Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Главная> Комплексы и страхи. Не комплексуй! Не бойся! Эффективные способы борьбы с комплексами, страхами и зависимостями.>Несправедливость: как исправить ошибку?

Несправедливость: как исправить ошибку?

Несправедливость: как исправить ошибку?

Несправедливость: как исправить ошибку

Каждый взрослый может вспомнить множество случаев из детства, когда кто-то из родителей напрасно поругал его, незаслуженно назвал непослушным ребенком. Картинки, вызвавшие особое наше негодование, несогласие, возмущение остаются в памяти на долгие годы.

Став родителями, мы склонны повторять ошибки наших мам и пап. Стоит проанализировать несколько конфликтных ситуаций, произошедших между нами и нашим ребенком, чтобы увидеть момент истины: где мы действительно поступили правильно, а где мотивом нашего поведения были слабости (нежелание лишний раз утруждать себя, раздражение из-за усталости, непонимание ситуации и т.п.) и от этого пострадало наше дитя, наши отношения с ним.

Не существует идеальных родителей, потому что каждый из нас допускает ошибки. Можно лишь стремиться исправить их или оставить все как есть и в дальнейшем пожинать плоды. Чтобы что-то поменять в своей жизни, необходимо это «что-то» назвать по имени, дать определение тому или иному явлению. Какие проявления несправедливости по отношению к детям наиболее часто встречаются в наших семьях?

Завышенное требование ответственности

Как Алену наказала мама, когда ей было пять лет, она помнит до сих пор во всех подробностях, хотя ей уже тридцать семь. Запомнился этот конфликт ей, прежде всего, своей несправедливостью.

В тот день Алене поручили следить за пятимесячной сестрой. Будучи сама ребенком, она на что-то отвлеклась, и сестра упала с дивана на ковер. Пришла мама и поругала девочку, пообещав наказать ее, если она плохо будет следить за малышкой. К несчастью, через некоторое время картина повторилась, и мама вылила свое раздражение на пятилетнюю Алену, сильно побив ее.

Известно, что обещания следует выполнять. Но стоит ли их давать, если они противоречат здравому смыслу? Стоит ли выполнять их, если дали сгоряча и поняли, что они несправедливы?

В случае с Аленой неверным был сам подход к детям: слишком завышенные требования к пятилетнему ребенку и халатность мамы по отношению к младшей дочери (кто знает, откуда еще могла упасть она, находясь под присмотром сестры-ребенка).

Хорошо, когда родители хотя бы через время могут поговорить о своих ошибках со своими детьми. Так сделала мама Алены. Она раскаялась в своем поведении и признала, что была неправа, восстановив с дочерью добрые отношения.

Завышенные требования могут проявиться в совершенно разных моментах: в походе в магазин за покупками (не то купил, неправильно дали сдачу), в ситуациях, не встречавшихся ранее (должен был сделать то-то и то-то и по незнанию не сделал) и т.п.

Родителям важно постараться объективно подойти к вопросу ответственности, и трезво рассудить: какие их ожидания справедливы, а какие – нет, за что нельзя ругать и наказывать, и где необходима строгость. Во многих случаях ребенка нужно подготовить, постепенно приучить его выполнять то или другое дело, а потом уже ждать полноценного исполнения родительского поручения.

Несогласованность родителей

Иногда мама и папа, активно участвуя в воспитании ребенка, допускают ошибки из-за несогласованности между собой, или отсутствия определенной позиций в какой-то ситуации.

Восьмилетнему Ване мама позволила после выполненных уроков посмотреть мультфильм. Через полчаса с работы вернулся папа и, увидев беспорядок в комнате сына, строго потребовал поставить мультфильм на паузу и сложить все игрушки. Сын растерялся и расстроился: мама разрешила ему посмотреть весь мультфильм, папа же изменил договор.

Родители незаметно для мальчика ушли в другую комнату для разговора. Поскольку в их семье всегда было принято находить пути, служащие миру в семье, они быстро договорились, как им следует поступить по отношению к сыну.

Первым вошел в комнату расстроенного сына папа, и, положив руку на плечо, сказал, что ошибся в своем требовании оставить мультфильм и убирать игрушки. Он разрешил ребенку досмотреть видео, как и было изначально позволено мамой, а затем попросил выполнить его просьбу о наведении порядка в комнате.

Мир в семье – вещь хрупкая и нежная. Очень легко его сделать редким гостем в наших отношениях. Иногда, глядя на некоторые семьи, складывается впечатление, что общение в них состоит лишь из требований, придирок и недовольств друг другом.

Причем каждый считает мнение и ожидание своего ближнего несправедливым. В таких семьях родители постоянно кричат на детей, бранят их за что-то, считают их поведение несносным, дети, в свою очередь, раздражаются и не хотят подчиняться родителям, выражая протест постоянному давлению.

Непонятая ситуация

Случалось ли вам в детстве выслушивать обвинения в свой адрес в поступке, который вы не совершали?

Группу пятилетних воспитанников детского сада «Буратино» вывезли на занятие в парк. У детей было свободное время и им разрешили погулять. Недалеко от забора росла бузина, ягоды которой не употребляют в пищу. Дети резвились на природе, и вдруг к одной из девочек, Ане, подошла воспитательница и начала ее ругать. Вначале девочка не могла понять агрессивно настроенной воспитательницы, а затем услышала обвинение в том, что она, якобы, ест ягоды бузины.

Ане было очень странно слышать такое в свой адрес, так как она прекрасно знала это растение и даже не трогала его. Но дети есть дети – девочка так и не смогла доказать воспитательнице свою невиновность. Уже выросши, Аня до сих пор может только догадываться, с чего и зачем кому-то пришло в голову, что она делала то, чего на самом деле не было.

Если хорошо подумать, каждый родитель может вспомнить, как когда-нибудь сгоряча начинал упрекать в чем-то своего ребенка, а потом узнавал, что делает это зря. Наша усталость, напряжение, расшатанные на работе нервы – все это сказывается на отношении к детям.

Порой мы заранее программируем себя на что-то отрицательное: «Ты так и не вымыл посуду?», - слышит наш грозный возглас ребенок. «Вымыл и уже давно», - буркнет в ответ нам сын. Конфликт не разгорелся, но наш тон и ответная реакция ребенка уже конфликтны. Если не разрешить это нечаянно созданное напряжение, оно может пустить крепкие корни в нашей семье.

Непоследовательность

Наша непоследовательность может стать причиной несправедливого отношения к ребенку. Вчера, например, когда нам хотелось подольше пообщаться с подругой, мы позволили дочери смотреть взрослый фильм, а сегодня мы ругаем ее за то, что она увлеклась нехорошим видео.

Толику четыре года. Он часто общается с друзьями старшего брата и слышит от них различные «крепкие» выражения. Когда он был младше, повторяя разные глупости, услышанные от старших, он веселил своих родителей, бабушку и дедушку. Взрослых умиляло, что их трехлетний карапуз выражается «как большой».

Однажды в гости к родителям Толика пришла учительница старшего брата. Пока все пили чай, она наблюдала за малышом и хвалила его за смышленость, а мама и папа довольно улыбались.

В процессе игры, находясь в одной комнате с родителями, Толик «обронил» слово, подхваченное на улице от друзей брата. Услышав это, мама мальчика на мгновение растерялась, а затем резко схватила мальчика за руку и поставила в угол. Этой женщине было неловко перед учительницей за своего младшего сына и ее действия были мотивированы не воспитательными соображениями, а нежеланием «ударить лицом в грязь» перед гостьей. Можно представить себе, что чувствовал маленький Толик, получив наказание за поведение, которое в его семье раньше поощрялось веселым смехом.

Из-за родительской непоследовательности в голове у ребенка не откладывается четкое «что такое хорошо и что такое плохо». Когда мы устали, мы делаем вид, что не замечаем, как сын мучит котенка, а когда необходимо создать впечатление, мы требуем от него противоположных действий. Если ребенок видит, что за какой-то проступок родители его не ругают, не говорят, что это плохо, не объясняют, как нужно вести себя по-другому, он понимает, что его действия вполне нормальны, это «хорошо». Но когда вдруг за то, что в его глазах «хорошо», родители начинают ругать и унижать его при посторонних людях, в его душе происходит конфликт. И ругать по справедливости здесь нужно вовсе не ребенка, а его главных воспитателей - маму и папу.

Нарушение родительского комфорта

Порой наши дети просят у нас совершенно нормальные вещи, но слышат в ответ грубое и необоснованное: «Нет!» Справедливо ли это по отношению к нашим чадам?

Настя вышла с мамой на детскую площадку и взяла с собой куклу. На улице она увидела, что все ее друзья вынесли самокаты и вместе весело катаются по асфальтированным дорожкам.

Первой естественной реакцией девочки было желание быть в кругу друзей, и она попросила маму вынести ей самокат. Мама, чувствуя, что сейчас ее комфорт будет нарушен, а общение с другими родительницами придется прервать, избрала строгий, не терпящий возражений тон: «Ты прекрасно знаешь, что второй раз домой я не хожу: вынесла куклу, вот и играй с ней!» «Но, мама, мне ведь скучно тут быть одной, пожалуйста!» - умоляла девочка.

К радости Насти, мама пошла домой за самокатом. Женщина представила чувства своего ребенка, вникла в ситуацию и поняла, что оставить на прогулке дочь, которая не может быть в кругу друзей, несправедливо. А физическое напряжение, возникшее из-за возвращения домой, – это совсем не большая цена за правильное воспитание дочери и близкие отношения с ней.

Починить игрушку, почитать книгу, просто пообщаться с ребенком – это наши обязанности, которых иногда мы хотим избежать. Наши дети порой чувствуют себя виноватыми за то, что попросили накачать колесо у велосипеда, достать игрушку с верхней полки, поиграть с ними в настольную игру – такова наша реакция на их просьбы.

Просите прощения за ошибки

Если вы видите свои ошибки, просите за них прощения у своих детей. Это не зазорно, напротив, это будет учить ваших малышей признавать свою вину там, где необходимо. Есть еще много вещей, которые можно назвать несправедливостью по отношению к нашим чадам: невыполненные обещания, грубое отношение, разрешение посторонним при родителях ругать ребенка и прочее.

По статистике 70% подростков считают наказание от родителей несправедливым. Подумайте, возможно, не все эти дети неправы. Нет ли в числе их вашего ребенка, который растет с осознанием того, что его родители ведут себя несправедливо по отношению к нему?

Только признанием своей неправоты и открытостью перед детьми мы сможем исправить то, что уже сделано нами. Беседуйте, объясняйте своим сыновьям и дочерям, где и почему вы ошиблись. Возможно, будут и такие ситуации, когда ребенок поймет, что он не правильно понял вас и на самом деле его родители поступили совершенно верно по отношению к нему.

Автор статьи: Наталья Ворожцова




Несправедливость: как исправить ошибку?
добавлено : 17.10.2011
обращений к странице: 9642
автор: digest.subscribe.ru || комментарии [1] || распечатать || обсудить в форуме
загрузка...
Ваше мнение о статье
Ваше имяЕmail 
Сообщение

комментарий: 14.01.2012 23:32:29

Whoever edits and plbuihses these articles really knows what they're doing. читать

Irish



Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • У меня есть подруга я её знаю ещё с колясок . Я её очень сильно люблю и не могу без неё жить, думю о ней каждый день. очень сильно её ревную ко всем ,хоть я и п...
  • зачем я страдаю из-за кого-то. я не люблю, нет. привязываюсь, страдаю, рыдаю, меня бесит всё, что связано с этим человеком. но я не могу без него жить. но когда...
  • Иногда хочется просто постучаться соседу в дверь, взять его за руку, потянуть к себе, и заняться сексом. Можно прямо у него, но лучше у меня. Боюсь таких мыслей...
  • я должен выиграть джэкпот в тираже №R-379, 21 - 22 апреля 2012 г в Букмекерской конторе Зенит ,да будет так!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  • Любить и быть любимым
  • Я очень хочу скорее в Москву к родственникам уехать навсегда жить и устроиться там наилучшим для меня образом в кратчайшие сроки,гораздо лучше чем ожидаю!!Да бу...
  • Я благодарю Господа Бога за то, что Он дал мне. Я прощаю всем все и прошу всех простить меня. Я прошу исполнения моих желаний и сделаю все, чтобы помочь другим ...
  • Я благодарю Господа Бога, Вселенную и Моего Ангела Хранителя за этот день, за помощь, которую я обрету в этот день, за исполнение моих желаний!!! Да будет так.<...
  • Я благодарю Бога за то,что я здорова,за мой коллектив,за удачу в денежных делах,за прекрасных клиентов,за то,что в жизни так много красивого и хорошего и за то,...
  • Внимательно относитесь к тому что говорите!
    Бездумно брошенные слова засевают поле Вашей жизни. Из них вырастет то, что в них заложено. Любое слово в буквал......

  • Все не так,как кажется...
    ...

  • Здравствуй автор перого письма. Ты просишь помочь. Ладно, я попытаюсь тебе помочь. Для этого оставь свой e-mail. Я сейчас пишу книгу и хочу дать почитать тебе н......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Вероника решает умереть...
  • ОХОТА НА ОВЕЦ...
  • Удивительная сила осознанного намерения - учение Абрахама...
  • Двенадцать условий успеха...
  • Формулы денег. Практическое руководство...
  • 24.01.2020 16:45:00 Навесное оборудование Delta — решение ваших проблем!...
  • 23.01.2020 15:40:27 Мой муж игрок, что делать...
  • 23.01.2020 15:34:40 Ничего не хочу в жизни и ненавижу всё вокруг!!!...
  • умер у товарища (Т) хомячок. закопал и зашел ко мне его помянуть. выпили немного и я начинаю ему расказывать про анабиоз, что у хомячков это обычное дело и что пока совсем не завоняет закапывать их нельзя. това...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 27.01.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика