Написано было девочке, 34х лет от роду, умной (ДУРЕ!), с двумя высшими, которая попала в психушку, порезав себе вены- /это полный П просто – уходить из жизни добровольно/ - после того, как муж с ней развелся…детей у нее нет…Друзья попросили – мол, Светк, сама все пережила – помоги…А в душе терзал вопрос – какая ж это Женщина – раз себя Сама Спасти НЕ ХОЧЕТ…Расстроилась и не спала 2 ночи…А написала следующее…

Развод! И девичья фамилия!!!
Развод? И девичья фамилия?
Развод. И девичья фамилия.
Ну и что? Ну да! Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит.
Франсуаза Саган.

Ирин. Меня зовут Света. Иногда меня называют Фотиной или Фотиньей - самые близкие-и, как правило, когда на меня сердятся!))) – это по святцам имя - будем знакомы?)))

Ирина…Честно сказать – не люблю автора мною приведенной цитаты – как-то… не причиталась она мне…примитивно слишком…что-ли…ну и вообще – я странная, наверное, дочитаешь мою писанину – скажешь мне свое мнение? Спасибо тебе) Я просто ВООБЩЕ о тебе ничего не знаю…кроме того, что лежишь в больнице и жить не хочешь…
я вот тоже чуть не сдохла…

Скажу сразу, что писать про - «наша встреча была ошибкой» исходя из «мы-разные люди» или «по пьянке закрутилось – и не выберешься никак», мне, честно говоря, не интересно. Разошлись - и слава богу! Хорошо, если тихо и мирно - поняв, простив и договорившись, и, да простят меня юристы, не устраивая дележки с привлечением посторонних и материально заинтересованных, - ведь когда-то вы умели разговаривать и слышать друг друга…

Впрочем, трогать словом тех, кто создает супружескую чету с тем или иным расчетом или - так получилось……, родители заставили…., пора – годы идут…., хочу как у всех……, а че я все один да один, как дурак……- я не хочу тоже.

Хочу про тех, кому не известно – почему люди встречаются, но которые свято верят – что это судьба, вторая половинка, самый дорогой, близкий и любимый человек и просто - Самый-Самый!

А как же иначе?

Ирин…Жить на изломе – это, наверное, сродни наркомании… Когда просто жизни – мало! Жизнь должна быть не как написанный роман или снятое кино! Каждый день должен быть подвигом, каждое движение – слово – взгляд – мысль – должны вызывать бурю чувств! Чтобы воздух ловить ртом и в глазах темнело! Придумывать. Сомневаться. Вглядываться в зеркало и говорить отражению – что ты не знаешь его. Отдавать - так, чтобы не приняли. Страдать потом от невысказанности. Реветь, что все забыли и никто не звонит. Влюбляться в кого попало на 5 минут в транспорте – чтоб глаза засветились:) Шляться по улицам одной – просто дышать! Валяться в желтых листьях в парке – одной!!!. Петь на балконе в 4 утра. Раздеваться при людях. Нырять в ледяную воду. Уходить из дома. Подбирать брошенных щенков с помойки. Выхаживать и пристраивать их! Шить плащи из целлофана. Влюбляться опять. Просто так! Приходить домой. Выть от одиночества. Курить по 2 пачки в день. Выкидывать вещи с балкона. Рисовать в центре города на стене ромашку. И ловить ртом воздух. И плакать от боли…

Только с каждым днем для слез надо все больше! И для ощущения собственного пульса нужно все больше стресса..И для явного биения жизни – нужно все больше адреналина…И тогда…Чтобы быть на изломе, ломать свою и чужую жизнь, зная, что делая, но - не зная, как остановиться….А потом страдать… что ломать больше нечего…

Девочка, моя ты хорошая! Я бы научила тебя жить…Я бы рассказала, как делать все правильно…Я бы обняла тебя, поцеловала в макушку, записала бы все тебе в блокнот…

И ты бы никогда больше не ошиблась и научилась бы жить…И научилась бы ходить с коромыслом – чтобы гордою – поступь!

Но что я могу? Я сама такая же! Обнимаю. Целую в макушку. И коромысло, знаешь, не так уж и важно – плечо режет!

Закажем три решета по каталогу? И будем бегать наперегонки! )))


Ирин, мне вот интересно…а кто–нибудь - замечал, как крушатся миры? Нет. Нет! Они делают это очень-очень тихо. Просто рассыпаются. И все. Оглядываешься – и – пустота… А там был мир! Целый мир! Под завязку набитый – дорогами, дорогими, посторонними, домами, бабочками, идеями, делами, шампанским, палатками, песнями, шепотом, чашками, вкусняшками и прочей разной хренью…И там было - «мы» и «вместе». И все-все – очень родное… ты оставляешь своему миру. И, вместо правой, - волей-неволей - предатель и соучастник преступления одновременно, ведь спасти же ВАШ МИР - не смогла, - но даже представить невозможно – а сколько нужно раз, и кому, наступить на грабли, получить по лбу, дабы понять очевидное – что нет другого мира, кроме того, что – здесь и сейчас… Или хотя бы – вспомнить физику – кстати, более, чем нелюбимый мой предмет в школе – мне приходилось на этом уроке сидеть с мальчиком, которого я терпеть не могла – но мне нравилось ему нравиться и слушать, как он объяснял мне все, чего я не понимала..Айдар. Я ему желала добра, света и счастья, когда на втором курсе сдавала физику – он научил меня мыслить и понимать:) Спасибо ему огромное! Училась я хорошо. В школе. И в университете. Была старостой. Но раздолбайкой была страшной – то время мне дало – понять суть, и научиться дружить с мальчишками, понимать их!

А нашему миру, на самом деле, было глубоко плевать, кто кому изменил и кто-кого разлюбил…ему вообще все равно было, что произошло, - он просто хотел Быть, а его даже не спросили.

И… не сразу понимаешь…. И какое-то время живешь как будто по инерции, еще той, прежней жизнью. И гордишься тем – что ты оптимистка-спортсменка и просто красивая девушка! На самом деле – просто не веришь в происходящее. Бред какой-то. Кошмарный сон. Этого не может быть… Ну конечно же – сон! Надо просто позвонить! Рассказать и вместе посмеяться!

….и начинаешь тихо подыхать.

Нет, Иринк… Не сразу замечаешь, что перестала радоваться мелочам, получать удовольствие - от простых вещей, которых, как назло, очень много........ и смеяться, и - нравиться нравится…что во всех кошках на улицах видишь только разносчика заразных болезней, все люди с протянутой рукой у церкви кажутся жалкими пьянчужками, а Дед Мороз – так вообще крупнейший аферист планеты…вспоминаешь про недописанное письмо в Великий Устюг…и вообще про все – недосказанное..недоделанное…и сама - как заразно-больная… вся сжалась…чтобы не видеть жалость…и хочется только одного - забиться в угол, чтобы тебя никто не видел, и где можно наконец начать дрожать. С единственной мыслью - чтобы не трогали и не спрашивали.

Не думать и не чувствовать – это единственное, чего хочется. Потому что - очень больно.
Жаль, что нельзя умереть и заново родиться. Придется жить...

Я не смогу.

НЕ_СМО_ГУ.

Можешь. Как миленькая! И даже ходишь на работу. И даже работаешь. И даже выглядишь отлично. И знаешь, что все всё знают - менталитет всех маленьких городов – хлебом не корми – но дай обсудить чужую жизнь. Заразы! Злишься, и делаешь все для того, чтоб «все женщины тебя ненавидели, а все мужчины – хотели!»- насколько ТЕБЯ хватит! В конце концов, даже недруги начинают интересоваться, не пытаясь скрыть удивления, – А КАК ТЕБЕ ЭТО УДАЕТСЯ?

Удается.

До тех пор, пока не доходишь до ручки.

Ир! Хреново - ходить на работу - не работая.
И я взяла три дня. За свой счет.

Очень просто - заткнуться, замкнуться. Питаться черным кофе, коньяком и сигаретами. Культ зеленого змия – в 20 лет – еще куда ни шло, но в тридцать – это уже патетика. И я, отдавая себе отчет, понимала, что иначе - просто не переживу и не выживу. Ведь самое простое – и самое сложное – обмануть самоё себя… Тебе двадцать лет, ты можешь себе позволить все - что угодно, не оглядываясь, доверяясь самому дорогому и близкому человеку… потом вдруг мир рухнул – а тебе уже тридцать. Вот и все: никогда больше твой возраст не будет начинаться на двойку. Надо суметь решиться - быть на десять лет старше, и весить, например, на десять кило больше, чем в прошлом веке. А кто знает, сколько лет осталось? Кто-нибудь пробовал года переводить в дни? 3650 дней – это много? Удалось ли нам взять от жизни - лучшее? Не следовало ли прожить ее иначе? Жила ли я с тем человеком? В том ли месте? Что может предложить нам этот мир?

В двадцать лет думаешь, что знаешь о жизни много.

А в тридцать вдруг выясняется, что ты не знаешь о ней ничего. Как котенок. Слепой и брошенный. Душевнобольной.

Очень просто - начать сходить с ума. Писать стихи на одном дыхании, без помарок, как Моцарт музыку. А людям – нравятся твои стихи! Тебе аплодируют! Но что – может нравиться в сплошной боли???

Ирин, мне вот интересно стало…ты не знаешь, а, скольким людям Моцарт спас жизнь?

Очень просто - не спать, Ир. Бывают такие ночи, когда спать – ради того, чтобы проснуться от охватывающего ужаса в поту – себе дороже. И хочется вычеркнуть собственную жизнь из списка приглашенных черным маркером. Потому что, когда заставляешь страдать другого, хуже всего делаешь самому себе. А я - мешала супругу одним лишь своим существованием…Ему было стыдно!(((
Но искренне веришь, что о тебе думают и тебя - любят…. Я помню ту ночь, когда перестала спать – я пялилась на звезды и очень-очень сильно желала, чтобы все уладилось. Я просила прощения. За всё и у всех, – не бывает, что виноват кто-то один, всегда виноваты оба. Меня променял любимый человек – сегодня – на сомнительное – завтра… Я не плакала. Нет. Я - умывалась слезами.

Не знаю, Ир, что случилось – то ли я плохо молилась, то ли Бог был занят…. Во всяком случае, мое желание - так и не сбылось.

Глупо - тупо смотреть на стрелки настенных часов сидя на полу в позе лотоса. Качаясь туда-сюда… Тик...тик…тик...Хорошо, что есть часы. А кто их придумал? Спасибо ему, в абсолютной тишине я точно - тронусь… Хорошо, что есть кошка…Притаранила и удрюпалась - стало теплее…Хорошо, что так можно сидеть сколько угодно….пока хоть чего-нибудь не захочется…хотя бы кошке…

Когда не знаешь, что нужно делать, нужно делать то - что тебе категорически делать нельзя!/я выпила 3 бутылки коньяка в однеху, например, – ни разу не опьянела – зато стихи лились рекой/
Но что делать – когда не хочется ничего?

Ничего.

Мысли…Ну почему, Иринка, нельзя на время отключить голову?!…Сравнить с чем…Ну, как будто-то бы ты – с праздника – в вечернем платье, любимая, любящая, но одна, выходишь на улицу… подышать - просто остыть от толпы - на минутку –и подскальзываешься - и падаешь – как назло плашмя лицом, в грязь - и замерзаешь такой картинкой - а всем радостно/зачемкнамгостипонаехалинезвали/ - остается встать и уйти – с гордо выпрямленной спиной – которая болит так что сил никаких нету – расперло душу – вот и больно - нельзя оборачиваться – тихо уходить и все – посмеются и забудут – останутся самые-самые лучшие друзья – почему их рядом нет – нет есть – это я никого не хочу видеть – все встанет на свои места – и кто-то перестанет делать «ОП» - играя с миром как с песочными часами - и перестанут смываться тщательно строенные дворцы – потому что отлив итак – забрал все – что можно – не взяв ничего – лучше если б забрал все – до крошечки и ниточки – но дал бы глоток воздуха - потому что когда тебе НЕЧЕМ ДЫШАТЬ - должно быть видно…

…всё встанет на ноги – надо верить - и херня, что я сама на них не могу стоять, встаю и падаю – я просто отсидела ноги……………

Подойти к зеркалу. И УЖАСНУТЬСЯ - это Я Такими Вот Глазами смотрю на мир??? Наверное, миру страшно…точно – страшно. Мир, а ты помнишь, как моей доброты хватало на всех бродячих собак-кошек-птиц и попрошаек? А моей любви - на всех людей! Исключение разве что составляла жадная и лживая Ленка в 5-ом классе - я даже школу поменяла – лишь бы ее не видеть!
А помнишь, Мир, сколько радости было на все одуванчики в поле! На каждую божью коровку и даже на тополиный пух я смешно морщила нос)))

Мир, так что изменилось-то? Почему всё – так?

Я повзрослела?

Так Почему Я Маленькой Не Сдохла?!

И Я, от души нажалевшись всех и каждого, - простив любимого супруга, -
переехала в другой город.

И начала жизнь с нуля.

Сказки встречаются в жизни. Но живут они в сказках, – я думаю, что они погулять оттуда выходят)))

Правда - куда непригляднее.

Правда вообще редко приглядна, поэтому все и врут…

Люди так устроены – им нужна сказка.

А я - не умею врать. И не хочу учиться. Мне кажется это унизительным…Исключение делаю по работе – когда совсем достают уже…сантехников типа вызываю и сплю до обеда!;))) а еще я всей правды не договариваю маме - она даже понятия не имеет - что я могу покурить и напиться…Лучше так – чем объяснить ей – что я слишком эмоциональна – и эти мои привычки меня успокаивают и заставляют задудуматься…в конце концов – я - САМОСТОЯТЕЛЬНА!!! В конце концов – это ВРЕМЕННО.

Всё - что я думала о муже своем, бывшем Супруге, – я ему сказала!!! И честно предложила поделить напополам квартиру, которая НАС ждала в городе, где мы хотели жить.

Развод не бывает простым. И в какую же мы ОБА превратились дрянь, если думаем, что это пустяки??!

На развод подавал он – всё правильно - ведь предложение о замуж делала я – мне стала нужна прописка, чтобы получить водительские права. А как "сожительницу", даже со стажем, меня не прописывали. И мы оба и искренне тогда этому удивились….Потому что были друг для друга СУПРУГИ…мы забыли даже, что мы не расписаны!!!)))

Детей у нас не будет, - значит, так будет лучше для Них. Мне не нужен Супруг, который подает на развод – не потому - что разлюбил, а от страха, что я буду делить совместно нажитую квартиру…я даже пожалела его, не поверишь, Ир, – это в каком же говне живет человек, что забыл меня – кто я такая…ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ СО СВОИМ БАБЛОМ, БАБАМИ И КВАРТИРОЙ!!!!!! Я – БУДУ СЧАСТЛИВА!!!

Суды по разводу и все вранье- там - я, правда, пережила с трудом…Не нанимала адвоката – мне не хотелось защищаться – мне не от чего было...Не я изменяла, не я лгала и не я бросилародногомнечеловека в чужом городе…От чего защищаться? От кого? И не я подавала в суд. А от душевной нечистоплотности – защищают священники, а не адвокаты…. От меня друзья не отходили неделю…Я не спала и не ела. Измена – это не предательство еще..тем более, мужская…сейчас деффки ушлые – мужчин можно понять…но…такие вещи – именно называются предательством. И я его смогла пережить. И мне ни разу в голову не зашла мысль – что я жить – не хочу…

Наоборот, Я - признаЮ себя виноватой, чтобы избавиться от комплекса вины.

Помогает.
Но плохо.
Говорю как есть…

Жаль, что никто не приходит на разводы. Никто не поздравляет. Правильно. Не с чем. Стыд и позор!!! Бывшие друзья прячут глаза. Потому что они – настоящие друзья бывшего. Пришли поддержать его адвоката. Смешно! И жаль! Я на секунду себя представила на их месте. И поняла, что мне лучше. Лучше несколько минут грязи и позора - но выйти чистой. В день свадьбы – было много знакомых и друзей. А в день моего развода я совершенно одна, не считая папы в машине и мамы дома…с ума сойти…Нет даже поддатых приятелей, которые искренне нас тогда поздравляли! Ни цветов, ни венков. Сплошное одиночество. Развод – это потеря духовной невинности, за отсутствием «славной войны», которая нам бы не повредила, и, своего рода, катастрофа для всех любящих.

И сколь угодно можно притворяться, будто развод нам нипочем, но наступает та ужасная пора, когда мы понимаем, что перешли от «Все будет хорошо» к «Нам не состариться вместе». Прощайте, чудные мгновения, надо забыть смешные прозвища, перебрать все фотографии, не забыв вспомнить о том, что - ГОСПОДИБОЖЕМОЙКАКЖЕЯБЫЛАСЧАСТЛИВА – ведь - кому-то и половина от этого не выпала!!! Притворяться, что тебе так же весело, как и всем, услышав знакомую песню, если мы когда то пели ее вместе…И глаза на мокром месте всякий раз, когда кто-то кого-то встречает в аэропорту…

Если нам и суждено еще встретиться, то только в присутствии каких-нибудь общих знакомых. Мы чмокнем друг друга в щечку, словно старые друзья. Пойдем, куда-нибудь выпить кофе вместе, как будто Земля не рухнула – тогда, а по-прежнему вертится. Поболтаем вполне весело, а потом расстанемся, как ни в чем не бывало, зная, что это навсегда.

Как же можно было допустить, так позволить подмять мою жизнь? Что бы я делала, если бы тонула? Упасть на самое дно.. Оттолкнуться и вверх! А я - заживо умерла. Я просыпалась утром, и мне нестерпимо хотелось одного – спать. Я одевалась в черное: носила траур по себе. Траур по женщине и супруге, которой я не стала. Я больше не улыбалась. Это было выше моих сил. У меня не будет детей. Потому что – рожать для «себя» - верх эгоизма по отношению к ребенку. У ребенка должна быть семья – мама и папа. Очень общительная. И очень замерзшая……………………………

НО!!! Я не верю в то, что наше поколение слишком поверхностно для супружества. Можно прожить всю жизнь с одним человеком даже в обществе тотального порхания. Можно. Со мной – ТОЧНО МОЖНО!:) И, кто угодно пусть меняет – города, дома, любимых, кумиров, президентов, искусства, пол, религию - как перчатки..А Я - НЕ БУДУ. Все просто – не мой человек – поняла – и ушла. Тихо ушла. Кому нужны скандалы? Мне – нет. И никому не нужны значит.

Может быть – любовь – тоже забралась жить в сказку, но я буду всегда гордиться тем, что верила, верю и буду в нее верить! Ира! Этого никто никогда у меня не отнимет!!!: Я - верила в любовь, от всего сердца верила! - ……… никто ведь не смеется над Форест Гампом.

Ирин. Я начала новую жизнь с саморазрушения. Я взяла на себя всю вину за неудавшееся супружество. Я видела – что человек совершенно – НЕ СООБРАЖАЕТ – что он делает. А потом мне вдруг захотелось счастья! И, однажды, я поддалась искушению побыть счастливой. Побыть. В надежде, что это перерастет в «Быть».

И, оказалось, что нахрен не надо – и пусть тебя любят за двоих – десятерых, - что толку, если из головы не лезут какие-то идиотско-идеалистические мысли, что именно тебе – Глупой Слабой Славной Дурочке - нужен человек, не с кем можно прожить, а без которого – прожить нельзя. Ну, или можно. Амебой. И начинаешь перетряхивать весь огромный душевный комод громко хлопая дверцами -
Имею ли я право бросить человека, который меня любит?

А ….если его жизнь круто меняется из-за меня – ТО-
Сволочь ли я?
Зачем нужна жизнь?
А смерть?
Наделаю ли я в жизни тех же глупостей, что и мой бывший муж?/ – ремарка – та девочка, из-за которой мы разошлись – родила ему сына. И он бросил их обоих…прозрел якобы…не любит ее…а когда трахались – любил??? мне сложно это понять, например…/
Можно ли быть счастливым? А просто счастливым?
Нельзя ли мне влюбиться? Теперь? Когда я знаю – что такое предательство?
Да так, чтобы это никогда не закончилось в слезах?
Как бы мне получать ПОБОЛЬШЕ денег, работая ПОМЕНЬШЕ?, а не НАБОРОТ…
Как бы МНЕ - стать мудрой и умной?

В итоге, приходишь к выводу: если не можешь сделать человека счастливым рядом с тобой, нужно самой стать счастливой.

И жить одной.

Одиночество стало какой- то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я - мыслю». Зря, что мало кто хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – и, как следствие, грустнее. Но это – временно. Надо же набраться сил – чтобы хватило оттолкнуться от дна! Можно посоветовать, посетовать, поддержать, подтолкнуть и дать взаймы денег, но сил никто не даст взаймы. Никто. И надо быть очень сильно уверенной в том, что воздуха – хватит. Потому что люди – которые любят и ждут наверху с кислородом – всего лишь такие же люди! И могут просто не успеть. Не понять еле заметное подергивание каната снизу. Отвлечься. Заработаться. Влюбиться… Нельзя слепо уповать. Вполне возможно, что им, там, более нужна твоя поддержка, чем тебе – здесь.

И я – с головой и полностью – ушла в работу. Набрала «шабашек» - чтоб не скучать вечерами – книги не читались – мысли были утомительны.
За копейки.
Потом зарабатывала - опасно, крупно и хладнокровно – если нет нормального мужика – для меня слабой – я научусь играть в их игры!)))

Самые лучшие праздники – те, что происходят внутри нас. Это надо прочувствовать – ради этого стоит делать даже ошибки! Когда ты сможешь себя, родненькую, вытащить за ушко – и на солнышко-веришь в свои силы настолько, что потом удивляешься – а как это у меня получилось? Я что – это все – сама?????!!!! Пах! Пах! Душа гуляет насмерть! В лучший мир - вместе!!!! И все лопается внутри, как воздушные шары, от счастья! Ополоумели – нервы - мать вашу? Тихо… Я спать!!! Потому что во сне – я летаю! Мне – много кого надо облететь и увидеть, что с родными и близкими – все хорошо: И я, очень сильно верующая, не помня толком ни одной молитвы – бабушка покойная моя простит, - точно знаю – не устану повторять: дай Бог мне ума, сил, здоровья и не отнимай моей веры! И, если можешь, моего человека. МОЕГО. И мы - будем счастливы, обещаю! А еще - здоровья и счастья всем моим близким – маме, папе, Олюне, Димке и их детям, тете Нине и Илюшке с Алешкой, дяде Саше, тете Вере, Любке, Кольке, Витьке…. Коке Оле. Лешке….а потом имена всех друзей и знакомых, как Бог на душу положит, - ведь вспоминать человека – все равно - что молится о нём)))

Я думаю, что ничего такого нет, ЧТО лично мне в моей жизни – не жаль потерять. Что, а не Кого. Зато. Приобрести можно – так много! Я ни во что больше не верю? Да не правда! Верю, и с удвоенной энергией!!! Я никому не нужна? Поживи-ка, дорогая, на чистой водичке, пока мозги не прочистятся, и до тех пор, пока не научишься радоваться сухой горбушке хлеба на твоем подоконнике, отложенной и забытой для птичек!!! Жизнь у меня никчемная… Что там сегодня по ящику? Включила? Пошуршала кнопками? А теперь – быстренько на улицу. Гулять и смотреть вокруг – ящик не заменит ощущения простого счастья – что ты можешь просто ходить и видеть!!! И не забыть бы - подумать о том, что кто-то этого – себе позволить - не может…(((

Самая прекрасная женщина – здоровая женщина. От женщины должно пахнуть свежестью, а не духами с сигаретами – и к - ЭТОМУ НАДО СТРЕМИТЬСЯ ЖЕНЩИНЕ. /Бросила курить! А моя косметолог – к весне обещала из меня КРАСАВИЦУ сделать!!!)))/

Глупо желать незыблемой жизни - чтобы любовь - была вечной и ничто никогда не угасало, –желать и учиться надо другому…Принимать каждое мгновение как подарок. Тосковать можно и по-настоящему. Мне бывает так хорошо на душе, что я говорю себе: «Надо же! Надо постараться не забыть эти ощущения, чтобы было что вспомнить, если вдруг мне станет плохо».

Чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что-то неуловимое. Не допустить пресности – нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими встрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня. Быть щедрым и не мудрить.

По прошествии времени страсть превращается в «нечто иное», более прочное и прекрасное. А что, если это «иное» и есть любовь с большой буквы? Чувство, конечно, не такое трепетное, зато и более зрелое. А кто-то – это «иное» в гробу видал, и, если - это Любовь, - извините-подвиньтесь, я такую Любовь оставляю людям ленивым и малодушным, «зрелым», так сказать, которым комфортно в чувствах комнатной температуры!

«Моя любовь – с маленькой буквы, зато она большая; век у нее недолгий, но уж когда она есть, ее всеми печенками чувствуешь!!!» Иринк, это мне мой муж сказал – когда уходил…Тогда я чуть не сдохла – а сейчас на ржачь пробивает - во дурак-тоооо(

Зачем спорить? О чем?

Бросить кого-то – это полбеды, куда тяжелее поставить крест на истории, которая была прекрасна!)))

И я не знаю, что готовит мне будущее - но иду вперед, трепеща от ужаса и восторга, потому что когда-то так себе выбрала, вперед, так же беспечно, как прежде, но – вперед, и это здорово! И я знаю, что не застрахована от ошибки, - своей, чужой или общей. И я не знаю, что я буду делать, когда упаду в следующий раз…и ледяная корка на дорожке заставляет меня замедлять шаг и контролировать дыхание…НО - мне не нравится так ходить!!! Мне не нравится думать о том, сколько я смогу пройти! Мне не нравится тише ехать, чтобы быть дальше! Я не хочу – ходить и выглядеть, как черепаха!!!! Я хочу вилять бедрами, стучать каблучками, смеяться, болтать на ходу, считать ворон и делать ласточку!!! И чтобы как в детстве – если упасть – то - вскочить, отряхнуть свои гамаши и побежать, раскатывая боты на полированных спусках!

Удивительно в этой жизни то, что она продолжается!!!)))

Все обязательно будет! И именно нам встретится вышедшая погулять сказка!)))

Все логично, смотри - чтобы стать - счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным! Мало живет лишь та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену, и уж лучше расплатиться авансом – ведь от тебя же не убудет!

Иринка! Счастье – есть, но так вышло, что мало кто к нему оказался готов…. потому что оба были не приучены к несчастью. Нас ведь никто этому не учил.

Надо знать, Ирин, кто ты есть и кого ты любишь. Надо завершиться Самой, чтобы прожить СВОЮ незавершенную историю.

И это похоже на какое-то сексуальное извращение – верить, кому попало. Каждый человек хороший, умный и добрый. Каждый достоин всего самого лучшего! Откровенные отношения – особое удовольствие! И я стою на них, Ирин! Я настаиваю и убеждаю, что это – лучше, чем учиться врать все искуснее! И потом, ну как можно разглядеть ложь, умело замаскированную под правду? В состоянии, когда ты веришь? И только потом начинаешь понимать, что человек не может В ПРИНЦИПЕ испытывать душевного оргазма от откровенных отношений! НЕ МОЖЕТ!!! НО ТЫ – ТО – Ты Сама - МОЖЕШЬ!!!!!!!

ПС. Мой бывший супруг просил меня вернуться три раза за три года – после моего переезда. Мы проводили отпуска вместе – и каждый раз оба понимали, что это – невозможно. И, если я его все еще любила его и понимала – то он предпочитал узнавать – а кто такой - этот мой…бойфренд.
Я ведь я ждала его больше года тогда…Ну что ты – куражи и деффки ж были у него...Любишь – начинай всё с начала – а не прокачивай без толку убитое всё!
И - как назло – каждый раз в меня кто-нибудь – за время отпуска влюблялся – прибивался к нашей весёлой и дружной компании – и как назло – говорили ему – мол, не теряй эту женщину…вы – друг для друга…просто…
…люди со стороны иногда больше понимают и чувствуют, Ирин.
И он бесновался и сходил с ума – типа – почему мужики готовы сложить у моих ног свои головы…
…Да. Готовы. НО для этого - надо ОЧЕНЬ захотеть жить, Ирин!!! Переболеть – и заболеть ЖИЗНЬЮ – И ПОНЯТЬ ЭТО!!!
ТЫ – выбираешь. Всегда! Всё Будет Хорошо! Удачи!!!))))

Солнце!

Ты же - Цолнце!
Прости и поймёшь.
Я
Как
Вор
В твой пароль
И доступ
рВУ КОГТИ
Не читай мне морали
Всё вскрыл.
НЕТ ДОСТУПА.
так - не бывает.
Вскрою. Сбежишь?
Ты же - не буря и не ветер.
Ты - Светла. Но и я - светел.
Простишь?

Я много где был и много где искал. Правда! Не нашёл лучше. Ты - лучшая. Завтра я уеду. Приходи домой. Это твой ДОМ. Жду тебя.

ниче не поняла...

Это парень с двушкой общаются что ли? ну типа влюбленный просит прощения у влюбленной?

posted by олжас
Это парень с двушкой общаются что ли? ну типа влюбленный просит прощения у влюбленной?

Мне кажется это Вумэн сама с собой и сама себе пишет)
Прости, Вумэн)

Вообще-то, в начале написано, что это Вуман пишет девушке 34-х лет...)))
Всем приятного обеденного перерыва :-))))

posted by Ангел
Мне кажется это Вумэн сама с собой и сама себе пишет)
Прости, Вумэн)

Привет!)))

Нет, вышло так: ко мне бывший муж прилетел неожиданно тогда, пустить пустила, но сама уехала к друзьям ночевать. Он моим компом воспользовался, а учитывая то, что я его практически не вырубаю, соответственно, от скуки посмотрел где я и о чем пишу, и отписался. Вот так вышло.

Но с моей фантазией могло быть и что сама себе! Вполне!*_*)))
Идею заценю!)))

posted by Woman

posted by Ангел
Мне кажется это Вумэн сама с собой и сама себе пишет)
Прости, Вумэн)

Привет!)))

Нет, вышло так: ко мне бывший муж прилетел неожиданно тогда, пустить пустила, но сама уехала к друзьям ночевать. Он моим компом воспользовался, а учитывая то, что я его практически не вырубаю, соответственно, от скуки посмотрел где я и о чем пишу, и отписался. Вот так вышло.

Но с моей фантазией могло быть и что сама себе! Вполне!*_*)))
Идею заценю!)))

У Вас с мужем Бывшим) очень похожий слог и манера изложения мыслей)
То ли это от совместно прожитого так сроднились, то ли схожи в принципе)
То ли кто-то под кого-то подстроился)
Он у тя не водный знак?)

posted by Ангел
У Вас с мужем Бывшим) очень похожий слог и манера изложения мыслей)
То ли это от совместно прожитого так сроднились, то ли схожи в принципе)
То ли кто-то под кого-то подстроился)
Он у тя не водный знак?)

Ха) за 7 лет не то что похожими, а врастаешь в друг друга)))
Не, он Овен. Я Лев.

Ой вот врастать я терпеть ненавижу))
А растворяться да - прикольно)))

врастеники не врастеники