Пришёл к одному психологу его друг, тоже психолог. Ну первый ведёт приём дальше:

-Здравствуйте, на что жалуетесь
*Больной обстоятельно рассказывает.
-Скажите, а вы в шахматы играете?
-Нет.
-Начните и всё пройдёт!
Больной довольный уходит. Заходит следующий больной, тоже рассказывает о своих проблемах. Психолог подумал-подумал и спрашивает:
-А вы в шахматы играете?
-Да!
-Не играйте и у вас всё в жизни наладится!

Больной благодарит и уходит...

Друг не выдерживает и спрашивает:
-Вот почему ты 1 посоветовал играть в шахматы, когда он не играл, а 2, играющему, наоборот посоветовал прекратить???
-Удивительно, но видимо им это помогает, по крайней мере повторных визитов нет :)

Буpавлю тьму закpытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хpупкое созданье
И с тpепетом бpосаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...
:)

Ложатся спать жена и муж.
жена мужу: ты дверь на замок закрыл?
муж: да!
Жена: На крючок закрыл?
муж: Да!
жена: шпингалет задвинул?
муж: да!
жена: на два замка закрыл?
муж: да!
жена: на итальнаский замок закрыл?
муж:ДА!!
жена:на английский замок закрыл?
муж:да!
жена: тумбу под дверь поставил?
муж: ДА!!
жена: а на швабру запер?
муж: нет...
жена: ну вот заходи и бери что хочешь!!!!

Хе, вот и я вспомнил прикол. Решили вообщем мы друзьями отметить новоселье общего друга в общагу. Важно то, что комната одна, а нас много - девчёнок, поцанов, вообщем человек 7 не меньше. Почти все на половину татары, кроме некоторых, что важно в приколе! Ну как обычно всё идёт с русским размахом - водка льётся рекой, пиво... В конец все ложаться дрыхнуть в повалку, кроме 2 друзей. Ну чтобы не мешать они уходят на кухню. Я просыпаюсь от дикого грохота, ругани и ржача :) Один из проснувшихся поведал историю - после мы просто перебудили всех остальных со смеху.
Из ушедших был Ренат и Вася (ну пусть будет так), сидят они они на кухне и потихоньку допивают остатки алкоголя. Ну и общажных, страдающих бессоницей, спрашивают - чё такое, кто есть кто ну и тд. В конечном итоге выясняется, что некоторые из местных с Ренатом знают по-татарски и переходят на него и неспешно ведут беседу...

А что поведали нам друзья, рассказав почти синхронно:
Когда Васю убил0, то он начал отправлять Рената тоже спать, но тот вошёл во вкус и продолжал трепаться. Тогда Вася стал настойчиво цепляться и тащить в комнату.

Со слов Васи:

-Ренат, пойдём спать!
-(отвечает на своём)

Через пять минут.
-Пошли давай, я щас упаду тут.
-Бля, (на своём)

Ещё через некоторое время.
-(непечатно), ты задолбал уже (непечатно) пошли спать!!!
-Я тебе уже 2 раза по-русски сказал (на своём), ты чё не понимаешь?

После Вася с дикими матюками тащит почти падающего Рената в комнату.

Эта же история со слов Рената:

-Ренат, пойдём спать!
-Погодь, дай поговорить.

Через пять минут.
-Пошли давай, я щас упаду тут.
-Бля, я же сказал, что сейчас пойдём!

Ещё через некоторое время.
-(непечатно), ты задолбал уже (непечатно) пошли спать!!!
-Я тебе уже 2 раза по-русски сказал, что сейчас закончу, ты чё не понимаешь?

Может сейчас это и не так смешно, но тогда ржали все, если учесть, что вид у друзей был уж очень комичен, когда они обиженно упрекали друг друга в непонятливости :))

Надела сегодня юбку "в пол", все анекдот в голове вертится, может баян, может и нет для кого-то....

Россия, XVIII век. Вечерком девки-крестьянки сплетничают. Одна рассказывает:
- Иду я по лесу, грибы собираю, тут молодой барин на встречу, и давай меня домогаться.
- А ты?
- А я бежать!
- А он?
- А он догонять! Бегу-бегу, сил уж нет, остановилась.
- А он?
- Он тоже.
- И?
- Я подол сарафана подняла.
- А он???!!!
- А он штаны спустил.
- Поимел таки????!!!!
- Нет.
- ?????
- Бежать то потом мне по лесу, через кусты стало легче, с задранным подолом, чем ему со спущенными штанами!

не можете никак понять нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Нравится!

Супертест!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, две из трех блондинок бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс!

Давай еще анекдот!!!

мы делили вазелин! Много нас - а шеф один!

ахахахахахаха!!!!!!!!!

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.