлам, сортируя нужное, и знакомясь с непознанным. Смотрите в глубь себя и почувствуйте, что вы себя любите. И все.

Разрешите себе почувствовать любовь, и она сразу же придет.

Любовь не скрывается от вас где-то далеко. Любовь не против того, чтобы прийти к вам в любой момент. Любовь только ждет, когда вы ее пригласите и разрешите

войти.

Любовь всегда с вами, ваше дело только почувствовать ее.

Люди сотни лет пытаются объяснить – что значит любовь и т.д. А не надо ничего объяснять. Достаточно просто любить. Хватит просто вашего ощущения, которое вы назовете любовью. А назвать этим словом вы может любое ощущение.

С чего вы решили, что ваши ощущения сейчас, это не любовь?

Множество философов пытались объяснить и описать любовь, поэты слагали стихи, писатели ваяли романы и все это для того, чтобы объяснить вам – что такое любовь. Но как они могут рассказать вам о ваших чувствах? Это же бред!

Ни кто не может вам сказать – какие чувства можно назвать любовью, а какие нет.

Может быть, вы читали роман, где любовь описывается со слезами, дуэлями и страданиями, в таком случае, все, что в эти рамки не вписывается, будет для вас не любовью. Может быть в вашем представлении, любовь это пляж, море и солнце, в таком случае зимой вы любить не сможете. Мы заложники культуры – как описал писатель любовь, так мы о ней и думаем. Но это все вранье.

Вам ни кто не может сказать – какие чувства вы должны чувствовать, когда любите!

Сделайте маленькое упражнение, и вы все почувствуете любовь без слов и долгих объяснений. Вытяните руку перед собой, растопырьте пальцы, затем их сожмите, потом заведите руку за голову, потянитесь к лопатке, затем верните руку обратно к лицу, растопырьте пятерню, замрите… Теперь разглядывайте линии на свой ладони… медленно-медленно…представьте, что это ладонь любимого человека…и вам она очень нравится…так нравится, что хочется быстрее прижаться к ней лицом, и только желание подлить это удовольствие вас останавливает… представьте, как если бы это было правдой, что бы вы чувствовали в этот момент… усиливайте это чувство, пусть оно начинает расти, становится шире, ярче, мощнее…пусть проникает в каждый ваш волосок… посидите, получите удовольствие…

Когда я даю это простейшее упражнение на тренингах, под соответствующую музыку и специальный мой текст, потом народ с ошалевшими глазами, захлебываясь переживаниями, перебивая друг друга говорит, что ощущения потрясающие… «Я вот представил как будто это рука самой идеальной девушки… она для меня как…как икона была…я такое благоговение испытал…потрясающе…» и тому подобные приятности. Я с удовольствием поддерживающие киваю головой, нород выговаривается, а потом я задаю один, ма…аленкий вопрос - а что вы сейчас любили? Руку, - отвечает народ. Чью руку, - спрашиваю я. Свою…, - начинает отвечать группа и…затихает.

Они сейчас любили себя, не всего, но часть. И для того, чтобы любовь почувствовать, им не требовались причины, им была нужна команда и собственное волевое усилие, плюс, немного воображения. И все. Это значит, что если они захотят, то завтра, или даже сегодня, они будут любить себя всего. И сначала это будет натужно и не натурально, но скоро, любовь к себе войдет в привычку и станет второй натурой.

В начале любовь к себе не привычна. Но это только вначале.

И подумайте вот еще о чем – если вы любите себя, вам уже не требуется получать любовь от окружающих, вы от них не зависите. Дают любовь, хорошо, нет, тоже хорошо.

Вы становитесь независимым от любви других людей. Вами нельзя манипулировать.

Вы сделали упражнение? А чего ждете? Слова на бумаге не заменят личного опыта.

Люди рассказывают:

Мастер путешествовал с одним из своих учеников. Очень усталые они поздним вечером остановились на ночлег в караван-сарае. В этот вечер была очередь ученика присмотреть за верблюдом, но он об этом не побеспокоился и оставил верблюда на улице. Он просто помолился Богу:

— Позаботься о верблюде, — сказал ученик, и лёг спать.

Утром верблюда не оказалось на месте — украли или убежал, что-то случилось. Мастер спрашивает:

— Где же наш верблюд?

— Не знаю. Спроси Бога, — беспечно отвечает ученик. — Я сказал ему, чтобы он позаботился о верблюде. Я тоже был уставшим, так что я не знаю, что случилось. Я не виноват, так как я попросил Бога и очень вежливо! Ты ведь всегда учил меня: "Доверяй Богу", — я и доверил.

— Да, это правда, нужно доверять Богу, — сказал ему Мастер. — Но ты должен был первый позаботиться о верблюде — ведь у Бога нет других рук, кроме твоих. Верь в Аллаха, но привязывай своего верблюда на ночь. Если Бог хочет присмотреть за верблюдом, он должен пользоваться чьими-то руками. У него нет другого способа. И это твой верблюд! Лучший способ, самый легкий и кратчайший — сделать своими руками. Ухаживай за верблюдом, а потом можешь доверять Богу. Сделай всё, что ты можешь. В этом случае нет желания результата, нет гарантии.

Так ты делаешь что можешь, а потом что-то происходит в соответствии с твоими действиями. В этом значение заботы о верблюде: делай то, что можешь, не увиливай от ответственности, а потом, независимо от того, случится что-то или ничего не случится, доверяй Богу...

Очень просто доверять Аллаху и быть лентяем. Так же легко не доверять Аллаху и быть исполнителем. Третий путь труден, — доверять Аллаху и быть исполнителем.

Но тогда ты — инструмент. Бог — реальный исполнитель, ты — просто инструмент в его руках. Такая деятельность есть вид молитвы, без желания определенного результата. Это не раздвоенность. Доверие поможет остаться тебе не раздвоенным, а забота о верблюде поможет быть живым и жизнедеятельным.

За что можно любить?
Если с объектом любви мы разобрались, осталось разобраться с причинами. Ну, со всеми этими – я люблю его, потому что он… она…такая…такой! …. Лучше всех, один словом. Эти рассуждения говорят о том, что для любви мы обычно ищем причину.

Дочка моего друга на вопрос – почему ты любишь папу? – отвечает – а он мне заколку привез. Все. Просто и конкретно. Мы смеемся, но когда она вырастет, на вопрос - почему ты любишь своего мужа? - она будет думать – за что она его любит – человек хороший, о семье заботиться и т.д. и т.п. Не кажется ли вам, что такая любовь – любовь за что-то, попахивает обыкновенным потребительством?

Ведь это очередной миф, что для любви нужна причина. Мы уже выяснили, что любовь это чувство, а чувства у себя вы можете вызывать без всяких причин. Просто раз, вспомнили ситуацию, и чувство появилось, но не там и тогда, а здесь и сейчас.

Нет никаких причин для того, чтобы чувствовать любовь. До тех пор, пока вы верите, что для любви нужны причины, вы заложник глупого принципа, который неизвестно кто и когда придумал.

Давайте разберемся в действии принципа «любовь по причине»: вы видите человека, он к вам хорошо относится, удовлетворяет ваши ценности, и вы чувствуете к нему любовь. А если бы он ваши ценности не удовлетворял и относился плохо, вы бы любовь не чувствовали. То есть где-то внутри вы взвешиваете – то, что он для меня сделал, уже является причиной для любви или ему надо еще понапрягаться?

Мне так и видится картинка – сидит базарная торговка с весами, на одной чаше любовь, на другой его он. Кстати, так любовь и завоевывают – или честно наполняют свою чашу, или дают взятку тому, кто принимает решение об открытии душевных клапанов для любви, в таком случае любовь быстро заканчивается, потому что взятка действительна определенный срок, но на разовый секс хватаетJ.

А если причин любить нет? Что тогда вы будете чувствовать?

Что вы чувствуете, если не любите?

Разное, скорее всего. Когда усталость, когда раздражение, когда покой…. Чувства разные, но чего-то не хватает. И вы знаете чего – любви. И вы начинаете ее искать, а точенее, искать не любовь, а причины для того, чтобы почувствовать любовь. Перестаньте. Перестаньте себя обманывать. У вас есть всегда причина для любви – это вы. Так же как у вас всегда есть объект любви – вы, так же у вас есть и причина – то же вы. И тогда вы самодостаточны. Вам не требуется оголтело бегать и упрашивать людей – ну дайте мне возможность влюбиться. Вам не требуется искать – в кого бы влюбиться. У вас все под рукой. Вы любите себя, потому что любите себя. Вечный двигатель. Вот мы с вами его и открыли!

У вас всегда есть причина любить – вы. У вас всегда есть кого любить – себя.

И тогда все в жизни начинает выравниваться. У вас нет недостатка в чувствах, и вам некого обвинять в том, что он не дает вам любить. У вас нет недостатка в объектах любви, и вам уже не надо жаловаться на жизнь. У вас все есть. Вы богаты! А когда человек богат, он может давать. А люди любят, когда им дают. И они сами начинают искать вас, чтобы получить у вас немного…или много… любви. И сейчас у вас появится другая забота – как отвадить от себя халявщиков, каким, или какой, вы были раньше. Вам не придется выбирать себе мужа или жену из одного более-менее подходящего кандидата. У вас всегда будет избыток поклонников и поклонниц, потому что люди любят богатых людей.

Вас будут любить, потому что вы богатый – душевно.

И тогда, в конце-концов, найдется человек, который будет вас любить просто так, потому что ему нравится любить. Ему нравится чувствовать любовь так же, как и вам. Вот и вы нашли свою половинку! Поздравляю!

Запомним принципы любви:

Не верим мифам о любви, верим собственным чувствам.
На взращивание любви и на удерживание себя от любви, сил тратится одинаково. Выбираем – любить.
Когда вы любите себя, вы с любовью заботитесь о себе и расцветаете.
Любовь это не действия. Любовь это чувства. Начинаем чувствовать.
Любите себя, любят вас. Любим себя постоянно и с любовью.
Любые ваши чувства можно назвать любовью. И это правильно.
Если вы любите себя, вас хотят любить другие.
У вас всегда есть причина любить – вы. У вас всегда есть кого любить – себя.
Люди любят богатых. Любите себя, становитесь душевно богатыми.

Ошо говорит:

Не копите вашу любовь и не считайте ее. Не будьте скупым. Вы все потеряете. Наоборот, позвольте вашей любви цвести, делитесь ею, раздавайте ее, пусть она растет.

У великого короля было три сына, и он хотел выбрать одного — наследника. Это было очень трудно, потому что все три были очень разумными, очень храбрыми. И они были близнецами — все одного возраста, — так что невозможно было решить. Он посоветовался с великим мудрецом, и тот дал ему идею.

Король вернулся домой и попросил всех трех сыновей прийти. Он дал каждому сумку цветочных семян и сказал им, что он должен совершить паломничество: — Оно займет несколько лет — один, два, три, может больше. И это испытание для вас. Эти семена вы вернете мне, когда я вернусь. И тот, кто лучше сохранит их, тот станет моим наследником.

И король отправился в паломничество.

Первый сын подумал: "Что мне делать с семенами?" Он стал держать их в железном сейфе — когда отец вернется, они будут такими, как были.

Второй сын подумал: "Если я буду хранить их так, как это делает мой брат, они умрут. А мертвые семена — вообще не семена". Он пошел в магазин, продал их и получил деньги. И при этом подумал: "Когда придет мой отец, я пойду в магазин и куплю новых семян, я дам их отцу лучшими, чем они были".

А третий сын пошел в сад и высыпал семена, где только было свободное место.

Через три года, когда отец вернулся, первый сын открыл свой сейф. Семена умерли и завонялись. Отец сказал: "Что это? Разве эти семена я дал тебе? Они должны быть способны расцвести цветами и дать прекрасный аромат — а эти семена воняют! Это не мои семена!" Сын возразил, что это те же самые семена, но отец сказал: "Ты — материалист".

Второй сын бросился в магазин, купил семян, вернулся домой и преподнес их отцу.

Но отец сказал: "Но они не те же самые. Твоя мысль лучше, но все же это не то качество, которое я хотел бы видеть в тебе. Ты — психолог".

Он пошел к третьему сыну в большой надежде и страхе одновременно: "Что он сделал?"

А третий сын повел отца в сад, где цвели миллионы цветов вокруг. И сын сказал: "Это те семена, что ты дал мне. Как только они созреют, я соберу их и верну тебе". Отец сказал: "Ты — мой наследник. Вот так и нужно поступать с семенами!"

Запасающий не понимает жизнь, подсчитывающий ум также потеряет ее. Только творящий ум может понять ее. В этом красота цветов — они не могут быть запасены. Они олицетворяют Бога — Бога нельзя накопить. Они символизируют любовь — а любовь нельзя сохранить.

Это не случайно, что цветы являются символом любви, во все века, во всех странах, в любых обществах. Любовь подобна цветам — если она зацвела в тебе — тебе нужно делиться ею, отдавать ее. И чем больше ты ее отдаешь, тем больше она растет в тебе. Если ты продолжаешь отдавать, придет день, когда ты станешь неизменным, бесконечным источником любви.

Instagram: @alexandr__zubarev