Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Здоровый человек не хочет выйти замуж
2017 год: рост или стагнация?
Основные принципы уборки квартиры..
Дети - это люди
Как подготовить организм к беременности?
Как помириться
Кризисы мужского развития
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Главная> Знакомство, созблазнение, любовь>Любовь и депрессия

Любовь и депрессия

Любовь и депрессия

Психология. Любовь и депрессия


ЛюбовьЛюбовь, стремление к любви, становление любовных отношений является самым главным в жизни депрессивных личностей. В этом направлении развиваются самые лучшие стороны их натуры, здесь же таится наибольшая опасность для их психики.Из приведенных выше описаний становится ясно, что именно в партнерских отношениях депрессивные личности приходят к кризису. Напряженность, столкновения, конфликты в таких отношениях мучительны и непереносимы для них, они угнетают их больше, чем следует из объективных обстоятельств, потому что конфликты активизируют страх утраты. Для депрессивных личностей непонятно, почему их старания могут довести партнера до точки кипения, так как в судорожном цеплянии за него они находят облегчение. Депрессивные личности реагируют на кризис в партнерских отношениях паникой, глубокой депрессией; страх иногда приводит их к шантажированию партнера угрозой или даже попытками самоубийства. Они не могут себе представить, что партнер не столь нуждается в близости, как они сами, что душевная близость не доставляет ему удовольствия и радости. Потребность партнера в дистанцировании они расценивают как недостаточную склонность к ним или признак того, что их больше не любят.

Способность к интуитивной идентификации, так же как и умение понять сущность другого человека и в трансцендентном участии сопереживать ему, особенно характерна для депрессивных личностей и является их прекрасным качеством. Подлинность и искренность чувств - важнейший элемент любви и человечности. Их готовность к идентификации может достичь медиумической чуткости, при которой реальные границы между "Я" и "Ты" стираются - все существо депрессивной личности стремится к любимому, любовное томление носит мистический характер безграничной трансценденции божественного происхождения, в котором, может быть, бессознательно отражена не имеющая пределов связь с матерью в раннем детстве, обретенная вновь на высшем уровне. Мы вновь видим, что в развитии нашей способности к любви решающее значение имеет ранний опыт общения с матерью.

У здоровых людей с депрессивной акцентуацией личностных черт имеется большая и искренняя способность любить, готовность к самоотдаче и жертвенности. Они охотно переносят жизненные трудности вместе с партнером, их личность внушает чувство безопасности, искренности и беспричинной расположенности.

При глубоких расстройствах у депрессивных личностей в любовных отношениях преобладает страх утраты; он настолько непереносим и так значим для них, что фактически становится самым главным в партнерских взаимоотношениях. Обе стороны в наиболее частом варианте отношений, любя партнера, стремятся самым полным образом идентифицироваться с ним. Это, на самом деле, означает достижение наибольшей духовной близости. Партнер может реагировать на это отказом от максимального сближения, отстаивая свой личный суверенитет. О чем думает депрессивная личность и как она чувствует, можно догадаться по высказываемому желанию "читать в глазах" - зная о том, что он мешает партнеру, что тот хочет отвязаться от него, убрать со своей дороги, он принимает его взгляды, разделяет его мнения - короче говоря, он любит так, что вообще создается угроза стирания различий между существованием депрессивной личности и партнера. Такое "слияние" для депрессивной личности является как бы заклинанием от страха утраты. Он весь в партнере и живет сознанием своей жертвенности и самоотречения. Истинность или неистинность такой любви определяется тем, что депрессивные личности решаются на любовь (так как она сама по себе смягчает страх утраты), отдавая себе отчет в опасности любви для них самих и понимая, что, партнер должен иметь условия для свободного развития своей индивидуальности.

Здесь принцип "я хочу того, что подходит тебе" абсолютизируется. Для партнера такого рода связь во многих отношениях удобна, но если от своего партнера депрессивные личности ожидают большего, чем быть его "эхом" или обслуживающим его бессловесным духом, то их ждет разочарование. Подобным же образом развиваются взаимоотношения с ребенком, когда страх утраты партнера переносится на дитя. Депрессивные личности делегируют партнеру все, что сами хотят и могут сделать, вступая в полную зависимость от него и становясь без него совершенно беспомощными, веря, что их собственная потребность в помощи удовлетворяется партнером. Это выглядит таким образом, что партнерские отношения и брак являются подсознательным отражением детской связи с отцом или матерью. По таким же мотивам депрессивные личности, овдовев, вскоре вновь вступают в брак, хотя и безгранично любили своего покойного супруга: они стремятся ухватиться за нового партнера и приспособиться к нему, ведь самое главное для них - не остаться одинокими.


Таким образом, депрессивные личности стремятся к симбиозу, к упразднению границы между "Я" и "Ты". Такое стремление к стиранию различий между "Я" и "Ты" один депрессивный пациент описывал так: "Я не знаю больше, где заканчиваюсь я и. начинается он". Они полностью растворяются в любви, или любовь "пожирает" их так, что они как бы забывают, они ли это сами или это их партнер. В обоих случаях проблема зависимости заключается в том, что они хотят избавиться от собственной индивидуальности, не признаваясь в этом партнеру.

Часто партнерские взаимоотношения у депрессивных личностей осуществляются по типу "если я тебя люблю, то я люблю все, что касается тебя". Это прекрасная попытка избежать страха утраты: партнер может вести себя как ему заблагорассудится - в конце концов, депрессивная личность любит свое чувство больше, чем себя самого, и в этом смысле он зависим от себя и своей любовной готовности, достигая таким образом вечной и нерасторжимой любви.

Более тяжелой является другая форма депрессивных партнерских взаимоотношений - так называемая шантажирующая любовь, или любовь-вымогательство. Она охотно рядится в повышенную заботливость, за которой скрывается господствующее влечение бежать от страха утраты. Если это недостижимо, депрессивные личности прибегают к более сильным методам, направленным на пробуждение у партнера чувства вины, - например, к угрозе самоубийства; если же и это не оказывает желаемого действия, они впадают в состояние глубокой депрессии и отчаяния.

Формулировка "если ты меня больше не любишь, то я не хочу больше жить" побуждает партнера к ответным действиям, чтобы освободиться от тяжкого бремени чужой жизни и изменить свои привязанности. Даже если партнер достаточно мягок, склонен испытывать чувство вины и не догадывается о причинах трагедии, он все равно склонен устраниться от участия в трагедии, тогда как противоположная сторона все сильнее запутывается в своих проблемах. Таким образом, в глубине таких связей, где от партнера ожидают освобождения от страха, сострадания и чувства вины, тлеет ненависть и желание смерти. Болезнь также используется как один из видов шантажа и приводит к аналогичным трагедиям.

Мы можем снова констатировать, что страхи и конфликты депрессивных личностей имеют общие закономерности: чем глубже мы любим, тем больше боимся быть покинутыми, и при всей опасности человеческой любви мы надеемся найти в ней защиту. Мы видим также, что отказ от собственной индивидуальности не дает нам никакой гарантии безопасности от страха утраты. Напротив, если мы уклоняемся или отказываемся от своей сущности, то в конечном итоге приходим к тому, чего пытались избежать. Существование партнерских отношений связано с созданием дистанции, которую оба партнера, по возможности, должны не только соблюдать, но и развивать по отношению к себе самому. Истинное партнерство возможно только между двумя самостоятельными индивидуумами, которые относятся друг к другу как к объекту любви, а не как к зависимому от другого придатку. Не доверяя самостоятельности партнера, мы тем самым увеличиваем опасность утраты; зависимость и ничтожное внимание к себе самому увеличивают вероятность того, что партнер также потеряет интерес и найдет его на стороне, где не берут и не отдают так много.

Даже если партнер пытается соблазнить несовершеннолетнего ребенка, депрессивная личность серьезно воспринимает это как попытку освобождения или как то, что он преступил границу толерантности партнера и тем самым способствовал переходу любви в ненависть. Такая ситуация способствует образованию "невроза вдвоем", при котором взаимоотношения партнеров стабилизируются ("стагнируются"), а связь с ребенком не получает дальнейшего развития.

Сексуальность для депрессивных личностей менее значима, чем любовь, симпатия и нежность. В партнерских взаимоотношениях они могут получать удовольствие и от сочувствия партнеру, имея при этом установку, что в любви нет границ между дозволенным и недозволенным. В случаях выраженной зависимости от партнера мы встречаемся со всеми возможными формами мазохизма вплоть до абсолютной подчиняемости, в основе которой нередко лежит представление о том, что полный отказ от собственных желаний является единственным способом удержать партнера.

В какой степени свободы или привязанности нуждается каждый, переносима или не переносима данная связь, не может быть регламентировано: каждый ищет и находит свое решение этой проблемы. Каждый человек, его задатки, его биография и его социальная ситуация настолько различны и уникальны, что и требования, которые он ставит перед партнером, могут расцениваться как отклонения от нормы, фальшь или непотребство. Мы должны проявлять достаточно понимания и такта, чтобы уважать различные формы проявления любви, отдавая себе отчет в том, как легко осудить и наказать то, что в зрелом возрасте является компенсацией дефицита любви в детстве.



Любовь и депрессия
добавлено : 11.12.2009
обращений к странице: 15254
автор: www.sunhome.ru || комментарии [2] || распечатать || обсудить в форуме
загрузка...
Ваше мнение о статье
Ваше имяЕmail 
Сообщение

комментарий: 16.12.2009 16:18:41

Зачем здесь мыло? читать

аноним

комментарий: 14.12.2009 14:14:22

tinaogwo@yahoo.com читать

tina



Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Часто оцениваю людей противоположного пола: могло бы быть или нет. А если да, то как? Вроде бы это нормально,но напрягает. Представляю себя в объятиях,например,...
  • По своей природе я человек асоциальный, то есть отбитый от общества, не компанейский. И вот недавно папа охарактеризовал меня как человеконенавистную. Не горжус...
  • однажды я мастурбировал с имитатором вагины. между прочим очень даже реалистично. не горжусь
  • сдать эту летнюю сессию вовремя!
  • ЗДЕСЬ МОЙ ПОЧЕРК УЖЕ ЕСТЬ)))) А теперь я хочу попросить у Вселенной, искренне любящего мужа, в лице того, о ком мечтаю. А главное - всем Любви!!
  • хочу 21.09.2011 продать машину выгодно для нашей семьи!
  • Я благодарю все что есть вокруг, все что я вижу, все что слышу все что ощущаю. Я жив. Все еще жив. так немного и так много в этом. Спасибо всему и ничему. Я все...
  • Я благодарю за исполнение моего желания, за то, что с Женькой мы сейчас вместе
  • Я благодарю Бога, всех Святых, Ангела-Хранителя, Николая Чудотворца, Судьбу, Вселенную за здоровье, за свою прекрасную жизнь, за ОЧЕНЬ ХОРОШИХ и любящих меня ро...
  • "рыба ишет где глубже, человек где лучше, и только дятлы долбят в одно и тоже место :)"...
  • Воин может победить тысячи врагов, но самый великий воин тот, кто победит самого себя...........
  • не бойся смерти- может там лутше чем здесь...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • НАВЕДЕННЫЙ ГИПНОЗ...
  • Жизнь без границ. Книга 5 — Нравственный закон...
  • Практика магов...
  • Путь счастья...
  • Секреты уверенности в себе...
  • 20.01.2017 6:21:42 как бросить пить пиво после работы?...
  • 20.01.2017 4:35:34 Проблемы в отношениях с парнем...
  • 20.01.2017 0:44:54 Хобби...
  • Blackness (13:19:42 (13:19:49 30/10/2009)
    Я те ща расскажу про парадокс
    Blackness (13:19:57 30/10/2009)
    у меня есать друг саня
    Blackness (13:20:12 30/10/2009)читать все анекдоты
  • Мобилизация внутренних ресурсов, решение сложных и прорывных задач
    начало с 28.01.2017
  • бесплатный тренинг "Хранительница очага Любви.Как сохранить любовь на долгие годы?"
    начало с 25.01.2017
  • Интенсив-практикум по нейро-лингвистическому программированию (НЛП)
    начало с 21.01.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2016 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика