Причины конфликтов между влюбленными

Кто виноват, и что делать.
На основе личного опыта.

В любой ссоре, в любом конфликте, в любой напряженной ситуации между любящими людьми, всегда участвуют оба. Как не может дождь идти без тучи, как не может быть пара без горячей воды, как не может быть разговора без собеседника, так не может быть конфликта без двух участников.

Ниже я предлагаю вас сначала краткое описание моей ситуации, а затем – полный, подробный и честный разбор моих действий. Для чего? Чтобы на примере двух, далеко не глупых людей, вы могли бы увидеть, сколько ошибок вы совершаете в своей жизни в отношении своей любви.

А сама глава построена так – сначала идет почти конспективное описание ситуации. А затем мой разбор.

Вчера вечером – ситуация.
Вчера я как обычно, весь день сидел за компьютером, отвечал на почту, писал, редактировал сайт, консультировал девочек в офисе, в общем – работал.

Ближе к вечеру стены начали на меня давить, а быстрый Инет стал казаться чрезвычайно медленным. Тут пришла Юля (моя вторая половина), я переключился на нее, это не расслабило, стены так же сужались. Мне захотелось пойди в кино, но – одному. Я ей об этом сказал, она нормально отреагировала – хочешь, иди. Я обрадовался что она меня так легко отпустила, и – пошел.

Поехал в один кинотеатр – ничего. Выхожу, думаю – поехать домой, что ли? Но что-то тащит в другое место. Сажусь на автобус, еду. Прихожу в другой кинотеатр, там тоже ничего. Ну, думаю, тогда только домой. Но что-то тащит в бар, выше этажом. Поднимаюсь по лестнице и встречаюсь взглядом с улыбающейся мордашкой. Привет, привет. Кто, откуда – не помню. Выясняется что была у меня на корпоративном тренинге. Сели, разговорились, рассмеялись…

Тепло…Весело…Красивая женщина напротив…Хорошо. Подошла ее подруга, тоже симпатичная. Что…Как… Решили переместиться в другой бар. Переместились. Там встретил еще знакомых… Выпил пару стопок водки, пару бокалов пива… Попели, поплясали, посмеялись, пообщались. Хорошо!

Пошел домой.

Захожу, Юля выходит из комнаты и укоризненно так говорит – а ты знаешь сколько времени? Я весь такой веселый, пытаюсь ее обнять, поцеловать, она отстраняется, дышит холодом и продолжает – ты на часы смотрел? Я смотрю на часы – 2.30, а ушел я в 20.00. Вот, говорю, посмотрел, дай я тебя поцелую.

Настроение отличное еще отличное, но внутри уже что-то напрягается.

Юля садится на диван. Вроде бы немного отошла, думаю я. И тут она спрашивает - где был, что делал? А я вспоминаю, как мы ходили на день рожденья к моему хорошему приятелю, и там, ближе к концу, после хорошей закуски и небольшой выпивки, ко мне подошла шикарная женщина, которая бывала на моих тренингах. Привет, привет, как дела, то да се… И тут ко мне подлетает Юля и начинает меня оттаскивать от дамы, делая при этом ревниво-злое лицо. Я отхожу, Юля устраивает мне сцену, со слезами и всем прочим.

Поэтому когда Юля спрашивает меня где я был и что делал, я уже не хочу ей рассказывать как классно повеселился с дамами (хотя раньше, до дня рожденья, рассказывал так же легко, как и она мне). У меня в голове разворачивается картинка, как я рассказываю Юле о своем шикарном вечере, а она устраивает мне сцену ревности. Как меня это цепляет, мне приходится себя успокаивать, потом успокаивать ее. И видя такую свою безрадостную фантазию, я, конечно, не хочу ничем делиться, поэтому говорю Юле, что я сейчас разговаривать не хочу, все расскажу завтра.

В ответ на это Юля надувается, на глаза у нее наворачиваются слезы, и она начинает на меня жалобно так смотреть, всем своим видом показывая, что ей плохо. Но, глядя на нее, я чувствую, что мне тоже сейчас станет душевно неприятно, поэтому я выбираю не замечать ее слез, а продолжаю поддерживать в себе радость. Но где-то внутри меня цепляет, что Юля мешает мне получать удовольствие от моего хорошего настроения. Я уже не целостно-радостный. Я уже состою из двух частей, одна из которых напряжена, а другая – радостна.

Ложусь спать. Юля уже лежит. Она обнимает меня, говорит, я хочу поговорить обязательно сейчас. Целую ее в щечку, отвечаю, что сейчас я разговаривать не имею желания, а все завтра утром. Она настаивает на сейчас. Я отказываю. Она обижается, начинает плакать. Я хочу спать, плач мне мешает, поэтому я целую ее еще раз, отползаю подальше и засыпаю. Утром Юля убегает на работу, я, как обычно, работаю дома.

Сегодня вечером мы сели, поговорили, все выяснили, и ниже я предлагаю вам наш разбор вчерашней ситуации, для того, чтобы мы вместе сделали вывод – кто прав, кто виноват и что делать в подобных случая.

Кусочки истории выделены курсивом. Мои комментарии – обычным текстом. Как этотJ.

Сегодня вечером – разбор.
Вчера я как обычно, весь день работал за компьютером, отвечал на почту, писал, редактировал сайт, консультировал девочек в офисе, в общем – работал.

Когда мы любим своих любимых?
Интересно, что я за весь день не подумал о том, как там работается Юле. Устала она или нет. Да, по работе я помогал, но душевно, как любящий человек – нет. Я не позвонил, не спросил, не поддержал. Я ее люблю? Я Юлю люблю, вообще, но именно в этот день – я помнил о том, что я Юлю люблю?

Ведь просто говорить что ты человека любишь. Когда мы так говорим, мы имеем ввиду какую-то общую любовь. Но если разбирать каждый момент, когда он рядом, когда его нет рядом, то часто выясняется, что на фоне общей любви, есть множество моментов, когда любви нет. Позвонить на работу, поддержать – это проявить любовь, тем более, если знаешь, что любимому это приятно. Не позвонить, не поддержать, забыть – это проявить не любовь. Так?

Наверное, все не так конкретно, но…что-то в этом есть. Да? Понятно, что когда я занят делом, я занят работаю, и о любви думать некогда. Да и не правильно это будет, на мой взгляд, работать и одновременно любить. Это как между двух стульев сидеть. Ведь невозможно любить любимого, и в этот же момент, например, писать главу в книгу. Делать нужно что-то одно. Да, это верно. Но оторваться от работы, вспомнить о любимом и проявить свою любовь – я это мог сделать?

- Мог.

- Почему не сделал?

- Забыл.

- Зачем не сделал?

Сижу, пытаюсь ответить, и пока не получается.

Вообще, вопрос «Зачем?», странный вопрос, я про это уже писал. Он позволяет прояснить целесообразность действий – зачем ты делаешь то, что ты делаешь.

- А.!, Вот! Есть ответ! Я не проявлял свою любовь к Юле, чтобы не показывать себя любящим сильно часто. Я боюсь, что она будет этим пользоваться и мне будет плохо.

Я боялся. И когда я боялся, я думал о себе.

Страх – это тормоз любви.
Страх лишил меня возможности любить. Мои иллюзии оказались в этот момент сильнее меня. Я оказался во власти своих…завихрений. Я боялся, что моя любимая будет мной манипулировать моей любовью. Я напредставлял себе…разного, и испугался собственных фантазий. Частенько страх, это только наши фантазии. Мы представляем себе будущее, красим его в мрачные краски, и пугаемся своего творения. Представляете себе художника, который нарисовал картину, потом отошел, глянул на нее, и умер от страха.

Какая же там была УРОДЛИВАЯ картина!?

Страх – это уродливая картина, которую вы нарисовали сами.

Но не надо настолько подчиняться своему творению, чтобы оно начало подчинять себе вашу жизнь. Страх – это не вы. Это фантазии, ваши, но основанные на склонностях, которые у вас появились в процессе жизненного опыта. Если у вас до этого момента частенько не хватало денег, то вы можете побаиваться, что и в будущем у вас их не будет. Если вы до сих пор не встретили своего любимого, то у вас может начаться легкая паника, что их всех уже разобрали более удачливые конкурентки. А если вы задумаетесь о том, что когда-нибудь вы будете старенькой, то…многие женщины тут машут рукой, и предлагают мне остановиться.

ОстанавливаюсьJ.

Это все ваши фантазии. Некоторые из них, станут реальностью, потому что мы подчиняемся некоторым физическим законам – мы стареем.

Или становимся более мужественными или женственными?

Другие страхи только плод больного воображения, и могут стать реальностью при условии, что вы эту реальность сами создадите.

Если упорно верить в неудачу, она обязательно случится. Вы же верите!

Более подробно о страхах в другой главе. Но маленький совет могу дать прямо сейчас.

Чтобы избавиться от страха, сначала его нужно осознать. Нужно понять – что он есть. Обычно это осознание мы гоним от себя, потому что неприятно узнавать о себе такие…тонкости. Но отгоняя страх, от него не избавишься. Нельзя отогнать нудящего комара ночью, махая рукой. Нужно затаиться, дать ему возможность сесть на понравившееся ему место, а потом резко шлепнуть его. От страха не надо отмахиваться, нужно дать возможность ему появиться на дневной свет. И часто одного луча солнца хватает, чтобы туман страха растаял сам собой.

Кстати, а когда вы так носитесь со своими страхами, и без вашего внимания страдает ваш любимый – это не эгоизм, случайно?

Я думал только о своем страхе. Я заботил только свои душевные «заморочки»?

Зачем я выбрал их заботить тогда, когда я мог это время любить?

Вот так, отвечая на вопрос – ЗАЧЕМ?, понимаешь про себя много…трудного. Отвечая на вопрос «ЗАЧЕМ?», даже для себя, чувствуешь себя…еще не совсем любящим человеком. Да…не легкое это дело – учиться любви.

Любви учиться не легко, но – надо.

А иначе – с чего вы взяли, что вас будут любить?

Почаще задавайте себе вопрос: «Зачем я делаю то, что делаю?», и вы сможете узнать про себя много нового, и частенько – неожиданного. А это, в свою очередь, даст вам возможность изменить себя и сделать смелее, добрее и успешнее.

Ожидания любви приносит разочарование.
Для Юли, и я это знаю, приятно, если бы звонил на работу и, как любящий мужчина, поддерживал ее. Для нее это означает, что я ее люблю и помню о ней даже когда ее нет рядом со мной. Когда я так не делаю, Юля, может быть, делает вывод, что я о ней забыл и ей становится…грустно, наверное?

Это мои предположения. Я не знаю, насколько они верны, но думать об этом – полезно? Поймете – почему полезно?

А теперь задумайтесь, что происходит внутри Юли, когда она таких знаков внимания не получает. Можно предположить, что не всегда, но время от времени, ее очаровательную головку приходит мысль, что Гена ее не любит.

Так может быть? Может.

А причина таких мыслей, и возникающих за ними чувства – ожидания Юли, которые она построила в отношении меня. У нее есть какая-то картинка, где нарисовано то, что должен делать я, чтобы ей было тепло, приятно и надежно. Картинка красивая… для нее. Но ведь у меня нет обязанности совпадать с ее картинкой. Я могу делать то, что ей приятно, если мне захочется. Но я не обязан. Так? Я такого обязательства не давал, и даже то, что я Юлю люблю, не означает, что я должен все ее желания выполнять, потому что у меня есть своя жизнь и свои привычки. Юля может хотеть, чтобы я свои привычки изменил, но она не может на этом настаивать, потому что кроме обид и разочарований это не принесет ничего не ей, не мне.

А если знаешь, что последствия твоих поступков приносят тебе, любимому, вред, зачем ты их совершаешь?

Зачем ты терзаешь себя любимого?

Любимый тебе ничего не должен, он только может, если захочет. А не захочет…читай первое предложение. Никто из нас никому, ничего не должен, потому как не давал никакого обещания. И даже если давал, то в любой момент может свое обещание взять обратно, потому как – кто хозяин моим словам, я или мой любимый?

А если я считаю хозяином своих слов, но мой любимый претендует что хозяин он – что я буду чувствовать в отношении близкого мне человека?

Вы заставляете своих любимых быть недовольными вами. Зачем?

Этот принцип жестковат, согласен, но, следуя ему, мы избавляем себя от разочарований, любимого от ощущения «…она меня ограничивает», а наши отношения – от ссор, скандалов и сцен, которые являются всего лишь следствием наших ожиданий.

Ссоры, обиды и неудовлетворенность – следствие ваших ожиданий.

Жизнь безгранична. Будем гармоничны.
Вселенная не имеет границ. Сколько бы мы не летели на самом быстром звездолете, мы не найдем того места, где наша Вселенная заканчивается. Конца нет…

Это гармония, которую не ограждают никакие рамки, ни какие предписания, ничего… Мы Дети Вселенной. Мы так же безграничны в своих возможностях, как она. Мы можем быть кем угодно, заниматься чем душа пожелаем и научиться тому, чему только захотим. Для нас естественно чувствовать себя свободными, не ограниченными ничем, не в мыслях, не в физическом мире.

Но, конечно все не так, потому что на этом этапе развития, мы не можем выйти в космос без скафандра, не можем перемещаться между звездами… Да что там говорить – мы не можем даже свободно поехать на другой конец Земного шара, из-за банальной причины – отсутствия биовыживательных бумажек (денег то естьJ). Мы знаем, мы чувствуем, что мы не истинно свободны. Мы каким-то внутренним знанием знаем, что мы не те, кем являемся на самом деле.

Мне частенько, как и многим людям, кажется, что вот завтра что-то произойдет, и я стану собой Идеальным. Завтра моя жизнь измениться резко, внезапно, как пляж изменяется, когда уходит туча, закрывавшая солнце.

Завтра ничего не происходит, про свое стремление стать Идеальным забываешь, но где-то в душе, где-то глубоко внутри себя ты носишь Сущность, которая иногда тебя толкает на подвиги, и ты начинаешь меняться. Меняться как личность, как человек. Ты растешь, потому что Божественная Сущность внутри тебя не дает тебе забыть о себе Идеальном.

Где-то глубоко в подсознании у нас есть память о тех моментах нашей бесконечной жизни, когда мы бываем бесконечными, идеальным. Наша Божественная Сущность всегда помнит, кем она на самом деле является. Она все, что нас окружает. Мы находимся в этом, и это находится в нас. Мы Божественны по свое природе, и только выполняя свою задачу здесь, в этой жизни, и на этой Земле, мы такие, какие мы сейчас есть.

Внутри нас есть Великая Гармония. Мы постоянно носим в себе источник самого яркого света, безграничной любви и глубочайшей мудрости. У кого-то он лежит в дальнем подвале, за плотно закрытыми дверями и его стережет дракон ограниченности. У другого он на виду, но его закрывают облака сомнений. Мы есть все, что есть.

И, когда мы, такие Божественные, сталкиваемся с тем, что нашу безграничную свободу ограничивают, как мы себя чувствуем? Какое отношение у нас к этим…хорошим людям которые нас так любят?

Как эти Божественные Сущности относятся к вам, когда вы ограничиваете их?

Вспоминаю: сижу в баре, рядом парень. Молчим, пьем кофе. Он постоянно поглядывает то на дверь, то на часы. Ждет кого-то, думаю я… Тут распахивается дверь, входит девушка, и останавливается на фоне летнего дня, который через ее полупрозрачное платье рвется в сумрак бара. Она в луче света ярко белого света, в окружении вертящихся блестящих пылинок, похожа на богиню, заглянувшую в наш серый мир. Просвечивающее платье… тонкая талия… высокая грудь… Она находит глазами своего парня, немного щурясь со света, улыбается еще ярче и делает шаг…кажется она летит по воздуху… она идет к нему, улыбается… Привет, - говорит она ему и тянется поцеловать в щеку… Я сам невольно наклоняюсь в ее сторону, желая ощутить ее запах… Привет, буркает он, и отворачивается, отказав в поцелуе, - ты где была? Я тебя уже час жду! Он недовольно морщится, она тухнет, начинает как-то его успокаивать… Все. Сказка кончилась.

Почему он не радовался, когда она такая потрясающе сексуальная шла к нему, улыбаясь ему как Принцу!? Подумаешь, двадцать минут! Я бы ее с удовольствие целый день ждал!

Но, сказка сказкой, а жизнь - жизнью. А в жизни мы позволяем себе любимых не любить.

Как часто вы не любите своего любимого?

Трудно рассуждать о любви. Трудно потому, что сам понимаешь, какой ты еще ограниченный человек. И в то же время, о любви рассуждать легко, потому что понимание своей узколобости дает тебе возможность стать безграничным, свободным, сильным, любящим и любимым.

Как избавится от желания ограничивать любимого? Об этом я напишу в другой главе, и дам пару техник, которые позволят вам с собой поработать.

Продолжение разбора.
Ближе к вечеру стены начали на меня давить, а быстрый Инет стал казаться чрезвычайно медленным. Тут пришла Юля (моя вторая половина), я переключился на нее, это не расслабило, стены так же сужались. Мне захотелось пойди в кино, но – одному. Я ей об этом сказал, она нормально отреагировала – хочешь, иди. Я обрадовался что она меня так легко отпустила, и – пошел.

Куда ты поедешь без меня!? Или, я – раб.
«Уж если я чего решил, я выпью обязательно».

В.Высоцкий.

Юля отреагировала нормально, потому что мы так договорились. Ведь, возможно, она тоже не хотела сидеть дома. Ей, может быть, тоже было бы приятно прогуляться, подышать воздухом, попить пива, пообщаться с народом. Но она – отпустила меня одного.

Пауза.

Вас ничего не напрягло в последнем предложении? Прочитайте его еще раз: «отпустила меня одного».

Интересно, а она могла меня не отпустить?

Я, если куда-то собрался, уйду в любом случае, даже если кто-то будет против. Но, слово в моих мыслях «отпустила», говорит о том, что я предполагаю, что меня могут не отпустить. Что это? Откуда такие странные мысли? Как кто-то может меня, мужчину 33 лет, куда-то не отпустить!? Может. Если любимая женщина захочет, она не отпустит. Если ей, вдруг, сейчас захотелось вас оставить, она своего добьется любыми путями. Она считает, что имеет на вас права.

Или он считает.

Как вы считаете – у вас есть права на ваших любимых? Вы вправе решать за них, куда им идти, чем заниматься?

Что сейчас ему лучше сделать – посуду помыть, или гвоздь забить?

Ладно, оставим нашим любимым самим разбираться – считать нас своей собственностью или нет. Вопрос в другом – откуда у меня в голове этот рабская покорность чужой воле? Зачем она мне нужна?

Да, можно говорить, что если ты ее любишь, ты останешься, чтобы ей было хорошо. Я может быть и останусь. Но откуда у меня рабские наклонности угождать чужой воле, вот что меня в себе заинтересовало.

Скорее всего, это из детства. Когда-то наши родители были для нас Величайшими из Величайших людей. Они вершили правосудие, и воздавали нам великие почести. Мы зависели от своих родителей и материально, и морально. По-другому и быть не могло, потому что они для нас были людьми, которые управляют нашей жизнью. И вот через это управление и встроилась в нас наклонность быть зависимыми и ориентироваться на чужое мнение.

Что делали родители, когда им нужно было показать нам, что мы ведем себя не правильно?

По попке. Или поругать.

Вы знаете, как бультерьеров учат послушанию? Ведь это не обычные собаки. Болевой порог у них, как и все реакции, не связанные с дракой, замедленны, и, плюс к этому, характер у них бойцовский, то есть – упертый.

Напоминаем ваших чад?

Поэтому хозяину бультерьера важно в детском возрасте научить их ходить «рядом», бегать «ко мне» и замирать на «фу». Иначе, когда он вырастит, вы его сможете остановить только ударом биты по голове.

И это правда. Как бывший хозяин четырех бультерьеров говорюJ.

А процесс воспитания очень прост. Возьмет, к примеру, команду «ко мне». Вот алгоритм.

Интересно, найдете вы аналогии с воспитанием детей?

Бегает вас любимчик где-то недалеко, весело машет хвостиком и пытается задрать здоровенную овчарку, которая даже внимания на него не обращает.

Это пока. Через год она будет с воем бежать от него, впереди своего хозяина.
Вы находите момент, когда он на вас НЕ СМОТРИТ, и командуете «ко мне!». Он, естественно не реагирует, потому что команды не знает и внимание его не на вас. Вы опять – ко мне! Он ноль эмоций. Вы входите в поле его видимости и слышимости, и громко, властно, отдаете приказ – ко мне!

Булька смотрит на вас узкими глазенками, машет хвостом, разворачивается попой и начинается охотиться за ближайшей бабочкой.
Вы опять входите в пределы его слуха и еще более властно командуете – ко мне! Он вас видит, слышит, интонации улавливает – что-то надо, но не идет, стоит, пытливо смотрит на вас.

Это уже борьба – кто здесь хозяин: я или эта длинная жердь на двух ходулях?
Тогда вы подходите к нему, пристегиваете поводок, все это молча. Ведете его к ближайшему деревцу, останавливаетесь, берет за ошейник, прикручиваете его, чтобы он чувствовал вашу руку, и…начинаете методично шлепать по попе вашу любимую собаку, при этом серьезно объясняя: «Я бью тебя за то, что ты не ходил ко мне. Ты не слушаешь моих приказов, поэтому ты плохая собака». После этого вы привязываете его к дереву за поводок и говорите: «Ты будешь сидеть здесь, потому что ты наказан за то, что не ходил ко мне». И отходите. Все. Первый этап закончился.

Вспомнили, как вас воспитывали? А как вы воспитываете? Тогда вы уже знаете, что будет дальшеJ.

Через 10 минут вы молча подходите к этому несчастному созданию, которое скособочив свою толстую попку сидит понурив голову с поникшими ушами. Он, увидев вас, радостно подпрыгивает и начинает пищать, размахивая хвостиком. Но вы, как настоящий родитель, без эмоций, отвязываете его от дерева и отводите в сторону. При этом вы сменили повод на 10 метровый. Бультерьерчик семенит вокруг вас, заглядывает в глаза и пытается лизнуть ваши колени. Вы молча стоите и смотрите в даль. Вы еще обижены на его недостойное поведение. Через некоторое время ему надоедает прыгать вокруг вас, и булька опять начинает жизнерадостно исследовать окрестности. Но вы на чеку. Как только он отбежал метров на шесть, вы громко и властно командуете – ко мне, и начинаете тащить его на поводке к себе. Он, ничего не понимая, волочится на ошейника за поводком, вы подтаскиваете его к себе и…начинаете гладить доброй рукой, при этом задушевным голосом рассказывая ему, какой он отличный, понимающий пес. Как ты хорошо подходишь «ко мне». Ты молодец, что подошел «ко мне». Как только услышишь команду «ко мне», сразу беги «ко мне». На каждое «ко мне» вы гладите его по самым его любимым местам.

Потом вы его опять отпускаете, он опять отбегает, вы опять командуете «ко мне» и опять тащите. Он идет уже почти сам. Вы опять его гладите. И так раз 10 – 12.

Через некоторое время стоит вас сказать «ко мне», как он стремглав срывается и несется к вам. И вы знаете почему. Да?

Если он не придет, его побьют, что надо сделать обязательно еще раза два, три, в целях профилактики – это мотивация «ОТ».. А если придет, то его погладят и похвалят – это мотивация «К»..

Наши родители нас воспитывали также. Этот метод воспитания делает из человека послушное животное.

«Вот видишь какой ты молодец, все убрал. Геночка маму любит. Да, Геночка? Угу…». «Так, ты опять разбросал все!? Все. Завтра гулять не пойдешь. Ты – плохой!».
Этими простыми рычагами нами потом управляют все, кому не лень. Начиная от государства, а заканчивая…любимыми.

Вы замечаете – как вами манипулируют? А вы замечаете – как за те же ниточки дергаете вы?

Так воспитывают послушных, податливых рабов. Наши родители так воспитаны, так они воспитали и нас.

Рабство передается по наследству.

Прочитайте следующую строчку несколько раз и поймите, что на данный момент в вас есть множество качеств настоящего, хорошего, воспитанного раба.

Вы – раб.

Вы раб, если вы:

Сопротивляетесь и чувствуете душевный дискомфорт, когда вас пытаются к чему-то принудить.
Деспотично пытаетесь заставить своих любимых следовать вашим рекомендациям.
Терпеть не можете подчиняться, и делаете это только потому, что за неподчинение наказывают.

Сами подумайте, разве свободный человек будет расстраиваться, если кто-то попытается его заставить что-то сделать? Нет. Свободный человек просто, с улыбкой скажет: «Спасибо, но у меня другие планы» и пойдет заниматься своими делами, не мало не переживая от того, что кто-то не смог удовлетворить свои рабовладельческие наклонности.

Не может быть у свободного человека рабовладельца.

Неужели свободный человек будет настаивать на своих просьбах, если другой вольный человек против этого? Ведь свободный мужчина знает, что его свободная женщина не обязана соглашаться, а может только захотеть.

А если он уверен, что она подчиняться обязана, значит, он любит рабынь. Но подчинять кого-то требуется только рабам, потому что это их способ отыграться на ком-то за свою несчастную долю. А кого любите вы? И кто тогда вы?

И будет ли у свободного человека вызывать внутренний протест требование подчиниться? Если это нужно, свободный человек сделает это легко, потому что даже в рабстве короли остаются королями.

А если его приказы напрягают, значит, он внутренне чувствует свою склонность быть рабом. Так чем он недоволен – приказом или своей наклонностью?

Я периодически осознаю свою склонность подчиняться и вытекающую из нее наклонность подчинять. Это потребность, которую нельзя не удовлетворить. Как хочется пить в жаркую погоду, так и мне иногда хочется кого-то «построить». А кого строить проще всего?

Любимых, конечно. Вы этим занимаетесь?

Стать свободным очень просто. Достаточно раз, отчетливо, ярко, всем телом понять – что вы раб, как на этом контрасте вы так же сильно, мощно и масштабно почувствуете полностью противоположное состояние – Я СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Это как на качелях качаться. Но вот как и где вы сможете почувствовать себя по настоящему рабом?

Людям, которые ходят на тренинги легче. У нас есть тренинг «РАБ И ХОЗЯИН», который вырабатывает умение быть и Хозяином и Рабом. Но что будете делать вы?

Наверное, пойдете искать ближайший Центр «Синтон»?J

Побыв рабом, вы научитесь подчиняться. Почувствуете что такое полное подчинение, всей шкурой. Вас даже высекут. И это не шутка.

А побыв хозяином, вы научитесь подчинять. Проникнитесь ощущение полной власти, всем телом. И даже высеките своего раба. И это тоже не шутка.

И когда вы почувствуете эти два кардинально противоположные состояния, наступит момент, и они провалятся друг в друга, и станут свободой, которая содержит в себе и тотальное подчинение высшему, и безграничную свободу высшего. Вы будет подчиняться только сами себе.

Продолжение разбора.
Пошел в один кинотеатр ……(здесь я вырезал кусок) Попели, поплясали, посмеялись, пообщались. Хорошо! Пошел домой.

Захожу, Юля выходит из комнаты и укоризненно так говорит – а ты знаешь сколько времени? Я, весь такой веселый, пытаюсь ее обнять, поцеловать, она отстраняется, обдает холодом и продолжает – ты на часы смотрел? Я смотрю на часы – 2.30, а ушел я в 20.00. Вот, говорю, посмотрел, дай я тебя поцелую. Настроение отличное. Еще отличное, но внутри уже что-то напрягается.

Недоверие.
Милые дамы, вы когда-нибудь задумывались о том, почему ваш любимый живет с вами, или встречается? Попробуйте объяснить это, хотя бы себе, прямо сейчас. Вот я даже для вас табличку нарисовал:

Мой любимый живет (встречается со мной) потому что:

Другой вопрос, зачем ваш любимый живет (встречается) с вами:

Мой любимый живет (встречается) со мной, для того, чтобы:

А вы со своим любимым когда-нибудь разговаривали на эти темы? Вы ему говорили – почему и зачем вы с ним встречаетесь или живете? Я думаю, что это делали не многие.

А как вы думаете, если вы зададите своему милому (милой) эти вопросы, насколько откровенно он вам ответит на них?

А насколько откровенно вы ответите сами?

Позвольте поинтересоваться, от чего зависит ваша откровенность в общении с любимыми? Могу предположить, что для вас важно чувствовать себя в безопасности, то есть, вы не хотите, чтобы после ваших откровений, вас этими душевными тайнами да по голове! Вам будет больно, если близкий вам человек воспользуется услышанным и при случае будет этим на вас давить или каким-либо другим образом подавлять вас. И чтобы в такую ситуацию не попасть, вы многие свои душевности любимому не доверяете.

Не доверяете, потому что боитесь.

А как вы думаете, ваши любимые любят от вас получать по макушке своими откровениями? Если они не мазохисты, то не любят. А теперь вспомните – как часто вы бьете своих любимых их душевными откровениями?

Удар по душе заставляет душу закрываться. Закрытая душа, причина недоверия. Недоверие ведет невысказанности многих волнующих вас тем. Невысказанность вызывает чувство, что вас здесь не ценят, потому что не слушают. Ощущения «не ценности» заставляет вас нападать на близких «…чтобы знали!». Но ведь все эти сложности мы сотворили сами, своей привычкой бить любимого в те моменты, когда он открыт и беззащитен.

Вы этого не делаете? Даже взглядом? Даже интонацией? Вы просветленный человек!!! Это правда?

Чтобы любимые нам доверяли, они должны чувствовать себя в безопасности. Они должны доверять нам. Они должны быть убеждены, что мы не ткнем их острой иголкой злости в обнаженный нерв души.

Представьте, что зубной врач вам случайно ткнул холодной железкой в обнаженный нерв. Как ощущения? А каково вашим любимым?

Почему Юля хотела меня укусить или «Ну я же вернулся. К тебе!»
Когда я ушел в кино, Юля, я предполагаю, для себя прикинула, что вернусь я часа через 2, поэтому когда я пришел домой через 4 часа, это ее напрягло. Да, ей одой, может быть, было скучно, грустно и одиноко. Да, она хотела бы, чтобы я был рядом – поговорить, пообниматься… Но, меня не было. Но я же пришел! Пришел к ней, хотя мог бы, совершенно свободно остаться с другой женщиной. Чем, в таком случае, она не довольна. Разве то, что я выбрал ее, а не другую, не говорит о том, что она для меня лучше всех? Какие еще подтверждения любви нужны?

То, что ваш любимый приходит к вам, говорит о том, что вы для него лучше других.

Вам мало!?

Я, как человек, который себя любит, предпочитаю находиться там, где мне хорошо.

Какой нормальный мужчина, будет находиться там, где ему плохо?

И вот я, довольный и счастливый, иду домой. Я пообщался с красивыми женщинами. Они меня, конечно, взволновали. Как вы думаете, чего я хочу, когда иду домой в отличном настроении и немного «под шафе»?

По-другому – кого я хочу, когда иду ДОМОЙ полный желания?

Я думаю ответ очевиден. Ведь если бы я хотел не Юлю, я пошел бы не к ней, а к другой. Как и любой нормальный человек.

К вам возвращаются потому, что хотят вернуться именно к вам.

И что вы делаете, когда влюбленный в вас человек приходит, пусть даже и не тогда, когда обещал? Вы показываете что вы не довольны. А каково ему, когда его желание бьется о стену обиды? В следующий раз он будет идти домой такой же счастливый, или счастья будет меньше, как вы думаете?

А кто эту ситуацию создал? Вы.

Своим недовольством вы провоцируете любимых на то, что бы они все меньше и меньше хотели к вам вернуться.

Даже если он умер, вам то что до этого? Сейчас?
Вы считаете, что своим опозданием он показывает то, что не уважает вас? Отлично! А зачем вы выбрали так оценить эту ситуацию? Ведь вы могли просто заниматься своим делом, время от времени поглядывая на часы и думая, что даже если он не придет через пять минут, все равно он когда-нибудь придет, а значит, я смогу его обнять, прижаться к теплому телу, зарыться носом в волосах… Хорошо… И ваше дело спорилось бы быстрее.

Вы переживаете, что с ним может что-то случиться? А как ваши переживания могут изменить то, что возможно произошло? Даже если он умер, что можете сделать вы, когда сидите дома и не в курсе последних событий?

Ни-че-го.

Вы можете волноваться, дергаться и беспокоиться или расслабиться, заняться любимым делом, а то и просто лечь спать. Никакие ваши душевные дергания ничего не изменят. И даже если вы будете звонить друзьям по телефону, потом в больницы, а в конце-концов в морги, это будет все просто успокаиванием себя, и больше ничем.

Если он жив и здоров, но где-то веселится, вы просто испортите ему отдых, и потом это выльется в ссору. Да к тому же, если с ним все в порядке, то о ком вы заботитесь, когда в час ночи дергаете его друзей? О себе. Вы успокаиваете себя, поэтому не надо ля-ля, что это все ради него. А если он у какой-то женщины, то вы вообще ничего сделать не сможете. Так?

Ваши успокивания себя, несут в ваши отношения только напряги. Вы этого хотите? Тогда расслабьтесь.

Если он не жив и не здоров, то есть – умер, тут вы вообще ничего сделать не сможете. Его уже нашли мертвого или найдут, но от того, когда вы узнаете об этом скорбном факте, он не воскреснет, а ваша ночь и следующий день будут похожи на дурной сон.

В этом случае лучше выспаться и набраться сил, не так ли?

А если он жив, но не здоров, ну там, хулиганы напали, пьяный в стельку спит где-то, тут ваши метания могут быть иногда, могут дать пользу. Только если вы позвоните в пару мест где он мог бы быть сейчас, а затем, пройдете по пути, по которому он возвращается домой, и то, если этот путь освящен и охраняем. А иначе… Его или найдут, подберут прохожие, или он лежит там, где его не найдет ни кто – не вы, не милиция, и здесь остается надеяться только на случай.

А если вы чувствуете, каким-то шестым чувством, что ему плохо и он находится там-то, то обеспечьте свою безопасность, когда рванете туда. Вы же не хотите, чтобы к его израненному телу добавилось ваше?

Из наших рассуждений можно сделать вывод, что предпринять какие-то действия стоит, о волноваться по этому поводу – нет.

А если вы по натуре просто тревожный человек, то вместо думания о разных ужасах, представляйте своего любимого хорошо и весело проводящего время, и вам станет легче.

Нет? Как он может отдыхать без вас!? Вот к эгоизму я и ведуJ.

Причина душевных дерганий – ваш эгоизм.
Вам плохо оттого, что ему хорошо, и когда он пришел, весь такой расслабленный, вам хочется его напрячь, чтобы показать свою обиду. Так?

А о ком вы сейчас думаете – о себе или о нем?
Вы сейчас как повод используете то, что он веселился без вас, но ведь этим вы этим сбиваете его настроение, которое он принес домой для того, чтобы поделиться с вами.

Он шел и хотел вас, а вы ему – дубиной по башке. А потом жалуетесь, что он вас не удовлетворяет.

Ваш эгоизм не позволяет вам получать максимальное удовольствие от ваших отношений.

Ваш эгоизм мешает вашему любимому любить вас. Ваш эгоизм мешает вам понимать любимого. Ваш эгоизм заставляет вас ругаться, злиться и обижаться. Ваш эгоизм рушит ваши отношения.

Вы хотите именно этого? Правда?

Как перестать быть эгоистом.
Как перестать быть эгоистом? Очень просто. Перестаньте считать, что любимый обязан заботиться о ваших интересах.

Он может, если захочет, а если не хочет, то…захочет попозжеJ.
Перестаньте обвинять любимого, что он думает только о себе.

Он так, может быть, и не думал, но с вашей подсказки…
Забудьте про свое право настаивать на своих просьбах, требованиях и желаниях.

У вас нет такого права, потому что вам его никто не давал. Вы его сами взяли? А зачем, если это ломает вашу жизнь?
Разрешите любимому быть собой. Если он хочет приходить домой в 5 утра, пусть приходит. Если он хочет валяться и смотреть телевизор, пусть валяется. Вы можете, конечно, попросить его приходить пораньше или сообщать вам что он задержится, но он может выполнить вашу просьбу, а может и ни как не отреагировать. Вы можете намекнуть ему, что неплохо было бы помочь вам в домашних делах, а он может помочь, если захочет.

И если вас такое положение вещей не устраивает, то своими настойчивыми требованиями вы вызовете только ответную агрессию, которая приведет к очередному конфликту. Может быть вам лучше завести другого мужчину?

Перестать быть эгоистом просто – взял и перестал. Труднее найти партнера – не эгоиста. А с эгоистами приходится жить по их правилам.

Вы уже задумались – с кем вы живете?

Instagram: @alexandr__zubarev