Bash.

bitoniau:
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спортсмен. :)


Ох, люблю во время обеда почитать цитатник :)))

* не могу уснуть. буду считать баранов: Вася, Леша, Андрей...

* полиэтилен с пупырышками - скажи депрессии "чпок!"

* просто доканывает эта услуга "абонент просит вас перезвонить ему"! Почему нет услуги "пошел нах! у самого бабла нет!"???

Терпит крушение самолет на острове, из всех пассажиров и экипажей выживает только малыш.
Ну малыш как мог питался, выживал и рос.
Когда достиг зрелого возраста, начал думать зачем ему шланг между ног? думал думал думал, полазил по джунглям в поисках истины и вдруг стал часто натыкаться на животных занимающиеся сексом.
МММ думает он)) есть идея надо самим попробовать!!! только осталось выбрать подумать на кого?
И вдруг он замечает верблюда...
Полошел к нему сзади, понимает что высоко и побежал делать ящик чтобы встать на них.
поставил наконец один ящик сзади верблюда, встает на него - понимает что опять высоко и побежал делать еще один ящик, и опять же высоко, побежал еще один сделал, ну наконец чует что достает уже.
Стоя на трех ящиках сзади верблюда он вставляет свой шланг в верблюда, но тот отходит вперед.
Парень слезает с трех ящиков и переставляет поближе к веблюду, залезает и и и опять ни как, верблюд делает шаг вперед, и так парнеь мучается где месяц и не знает как попробовать.
Около острова терпит крушение корабль, выживает красивая девушка олигарха.
Парень ее спасает и лечит и тем самым пытается справиться с верблюдом в лесу.
Оправившись через несколько месяцев она видит как маугли сидит смотрит в море и о чем то думает.
Она к нему подходит и говорит: Слышишь? Я знаю о чем ты думаешь)) и я тоже об этом думаю)) Мы уже достаточно хорошо знаем друг друга, живем уже месяц вместе, я хочу тебе сказать делай все что захочешь со мной)) Скажи что ты сейчас хочешь? Я тебе сделаю все что захочешь)))
Он: Правда?
Она: Да)))
Он: Иди подержи верблюда....

Женщина на приеме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу отказать ни одному мужчине, и наутро чувствую себя полной дурой!
- Хорошо, сейчас мы проведем сеанс психотерапии, и вы научитесь отказывать.
- Доктор, я не хочу отказывать - я хочу перестать чувствовать себя на утро дурой!

У нас у казахов есть привычка искажать и придумывать производные к словам. например например ручка-мучка, ксерокс-мерокс и т.д.
Теперь анекдот на эту тему.

Муж с женой разводятся и судья спрашивает у мужа, типа какое имущество есть для дележки.
Муж плечами кивает и говорит такой, что особо ничего нету кроме там: жигулей-мигулей, телевизора-миливизора, холодильника-молодильника. Судья его слушает и отвечает: Значит так - жигули жене, мигули тебе; телефизор жене, меливизор тебе; холодильник жене, молодильник тебе.
Муж по сторонам смотрит ниче не поймет и говорит, дорогой ты ваще судья или мудья?

- Доктор .А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.

Мать купает девочку 7 лет. Девочка показывает у себя на писю и спрашивает:"Мама, это мозги?"Мама смотрит и говорит:"Пока еще нет"

Зебра медленно подходит , густо краснеет и спрашивает у гаишника, показывая на жезл:
- Прррростите , а где вы это взяли?
:)

Сидят двое в горшке.
он: отрезала?
она: неа!
он: потеряла?
она: неа!
он: а что случилось?
она: так и было!
он: мммм интересная конструкция!?

Раздеваются школьники перед сексом.
он: оооо у тебя то волос еще нет!
она: а ты что таким крючком вязать собрался?


У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Когда она спросила у него, что с ним, мальчик ответил, что он слишком умный для первого класса, что его сестра учится в третьем, а он умнее её! И он хочет тоже учиться в третьем классе!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: ŝ".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: ൬"...

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал, что мальчик может пойти в третий класс. Но Мисс Нилам возразила директору, что у неё есть свои вопросы для мальчика, может ли она задать их? Мальчик с директором кивнули.

Она начала: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: (после паузы) "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: "Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?"
Мальчик: "Кокос"
Мисс Нилам: "Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?"
Директор остолбенел с раскрыл глаза...
Мальчик: "Жвачка"
Мисс Нилам: "Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?"
Глаза директора полезли на лоб...
Мальчик: "Подает руку"
Мисс Нилам: "Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя"
Мальчик: "Палатка"
Мисс Нилам: "В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым"
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки...
Мальчик: "Обручальное кольцо"
Мисс Нилам: "Я бываю разных размеров. Когда мне нехорошо, я капаю. Когда ты выдуваешь из меня, мне хорошо"
Мальчик: "Нос"
Мисс Нилам: "У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу"
Мальчик: "Стрела"
Мисс Нилам: "Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?"
Мальчик: "Firetruck (Пожарка)"
Мисс Нилам: "Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?"
Мальчик: "Fork (Вилка)"
Мисс Нилам: "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Мужчина дает это своей жене после свадьбы"
Мальчик: "Фамилия"
Мисс Нилам: "У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?"
Мальчик: "Сердце".


Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!.."

В отделении банка пришли 2 блондинки, в руках карта. Их встречает сервис-администратор и спрашивает, что у них случилось. Одна блондинка спрашивает, мы карту постирали со штанами и со счета пропали 2000р. - такое могло быть? На это им сервис-администратор отвечает, а вы «вручную» стирали или «в автомате»? Блондинки переглянулись между собой и синхронно выдали - в «автомате». «Ну тогда вполне могло произойти», - ответил сервис-администратор.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.