Шантаж любовью

Знаете, как это бывает? Поклонник или законный супруг неустанно твердят о своей любви, но почему-то она не окрыляет, как обещает классическая литература, а пудовой гирей виснет на плечах. Вечный спутник этой любви – хроническое чувство вины, главным образом за то, что вы не любите его с такой же силой. Или вообще не любите. Проиллюстрируем сценами из жизни.

Сцена №1. «Не огорчай меня»

- Заяц, где ты так задержалась? Я волновался, звонил сто раз, телефон не отвечает, - взывает к совести нервный мужчина. Избранница оправдывается:

- Я спешила домой, телефон разрядился, попала в пробку.

- Заяц, разве так можно? Опять не проверила, заряжен ли телефон. А я нервничаю. Знаешь ведь, что люблю тебя больше жизни.

Возразить нечего. То есть, конечно, можно сказать в оправдание, что иногда гаджеты и девайсы подводят, что действительно не проверила уровень зарядки, так как замоталась на работе, что не способна предвидеть заторы на дороге, да и сама не меньше переживала. Но толкать речи в свою защиту означает ещё больше расстроить бесконечно любящего, а то и подтолкнуть к долгим обличительным монологам. Разве можно?.. Лучше признать себя забывчивой недотёпой, нажить махровый невроз, таскать в сумке зарядное устройство и запасной телефон, но не подвергать его чувства испытанию.

Сцена №2. «Слушай меня»

- Малыш, ты всегда приезжаешь от мамы (подруги) взвинченная! Они наговорят гадостей, а ты веришь. Неужели ты не понимаешь, что они нам завидуют, им есть дело до нашего счастья, а ты всё принимаешь за чистую монету. Мне это больно слышать, ведь я так люблю тебя, - он уютно мурлычет ей в плечо, и женщина успокаивается. Припоминая, что подруга после развода третий год одна-одинёшенька, мама открыто терпеть не может дочкиного ухажёра, в общем, они лица заинтересованные – в разладе пары. И если бы он сейчас вскипел, запустил в адрес обидчиц крепким словцом, да и легковерной всыпал бы за доверчивость – это одно. Но он любит, он обижен, он борется за своё чувство и их общее счастье. А посему не надо слушать маму и верить подруге, которых нацепить розовые очки не заставит ни один офтальмолог.

Сцена №3. «Просто рядом»

- Солнышко, заканчивай болтать по телефону, давай кино смотреть! – увещевает он. - Это Светка, мы сто лет не созванивались, смотри фильм без меня, - скороговоркой отвечает она и получает испепеляющий взгляд. К концу разговора «со Светкой» мужчина сидит насупившись, женщина ластится:

- Ну, я же говорила, смотри кино без меня!

- Как ты не понимаешь, что я люблю тебя, и без тебя мне не хочется ни фильмы смотреть, ни ужинать, ни-че-го мне не нужно!

На первый взгляд, трогательно. Вроде бы умиляет. Но однажды встанут поперёк горла его неспособность и нежелание делать что-либо в её отсутствие. Непросмотренные им фильмы («без тебя неинтересно»), несъеденные ужины («без тебя кусок в горло не лезет») воспринимаются как укор, заставляют чувствовать себя холодной эгоисткой. А ответственность за чужое счастье и комфорт очень утомляет.

Унять сердечный пыл

Без лишних рассуждений выложим «козырь» от психологов: шантаж любовью – чистой воды манипуляция. Тот, кто заявляет об исполинском чувстве, на самом деле преследует сугубо личные интересы: чтобы ему было комфортно. Чтобы он не дёргался из-за опозданий избранницы. Чтобы она не давала поводов для ревности, зато позволяла себя контролировать. Чтобы ужины и просмотр телепрограмм проходили в удобное для него время и в привычном антураже: она под боком, рядышком. Но честно сказать «хочу удобства» как-то мелко и приземлённо, то ли дело надрывно молвить: «Ты делаешь мне больно, ты убиваешь мою любовь!» Если собственника-эгоиста можно приструнить или игнорировать, то с безмерно любящим сложнее: неловко, всё же человек не дурью мается, любит на износ. Придётся не опаздывать, круглосуточно держать телефон возле уха, не слушать маму и предать забвению подруг… Ну, и как вам такая жизнь? Не велика ли цена за чью-то «любовь»? Даже если сейчас так не кажется, будьте уверены, со временем одолеют мысли о «переплате».

Дабы однажды не поймать себя на мучительном: «Я от всего отказалась ради его любви, живу только его интересами», нужна сущая малость: не отказываться от всего. Не признавать свою вину там, где её нет. Претензии из-за опоздания отметать фразой: «Да, милый, телефон разрядился, потому что на работе мне некогда думать об этом. Я зарабатываю деньги для нас, ведь я тоже тебя люблю». Или: «Да, не слышала твои звонки, щебетала с подружками, я же женщина, за это ты меня и любишь». Укоры из-за «опоздания к просмотру» отстреливать слёту задорным смехом: «Милый, так не годится. А если со мной что-то случится, ты станешь угрюмым отшельником и протянешь ноги с голоду? Но это глупо!»

Нужно методично и регулярно давать понять «помешанному на любви»: вы цените его чувство и готовы порой идти на уступки, однако не позволите доводить ситуацию до абсурда. В ходе работы «субъект» обычно ослабляет тиски.

Сложнее с теми, кто грозит свести счёты с жизнью. Например: - Если ты меня разлюбишь (не будешь встречаться/уйдёшь), я с собой что-нибудь сделаю! – умоляет и угрожает одержимый. – Люблю!..

На первых порах отчаянное чувство поклонника даже кружит голову: ничего себе, с каким размахом, готов хоть в петлю... Но со временем приходит прозрение: а может, это вовсе не любовь? Может ли святое чувство так «якорить»? Он и впрямь готов прыгнуть в пропасть, или?..

Опасная категория

В книге «Травматология любви» психолог Владимир Леви приводит случай: «Однажды Марину Цветаеву спросили, что бы она сказала тому, кто в ответ на отказ угрожал бы ей застрелиться. Ответ: «Стреляйся. Немедленно». Если не повезло заиметь навязчивого, решительного и, увы, не симпатичного вам поклонника, не призываем брать пример с поэтессы, так и до греха недалеко. Попробуем разобраться, что предпринять, если вам всё до лампочки, а он так и норовит прогуляться по краю пропасти назло «коварной». Итак, в каких случаях дело может закончиться трагедией, «роковой выстрел» не обязательно грянет, но риск высок:

«сто раз «да», затем «нет»: если вы обнадёживали влюблённого, дескать, «однажды точно буду с тобой», а потом отказали;

«с тобой? Да лучше одной!»: если отказ от отношений прозвучал грубо и унизительно;

«милый мальчик»: если поклонник юный. Или не юный, но эгоистичный и/или инфантильный;

«всё зашло слишком далеко»: когда отношения всё же случились, поклонник прикипел вплоть до невротической зависимости, а тут – резкий разрыв или измена возлюбленной;

«у-у, ты какой!»: если мужчина по макушку напичкан комплексами, мстительным нравом и тягой к казням, пусть даже самого себя в отместку;

«отягощён пороками»: нет уверенности в полной адекватности поклонника, так как в анамнезе пристрастие к алкоголю или запрещённым препаратам.

Ушла. Не говорю

Итак, вы в курсе, что поклонник «увяз как пчела в сиропе». Его чувства не взаимны, намерения прервать свою жизнь, дабы омрачить вашу, заявлены. Для начала попытаемся снизить накал чувств. Если встреч избежать не удаётся, то:
 

• ∙ не старайтесь выглядеть привлекательно. Женственность и ухоженность для вас обычное дело, для него – испытание, поэтому придётся ради своего же блага немного «подпортить картину». Взъерошенный вид и спортивный костюм приветствуются;
   
• ∙ не лгите во спасение, щадя мужчину, не давайте обманчивых надежд. Внимание: в глазах смертельно влюблённого поводом для смелых фантазий становится даже согласие на беседу и доброжелательный тон;
   
• ∙ «рубить хвост по частям» - неправильная тактика разрыва, щадящая лишь на первый взгляд. Если сегодня вы «просто так, из жалости» согласились сходить с ним в кино, будьте уверены, что на завтра и «на потом» у поклонника более серьёзные планы, отказ он не воспримет. Систематическое и категоричное «нет» - ваш единственный ответ;
   
• ∙ не провоцируйте. Коль разговоры о смертоубийстве на почве вашей красоты и жестокости звучат вновь и вновь, не подначивайте: «Тот, кто говорит об этом вслух, никогда не сделает». Действительно, по мнению психологов, публичные разговоры преследуют цель «испугать и надавить на жалость», однако чем чёрт не шутит. Уходите от темы, не комментируйте намерение, «оглохните», когда озвучиваются страшные намерения;
   
• ∙ контролируйте эмоции. Пусть всерьёз пугают планы мужчины, вы не имеете права даже на сочувственный взгляд и жесты вроде утешительных поглаживаний и сжатия ладони. Дадите слабину – будет держать на крючке страха и жалости;
   
• ∙ не драматизируйте и не романтизируйте ситуацию. Вы не первая и не последняя столкнулись с «африканскими страстями»;
   
• ∙ почаще (желательно постоянно) напоминайте себе, что дело не в вашей фатальной неотразимости, а в слабой психике партнёра. Кстати, к любви его поведение не имеет никакого отношения.
   

Автор: Наталья Кролевец