Если я ни в чем не виноват, отчего же я чувствую себя виноватым?

ВИНА

Вина такое привычное для многих из нас чувство… Оно впитано нами с самого детства, когда мама говорила нам – ая яй, какой ты нехороший мальчик, маме же больно. Тогда мы ещё не понимали, что это вина, но уже чувствовали её. Почему бы маме не сказать тогда, - мне больно, когда ты дергаешь меня за волосы (и при этом не обижаться), тогда бы у нас был шанс чувствовать сожаление. Но мама обижалась, она делала это не со зла, делала автоматически, ведь так делали до неё её мама – ваша бабушка и мама мамы – прабабушка. Так что никто уже не задумывался над тем можно ли не обижаться, когда что-то произошло не так, как вы хотели…

Пристальный взгляд на вину обнаружит, что вина – это ни что иное как гнев! Чувствовать себя виноватым – значит злиться на самого себя, об этом вам скажет любой семейный психолог. Иногда люди под влиянием этой формы гнева прибегают к крайне форме её проявления – убивают себя. Иногда они просто не могут вынести тяжести вины, а иногда они думают, что таким образом возможно искупление вины. Иногда альпинисты, потеряв в горах своих спутников чувствуют себя виноватыми в их смерти и через какое-то время тоже погибают. И в этом случае - это нельзя назвать самоубийством, это бессознательный прыжок в смерть.

Когда родители ругают ребенка за какой-то проступок, он прежде всего злится! Но так как выразить свой гнев ребенок часто не может, в значительной степени завися от родителей («на родителей злиться нельзя»), он направляет свою злость на ближайший объект – на самого себя. Таким образом он сохраняет для себя «невиновными» родителей и родители для ребенка остаются «хорошими». Лучше я чем вы, - говорит малыш. Таким образом за злостью обнаруживается любовь к родителям.

Если ребенок смог выразить свой гнев, т.е. если родители позволяют проявлять ему все чувства, которые рождает его душа, тогда чувства вины у ребенка не возникает.

ОБИДА

Продолжая нашу психологическую консультацию следует отметить, что на этом всё не заканчивается – цепочка вины имеет продолжение. Если малыш не смог выразить гнев и испытал чувство вины, следующим его шагом будет обида на того с кем связана невозможность выразить свои чувства. Если ребенок уронил вам на ногу молоток и вы принялись его ругать, то помимо гнева-вины-обиды здесь ещё есть скрытая просьба ребенка – отнестись к его действиям более снисходительно, ведь он и так находится в растерянности относительно оценки причин и следствий его и ваших действий.

Если ребенка постоянно ругают за то, что он считает нечаянным, ненамеренным – он постепенно начинает считать себя недостаточно хорошим, а чаще плохим. Так вырастают люди с заниженной самооценкой, вечно извиняющиеся и считающие себя плохими.

Чтобы меньше чувствовать свою вину такие люди стараются делать всё то, что, как им кажется, ждут от них другие люди – стремятся соответствовать их ожиданиям. При этом они все равно чувствуют себя обиженными, ведь гнев не исчез просто так. Такие люди в детстве запретили себе проявлять гнев, чтобы сохранить для себя хорошие отношения с папой и мамой. Такие люди пытаются угодить окружающим, почти всегда соглашаются, им трудно отстаивать своё мнение. Они не могут провести границу между своей жизнью и жизнью других людей, они могут себе позволить гнев только в крайних случаях, когда их «тесно прижали к стенке».

НОВЫЙ ОПЫТ

Чтобы выйти из этой ловушки, человеку необходимо пережить новый опыт, который позволит ему научиться выражать гнев. Чем больше свободы человек разрешит себе в этом, тем меньше будет чувство вины и те меньше обиды будет направлено на «обидчика».

В повседневной жизни может быть сложнее получить такой опыт, именно поэтому существует психологическая консультация, которая позволяет создать необходимые условия для того, чтобы его преобретение стало возможным. Семейный психолог может предложить вам смоделировать ситуацию детства, которая запустила эту цепочку переживания вины за всё, что ни происходит в этом мире. И если вы согласитесь, он сможет обеспечить достаточную поддержку, так как ситуации эти, как правило, травматичные – в них не то, что погружаться, о них думать даже не хочется, о них больно вспоминать – слишком много разных детских чувств «хранится» не выраженными в подвалах нашего сознания. И именно поэтому важно расчистить эти подвалы, чтобы боль больше не становилась у нас на пути, мешая нам жить вез вины и обид. Если вы узнали в себе такого виноватого ребенка и у вас появились дополнительные вопросы к семейному психологу, вы можете получить бесплатную психологическую консультацию.

Ни один ребенок не считает себя плохим, когда рождается. Он думает что он прекрасен и совершенен, что с ним все в порядке. И только потом он переделывает образ самого себя под влиянием того, что он слышит от взрослых. А когда он подрастает и выйдет в окружающий мир, его «фильтры восприятия» будут настроены так, что он будет отбирать из вне только то, что соответствует родительским посланиям (о том, какой он). По такой же причине нам часто так трудно поверить тем, кто дает высокую оценку наших достоинств, нам кажется что человек льстит… на самом же деле – это просто не вписывается в наш образ самих себя, сформированный под воздействием родительских посланий.