Добрые анекдоты для компании и знакомства.

Избушка, избушка, стань к лесу задом, ко мне передом!
- Я так и стою, дурень!
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки,
но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.
Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды
руками, перевернулась через себя, ударилась оземь...
... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил:
"Смерть моя в яйце!"

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная.
Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей
Лубянки на ее Чукотку.

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки -
и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
- Уши оборвала?

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
- Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла
с ума! Какая досада..."

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок
провели вместе медовый месяц.

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого.
И так нализались!

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться,
вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке,
за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй.
Пчелы покружат над тобой и улетят.
Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать
за холм. Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так,
что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок, вид унего -
воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно.
Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.

- Вини, Вини у Иа-Иа день рождения. У меня есть два шарика -
один большой
другой, маленький. Какой подарим?
- Конечно маленький. Большой сами скурим.

Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:
- Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!
- Как может быть по 18 если их всего 20?
- Не знаю но свои 18 я уже сожрал!

Куда идем мы с Пятачком?
Конечно в гастроном!
Зачем идем мы в гастроном?
Конечно за вином!
А чем закусывать вино?
Конечно Пятачком!

7843.Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

Гномик пришел в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть или как?
- Нет, спасибо, я так докачу.

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и
говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

Пошел мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ сдавать.
Вот такая нелепая смерть...

Илья Муромец на распутье.
Надпись на камне: "Без вариантов". Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем.
Одну голову срубил,вторую...
Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес.
Илюшина голова катится и орет:
- 2-1 в мою пользу!

- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец,
глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь,
прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня,
подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный,
то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, -
подождем Алешу Поповича.

Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.

- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЁ болит.

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок,
обгладывая лисьи кости.

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!",
дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит.
Красная Шапочка опять закричала: "Кья!",
зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой форточку прикрыла.
Потом спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк,
в страхе прячась под одеяло.

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели.
Отец ковырнул пирожок ногтём,
постучал им об стол, чуть не поломал(стол).
Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый волк:
- Привет, дура.
- Я не дура, я - Красная шапочка. Вот видишь, у меня шапочка
-красная, платье - красное, туфельки - красные,
чулочки-красные... и вправду дура.

В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки".
Красная шапочка(К.ш.): - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие
большие глаза?
Волк-бабушка (Б.): - А это чтобы лючше тэбя видеть, внученька!
К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
Б.: - А это, чтобы лючше тэбя слышать, внученька!
К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Б.: - Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!

Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка расстеряная из
кустов вылазит. Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку завёрнуты?
- Да.
- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он
не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

"А вот побудь в моей шкуре", - сказал Серый волк и проглотил
Красную Шапочку

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк
под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал.
Идет дальше Красная Шапочка.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал.
Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой
волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- *** твою мать, ты мне погадить дашь или нет?! - сказал серый

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул
красную шапочку по самые уши...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах
не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала
крутится в
бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему
и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

Натянул Иван-Царевич лук - и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...Ну не было в лесу женщин, не было... Иван Царевич рассказывает:

- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Достал он меня своими поцелуями!

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит
в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь
в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает
ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

ВАРИАНТ:
На старости лет Иван-царевич взял снова лук, заправил стрелочку
и запустил ее в болото.
Приковылял к болоту и видит - держит стрелочку в зубах лягушка.
Взял он ее на руки,
а она и говорит человеческим голосом:
- Поцелуй меня Иван-царевич, и обернусь я Царевной.
А Иван отвечает:
- Стар я уже. Мне теперь говорящая лягушка нужней царевны Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится. Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

Приехал Иванушка Дурачок во Францию. Пошёл в ресторан. Дали ему лягушку.
Упала лягушка с тарелки, ударилась оземь и превратилась в красавицу.
Бил-бил её Иванушка оземь - не превращается красавица обратно
в лягушку. Пришлось так есть...

Особенности национальной любви:
- Мы лягушек не едим, мы на них женимся

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг
перед другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная
у нас битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем
два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую
ночь стала

Подходит ИЦ к болоту, а в нем ЦЛ без ноги сидит:
- понимаешь, Ваня, пока ты титеву натягивал сюда
гурман из Франции заглядывал sad :(

Зацелованная ЦЛ глазки от радости закатила:
- знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились happy :)

Поцеловал ИЦ ЦЛ и предстала теред ним растрепанная бабища
бальзаковского возраста.
- а можно я, это, обратно тебя поцелую? После свадьбы ИЦ просит невесту:
- ты все можешь, сделай машину, вертолет, виллу...
- Фиг тебе!
- Как была ты жабой, так жабой и осталась sad :(

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает,
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься
по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

- Что-то перестарался я, - думал холодильник,
глядя на падающий за окном снег...

- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Ето леташий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

Прибор ночного видения на солнечных батареях

- Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?
- 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.
- А слона в четырёх действиях?
- 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона,
4 закрыть холодильник.

Сидят два крокодила на дереве. Один другому говорит:
- Прикинь, ведь раньше, до Чернобыля, мы зелеными были...
- Да, мы еще и плавать умели.
- Ладно, пора за дело! Полетели за нектаром

Instagram: @alexandr__zubarev