Как выжить с алкоголиком?

Жизнь в паре с зависимым тяжела: это ежедневные труд и горечь, надежда и стыд, нежность и отчуждение. Но если выбор сделан – не оставлять в страданиях любимого человека, – важно избежать ловушек, которые всегда подстерегают близких алкоголиков.

«Когда начинались наши отношения, мы любили бродить по городу с бутылкой вина или пить пиво на бульваре. Мне сначала даже нравилось, какой становилась Вика: она хохотала, танцевала, предлагала прохожим вместе спеть. Но одно дело, когда так ведет себя юная девушка, а другое – когда хватает людей за рукав почти сорокалетняя». За пятнадцать лет брака 42-летнему Антону не раз приходилось тащить на себе Вику из ресторанов и ночных клубов и грузить потом в такси. «У нее есть друзья, подруги, которые тоже любят выпить, в этой компании ни одной встречи не обходится без водки. Когда мы приходим в гости, и я уговариваю ее ограничиться парой рюмок, она смотрит на меня, как на врага. Я не хотел верить в то, что моя жена – алкоголик, мне было стыдно. Но это так».

«Мы жили в доме без лифта, и мне было очень тяжело затаскивать Мишу на четвертый этаж. Однажды я решила: пусть уж он спит на скамейке у дома. Но было неловко перед соседями, а еще я боялась, что он замерзнет, умрет, – и я спускалась и снова тащила его по лестнице». 34-летняя Нина рассказывает об этом спокойно, даже буднично. Ее муж бывает трезвым очень редко, но она его не бросает – без нее Миша сопьется окончательно и погибнет. «Он очень талантливый, пишет такие волшебные песни. Ну, сейчас уже почти не пишет, но когда мы поженились, постоянно сочинял их и посвящал мне. Я иногда пою их Мише: вдруг он вспомнит, как нам было хорошо, когда он пил мало? Но Миша всегда кричит: «Заткнись!», швыряет вещи. Мне страшно. Он словно превращается в другого человека, злого, жестокого, способного на все».

Многие могли бы подписаться под этими историями. Немало семей не выдерживают такого испытания и распадаются. Но есть пары, в которых супруг, вопреки горячим советам окружающих бросить алкоголика, остается рядом, мучается и ежедневно спрашивает себя: как ему (ей) помочь? Что сделать, чтобы вернуть любимого человека к жизни? Универсального ответа на этот вопрос, к сожалению, нет. Но есть несколько вариантов поведения, которые дают возможность быть рядом с близким в его страдании и не погибнуть самому.

ПОМОГИ СЕБЕ САМ

Пока человек сам не захочет избавиться от алкоголизма, попытки уговорить его бросить напрасны. Он сам знает, что его образ жизни разрушителен, и давление со стороны в этом случае только усиливает желание скрыться от мира в пьянстве.

Алкоголик пьет в силу разных причин, сделавших его зависимым. Но, даже узнав эти причины и предъявив их ему, невозможно мгновенно переориентировать его на здоровый образ жизни. К необходимости бросить пить алкоголик должен прийти самостоятельно, а задача близких – готовиться к тому дню, когда он решит начать лечение. Можно, например, навести справки о центрах, где работают с проблемами алкоголизма, и о действующих поблизости группах анонимных алкоголиков, ненавязчиво предлагая эти сведения близкому человеку. Это не означает, что надо записать его на прием к специалисту или договориться с участниками группы о первой встрече, – эти действия алкоголик должен совершить сам! Но родные могут помочь, находясь рядом, поддерживая на всех этапах лечения и без паники встречая рецидивы болезни.

Сопровождая близкого человека на пути к выздоровлению, нельзя забывать о себе: для того чтобы быть рядом с алкоголиком, нужно много сил. Постоянно боясь, что он снова начнет пить, можно разрушить собственное здоровье, как душевное, так и физическое. «Лучше признать, что на какие-то вещи в отношениях с другим человеком мы просто не способны, – уверена французский психоаналитик Мари-Клер Лежон (Marie-Claire Lejosne), – это позволяет облегчить переживания и взглянуть на ситуацию со стороны». Не вынуждать его признать болезнь

Причин, заставляющих людей пить, много: это и генетическая предрасположенность к алкоголизму, и попытка убежать от жизненных трудностей, и нездоровые отношения в семье, и влияние окружения. «Механизмы развития зависимости сложны, – рассказывает психотерапевт Гюзяль Логинова, – но мы склонны объяснять поведение ставшего чужим любимого максимально простыми понятиями». Внушая себе, что «у него просто слабая воля», или пытаясь спрятать бутылку, близкие зачастую отрицают всю сложность проблемы и защищаются от негативных эмоций. Этим же объясняется навязчивое стремление заставить человека признаться в своем алкоголизме.

«В какой-то момент я начала приносить Мише книги об алкоголизме, – рассказывает Нина. – Мне казалось, если он поймет, что он алкоголик, произнесет эти слова, все станет по-другому. Я все время просила его сказать это, а он в ответ пил все больше и больше». Принято думать, что алкоголик просто должен отдать себе отчет в своих проблемах и перестать лгать себе самому и другим. «Это не ложь, а законная защита! – возражает психотерапевт Владимир Есаулов. – Человек, страдающий алкоголизмом, имеет право не хотеть, чтобы его личность сводили к ярлыку алкоголик или вторгались в его личное пространство». Излишняя настойчивость приведет к тому, что пьющий партнер почувствует себя униженным – и избавится от неприятных чувств привычным способом.

КАК РАСПОЗНАТЬ АЛКОГОЛИЗМ

Это заболевание определяется не количеством выпитого (многие люди регулярно и относительно помногу пьют, не будучи алкоголиками), но качеством отношения, которое устанавливается между человеком и алкоголем, – отношения зависимости.

Важна психологическая связь, подчиняющая человека тому, что его разрушает (это могут быть не только алкоголь или наркотики, но и игра, работа, другой человек). В книге «Психологические аспекты зависимости» (Речь, 2003) транзактный аналитик Алла Айвазова перечисляет признаки алкоголизма: наличие хотя бы трех из них может говорить о начале болезни.

* Алкоголь часто принимается в больших количествах или в течение более долгого времени, чем человек намеревался.

* У человека есть настойчивое желание сократить употребление алкоголя. Было несколько безуспешных попыток это сделать.

* Много времени уделяется занятиям, связанным с добыванием алкоголя; самому употреблению (запои); возвращению в нормальное состояние после действия алкоголя (постпохмельный синдром).

* Человек часто находится под действием алкоголя, в то время как должен выполнять свои обязанности. Важные сферы жизни забрасываются, или время для них сокращается из-за употребления алкоголя.

* Человек продолжает пить, несмотря на вызванные алкоголем проблемы (семейные ссоры, депрессии, обострения заболеваний, сложности на работе).

* Потребность в увеличении дозы для достижения состояния опьянения или заметно меньший эффект при использовании того же количества.

* Прием алкоголя для облегчения похмелья или с целью избежать симптомов абстиненции (желание «опохмелиться»).

ПОНЯТЬ СВОЮ ЛИЧНУЮ РОЛЬ

Важно обратить внимание на то, как выстраиваются отношения близкого с алкоголиком: ситуация в семье является не последним фактором, влияющим на желание человека пить. Нужно осознать, не обвиняя себя, собственную вовлеченность в семейную систему, состоящую из «я» и пьющего партнера. «Очень я старался освободить Вику от домашних дел, чтобы у нее появилось время подумать о себе, найти какие-то интересы, – вспоминает Антон. – Но все становилось еще хуже. Она приезжала ночью пьяная и кричала: «Я не нужна тебе! Ты меня ненавидишь! Даже посуду мыть не позволяешь!»

Ситуация может быть еще сложнее: «Драма бывает выгодна тем, кто ее переживает, – объясняет Владимир Есаулов. – Жена или муж алкоголика этого не осознают, но их привлекает роль жертвы, возможность быть сиделкой». Более того, мысль о собственной значимости в жизни партнера может заставлять непьющего супруга в периоды воздержания провоцировать алкоголика – невзначай обращать его внимание на винный отдел в магазине, оставлять в холодильнике бутылку. «Когда Миша пьет, это ужасно, – рассказывает Нина, – но, когда он долго не пьет, я начинаю чувствовать себя как-то странно. Муж занят своими делами, а у меня освобождается много времени, которое раньше уходило на его поиски, ссоры».

ПОЧЕМУ ЖИВУТ С АЛКОГОЛИКАМИ?

Стремление пить и стремление жить с алкоголиком – явления, схожие друг с другом. В их основе лежит нехватка чего-то важного для человека, объясняет Владимир Есаулов.

Psychologies: Почему связывают свою жизнь с алкоголиками, зная об их склонностях?

Владимир Есаулов: Человек стремится к тому, в чем нуждается. В начале знакомства он может услышать от любимого: «Жить без тебя не могу». Слышать такое приятно, но по сути это шантаж: если ты меня покинешь, я умру. У такого человека изначально зависимая структура личности, потребность в том, чтобы кто-то вел его по жизни и постоянно спасал. Фраза «Ты меня спасаешь» становится центральной. Оставив алкоголика, второй супруг начинает чувствовать, что его жизнь перестала быть яркой и героической.

Psychologies: Чем объясняется эта потребность нести свой крест?

Владимир Есаулов: Здесь дело в общем дефицитарном мышлении. Потенциальный супруг алкоголика может нуждаться в уважении, а жизнь с ним дает повод жаловаться окружающим и получать от них порцию восхищения. В России, где много одиноких женщин, жены алкоголиков ценят свой статус. «Нести крест» – это по сути мученический путь, удовлетворяющий потребность в самореализации. А мысль «Никто не сможет этого сделать, кроме меня» заставляет этих людей чувствовать себя всемогущими.

Psychologies: Способен ли такой человек помочь пьющему супругу?

Владимир Есаулов: Созависимые люди внутренне заинтересованы в том, чтобы их муж или жена пили, и здесь обоим нужна помощь специалиста. Но если супруг алкоголика не видит смысла в таких отношениях, если у него не сформирована созависимость, он может дать понять партнеру, что тот чересчур увлекся спиртным. Разумнее делать это, когда алкоголик еще стыдится своего поведения. Важно показать зависимому, как его тяга разрушает то, что для него ценно – здоровье, работу, доходы, общение, жизнь детей. Но человеку, который «заливает» нехватку в жизни чего-то важного, надо предложить новые ценности, увлечение, смысл. Супруг алкоголика, который найдет в себе силы сделать это, поможет любимому выздоравливать.

ВЕРНУТЬСЯ К ЖИЗНИ

«Нужно установить автономность там, где алкоголизм создает созависимость, – объясняет Гюзяль Логинова. – Когда партнер вернется к жизни, у супруга появится желание присоединиться к нему».

«Вы отбираете у алкоголика весь мир. Что вы дадите ему взамен?» – писал русский психиатр Петр Ганнушкин. Стоит предложить иные варианты: ходить в кино, встречаться с друзьями, путешествовать. И говорить с любимым – не о спиртном, а о том, что происходит внутри, о своих чувствах, пусть даже они – лишь бессилие и негодование. «В этом случае ему не придется защищаться, – продолжает Гюзяль Логинова, – и партнер скорее будет услышан».

Но перестать играть в игру алкоголика непросто. «Дать Вике возможность самостоятельно бороться со страстью к алкоголю означало для меня бросить человека в беде, – вспоминает Антон. – Но если бы я не прекратил игру ты пьешь – я тебя спасаю, она бы не стала искать средства, чтобы спастись».

ПРИНЯТЬ ЕГО НЕПЬЮЩИМ

Воздержание от спиртного, увы, еще не конец трудностей. Даже если партнер долго ждал этого момента, он может оказаться не готов встретиться с той личностью, которая пряталась за бутылками. «В нашей жизни был момент, когда Миша решил закодироваться, – вспоминает Нина. – Это длилось недолго, но я помню, каким он стал неприятным: брюзгливый, вечно недовольное лицо. Мне не хотелось приходить с работы домой». Плохое настроение – не единственная неприятная перемена в поведении «завязавшего» алкоголика, и к этому надо быть готовым. Лишившись постоянного внимания, переставший пить человек может начать привлекать интерес окружающих другими методами. Например, скандалами в семье и на работе, жалобами.

Лучший способ помочь близкому человеку адаптироваться к новой жизни – это принять его непьющим и дать ему возможность заново найти себя в обществе и семье. И если раньше ему была отведена лишь роль алкоголика, то с началом воздержания такой человек должен быть восстановлен в ролях супруга, коллеги или родителя, чтобы заново обрести равновесие уже в нормальной, здоровой жизни.

УЙТИ ИЛИ ОСТАТЬСЯ?

Что делать, когда рядом разрушает себя и ваши отношения любимый человек? Что для него лучше – если я уйду или если останусь? На эти вопросы, которые очень часто задают психотерапевтам, отвечает один из них – Кристоф Андре (Christophe Andre).

«Многие знают по собственному опыту, что упреки, крики и слезы помогают мало. Оставаться и стенать – это, на мой взгляд, не выход. Иногда лучше сказать, что вы любите его (ее), но жить так больше не можете, – и уйти. Уйти по-настоящему, а не просто угрожать или шантажировать. Часто зависимому нужен подобный кризис. Но вам может быть очень трудно уйти: иногда гораздо тяжелее видеть другого в отчаянии, чем пьяным в дым. Если вы решили остаться, вам нужно уметь защищаться, оберегать

себя. Например, требовать от своего супруга какой-то разумный минимум: не измениться полностью, а изменить поведение и привычки, которые вас особенно ранят. Но как бы ни складывалась ваша жизнь, знайте: одной любви недостаточно, чтобы пара жила, развивалась и была счастлива. Можно любить кого-то – и вконец испортить ему жизнь. Порой необходимо принять эту мысль, чтобы снова обрести счастье – в этом союзе или где-то еще».