Вернется, не переживай. Даже если и кто-то появился. Месяц, 2, 3 пройдет и вернется. Если сказала что любит, то вернетя. Не вешай сопли ))))))

мда.. сломал девочку, скоро сама прибежит, даже сам не понял как получилось, главное что унижаться не пришлось, как то технично вышло, правда теперь уже сомневаюсь сам стоит ли продолжать, если раз уже когти потачила, теперь наверное при каждом удобном случае кровь пить будет.

как ломал?

posted by максим
мда.. сломал девочку, скоро сама прибежит, даже сам не понял как получилось, главное что унижаться не пришлось, как то технично вышло, правда теперь уже сомневаюсь сам стоит ли продолжать, если раз уже когти потачила, теперь наверное при каждом удобном случае кровь пить будет.

Нет, если сама прибежит, то не будет. По кр. мере в ближ. будущем )))) Не давай ей делать этого. Да и сам не морозь

чувак не пускай сопли потому что внатуре весь сайт в соплях. Вот у меня почти точно такая же ситуация ушла не объяснив ничего типа давай быть друзьями я почему причина расставания, вот что она сказала дословно; Я сейчас немогу тебе ничего сказать, мне надо подумать..... развернулась и ушла со слезами на глазах. Я со злости выбил себе кулак ударив стенку со всей силы, сделал дурость. тоже ходил закумареный, меня уволили с роботы, посрался с родителями но вот мне друзья посоветовали пойди познакомься с девушками, сходи с ними на кофе, кароч развейся. Ну я попробовал действительно сейчас уже намечается новое встречание. Чувак мой тебе совет не роспускай сопли будь мужиком а не бабой иди погуляй с девками, поверь легче станет. По себе знаю если хоч чёто уточнить и так далее вот мой адрес; Kamill.lub@mail.ru

А я вот тоже с девушкой расстался. Правильнее сказать она рассталась со мной. Встречались 4 года, последние полгода жили вместе.
И всё было хорошо все 3.5 года, обещания вечной любви, тысячи раз сказанное "мы две половинки", расставания летом на месяц (уезжала к родителям),
после которых всё становилось еще лучше. В общем это было самое лучшее из того, что было в моей жизни. Вроде бы всё хорошо. Но эти 3.5. года мы были студентами, жили в разных частях беларуской столицы:), и виделись два-три-четыре раза в неделю. И вот, закончив университет, мы решили жить вместе. Мы сняли квартиру, сделали там ремонт, обустроились. Начали создавать наш очаг. И спустя месяц нашей совместной жизни мы пошли на работу, ну в смысле обычную работу. Она на свою, я на свою. И оказалось, что после работы люди устают:) Нам стало как-то всё меньше хотеться уделять время друг другу, мы теперь всё время были на виду друг у друга. Она начала мне говорить о том, что я уделяю ей мало времени, а я не понимал, ведь мы и так вечерами вместе, мы спим в одной постели каждую ночь обнявшись, мы созваниваемся на работе. Да и я как приходил с работы, занимался своими делами, музыкой. Но дома, именно дома. А не уходил куда-нибудь. У меня всегда есть хобби, которым я занимаюсь, у меня есть личное пространство, в котором я чувствую себя самим собой. А у девушки этого пространства не было. Т.е правильнее сказать это пространство был я. У неё ничего не было, кроме меня. И это меня напрягало. Ведь я понимал, что сколько бы раз она мне не сказала, что любит меня, я не ангел и она не ангел, и живём мы на земле, где даже от самой настоящей крепкой любви иногда устаёшь и хочешь побыть сам с собой, наедине. Но такого у моей девушки не было. Физически мы всегда были рядом, я думал, что этого мне достаточно, знать, что мы рядом, что мы вместе. Но девушка хотела больше внимания, чем я хотел ей дать. Да и в постели у нас были некоторые проблемы. Небольшая "нестыковка" интересов чтоли. И вот в конце сентября меня отправляют в командировку. Долгую, затяжную, 3 месяца. Но практически каждые выходные я приезжал домой. Занимался опять же музыкой и тд. А девушка хотела внимания. Но мне-то хватало того, что я знал, что она ждёт меня дома, она любит меня, что мы будем спать вместе, прижавшись друг к другу. И гулять по улице и ходить по киношкам мне не хотелось. Меня всё устраивало. Тему о женитьбе мы поднимало много раз, но я не был готов. Я сомневался, я думал о том, что я ещё ничего не заработал, что это выбор всей моей жизни, что это самый важный выбор в моей жизни. И вот в одной из ссор я вспылил и так и сказал, что я не уверен, хочу ли я, чтобы она была моей женой. Это очень ранило её. Но я сказал именно то, что думаю. Я не соврал. Я считаю, что сомнения это нормально, что невозможно быть уверенным в таких делах на 100 процентов. И толи тогда, то ли это началось ещё раньше, всё начало угасать. В постели всё стало ещё хуже, звонить мы стали реже друг другу, обращать внимания друг на друга тоже. Девушка пошла на курсы шитья, чтобы как-то убивать время.
Самое интересное , что девушка сказала , что всё это время она ждала, что я замечу, что она ко мне охладевает и начну её удерживать. Да, я заметил, но как я могу насильно заставить человека быть со мной, любить меня? На меня эта ситуация подействовала прямо противоположно. Я сам начал всё меньше оказывать ей внимания и начал замечать , что чувства угасают. И так всё это продолжалось и продолжалось. В один день я заметил, что она общается с кем-то по асе. Я спросил, кто это. Она ответила, что это мальчик с работы. Я спросил, нравится ли ему она, она ответила: "думаю, что да", я спросил нравится ли он ей, она ответила "нет". Всё текло неспеша и притекло к концу декабря. Мы стали очень часто цапаться по мелочам, ссорится, в общем стали дальше друг от друга.
И в очередную ссору она сказала: "нам надо расстаться"...это был как удар. Да, у нас всё было плохо последние месяцы, но об этом я как-то не думал.
У меня затряслись руки, слёзы подкатили, ком в горле стал. Я подумал неужели та , что клялась мне в вечной любви разлюбила? Я не мог в это поверить.
Но в её глазах не было любви, только холод. Холод, от которого у меня замирало сердце. На следующий день мне надо было опять ехать в командировку.
Я поехал, как только вспоминал, что было вчера, сразу слёзы катились из глаз, всё вокруг становилось серо и безразлично.
Так прошёл месяц. В середине января мы встретились, она сказала, что возможно она поспешила, что это не разрыв, а отпуск, что нам надо пожить вместе.
Но буквально день-два совместной жизни опять вернули её к своему решению. Она сказала, что очень хотела за меня замуж, раньше, летом, а теперь нет.
Я и кольцо купил, и хотел сделать предлодение на наше 4х летие, 22 ноября, но как на зло мы тогда поссорились. Да и парень, который ей "не" нравился, начал названивать, писать ей. Я спросил уже второй раз, нравится ли он ей, и она сказала "не знаю" а не "нет", как в прошлый раз. Как-то я был в нашей квартире и она пришла с цветами. Я всё понял. И вот совсем недавно, она пишет мне : "простишь ли ты меня, если у меня будет другой парень". А я не знаю, что и писать. Конечно меня это сразу выбесило, как какой-то прошелыга смел подкатить к моей девушке, просто одарив её вниманием. Неужели это сильнее наших 4х лет вместе...Я понимаю , что это её решение, и я не в праве на него влиять. Но я боюсь, что она просто ошибается, просто хочет быть с кем-то просто потому, что сейчас не может быть одна. Она его не любит. Всё, что он даёт ей это внимание. Но и когда мы начинали встречаться, внимания я ей давал предостаточно! И я не понимаю, как, спустя всего два месяца можно уже начинать встречаться с другим...Ведь ничего же ещё не улеглось, она говорит что её всеми частями тела тянет ко мне, но я безответственный, я всё делаю в последнюю минуту. Но я же делаю! Всё делаю. И каждый день стараюсь быть лучше.
И вот я не знаю как быть. Пытаться всё вернуть, или отпустить её...Ведь у нас всё было отлично, но стало плохо. Я хочу чтобы у нас всё было хорошо, но сам не
уверен в том, что так получится. Как только я вижу её, мне хочется обнять её, расцеловать, быть с ней. Но как только я думаю , что она готова с кем-то начать
новые отношения, меня просто начинает всего колотить и я думаю, что это предательство...
Скажите свои мысли по этому поводу, может мне станет легче...

posted by Аристов Андрей
Добрый день! Помогите пожалуйста. 8 месяцев жили с девушкой под одной крышей душа в душу. Никаких ссор, недомолвок, никаких тайн, ничего такого..... Без нее весь мир не мир... Помогите прошу вас! Как быть?

Андрей, плохо держал её. Плохо заботился значит. Где-то слабинку проявил. Не просто так-же она ушла?

"Наши Любимые Должны Быть Нас Достойны.

Это - вообще единственное - за что стоило бы пить, и даже ставить свечи, - пусть они окажутся достойными НАС! Но понятно это станет - не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – вот тогда все становится ясно.

Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и в лучшие годы, и на край света - просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по-пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же "добрые" друзья.

Пусть ваши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников - но не станут продавать вас за сколько-то сотен баксов - недайБог, случись вам работать вместе, - возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом свалят восвояси, и будут бросать сквозь зубы, из-за чьей-то спины - шире, чем у тебя - "А я не обязана тебе ничего объяснять..", и брезгливо морщиться, встречая вас на улице.

Пусть наши большие и сильные, наши бесконечно любимые мужчины, как-старшие-братья и вообще сэнсеи - поссорятся с нами из-за того, что мы, НИХЕРАБЛЯТЬ!!!, не смыслим в мужской психологии и в чем-то там еще…, - но не станут грубо затаскивать нас в постель, просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось "бабы" на эту ночь.

Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого...(((

Пусть наши жены и мужья, наши Супруги - поймут нас – и всю свою энергию потратят на то, что ты – САМЫЙ-САМЫЙ! – и, вместо ссор и раздрая, - смогут удержать нас около себя – ТЕМ ЖЕ, сохранив тепло в доме, - ведь дом-это то место, – куда должно быть хотеться приходить всегда!:)

Пусть Наши Друзья, с которыми вместе – "сквозь огонь, и воду, и медные трубы", - всегда ими и остаются!!!)))

Потому что, всем этим людям ты всегда веришь, как самоё себе.

...я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой, и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной "мягкотелости", "лени" и "показушности" - но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за, простите меня, «мужика», или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И, если мы когда-нибудь все-таки поссоримся, и - навсегда - это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья - перестанут быть друзьями, но останутся - лучшими) И я буду думать о ней светло, и говорить - гордо, едва зайдет речь - N? да, мы когда-то были не разлей-вода) – и буду всю жизнь расти и добиваться вершин - только лишь затем, чтобы доказать ей, что я была её достойна.

В мире - все просто!)

Либо совсем не прощаться, либо прощаться - так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке - а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого/такую…Ну, не рассказывать же потом, кому-то, что вы с N - жили вместе сто лет, а потом вдруг выяснилось, что все это время ему просто хотелось - ее трахать, а - ей - что-то там - поиметь от него, а теперь вы оба ненавидите друг друга, - потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в ваших правилах.

Так ведь не может быть! Потому что – так - не может быть никогда!!!

/…Какой-то гребаный бредовый сон... разбудите меня...скажите мне, что это неправда!.. Что она – никого не предавала и не продавала…! Что он - не цитирует в бане всем подряд её смски и асечную хистори - мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться…!... Что они - все – просто - не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились - если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны…/

И мы бы все равно не общались бы с ними! Но хотя бы - выдохнули эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется выкинуть всю одежду, в которой ты был.. когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку…

Сделай так, Господи, чтобы Наши Любимые оказались Нас достойны.

Чтобы Мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так!"

У меня похожая ситуация была.С девушкой встречались 4 с половиной года.Из них прожили 2.у меня на квартире.Было всё.Ну как говорит классик "все пары счастливы одникаково, все пары несчастливы по своему".Была любовь.И вот её не стало.Много было и хорошего и плохого.Ушла и всё.Если женщина решила, к сожалению, сало кто её сможет убедить в обратном.Умолял, просил, звонил.Всё к чёрту послала.Прошёл месяц, сказала что уже даже не скучает.Стерва))))Больно, страх одиночества, страх перемен.Ну а как же.Нужно будет снова, заводить отношения, снова всё заново.Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся "Разрав отношений , в случае когда ушла он, для мужчины приравневается как маленькая эмоциональная смерть, ето и есть боязнь новой жизни, без планов с нею, без разговоров с нею, без любви опять же снею, такою единствной и возвышенной.Это больно и конечно же самооценка на нуле.Мне помогло общение с родными.На квартире жить один не смог.Очень больно.После работы домой как на каторгу.Подходишь к плете , думаешь как мы вместе готовили, заходишь в душь, думаешь как мы тут быльтыхались вместе.Всё ето больно.Надо менять обстановку.Я вот к родителям обратно переехал.Мне 24 года.Поживу , отойду.И опять слиняю.Родители очень помогают.Советы что надо заполнять утеренные чувства новыми, мне лично не помогло.Не хочется.Просто пойми, что человек который от тебя ушёл, так захотел, значит он тобой не дорожит.......он тнбн нужен?НЕТ!!!Ты достоин, что бы тебя любили, дорожили и ценили, боялись потерять и хотеля твоего внимания.Или же ты хочешь что бы она вернулась из жалости?В твоём положении и на такой вариант соглашаешся, по себе знаю, но ето только если не подамть сначала.


Ответ" Умей уходить с плохого кино, умей закрывать неинтересную книгу, и умеяотпускать людей которые тобой не дорожат.

сори что с ошибками, в нете насчёт етого уже давно не заморачиваюсь

мда, ошибок тьма тараканья, читать тошло было, но я осилил, признаюсь честно, слишком эмоционально, не стоит так идиализировать отношения, это слишком, надо быть проще, не заморачиваться, за все время пока я тут я столько этих соплей начитался, жуть просто, куда вы все идете, хотите хороших чистых отношений - не думай об этом живи как есть, не стоит заморачиваться, людям свойственно ошибаться, но людям в отличии от компов свойственно исправляться