Человек познает сам окружающий его мир только по тому, как реагирует на него его организм, а точнее органы чувств, включая орган, связанный с шестым чувством – висцеральный мозг, расположенный в районе солнечного сплетения.
А вот насколько точно эти сигналы расшифровываются?
Ведь известно, что, что человек, у которого с определенным предметом (например, с черной сумкой или перочинным ножом) связаны какие-то травматические воспоминания, просто НЕ УВИДИТ этих предметов, даже если они лежат у него перед самым носом.
Смотреть и видеть – совсем не одно и то же.
Как же лучше узнать свой внутренний мир?
Чтобы видеть. И слышать. И чувствовать. Точно и своевременно.
Как сделать свой организм (потому что мы еще ощущаем и всем организмом, всем телом) более точным для восприятия актуальной действительности?
Как узнать, что в нашем внутреннем мире толкает совершать необдуманные поступки и приводит к неудачам?
Это важно. Потому что управлять мы можем только внутренним миром, а уже через него - событиями внешнего мира. Но никак не наоборот. Широко известная истина, которую, однако, часто упускают из виду.
Кстати, если какая-то неудача повторялась больше одного-двух раз, уже можно вести речь о комплексе.
(Напоминаю: о такой вредной и противной штучке, которая есть внутри каждого из нас (и чаще всего не одна)).
Комплексы эти бывают самыми разными (“Похвалите меня, иначе руки опускаются и работать не могу”, “ А вдруг у меня не получится?!”? “Я недостоин настоящей любви” “Не могу обидеть человека”, “Мне никогда не стать богатым”, “Я самый крутой”,"Я должен доказать свою правоту во что бы то ни стало", “Что вы хотите от меня, я плохо себя чувствую” и т.п.).
Зарождаются они обычно в возрасте от года до восьми лет и зависят прежде всего от характера любви, которую мы получали в детстве (получали от родителей и ближайшего окружения).
Если, допустим, родители становились более внимательными и заботливыми, когда ребенок болел, то нетрудно предвидеть, что в затруднительных для себя ситуациях или недостатке того же внимания этот человек будет заболевать (даже когда вырастет и станет взрослым). С больным ребенком не надо сюсюкать и покупать что-нибудь вкусненькое. Разумеется, делайте все необходимые процедуры, но постоянно давайте ему понять, что когда он выздоровеет, у него будет больше возможностей (от мороженого до походов в цирк и т.п.)
Небольшая иллюстрация из книги Эрика Берна (создателя трансакционального анализа).
Ему просто нет равных в препарировании и описании различных типов комплексов. В принципе, все его книги посвящены исследованию комплекса (хотя этим термином он не злоупотребляет :-)).
...У семилетнего Тэнджи за обедом разболелся живот, и он попросил разрешения выйти из-за стола.
Родители предложили ему прилечь. Тогда его трехлетний брат Майк заявил: "У меня тоже болит живот" - с очевидным намерением вызвать ту же реакцию.
Отец несколько секунд смотрел на него, а потом спросил. "Ты же не собираешься играть в эту игру?"
Майк расхохотался и ответил "Нет".
Если бы дело происходило в доме, обитатели которою озабочены проблемами еды и пищеварения, встревоженные родители отправили бы в постель и Майка.
Если подобная ситуация повторилась бы несколько раз, то можно было бы ожидать, что эта игра станет частью характера Майка.
Это нередко и происходит, если родители подыгрывают ребенку.
Каждый раз, испытывая ревность к своему брату-сопернику из-за предоставленной тому привилегии, младший брат объявлял бы себя больным, чтобы тоже получать какие-то привилегии. Скрытая трансакция в этом случае была бы следующей (социальный уровень) "Я неважно себя чувствую" - (психологический уровень) "Я тоже хочу получить какую-нибудь привилегию".
Однако Майк был спасен от карьеры ипохондрика.
Наглядное подтверждение тезиса Менегетти о том, что формирование комплекса зависит прежде всего от характера любви, которую получает ребенок.
И попутно несколько слов о знаменитом векторном треугольнике Берна, в который входят основные три роли «Жертва», «Преследователь», «Спаситель».
Поскольку треугольник векторный, стоит только человеку вступить в «игру», взяв на себя любую из этих ролей, как уже в следующей роли он оказывается помимо своей воли (направление-то уже задано).
Пример из практики консультирования.
От женщины ушел муж. Она была к нему сильно привязана и сильно переживала. В общежитии ей было тяжело. Сердобольная ЗАМУЖНЯЯ сотрудница пригласила ее к себе домой на недельку-другую – взяла на себя роль Спасительницы. Через полтора месяца ("Жертва" все это время жила у нее) уже Спасительница оказалась в роли Жертвы (вы догадываетесь, наверное, каким образом), а затем и Преследовательницы, обвинявшей ту, кого она прежде так опекала, в коварстве, неблагодарности и пр.
Другой пример. То, чему хотя бы раз был свидетелем, наверное, каждый.
Отличник (Спаситель) помогает на контрольной бездельнику, и получает двойку (становится Жертвой).
Можно сказать: “Ну, подумаешь, двойка…”
А если именно из-за этой двойки он не получит потом медаль, не сможет поступить в престижный институт (срежется на экзамене, который с медалью не надо было бы сдавать), загремит в армию, а там и в "горячую точку" и …
Это, что – СУДЬБА?
Нет, это все ситуации, в которые нас вовлекает комплекс. И лучший способ не проигрывать в бытовых и прочих ситуациях – не вовлекаться в такие игры.
Как только мы берем на себя ответственность за другого человека (становимся ему мамочкой или папочкой), ситуация становится неподконтрольной и непременно ухудшающей наше положение.
Я уж не буду говорить о больном: начинаются сессии, а с ними старые как мир ситуации с конспектами - добросовестные студенты берут на себя роль Спасителей по отношению к прогульщикам и дают им свои конспекты. После чего (история повторяется с завидным постоянством) превращаются в Преследователей и гоняются за теми, кого "спасали", пытаясь вернуть свои конспекты. Если уже очень хочется бескорыстно помочь, берите с "несчастных" деньги на ксерокс и САМИ переснимите для них свои конспекты. Да и вообще-то стоит помнить, что вы этого делать не обязаны. Потому что, если вы скажете преподавателю на экзамене, что вам вовремя не вернули ваши конспекты, он вам вряд ли посочувствует.
Задачка для руководителей: вам надо сократить одного работника из двух (зарплата у обоих очень даже ничего). Один из них холостой, пришел недавно, но работу делает добросовестно, все у него получается. Другой работает давно, но порой допускает ляпсусы. На руках у него больная жена и трое детей.
Приняли решение?
А теперь дополнительное условие для тех, кто "уволил" молодого и успешного: эти работники принадлежат к числу лиц, ответственных за систему безопасности атомной электростанции. Правда, как-то неуютно стало?
НЕГУМАННО брать на себя ответственность за другого ЧЕЛОВЕКА. Если только это не маленький ребенок (но и его тоже надо потихонечку приучать к ответственности за себя самого и дело, которое он делает). Мы принижаем этим его ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ достоинство, не верим в его способность сделать другой выбор и стать лучше.
Хотите понять-почувствовать проявления комплекса в себе?
Обратите внимание на то, что вас эмоционально «задевает» (задевает-то как раз за комплекс, и он дает болезненную реакцию). «Юпитер, ты сердишься, ЗНАЧИТ ты неправ», - это о нем, о комплексе. В тех случаях, когда вам кажется, что кто-то «специально» вас «заводит» или злит (даже если так и есть), задействован именно он, комплекс. Он ослепляет человека, и у него возникает ощущение, что здесь возможны только два-три варианта поведения: терпеть, обижаться или бороться (ругаться, драться или писать анонимки – это уже детали).
Хотя на самом деле этих вариантов в каждом конкретном случае не меньше сотни.
Все дело в том, что комплекс резко сужает сознание человека в той ситуации, где сильно задействованы эмоции (а значит, там верховодит именно он, комплекс). Сверните в трубочку журнал или газету и посмотрите сквозь нее?
Целостная картина складывается? Вот так же много человек видит и понимает в той ситуации, где главенствует его комплекс. Например, женщина знает, что жизнь с данным конкретным мужчиной для нее невыносима: он бьет ее, обижает детей, продает вещи из дома, чтобы купить бутылку водки… Но на все рациональные аргументы (подумай о себе, о детях, их душевном здоровье и дальнейшей судьбе) отвечает одно и то же: «Как же я его брошу! Он без меня совсем сопьется и пропадет. Видно, судьба моя такая». Хотя уж спиваться дальше некуда. А пропадает она сама вместе с детьми. И причина этой “судьбы” в том, что она в детстве получала от растившей ее одинокой и работавшей на трех работах матери совсем мало ласки. И только однажды почувствовала она настоящую теплоту материнской души – когда было ей лет 6 и соседский мальчишка разбил ей нос. Мама внимательно выслушала, пожалела и приласкала ее. Эмоциональное потрясение помогло сформироваться комплексу, суть которого в следующем: «Чтобы получить внимание и любовь (любовь-жалость, другой она не знала), надо пострадать». И когда эта девочка выросла, то и мужа нашла соответствующего. Берн описывает случай, когда женщина была четыре раза замужем за пьющими и бьющими мужьями. Наконец, в пятый раз, она вышла замуж за спокойного трезвенника, и все ее знакомые и родственники облегченно вздохнули. Но не тут-то было. Через некоторое время он … начал выпивать и поколачивать свою дражайшую супругу. А все дело в том, что, как утверждает Менегетти, “комплексу присущ тематический отбор, то есть специфическая программа, основываясь на которой он приводит субъекта к определенной точке, после чего разрушает его. Начало этой ошибки кроется в отношениях «мать-ребенок». Бесполезно менять жен, мужей, детей, необходимо изменить себя”. Уточню только, что под «матерью» здесь имеется в виду личность, имевшая наибольшее влияние на ребенка и наиболее тесную эмоциональную связь с ним. Это может быть няня (как у Пушкина), бабушка (как у Лермонтова), тетя, воспитательница или даже отец, дедушка и т.п.
Мы примерно поняли, как формируется комплекс. Но почему же его так трудно выявить? А именно потому, что прикосновение к нему очень болезненно.
И человек, как только прикоснулись к его комплексу, обычно уходит в «глухую» защиту.
Спусковой крючок, активизирующий комплекс: запах, слово, фраза, взгляд, памятный предмет. Песенка. Ох, как любит комплекс песенки. С припевом! Услышал человек песенку, под которую танцевал с бывшим возлюбленной (ым). И стекленеет у него взгляд, ветшает (прямо вот ветшает, стареет на глазах) лицо… И начинает человек делать глупости. совершать ошибки. Причем порой смертельные. Для себя или для других. Как, например, Буч (Брюс Уиллис) из "Криминального чтива" - укокошил троих и едва не погиб сам из-за часов, которые были связаны для него с памятью об отце. Смею предположить, что часы такого риска не стоили. А для нашего Онто Ин се (нашего Духа) это была не более, чем кругленькая тикающая штуковина. И человеческое в человеке определяются вовсе не любовью к призракам прошлого.
Комплекс заставляет действовать человека по определенной программе – он выбирает знакомых и партнеров, с которыми легче будет разыграть все тот же сценарий, выбирает определенные обстоятельства, в которых человек сможет утвердиться в мысли “Да, я в самом деле неудачник”, “Близкие друзья обязательно меня подставят”, “Начальство ко мне всегда несправедливо”, “Все мужчины (или, наоборот, женщины) - полные ничтожества” и т.п.
Самому рассмотреть свой комплекс нелегко – это то “самое бревно в своем глазу”, которое очевидно для всех окружающих, кроме самого владельца этого "бревна". Комплексы расположились на границе между сознанием и подсознанием, очень хорошо там замаскировались, и управляют всеми основными событиями жизни человека (притом так, что обладатель этих комплексов обычно о них знать ничего не знает). "Эта психическая структура остается с человеком на всю жизнь, она не развивается. Очень часто ее путают с характером или темпераментом человека. НА САМОМ ДЕЛЕ КОМПЛЕКСЫ – ЭТО СКРЫТЫЕ СТРУКТУРЫ, КОТОРЫЕ ОПРЕДЕЛЯЮТ ВСЕ СОЗНАТЕЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА, И О КОТОРЫХ ЧЕЛОВЕК НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ. Их можно определить как несколько личностей, живущих в одном индивидууме",- пишет о комлексе Менегетти.
Наталья Васильева
Instagram: @alexandr__zubarev