Замена счастию

Книга Тимура Владмировича Гагина и Бориса Кириленко по материалам модельного проекта «Нам хорошо вдвоем» уже вот-вот как близка к завершению.
А пока — небольшой отрывок.

Замена счастию

«Клянусь гиеной, коброй и гориллой, что всем троим им далеко до милой.»
Утверждал персонаж Валентина Гафта

Наш собственный «поход в поисках формулы любви» принес нам по итогам многих разговоров такие уравнения:

· Любовь — это принятие,

· Любовь — это забота,

· Любовь — это защита и доверие,

· Любовь — это страсть и влечение,

· Любовь — это щедрость,

· Любовь — это восхищение.

Наверное, все это так, и мы вовсе не настроены спорить. Но давайте посмотрим, кому нужна такая любовь, такие ее слагаемые? Мы специально огрубим наши описания, чтобы узнать себя было легче.

— Принятие — тому, кто знает свою ущербность и собирается (или не может) ее исправлять. Некрасивым, неумным, бедным, нервным, ковыряющим в носу, пьющим, грубым, замкнутым, раздражительным, неуклюжим... продолжи список.

— Забота — тому, кто не умеет, не может или не хочет сам о себе заботиться. Капризным, немощным и ленивым детям в половозрелом или просто зрелом возрасте, кто по-прежнему предпочитает бросить недоделанное, кинуть нестиранное, забить на непродуманное, свалить в раковину немытое — мама уберет, папа исправит.

— Защита и доверие — это очевидным образом близко и дорого... трусам, кто знает или догадывается о неспособности себя защитить. Вообще или в каких-то конкретных ситуациях. На улице или в конфликте с начальством, в болезни или непредусмотрительном поведении, в стыдной ситуации или приступе самобичевания. Не так важно где именно, важно что человек видит опасность, с которой не может справиться. По крайней мере в своем воображении.

— Страсть и влечение (к ним, естественно) нужны людям неудовлетворенным. Физически. То есть тем, в чей адрес такой страсти и влечения в обычной жизни недостаточно. То ли в силу телесных особенностей — от носа до запаха, то ли в силу выраженной мощности сексуального темперамента. Короче, не хватает им. Секса. Возбуждения. Яркости. Доказательств своей привлекательности. В возрасте подростковом и сразу после это ярко проявляется у молодых людей. В поры увядания — у женщин.

— Щедрость любимого живее всего интересует людей, желающих получить нечто ценное на дармовщинку. Подарки, роскошь, развлечения, дорогие условия жизни (ну, дороже, чем есть у тебя самого или такие, за которые тебе бы пришлось изрядно горбатиться). Тяга к щедрым бывает и у тех, кто попросту не представляет своего пути к подобным благам, и у тех, кто с самого начала намерен срезать угол и получить «все и сразу», и желательно побольше. Впрочем, многие любители чужой щедрости искренне думают, что они все это «заслужили» или вот еще хорошее словечко — «достойны». И потому жадностью считать такие свои настроение отказываются напрочь.

— С восхищением все и просто и непросто одновременно. Одним надо показать своего любимого — свой приз, свой трофей родителям, друзьям-подругам, а то и коллегам по работе. Чтоб не хуже, чем у других. А еще лучше, чтоб — лучше! Чтоб было чем гордиться. Другим надо постоянно показывать это жизненное достижение себе. Как доказательство, что «и я смог(ла) вон какое себе оторвать». При этом параметры «какого» могут быть от обычных (красавица, богатый), до неожиданных (вдова самого такого-то, негр). Наконец, кому-то просто нужно постоянно иметь рядом источник восхищения самим собой. В духе старого доброго «свет мой, зеркальце, скажи... я ль на свете всех милее?»

Итак, что мы имеем? Любви ищут (ищем) те, кому нужны:

· Свобода от претензий (безусловное принятие),

· Обеспеченный быт (добрая забота),

· Безопасность (собственно, защита, в том числе от «предательства»),

· Качественный и количественный секс (тут понятно),

· Роскошь и незаработанные материальные блага (и их источник),

· Поддержка самооценки (гордость, чувство собственной значимости).

Ну, и кто мы с вами после этого?

Вот он, список, переведенный с романтического на понятный:

«Хочу безусловного принятия» — «Туп(а), не намерен меняться»

«Ищу заботы» — «Ленив(а), не обслуживаю себя»

«Мне нужен защитник» — «Труслив(а), не могу себя защитить»

«Жду страстного секса» — «Похотлив(а), не достаточно нравлюсь, чтобы получить то, что хочу и сколько хочу без „любви“»

«Меня радуют подарки и роскошь» — «Жаден(жадна), хочу получить денег и подарков за „просто так“»

«Я должен гордиться своей избранницей (избранником) и хочу, чтобы он(а) восхищался(лась) мной» — «Хвастлив(а), нуждаюсь во внешних признаках собственной состоятельности»

Этот любопытный список мы и назвали незамысловато базовыми потребностями в отношениях. Остальные же — вроде развлечения — отнесли к потребностям менее важным. В том смысле, что «долго и счастливо» на остальных не построишь.

И формулу соорудили такую: чем больше базовых потребностей партнер закрывает тебе, а ты ему, тем более «счастливы» эти отношение. А чем меньше при этом вы друг от друга требуете, чем дешевле все это счастье каждому из вас обходится — тем больше у вас шансов на «долго». А парадокс: как бы так закрывать ему(ей) его(ее) базовые, не напрягая себя особыми требованиями — парадокс этот разрешается просто. Надо (всего лишь), чтобы ты и так уже был(а) в жизни источником этого (этих) благ и радостей — естественным для тебя способом. Ну для себя самой ты наводишь красоту, а ему приятно. Ну бесит тебя неприбранная квартира, а он как раз педантично убирает за собой (и за тобой) по любому поводу. Невротик он. То, что надо! Она любит говорить, а он, молчун, только и рад: не надо самому поддерживать беседу дома и в гостях.

Так мы с вами и живем, с зияющими базовыми. И только таких можем найти вокруг. Весь вопрос — в степени. Людей, полностью ущербных по всем параметрам, найти так же трудно, как и абсолютный идеал.
И вот уже у нас появляется шанс!

Он, конечно, очень труслив, зато достаточно страстен и щедр. А мне, похотливой и жадной, это в самый раз. А трусости за мной особой не водится, так что тут я его прикрою как раз. А я, конечно, хвастун и лодырь, зато умею вовремя поддержать и легко храню тайны (потому что лень запоминать). И мне она -красавица, да еще и хозяйственная — почти что идеал. А чего во мне нашла, так защиту от ее тараканов в голове и вечных сомнений и хранителя секретов.

Ну, вы поняли идею. Где-то мы получше, где-то поущербнее. И главное этими достоинствами-недостатками так сойтись с любимым человеком, чтобы совпасть как кусочки пазла. Ну, мозаики-головоломки. И уж тогда водой не разольешь! Где еще такой найдется, подходящий-то?

Тимур Гагин, ведущий тренинг-центра «Синтон»