Такого дурака я тебя люблю (опыт самоанализа)

Шел, как обычно, на работу и был задумчив. Какие-то облака мыслей плыли в голове, иногда меняя конфигурацию, но не значительно. Потому я на этом и не задерживался.

Но какой – то общий неспокойный фон (как перед бурей) не давал расслабиться. Что-то тревожило меня и заставляло иногда пристально вглядываться в поток плывущих мыслей.

И тут я что-то заметил, даже как-то внутренне остановился, чтоб получше разглядеть привлекшую мое внимание конфигурацию. Тем более что она сопровождалась радостным чувством какого-то открытия.

"Ага! Так вон оказывается чем я занимался уже долгое время..." – примерно такой "заоблачный" комментарий сопровождал привлекшую мое внимание конфигурацию.

А предыстория этого открытия такова. Все мы, наверное, знаем "контролируемую глупость" К. Кастанеды. Работающая техника. И, как и многое другое от Кастанеды, я в свое время освоил это, и иногда использовал. А в последнее время я заметил за собой, что уж больно часто использую. И в основном с одним и тем же человеком. И все без чувства удовлетворения. Хотя результатов достигаю.

А человек, в общении с которым я использую "контролируемую глупость" – моя женщина. Наверное, отчасти чтоб быть неуязвимым к ее претензиям, я и применял иногда "контролируемую глупость". Человек она не глупый, цепкий, и без применения специальных навыков трудно бывает отвоевать себе необходимую независимость. И я ее таким образом отвоевываю. А чувства глубокого удовлетворения почему-то все нет и нет.

И вот в сложившейся конфигурации облаков-мыслей я заметил нечто новое, подсказывающее мне верный ответ на мои вечные вопросы: чего же я делаю и зачем? Там было что-то про нее, про ее отношение ко мне, от изменения которого в результате применения техники, я не получал удовлетворения. Видимо я рассчитывал на какой-то иной результат? Какой? Что мне от нее надо? Мне – дураку!

И тут я увидел ответ. Да мне - дураку надо от нее то же что и мне – умному. Т.е. чтоб принимала такого и любила бы.

И тут я четко увидел ряд своих заблуждений. Я видимо так поднаторел в использовании "контролируемой глупости", что добиваясь неуязвимости, я немного перебарщивал, и ошельмовывал даже свою умную женщину. Наверное казался таким дураком, что какая бы любовь даже не была изначально, ей приходилось ее регулировать в соответствии с представлениями обо мне, с образом меня и т.д. И в результате я проигрывал. Добиваясь неуязвимости, я терял в принятии.

Здесь в моих рассуждениях я дошел до развилки. С одной стороны: и как же она меня любит? Или: и какая же она проницательная? А с другой стороны: а зачем мне это надо? Или я ей не верю? Или что-то еще?

Да. Оказывается что-то еще. Мне это надо для самопринятия, для самопризнания. Конечно же мне легче и важнее принять и полюбить себя ее глазами. Ведь она умная. И видит со стороны больше.

Теперь надо подумать о какой то другой технике. Облака в голове рассеялись и стало безоблачно.