Года через два-три в резюме уже будет супер-круто писать 񓟸-2011гг. - работал". Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!

Вот так бывает, когда мысли смешиваются...
Работаю я на взыскании долгов. Звоню должнику, идут гудки, а я в это время думаю о своей девушке. Тут на том конце провода отвечает мужик и я ему своим профессиональным басом:
- алле! Зайка, привет!

posted by Ангел
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.

Что есть то есть...У меня щас в производстве предприятие, там люди миллионами вкладывали, под 10 % в месяц. Ну чё-чё...Кредиторка из 90 человек в жопе, на 200 лямов примерное. Учредители в списках мертвых душ, другие директор, бухгалтер - не при делах...Активов - домик в деревне. Год ОООшка отпахала. Так что, будьте внимательны!

Извините за оффтоп.

posted by Ангел
Woman, че та я не догнала про кальян?))

От очень частого курения кальяна - дохнут мозговые клетки. Кислородное голодание мозга.Кайф идет от углекислоты. А мой шеф уже даже планёрку провести не мог - не подумав под "шишу".

ДА. В инете не читала - пишу как думаю, исходя из адекватности поведения конкретного человека.

Девушка приходит исповедоваться к Священнику:
– Святой Отец, я грешна. Я каждое утро подхожу к зеркалу, рассматриваю себя и думаю: "Я слишком красива"!
– Ну что вы, Дочь Моя! Это не грех, это заблуждение.

Самое нелепое попадание в Ад-это запнуться о порог Рая, и по привычке сказать: Бл..дь!!!)))))

posted by Коза
Самое нелепое попадание в Ад-это запнуться о порог Рая, и по привычке сказать: Бл..дь!!!)))))

Гыыыы:-)))

бляха-ночь!, вот как чувствую, что как раз-таки мой вариант и будет...мда...нада отвыкать...

:-)))

Просыпается мужик готовый в лесу, а у него на груди барсук сидит.
Мужик: " А где белка?"
Барсук: " На вас алкогликов уже на всех белок не хватает!"

Гы-гы-гы.....

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять :(

*Цитатник )))

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

:))))

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и создал женщину.
На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".