Дружба против!

Вкратце, история была такой. Девушка Ингуна и девушка Катя, не разлей вода подруги еще по институту. решили вместе поехать отдыхать в Испанию. И вот, когда маршруты были намечены, билеты и отели забронированы, узнаны адреса всех пригодных к посещению музеев и бутиков, у Ингуны неожиданно активизировался вялотекущий роман с давним поклонником, который изъявил желание тоже поехать в Мадрид и даже спонсировать часть поездки. Но при одном условии: поехать они должны вдвоем, без Кати, развлекать которую совершенно не входило в планы поклонника. Ингуна, изрядно помучившись и рассудив, что мужчина в наше время все-таки дороже подруги, и рассчитывая на понимание, рассказала все Кате. Катя, естественно, очень обиделась на вероломную Ингуну. И вот теперь она сидела в кафе, в окружении нас, ее других институтских подруг, и, хлюпая раскрасневшимся носом, с дрожью в голосе уговаривала нас саботировать традиционную Ингунину субботнюю вечеринку и вообще – перестать дружить с этой «дурой и эгоисткой»!

А я, вдруг задумавшись над смыслом происходящего, вспомнила, что всю свою жизнь, совершенно не желая никому зла и будучи по природе довольно миролюбивым человеком, дружила с кем-то против кого-то. Интересно, почему? Может, это женская природа такая?

«Девочка плачет – девочки смеются…»

Первая дружба началась, кажется, еще в детском саду. Тогда в нашей группе был прыщавый, диатезный мальчик Сева, который имел привычку портить другим детям игрушки и выливать за шиворот жидкий детсадовский кисель. Помню, тогда воспитательница сказала нам, пятилетним, следующие слова: «Давайте вы не будете дружить с Севой, потому что Сева плохой мальчик. А если вы не будете с ним дружить, а будете дружить только друг с другом, Сева останется один, поймет и исправится!» И мы не дружили! Более того, мы получили законное право тоже выливать Севе за шиворот кисель, на что воспитательница ругалась, конечно, но как-то по другому, со скрытым торжеством! По моему, Сева так и не исправился. Вскоре наступило лето, а осенью в группе его уже не было. Несколько лет назад я увидела знакомую фамилию на листовке на двери собственного подъезда – диатезный мальчик балотировался в депутаты. С листовки на меня смотрел большой дядька с озлобленным взглядом и тяжелой нижней челюстью. Кто знает, может быть, именно желание отомстить за травмы детства толкнуло его на путь обретения законной власти над людьми?

Вторая «дружба против» случилась в третьем классе. Тогда в наш класс пришла новенькая. Тихоня, гадкий утенок, да еще и еврейка Сонечка Бронштейн. Неполиткорректные учителя посадили ее за последнюю парту, видимо, вознамерившись задвинуть с глаз долой, а одноклассники, эта стая маленьких зверенышей, остро, каким-то особым чутьем чувствующие распределение сил, ополчились на новенькую с первого дня. В ее сторону, на последнюю парту летели самолетики с оскорбительными словами на бумажных фюзеляжах и изжеванные катышки промокашечной бумаги, которую наши мальчишки ловко выдували на несколько метров из тоненьких трубочек, как из гранатометов. А на предпоследней парте сидела я, и часть катышков, соответственно, доставалась мне. Однажды, повернувшись к маленькой Сонечке и увидев ее испуганный, затравленный взгляд, я почувствовала что-то, сравнимое с материнским инстинктом и предложила ей дружбу. С тех пор и вплоть до девятого класса мы с Сонькой боролись за право называться личностями. Боролись, как могли! Вначале тоже отстреливались катышками, потом, став старше, жаловались директору школы, потом, уже в шестом классе, задумали выпускать юмористическую школьную стенгазету, где наконец-то получили возможность жестоко высмеять обидчиков в едких фельетонах и карикатурах. А в девятом родители Сони переехали в Израиль, и я потеряла верную боевую подругу.

Зато в десятом! В десятом в моей жизни появилась целая боевая бригада. Нас было шестеро, объединяла любовь к спорту, большим армейским ботинкам и одежде цвета «хаки». А группу наших заклятых врагов – «кукл Барби» свела вместе любовь к гламуру, одежде розового цвета и тоннам макияжа, которым они приводили себя в боевой раскрас и поднимали дух, выходя на борьбу с нами. В ход шли оскорбительные насмешки, порча личных вещей, клевета…, словом, все, как у всех подростков. На нашей стороне была завуч – старая дева, бывший прапорщик – физрук и несколько мальчишек. На их – преподаватель по труду и все половозрелые старшеклассники, так что силы были равны. Сейчас я даже не могу вам передать суть изначально возникшего конфликта. Думаю, его попросту не было. Мы были разными и в силу подросткового максимализма считали, что себе подобных надо поддерживать, а иноверцев – уничтожать.

Потом, становясь старше и попадая в подобные группы в институте, аспирантуре, на работе. я всегда убеждалась в том, что конфликт действительно не важен. Просто кто-то однажды объявляет другим: «Этот – плохой!» А другие, не всегда обладая достаточной жизненной мудростью (да и желанием) распознать правду, выгоду или подвох соглашается: точно, плохой! Так появляется «дружба против» и длится она до тех пор, пока не поменяется расклад сил. А когда поменяется, совершенно не обязательно, что все перемирятся и попросят друг у друга прощения. Чаще всего, образуются новые группы. Вчерашние друзья становятся врагами, а враги – друзьями. И не будет такой дружбе-вражде конца и края. Потому что, видимо, «дружба против» такое же неотъемлемое социальное явление, как в природе – восход солнца и луны. Ты можешь сколько угодно убеждать себя, что тебя это не касается, но, скорее всего, ты просто не обращала на это внимание. Ведь «дружба против» случается, например:

В семье, как на войне.

Это когда взрослые дети дружат против престарелых родителей, родители против детей, старые члены семьи против новых членов семьи, бывшие против нынешних или родственники жены против родственников мужа.

Родственники Наташи никогда не были особенно дружны, пока Наташа не встретила человека, по мнению родни, недостойного и не вознамерилась выйти за него замуж. Мама и папа, тетя и дядя, старенькая бабушка и даже бабушкина глуховатая тетя каждый день собирались за семейным столом и часами обсуждали «как спасти нашу девочку от неминуемой беды». Дальше – больше! Наташа все-таки вопреки родительской воле убежала из дома и стала жить с любимым человеком. Но убежать оказалось легче, чем построить семью в маленькой десятиметровой комнатке коммунальной квартире на окраине города. Наташа родила, а потом, не выдержав бытовых лишений, вернулась жить к родным. Но мужа не бросила, предоставив ему возможность вдали от нее зарабатывать на квартиру. Теперь ребенку пять лет, и папу он видит эпизодически (он по прежнему нежеланный гость в доме), зато день ото дня мальчику внушается, что его папа – плохой человек! Если ребенок просит разрешения у бабушки позвонить отцу, он слышит: «Как ты можешь разговаривать со своим отцом? Он нам – враг! Ты поступаешь, как предатель, ты предаешь свою маму и всю нашу семью!» Мальчик плохо понимает слово предатель, но боится его, как огня, а когда в доме появился котенок и стал рвать коготками мебель, мальчик стал отрывать орущее создание от обшивки дивана со словами: «Ты предатель! Ты обижаешь нашу семью!» В доме уже который год царит идиллия! Все родственники дружны, счастливы и на редкость довольны собой.

Заклятая дружба.

Обычно прерогатива слабого пола. Возникает, когда одна товарка обнаруживает в другой товарке несогласие с собственным образом жизни или мыслей. Один пример такого в самом начале статьи я вам уже рассказала. А вообще, причиной «дружбы против» среди женщин может послужить вообще все. что угодно. У одной подружки появился бой-френд, а другие пока одиноки. Естественно, счастливица перестала уделять внимание подругам, столько, сколько раньше. «Загордилась! Ну, мы ей покажем!»,- думают подруги и решают вмешаться в личную жизнь отщепенки (естественно, «из самых лучших побуждений»: вдруг та ошиблась с выбором?). Начинаются пространные акции в адрес несчастного бой-френда. Звонки, приглашения в кафе, просьбы приехать и посмотреть принтер или собаку шарпая («с ним что-то случилось»), неожиданный визиты в гости, во время свиданий влюбленной парочки. В результате, подруга все равно остается с бой-френдом, бой-френд пребывает в некотором недоумении по поводу активности «этих странных женщин», а подруга, разочарованная, убежденная в женском коварстве и вероломстве, надолго закрывает двери души для любой особи женского пола.

Проще всего объяснить такую ситуацию банальной женской завистью. Строго говоря, это не совсем так. Зависть-завистью, но куда же деть всеобъемлющую людскую страсть вмешиваться в жизнь другого с добрыми советами, участвовать, так сказать, всесторонне в создании чужого счастья? Куда же деться от соблазна когда-нибудь сказать «если бы не я, мое мнение, участие, вмешательство, где бы она теперь была…?» Так что, в женской «дружбе против» в полной мере реализуется вся многогранная, богатая женская натура! Которая в один момент может повернуться к другому своей божественной или дьявольской сущностью, добрым или злым началом, быть простодушно бескорыстной или чертовски коварной, словом… Женшиной быть!

Клубок гремучих змей

Или змея, кусающая себя за хвост. Или медуза Горгона. Но все равно, змея, змеи! От этой метафоры мне никак не уйти, когда я представляю себе рабочий (особенно женский) коллектив. Вот уж где в полной мере может цвести и множиться женская «дружба против». Бухгалтерия против сбыта. Сбыт против бухгалтерии и маркетинга. Отдел маркетинга в расколе, половина дружит против сбыта, другая – вместе со сбытом против отдела перспективного планирования. А секретарша Анечка дружит со всеми против всех, и особенно против зама своего шефа – женщины, опять же со всеми, а особенно с уборщицей тетей Зоей, которая «замиху» не любит за привычку ходить по ковру на каблуках, от которого на ворсе потом остаются глубокий рытвины. М-да!

Заговоры, интриги, козни, сплетни, откровенная подлость, типа забронировать командировочной «задаваке» номер в самой замшелой гостинице с клопами или подменить в портфеле папки с документами, а потом смотреть, как она. бедная, выворачивается на совещании под гневным взглядом ничего не понимающего босса. А в глаза: «Ой, Виточка, какая ты сегодня красивая, у кого подстриглась так замечательно?». Одного не понимают офисные интриганки, что все-таки «дружба против» суть явление недолгое. Рано или поздно правда выплывет наружу, истинное отношение дружеского тандема друг к другу и окружающим станет понятно даже слепому и глухому, а дальше со всем этим надо будет что-то делать. И там, где в обычной «дружбе» подружки могут остановиться, уйти в подполье, затаиться, наконец, просто по- тихому между собой и врагами разобраться, наконец, навсегда расстаться и стереть из памяти телефона все, относящиеся к истории номера, а заодно из своей памяти все подробности неблаговидной истории тоже стереть… Так вот, в офисной, замкнутой атмосфере это все сделать практически невозможно. Вот и получается, что кто-то в результате теряет весьма неплохую работу. Кто-то записывает на свой счет пару - тройку несправедливых обвинений и до конца карьеры пытается оправдаться. А за кем-то до конца дней закрепляется репутация скандалистки и интриганки. Такая вот плата за «дружбу против».

А так как «с волками жить - по-волчьи выть», то меня, уже как психолога, часто спрашивают, можно ли и как избежать офисных интриг и как не оказаться втянутой в «дружбу против»? Отвечаю! Только заняв раз и навсегда несколько отстраненную и объективную (по отношению ко всему окружающему) позицию. Придя на новую работу, дай понять сразу же (не в форме объявления, но твердо и недвусмысленно) офисным кумушкам, что ты – аполитична и не приемлешь кулуарных интриг. Что никого лично ни за что не осуждаешь, считаешь, что каждый имеет право вести себя, как хочет, но себя просишь в интриги не втягивать, а если заметишь что-то подобное в отношении себя – ответишь сразу и достойно. Опять же, если будешь замечать что-то за другими, «стучать» не будешь, но если начальство спросит – расскажешь, как есть. «Потому что, я, девочки, пришла сюда работать, а не «лясы точить» и что-то в этом роде». Конечно, «девочки» сразу ополчатся, но лишь на время. Потому что кусать интересно того, кто огрызается, дразнить того, кто переживает, а гадости делают все-таки не с пустого места, а за что-то. «Гадкий утенок» только в сказке ни в чем не виноват. А в жизни мы получаем лишь ответ на свое отношение к другим. Так что, если тебя замучили чьи-то интриги, или ты сама дружишь против кого-то, будь готова к тому, что рано или поздно так же поступят с тобой!

В чем отличие?

И все-таки, в чем отличие классической дружбы против, от, скажем так, обычной дружбы. Сразу оговорюсь, любая дружба, если разобраться, хоть в чем-то, хоть самую малость, да против. Даже если вы с подругой дружите против несбалансированного питания и лишнего веса. Сообща.

Отличие, например, в том, что является темой ваших разговоров? Если вы часами готовы обсуждать с подругой, как ваша подруга Н. неправильно воспитывает своего сына-подростка и как подруга Т. снова простила своему ублюдку-мужу очередной роман с секретаршей на работе.

Если позволяете себе едкие комментарии по отношению к незнакомой блондинке за соседним столиком в кафе.

Если одна из вас звонит другой после ссоры с мужем и часами жалуется на него, «подлеца такого», и хоть изредка просит с ним поговорить о том, как он не прав.

Если ваши разговоры так или иначе крутятся вокруг темы, «как тяжело жить» и «кто мешает нам стать счастливыми и иметь все, что мы хотим?»

Если ты готова послушать совета подруги и записаться на прием к гадалке и целительнице, потому что уверена, что тебе что-то «сделано». И знаешь, что есть кому.

И если, ты (вы с подругой) часто чувствуешь по отношению к себе некоторую немотивированную враждебность мира.

А вот такие темы, как книги, премьеры, природа, спорт, психология, кулинария, да и вообще любые позитивные вещи не часто становятся предметом вашего обсуждения, то почти наверняка у тебя не просто дружба, а «дружба против». Что в этом плохого? Да, в общем-то, ничего, кроме того, что любая «дружба против» рано или поздно заканчивается и преобразуется, в лучшем случае, в унылое приятельство. Когда все темы «против» исчерпаны, а каждая из вас забила свой символический гвоздь в гроб своего врага, выясняется, что вам совершенно нечем занять себя и друг друга. И начинается поиск либо новых врагов, либо новых друзей. А самый удобный враг - это бывший друг. Он рядом, и про него все знаешь… Вот и думай, нужна ли тебе такая дружба?

В заключение.

В заключение мне хотелось бы развеять, возможно, уже сложившееся у тебя представление о том, какие же мы все (и ты, в том числе) плохие. «Дружба против», несмотря на многие ее негативные стороны, – штука совершенно универсальная, общечеловеческая, она производная нашей природы, своего рода атавизм, доставшийся нам в наследство еще от наших братьев меньших и первобытных народов. Человек по натуре своей хищник, ему кровь нужна, но хищник «цивилизованный»! Проливать кровь ближнего запросто так он не может, это было бы совсем нехорошо. Вот и приходится выдумывать себе врагов. Искать объективные причины своей кровожадности.

Опять же, любая групповое сборище, будь то демонстрация неонацистов или ваш женский гламурный субботний кружок, является мощнейшим аккумулятором живой энергии. Чем более сильные эмоции бродят внутри группы, тем «кайфовее» его членам. Это своего рода наркотик. Вот почему так популярны всевозможные эзотерические школы, тренинги и прочие мероприятия, где группа собирается в круг и аккумулирует в центре некое информационное и эмоциональное ядро. Чем сильнее ядро, тем больше новых «бабочек» летит погреться на огонек этого «костерка». А чем сильнее костер, тем больше он ослепляет. Вот и получается, что с какого-то момента ты можешь потерять критичность и ополчиться на совершенно неповинного человека. Не зря говорят: «ослепленный ненавистью».

Находиться за кругом тоже опасно. Если в центр люди транслируют все хорошее, эмоционально поддерживая друг друга, то за круг, по принципу обратной петли, вылезает все плохое. Поэтому никогда не пытайся обратить на себя внимание круга (закрытой группы) и входи в нее очень осторожно. Независимо от личных качеств его участников вначале ты гарантированно получишь негатив. Тебя примут за чужую, даже если ты идеально подходишь этим людям по духу и мировоззрению. И только потом, при достаточном с твоей стороны терпении разглядят твои лучшие качества. Отсюда вывод: никогда не суди о людях и не обращай внимание на суждения о тебе с первого взгляда. И тем более, не заводи «дружбу против», если тебя где-то изначально приняли холодно. Дай возможность архаическим энергиям успокоиться и пробудиться нормальным, цивилизованным. И тогда, более вероятно, что ты не заблудишься в дебрях человеческих отношений и останешься сама собой.

Елена Шубина