Рядовой случай воспаления одиночества

Владимир Леви, может быть, "спасение утопающих-дело рук самих утопающих", и на самом деле никто не может помочь нам кроме нас самих, но лет 25 я не могу справиться с этой проблемой (а сейчас мне 45), и я не могу сказать, что я ничего не делала, но. . . "меня ни жизнь, ни смерть и не любовь убьет, но мысль меня убьет, немая, словно рана"... В общем, "эта мысль" состоит в том, что меня никто не полюбит, никто не любит, что меня никто не полюбил. Вы не представляете, как она тяжела. У меня ужасные истерики. Ухожу в ванную (чтобы муж и дочка не слышали) и реву и реву. Лет с 14 у меня появилось страстное желание любви - и такая же огромная убежденность в том, что меня никто никогда не полюбит. Ну, так оно и вышло. Были, конечно, отношения с мужчинами, но все всегда кончалось крахом. Начиталась Карнеги: "Примиритесь с неизбежным", "Это так, это не может быть иначе", - полегчало, но, знаете, так смиряется человек с тем, что у него нет ноги: изъян-то все равно остался. Очень хочется раз и навсегда забыть об этом, чтобы не терзала меня эта мысль, но "лишь только покажется мне-забыл, как любая мелочь напомнит: нет, не могу забыть!" Может быть, когда человек слишком много читает, когда ограждается от мира стеной книжных полок, то ему и рассчитывать не на что. Но ведь я уже переросла это, "я смотрю добрей и безнадежней на простой и скучный путь земной". Извините, так сумбурно получается. Но не знаю, что делать: хоть упасть на колени и молиться. Татьяна.

Татьяна, наши с вами жизни вроде бы такие разные, внешне непохожие и даже противоположные, а во внутреннем плане вы пишете как будто мне - про меня. У меня состояния "никто не любит-не полюбит" стали приходить лет с 5. Бывают и сейчас и не всегда безосновательны, хотя и замешены, как и у вас, на колебаниях настроения в депрессивную сторону.
Я могу вам рассказать совсем вкратце, как научился с этим жить. Просто понял однажды, что не нужно делать это СВОЕЙ проблемой. Что заботу о любимости себя кем-то можно и нужно со своей души снять совсем и, как говорили древние, печаль сию возложить на Бога. Неискоренимую любвезависимость свою, насколько ВОЗМОЖНО, снижать, уменьшать. Нутром помнить, держать в душе: любят меня или нет - зависит не от меня. Не мое это дело, не мои трудности, не моя забота, не мой вопрос.

Стараюсь по мере душевных сил жить только тем, что люблю сам и работаю на свою любовь. Это необходимо и достаточно для смыслового наполнения жизни, для того, чтобы жизнь СОСТОЯЛАСЬ - именно это: деятельно любить, а не быть пассивно любимым.
У вас есть муж и дочка, которых вы можете любить. (Я намеренно не задаю вопроса, любят ли они вас - думаю, что да, каждый по-своему и в свой черед, но это как раз и не важно.) У вас есть или может быть любимая подруга, собака, кошка, цветы, занятие какое-то... Если живешь в постоянном труде любви, в привычной заботе о взращивании плодов своей любви, то любвезависимость и тоска нелюбимости не то чтобы пропадают, нет, никуда не денутся, - но усмиряются. Живут себе тихо-мирно в своей клетке, повизгивая иногда... И жить становится выносимо, а временами или хотя бы мгновениями даже подарочно-счастливо.

Нужно еще знать, что мы никогда не можем точно ЗНАТЬ, любят ли нас или нет - любят ли именно в НАШЕМ понимании смысла любви. И почаще представлять себе тот всегда возможный случай, когда не мы нелюбимы, а наоборот: нас любит кто-то безответно, а мы не можем платить за любовь своею любовью - не в состоянии. Кому хуже - тому, кто любит, но не любим, или тому, кто любим, но не любит? Я уверяю вас: тысячекратно хуже второму, потому что ему ПУСТО жить.
Чтобы расстаться с тоской нелюбимости и приступами болезненного саможаления, совсем не обязателен психотерапевт. Нужна только обновленная внутренняя позиция, ясная, твердая - новое понимание любви как ВОЗМОЖНОГО состояния СОБСТВЕННОЙ души.

Представьте или просто вспомните себя в первые дни и первые месяцы после рождения ребенка. Младенец вами любим, и это наполняет вас самодостаточным счастьем. Нужна ли вам плата - вознаграждение, благодарность в виде ответной любви маленького несмышленыша? Нет, конечно, это был бы абсурд. В таком возрасте ребенок еще не умеет любить, еще ничего не может кроме как бессознательно пользоваться благодатью любви, о которой и знать ничего не знает. Родительская любовь к малышу ближе всего к божественной - к той независимой, безусловной, абсолютной любви непостижимого Сверхсущества, которой бессознательно и безблагодарно пользуется все живое на этом свете. Ответит ли выросший ребенок на эту любовь своею любовью - всегда вопрос и в какой-то степени лотерея - какой жребий выпадет, будет ли дан этой душе дар любить?.. Может статься, что нет - и часто по НЕ зависящим от родителя причинам. Если ребенку ответная любовь к родителю не дана, не выпала - значит ли это, что родитель любит ребенка зря, понапрасну, что родительство не состоялось? Нет, конечно, не значит. Ведь цель родительской (и любой) любви вовсе не в том, чтобы проманипулировать душою любимого существа и принудить его любить нас - такая цель была бы противна самой сути любви, была бы просто зловещей, если подумать... Другое дело, если ответная любовь получается сама собой, если взаимность ниспосылается как невзыскуемая награда, как дар - это чудесно, прекрасно, это счастье вдвойне - но разве можно этого требовать?.. Любить в любом случае - хорошо, напрасной любви не бывает. А вот притязания на любовь напрасны всегда.

Как было бы хорошо, если бы вы душой почувствовали то, что я вам пишу. Сразу бы излечились от депрессивных истерик... Я верю, что ТАК МОЖЕТ БЫТЬ, потому что так уже бывало не раз...

Владимир Леви, спасибо за ответ - без уверений в том, что "любовь обязательно придет, ты только жди"; просто о том, что "на свете есть много прекрасного и без"... Вроде бы и знала я это, но вы помогли мне это ПОНЯТЬ. Мне действительно есть чем жить... "Ты не один. Бывали и другие, Что испытали по земле по всей Страдания и горечь ностальгии, Заманчивость и беды одиссей..." Татьяна

Instagram: @alexandr__zubarev