Не могу понять, что меня не устраивает в моей жизни...
С детства была сообразительным ребенком, все пророчили счастливое и богатое будущее. Школу закончила почти с медалью. Но росла я в небогатой далеко семье, мама едва сводила концы с концами, работала до позднего вечера. Когда мое обучение в школе подходила к концу, отец взял и уволился с работы. И с тех пор больше не работал. Из-за этого не было денег на подготовительные курсы. Поступила куда смогла - по стопам мамы. Даже сейчас никому не говорю что был небольшое преимущество в поступлении перед другими и я даже понятия не имею что такое вступительные экзамены. Стыдно. Начиная с первого курса я ныла, хотела бросить. Не потому что мне не нравилось учиться, а потому что меня не вдохновляла на учебу моя будующая профессия. Я не хотела быть учителем. На 3 курсе я хотела перевестись в другой институт, разговаривала с деканом, просила, умоляла, готова была все пересдать, но... меня не взяли. Сказали или на платное, или учись где учишься. Так я и закончила свои институт с чувством, что делаю это не для себя. После окончания бакалавриата хотела пойти на второе высшее, потому как начала работать с 18 и к этому времени уже зарплата позволяла бы его оплатить. Поговорив с преподавателем института, другого, не того куда хотела перевестись, он мне положа руку на сердце сказал, что нечего мне делать в его институте, "иди и найди хорошую работу". Спустя месяц я ее нашла. Закончила полностью обучение в институте. И вот я уже работаю 4 года все там же. В принципе хорошо платят, на все хватает. Но осталась какая то неудовлетворенность, ощущение того, что выбор сделала не я, а за меня сначала мама, потом преподаватель, которому я очень благодарна. Сейчас я понимаю, что тогда сделала бы глупость. Но люди любят делать глупости. И я опять задумалась о втором высшем. Не в технической области, где работаю, а в гуманитарной. Я очень увлекающаяся личность, всем интересуюсь, стараюсь успеть везде. Многие говорят, она умеет это и это и это. И у меня есть чем удивить людей. Я знаю что я интересная, что людям нравится со мной общаться. У меня много поклонников. Но в то же время я знаю, что из-за того что ищу себя, очень непредсказуема, что увлечения одно сменяет другое. Но я все же довожу до логического конца, но полностью посвещать все время не могу и стать гуру в какой-то очень крохотной области. Чувство, что я занимаюсь не тем, что до сих пор ищу себя, не оставляет в покое. Есть, казалось бы, все. В разумных пределах. И в то же время я несчастлива. Я боюсь, что выйдя замуж, например, я останусь навсегда с той профессией, что шанс лет через 5, когда моя жизнь устаканится и начнется набор жирка, я могу упустить. Но в то же время сейчас я на 99% знаю, что хочу поменять свою жизнь, но на 10% знаю как. Возможно, что второе высшее, это лишь призрачный способ изменить жизнь, возможно на самом деле нужно не это? Возможно это комплекс, что когда то у меня не было выбора и я хотела бы сделать выбор пока не позно? Если не это? Тогда что? Поменять город, страну, работу, круг общения? Поможет ли это? Помогите понять.