не цитируйте, очень боюсь./послал меня за вином. если бы я не купила вина, он бы купил водку. из двух зол выбирала меньшее.стали выяснять отношения на улице. время было уже около 4. он вспомнил что изза меня друга потерял и опять попросил меня его вернуть. я уже пробовала не получилось. теперь ему очень надо. а я знаю что не получится. насильно мил не будешь.. потом пошли домой потому что я терпела и не просила поэтому так скоро пошли.

по пути он увидел выброшенную мебель.я от нее отказалась. мы пришли домой. он сказал мне тумбочка очень понравилась она должна быть дома. я стала убеждать что она не нужна, сказала что не влезет, не надо. он сказал я хочу эту тумбочку и всё. иди её померяй и принесем.спорить не стала. сходила, померяла, притащили. она была очень тяжелая. тем более я одной рукой вообще её еле держала, он знает что я ей силовые дела вообще не могу.

в общем дотащили, я задела много вещей, чуть не уронила. мат вопли ор, если не затащишь нормально за второй пойдем. пошли за второй. я стала убеждать что она не подходит что неудобно открывается. заставил тащить. раз ты не хочешь тем более понесем. потом сказал пойдем за шкафом. тут я уже не выдержала и показала свое я. совершила роковую ошибку. стала умолять не пойдем не надо я не могу больше сил нет не донесу... не цитируйте пожалуйста

он сказал раз просишь значит будет наоборот на зло тебе чтобы тебе плохо было.пойдем. я стала плакать.потом истерика... я кидалась в ноги умоляла не идти, в квартире уже не пройти да еще шкаф... это же пипец.. он стал требовать прекратить истерику. я уже остановиться не могла, тогда он стал бить...я плакала...он требовал остановиться привести лицо в порядок и идти. я не слушалась.он бил. потом ушел курить-время чтобы я успокоилась

он сказал ты же знаешь что все будет по моему, когда ты меня просила и я делал как ты просила-никогда, так что подчинись и делай, хотя уже поздно, ты уже не хотела, уже меня разозлила, теперь я буду мстить тебе сейчас и потом и ты не догадаешься за что и когда. пошли за шкафом. я умоляла его вытащить обратно эти вещи.он сказал теперь никогда и я буду срывать на тебе зло потому что не смогу пройти туда куда захочу.потом вернулись мы домой. он стал

спрашивать зачем я все это делала почему сразу не могла пойти за шкафом, зачем кидалась и трогала его, зачем истерила, взбесить его позлить или чтобы расстаться. я в истерике просила расстаться.что я так больше не могу.просила неделю на улаживание всех дел, я уже раньше просила неделю, когда вот был скандал, он сказал что она заканчивается через 2 дня что уже давал неделю, но я об этом не знала. я только за 2дня еле восстановилась.

потом он лег спать, я пришла и стала ему на вопросы отвечать зачем не шла за шкафом, сказала что это так моё я проявляется, что держусь сколько могу а потом вот такие вещи происходят появляются мои желания и хотения мои мнения. сказала что знала что ему такая со своим я не нужна, поэтому задвинула его подальше. и у меня это долго получалось. а изза длительных и мощных стрессов я потеряла контроль над собой. держусь сколько могу потом срываюсь

но что это не зло, я не хочу причинять ему зла. просила простить...что я хочу убрать это я и его проявления, что изза стрессов я теряюсь и не могу справиться с собой. что будет спокойствие не будет я.он сказал что не понимает этого и наверно не поймет. что чтобы убрать это я надо полностью раствориться в любимом и наплевать на себя тогда все получится. жить только желаниями и мыслями любимого и забыть о себе навсегда.я плакала...потом ему надоело

слушать и он сказал чтобы я замолчала. и еще он спросил не изза этого ли проявления я произошло все на НГ. я сказала что нет, что мне было очень плохо и невыносимо. он спросил почему я на диване не посидела, я сказала, что я пошла за вещами нашими, а он сказал разве вещи важнее чем моя просьба, я же не просто так попросил у дивана побыть.мне это было важно. мне надо было знать что я там ничего не оставил.я то видела что там ничего нет но он не

он не верил. мне не верил. потому что не доверяет. и не доверял никогда как потом выяснилось. потому что предавала часто. и доверие разрушила даже ту кроху что было. как он говорит людям он не доверяет. я жила в сказке не хотела верить в реальность что говорили люди потому что мне казалось что они завидуют и желают чтобы я была одна.потом их стало больше.а я все равно не хочу верить потому что люблю этого человека и верю ему. дура да? :-(

теперь он спит а я сижу побитая зализываю раны и пишу Вам...ожидая продолжения завтра...потому что никуда не выпустит. а дверь закрыта ключи спрятаны. он сказал ему еще от меня храбрость нужна... и одновременно ему нравится моя забитость зажатость и беспомощность. и опять требование невыполнимого. я путаюсь и не знаю что делать...до черновика очень хочется добраться.но наверно сейчас новые вопросы возникнут...простите меня.это не просто слова...

и про врача умоляла пустить что мне очень надо. а он говорит я сделаю все чтобы ты не получила помощь никакую. / с пьяну много что наговорил...а завтра скажет мало ли что я сказал, я пьяный был. а мне нельзя с пьяну нельзя ничего сказать все считается серьезно и правдой, реальностью. не понимаю я фразы что можно мне тебе нельзя. или что можно мне никому нельзя... и вообще тебе ничего нельзя.