Какие бывают подчиненные?

Цель этой статьи - помочь новоиспеченному начальнику разобраться, кто есть who в подшефном ему коллективе. Кого приблизить, кого отдалить, а то и вовсе удалить, от кого избавиться при первой же возможности и кого взять, как лучше наладить работу и поставить дело на поток, как превратить свой коллектив в высокопроизводительный двигатель бизнеса.

Бездельник

Бездельники были, есть и будут в любом коллективе. Это одно из самых древних состояний души человеческой. Наука различает два вида халявщиков: простые, они же сачки, и опытные, они же тихони. Причем, как это ни парадоксально, опаснее первые.

Тихоня - это человек опытный. Придя на новое место работы или переехав в другую комнату, он сразу же старается так расположить стол, чтобы экран монитора смотрел только на него. И ни на кого другого. Соответственно, никто даже не догадывается, чем он занят. Вроде щелкает кнопками мыши, что-то набирает на клавиатуре. Но что у него загружено: Word, карты или база данных - на этот вопрос не могут ответить даже всесильные особисты из комнаты в конце коридора. При малейшем неосторожном движении в сторону стола тихони, последний немедля закрывает программу (в лучшем случае сворачивает, при этом панель задач на его компьютере автоматически убирается с экрана). А уж если вошел кто-то пострашнее, чем обычный сослуживец, то и вовсе перезагружает машину под предлогом, что база данных зависла именно тогда, когда он все нашел и собирался распечатать.

Чем занят тихоня все восемь часов загадка века. Впрочем, с появлением компьютеров на этот вопрос стало ответить куда проще. Достаточно взять последний журнал игрушек, и сразу станет ясно: «мочит» ли тихоня всяких «окаяшек» или ставит рекорд по классу Формула-1. Правда, если у него есть доступ в Internet, то ответ еще яснее - перелопачивает порносайты.

Яркое отличие тихони: спокойствие, отсутствие инициативы и крайняя усидчивость на одном месте. Отношение к нему сотрудников и начальства ровное: сидит и пусть сидит. Попросишь сделать что-либо - сделает, куда-либо отправишь - съездит. И опять за компьютер. Зато не бузит, не требует повысить жалование или в должности. Короче, тише едешь - дольше будешь.

Сачок же, напротив, совершенно открыто и нагло увиливает от работы, даже не пытаясь этого скрыть. Раньше сачки тихо слушали «маячок» и мешали только сидящим рядом, издавая оханья и аханья по поводу урожая, погоды, «спартачка» и прочего. Нынешний сачок преобразился. Он стал ярым компьютерщиком. Прохождение очередного уровня, находка классного сайта с девочками или гениальное решение в области разминирования - достояние всего отдела. Хотя наиболее худший вариант - это когда сачок открытым текстом комментирует все свои действия.

Почему сачок хуже? Это паршивая овца, способная испортить все стадо. Как вы думаете, много ли найдется настоящих профессионалов с крепкими нервами и железной силой воли, способных усидеть на месте, когда рядом твой товарищ выстраивает в трехмерном пространстве эскадру космических кораблей или на плечах у бегущего врага собирается «ворваться в городок». День, другой, а потом начинается игра по сети, совместное посещение сайтов и групповое разгадывание квестов. Неделя-другая, а потом начинает стопорится работа, начальник звереет и... сачок переселяется в отдельный кабинет, дабы не смущать своим присутствием. В худшем случае вылетает с работы.

Халявщиками не становятся - ими рождаются, причем в выходной либо в праздничный день и обязательно во время обеда.

Темная лошадка

Кто он такой, откуда пришел, кто его устроил, кем и кому приходится и чем занимается, знают лишь директор и особист. Его место - отдельный кабинет. Принтер - персональный. Выходит только на обед и на ковер. Курит у себя. Единственно, что о нем известно - это командированный: либо из головной конторы, либо - человек партнера. Никто не знает даже, как его зовут, не говоря уже о том, что очень часто такие люди еще и неприметно одеваются. Писать и говорить о нем нечего. Это настоящая темная лошадка, которая по приходе на финиш может оказаться аудитором, фининспектором, гением программистом, хакером, шпионом или «въезжающим» в ситуацию новым начальником.

Левый мужик

Не в том смысле левый, что у него на стене - лукавый прищур Ильича, на столе - суровый бюст Сталина, на экране улыбка папы Зю, на груди - комсомольский значок. Это просто банальный левый мужик. Ну, пришел он слева, ну, сидит, как и тихоня, монитором к себе, ну, делает левую работу, ну, получает левую зарплату (а с каких же еще «шишей» ему ходить в ресторан напротив, тогда как все остальные бегают в соседнюю «тошниловку»?).

Говоря по телефону, «левак» прикрывает трубку ладонью. Завидев в коридоре особиста, либо делает вид, что они не знакомы, либо заскакивает в первый попавшийся туалет и ждет, пока тот не пройдет. Даже сотовый телефон у него звонит как-то таинственно, приглушенно, из портфеля. Папки и бумаги переворачивает быстрее, чем Глеб Жеглов при подходе подозрительного Шарапова. На компьютере левого мужика паролей больше, чем на секретном сайте Генштаба. Пароль даже на заставке. А если идет на обед, то вообще выключает машину. Уходя домой - уносит кабели. А чаще всего просто работает с ноутбуком.

Зачем такая секретность? Затем, что делает он, в отличие от темной лошадки, все, кроме работы, за которую ему здесь платят зарплату. Левый мужик может заниматься переводами, писать статьи, составлять ТЭО для брата-свата бизнесмена и делать еще массу вещей, числясь на этой работе и получая здесь же зарплату. А что? Телефон, компьютер, факс, Internet и масса прочих удобств, включая дополнительное жалование.

Иногда, например, во время визита начальника-туриста, он может вовремя вылезти с дельным замечанием, предложить откуда-то взявшийся план работы на следующий квартал, напомнить «маше-растеряше» фамилию человека, который интересовался оборудованием на позапрошлогодней выставке в Йоханнесбурге, и найти массу других способов, чтобы показать свою полную лояльность.

Узнать левака еще проще, чем сачка. Говоря с вами, левый мужик смотрит всегда куда-то в сторону. Его плечи повернуты к собеседнику под таким углом, чтобы образовать прямую линию от говорящего с ним человека к дверям. Кажется, что левак все время что-то высматривает, норовит куда-то бежать, хочет поскорее смыться, что и делает, если разговор случайно заходит о работе. Одним словом, левый мужик.

Дурак

Ну, а на ком еще будет держаться вся работа? Неужели на леваке или на сачке? Конечно же, на дураке. Без него не может ни один коллектив. Разве что начальник сам «дурак». Для всех остальных дурак - отдушина, возможность свалить ненужную, техническую, спущенную сверху либо просто противную работу.

Тип дурака-подчиненного почти не отличается от типа дурака-начальника. Единственно, трудно сказать, кто из них дурнее: подчиненный, на которого навалили всю работу, или начальник, взявший на себя труд целого коллектива? Кончают оба одинаково: нервное истощение, язва, бессонница, головные боли, психологический срыв и гроб. В худшем случае - паралич.

Определить дурака проще простого. Достаточно внимательно посмотреть на поток внутреннего, неформального документооборота и становится ясно, что окончательным звеном в исполнении большинства приказов, распоряжений и поручений становится бледный, изможденный сотрудник, стол которого завален бумагами, папками, дискетками и прочими носителями слов и выражений типа «разобраться», «подготовить предложение», «внести замечания» и т. п., выписанных от руки на факсах, проспектах, запросах и отчетах.

Одним словом, как и все описываемые персонажи, дурак - он и в Африке дурак и ни с кем его не перепутаешь. Яркий пример - Басилашвили в фильме «Осенний марафон».

Подхалим

Ботинки подхалима сияют как майская роза (вдруг секретарь большого босса забыла дома зеркальце?), свечение лица способно затмить электрическую лампочку (вдруг в кабинете большого босса погаснет свет?), улыбка шире чем у Гуинплена (он всегда думает и говорит о Руководстве только самое лучшее). Его карманы полны ручек и зажигалок: их теряет не только «маша-растеряша»; кошелек набит купюрами всех достоинств: вдруг кому разменять; на рабочем столе разместился небольшой Эверест из ксерокопий всех бумаг (включая пришедшие и ушедшие факсы) за последние пять лет работы фирмы: вдруг понадобится ответ на письмо партнера о возможном участии в выставке в Урюпинске, прошедшей три года назад.

Подхалим - незаменимый человек для вельможи, «маши-растеряши». Его лощеную физию полируют ругательства зверя, его добротный костюм и накрахмаленные рубашки наводят скупердяя на мысль, что народ и так хорошо получает, фанат видит в нем усердного и исполнительного сотрудника, амбициозный невежда - благодарного слушателя, способного не загнуться даже после часа бредовых словосочетаний, вельможа - просто лакея.

Никогда не удивляйтесь молниеносной служебной карьере подхалима. Этот человек своего добьется всегда. Другое дело, что на определенном этапе карьеры наступает момент, когда дальше уже не вылижешь. Надо иметь либо мозги, либо «волосатую лапу». Поэтому, в отличие от блатного или профессионала, служебный рост подхалима ограничен.

Подхалимами, как и халявщиками, рождаются. Стать им невозможно. Нужны определенная харизма, гибкие сочленения в пояснично-крестцовом отделе позвоночника, язык, имеющий форму кисточки для полировки труднодоступных мест, и, конечно же, терпение, терпение и еще раз терпение.
Яркий пример - Молчалин.

Блатной

Что еще можно сказать? Ничего. Это блатной. Он по блату. Он по большому блату. Да ты знаешь, где сидит его «крыша»?! Да ты знаешь какая у него «волосатая лапа»?! О, так это зять (сын, внук, муж, тесть, брат и т. п.) Ивана Ивановича (Петра Петровича, Сергей Сергеича, Пал Палыча и т. п.). Как, он живет на соседней даче (в соседней квартире, в соседнем коттедже, в соседней камере) с Самим?! Ну, тогда все понятно. Как же, как же. И только зам начальника отдела (начальник отдела, руководитель управления, вице-президент - в зависимости от уровня самой «крыши» или «лапы»)?! Ну, ничего, все еще впереди.

Главное, все и так ясно: образование в лучшем случае незаконченное высшее, а если и законченное, то совсем не по той специальности, по которой надо.

Блатной может сидеть и сачковать с утра до вечера. Может вообще не приходить на работу. Это его дело и его право. Поэтому не спешите осуждать сачка. Вдруг это просто сын или беспутный зять? Он не сачкует. Он блатной. Понимать надо, что его папа или его тесть не зря пахали или лизали всю жизнь. Они это делали за двоих: за себя и за того зятя или сына.

Футболист

Он не халявщик - он партнер. Еще не было случая, когда футболист отказался бы от выполнения какого-нибудь задания. За все, что бы ему ни поручили, он берется с радостью и большой охотой. Посидев над документом пять-десять минут, футболист срывается с места, словно его укусила оса, дико вытаращенными глазами смотрит на часы и восклицает: «Как, уже?!» Следующая фраза известна до боли и оскомины: «Слушай, не сделаешь за меня, я уже пять минут назад должен был быть на месте». Либо что-нибудь про срочное задание, про невыполненный отчет, про белого бычка и про многое другое, что, несомненно, подкупает сердца коллег.

Итак, честно и поровну распределив всю свою непосильную ношу между коллегами, футболист сидит и ждет, когда на него будут сыпаться премии. И ведь сыплются, правда, до поры до времени. Очень скоро все коллеги при одном только приближении футболиста учатся вгрызаться в работу с настолько зверским видом, что попросить кого-либо из них об очередном одолжении равносильно попытке схватиться за голый провод под напряжением.

Остается один выход - дурак. Вот кто всегда поможет отверженному футболисту, возьмет на себя любой труд, пусть даже составление ТЭО. Какая разница все равно ночевать на работе. Единственный конкурент футболиста - координатор, ибо на одной горе два орла не сидят.

Избавиться от ненавистного распасовщика очень просто. Надо выждать, когда очередной «дурак» умрет от нервного истощения и, пока не появился новый, завалить футболиста работой. А самим дружно его не замечать. Результат - переход футболиста в другую команду.

Если вы пришли на новое место работы и буквально на следующий день к вам подходит ваш коллега с просьбой выручить и сделать за него какое-либо задание, то знайте - футболист начал пробовать новый пас. Решение в данной ситуации может быть одно: жесткий и решительный отказ. И чем жестче вы «засветите» мячом ему по голове, тем больше вероятность, что он направит свои стопы к столу бледного человека, что-то лихорадочно набирающего на клавиатуре в тяжелом припадке острой церебральной дурости.

Вечный студент

Это не халявщик - это подвижник образования. Обычное состояние вечного студента - пребывание в учебном отпуске (сессия или диплом). Ему некогда работать. Он учится. Закончив к сорока-пятидесяти годам учиться, вечный студент начнет набираться опыта, чтобы выйти на пенсию только что подготовленным специалистом.

В связи с постоянными отпусками в офисе его можно встретить еще реже, чем курьера. А если уж perpetuum studiosus соизволит прийти поработать месяц-другой между сессиями, то стол его завален учебниками, жесткий диск - конспектами, рефератами и курсовыми, голова чем угодно, кроме дела. Такие подвижники образования обычно числятся (сказать работают язык не поворачивается) в каком-нибудь НИИ или на государственной службе, хотя бывает и такое, что начальник фирмы с трудом читает по складам, но ценит образованность в своих сотрудниках, поэтому держит одного-двух поседевших студентов, чтобы при удобном случае похвастаться своим компаньонам-бутлегерам: вот, мол, какие орлы у меня работают, по три диплома у каждого, по четвертому получают.

Отличительные черты вечного студента - отсутствующий взгляд, губы, шепчущие про себя спряжения латинских неправильных глаголов или перечень римских пап в обратном порядке, ни одного документа на столе и вообще весьма халатное отношение к делу. Не дай Бог, вы сделаете такую глупость, как подойдете к нему по служебной необходимости. В лучшем случае он «мягко» скажет, что ему не до вас и вообще у него на носу экзамен. В худшем - возьмет документ и воспользуется им по назначению: начертит на обратной стороне график или формулу, унесет с собой и отдаст на кафедру.

Акробат

Искусство акробатики было развито на Руси еще в допетровские времена. Тогда это называлось «слово и дело». Любой человек, независимо от социального происхождения и места пребывания (хоть на каторге), мог выкрикнуть «слово и дело», после чего акробата должны были отвести прямо к государю, либо первому государеву советнику. Препятствий чинить не дозволялось. Естественно, что просто так «слово и дело» не выкрикивали. Это был ход ва-банк, огромный риск, ибо за напрасное употребление всуе этих слов в лучшем случае вырывали язык.

Однако со временем государственная машина настолько бюрократизировалась, что «слово и дело» навсегда ушло в предания истории. Поэтому отличительная способность современного акробата - это всего-навсего прыжки через голову. Двойное, тройное (в зависимости от количества перепрыгнутых руководителей) сальто-мортале, в результате которого документ или записка, минуя непосредственного начальника, курирующего начальника и вице-президента, оказывается на столе генерального - это его конек, его мастерство. Ну, а если акробат работает простым клерком, а его опус по усовершенствованию контрольно-кассовых расчетов ложится на стол председателю правления, тогда можно уже говорить об «апофеозе творческой деятельности, его лебединой песне» ...

Результат подобных упражнений обычно отражается на зарплате и должности акробата. Если он профессионал и предложение действительно дельное, то зарплата резко возрастает, а должность меняется либо на «старший» или «главный», либо на «руководитель проекта» или «начальник отдела», создаваемого для выполнения инициативы (в том случае, если она наказуема только исполнением). Если же акробат профан или просто переполненное амбициями пустое место, то зарплата понижается, слово «старший» в должности меняется на «младший», а то и просто оглашается роковой вердикт «уволен по несоответствию занимаемой должности».

Тяжела судьба акробата. Воистину, похож он на канатоходца, идущего над площадью по тонкой, как лезвие ножа, веревке. И неизвестно, что лучше: вылететь с работы или оказаться пониженным в должности и окладе. А цель - долгая дорога по качающейся от перемены настроений секретарей начальников веревке.

А что вы думали, акробат сам кладет бумагу на стол президенту? Нет, все гораздо сложнее. Сначала документ всучивается секретарю своего босса, которая (естественно, хорошо «умасленная» букетом роз и Channel) передаст в секретариат повыше (там уже не обойтись без старушки вдовы Клико), а оттуда в канцелярию правления (подумать-то страшно, во сколько это обойдется). А там уже под каким-либо, известным только поварам этой кухни соусом попадает на стол к «Самому». (Неофициальная статистика утверждает, что более семидесяти пяти процентов спортсменов не доходят до финиша, сойдя с дистанции с тяжелыми переломами карьеры.)

Но вот, торжественный момент. Опус подан. Если Сам либерал школы Петра Первого, то соус - это гений простолюдина, если вельможа - смерд умишком своим скудным с трудом дошел под чутким Его руководством и мудрым Его наставничеством, если Фанат - рожден между двумя и тремя ночи под благодатным светом Луны, когда труженик пахал уже третью смену и т. д. и т. п.

Кухня приготовления почтовых блюд на стол высшего управленческого звена настолько разнообразна, что описать ее можно только в гроссбухе. Причем повар должен постоянно учитывать состояние своего питомца, дабы служебную записку по массовой закупке новой оргтехники не подложить в одну тарелку с идущим вниз биржевым графиком. Поэтому «акробатическое» письмо может лежать день, другой, неделю. И это не означает, что оно забыто. Просто докладную записку акробата можно класть лишь человеку, спокойно переносящему соус-чили и жаждущему более острых ощущений.

Результатов пищеварения может быть два: летальный (полет в пропасть безработицы в девяносто девяти процентах) и победный (Сам все-таки приглашает на ковер). Дальше все зависит от степени профессионализма акробата. Если он сумеет отстоять свое предложение ? Рубикон форсирован успешно. Если нет, что ж, немало костей перемолола машина демократического централизма.

Так что судьба акробата одна из самых непредсказуемых. Самого же акробата очень трудно выделить из массы коллектива. О том, что тот или иной сотрудник занимается цирковым искусством, можно узнать лишь после того, как он вылетел с работы или поднялся на ступень выше.

Если принять во внимание возраст многих членов правительственного кабинета и их семимильные шаги через несколько начальников сразу, то можно позавидовать акробатическому мастерству, подкрепленному профессионализмом.

Массовик-затейник

Помните Шурочку из «Служебного романа», которая уже успела забыть, где она числится? Все. Больше сказать нечего. Разве что посоветовать не удивляться, на какие деньги массовик-затейник отдыхает на Мальте зимой, а в Швейцарии летом, откуда у каждого из его детей, кстати каждое лето детства посещавших Артек, своя квартира, почему он не успевает получать из бухгалтерии матпомощи и выплаты, а на его компьютере может без риска работать даже беременная женщина.

Профвзносы платите? Из этих денег в качестве компенсации за тяжелый труд профработника в «свободное» от работы время.

Профессионал

На ком, думаете, держится вся работа в офисе? На дураке? Плохо же вы читали эту статью. Или плохо ее поняли. Дурак - это отдушина от всего рутинного, технического, ненужного или набившего оскомину. Акробат, хотя и придумывает (иногда) что-то полезное, больше занят продвижением наверх своих бумаг и логистикой сложных путей сообщения Страны Бюрократии. Я не говорю про футболиста, блатного, сачка и иже с ними. Левый мужик? Только при том условии, что левый мужик «работает» в другой конторе и делает халтурки для вашей фирмы.

Подхалим может вовремя подать нужную бумагу, дозвониться по телефону до другого крупного человека, чтобы поподличать и там, но он не способен принимать творческие решения для этого нужно иметь не гибкую спину, но гибкий ум.

«Темная лошадка» на то и темная, что порой неизвестно даже о результатах его работы. Он появляется и исчезает, как невидимка.

Вечный студент может применить полученные знания только для написания докторской. На практике он не вычислит даже динамику роста цен.

Именно профессионал и является той, по замечательному выражению Толстого, маленькой шестеренкой, которая крутит весь механизм. Профессионал необязательно целый день стучит по кнопкам клавиатуры. Он может просто сидеть и смотреть в окно. А потом сделать только один звонок и сказать одно слово. Все.

И к зарплате прилагается премия. Определить профессионала еще сложнее, чем акробата. Ему незачем светиться. Он, как и штопальная игла, знает себе цену. Поэтому не будет долго задерживаться на фирме или в отделе, где представлена вся или большая часть нашей палитры. Профессионал - это либо волк-одиночка, либо левый мужик, либо член команды Либерала или Фаната.

Поэтому основная задача начальника - беречь профессионала, как зеницу ока. Стремительную карьеру профессионала может сдержать только одна вещь: отсутствие джентльменского набора самостоятельности, наглости, честолюбия и инициативы.

Сколько профессионалов годами сидят на одном и том же жаловании, на одной и той же должности, не стремясь продвинуться повыше просто потому, что делают лишь то, что им поручат. Профессионально, грамотно, но лишь в спущенных свыше рамках. Им бы выпрыгнуть из штанов, пробиться на прием к начальству, подыскать себе более престижную работу. Но нет. Так и работают талантливые программисты в научных центрах при НИИ, бухгалтеры от Бога - в министерствах и ведомствах, администраторы и кадровики - в музеях и библиотеках, а прекрасные педагоги - в школах, ориентированных на соседнее ПТУ. Им бы хорошую растяжку и вестибулярный аппарат, вот тогда жили бы все лучше и получали больше.

Одна из характерных черт профессионала: он очень редко что-либо просит. Профессионал понимает, что служебную записку можно написать и в Лексиконе, посчитать - на калькуляторе, а Office 97 мало чем отличается от Office 4, который отлично идет и на «трешке». Профессионал не требует переводчика, его знаний иностранного языка вполне хватит, чтобы понять смысл написанного, профессионалу не нужно машбюро, он сам печатает достаточно бегло.

Профессионал не клянчит повышения зарплаты - уходит, если его здесь не ценят. Профессионал не тратит рабочее время на прочтение газет - он проглядывает их за обедом и в метро.

Придя на новую работу, постарайтесь сразу вычислить профессионала. Попросите его ввести вас в курс дела, рассказать о сложившейся ситуации, дать кое-какие советы на первом этапе. Если профессионала нет, дела идут хорошо или более-менее, а начальник исходя из таблицы совместимости плохо сходится с профессионалом, то знайте, вы пришли на его место. Поэтому не ждите окончания испытательного срока, если вы просто неофит - скоро здесь все рухнет, и делайте сразу ноги, если вы профессионал - вас тут никогда не оценят.

Instagram: @alexandr__zubarev