Таня, ещё раз тебе спасибки большущее за идею со списком и всем, кто поддерживает меня!!!

Оль, похоже 2ой список почти на 10 пунктов длиннее...

Оля, здравствуйте, в отличии от темы "помогите мне выжить" - мне понравился ваш тон, вы не выставляете себя жертвой, а мужа - бессердечным скотом, говорите о конструктивизме, а это очень сложно - думать о конструктивизме, когда разваливается твоя жизнь. Мне нравится, что вы не осуждаете мужа, то есть, конечно, осуждаете, но такой корежащей ненависти я не заметила.

Насчет того, что у него это уже вторая история подряд - по вашим словам, его первый брак распался примерно по такой же модели. Теперь практически уже распался другой. Это очень тревожный симптом, этот человек живет в сценарии. У него есть неосознаваемый сценарий семьи, который повторяется - и поверьте мне, повторится еще не раз.
Я думаю, вы тут не причина. Схема: он женится - он счастлив - он заводит ребенка - брак перестает устраивать его - он находит новую партнершу, которая оттеняет его холодность.
партнерши все, я думаю, одного типа.

Вот примерно так.
Я думаю, надо с ним работать. Страшно, конечно, что в этой схеме он не думает о ребенке и о ее чувствах, он полностью сконцентрирован на себе.

Это потому что такой у него сценарий. Я бы ему порекомендовала сходить к хорошему трансактному аналитику, который выяснит, почему у него семейная модель поломана, почему в определенный момент у него появляется желаний оставить семью, а то он так и будет кидаться от одной к другой.

Возможно, в детстве у него была травма, нанесенная кем-то из родителей, возможно, он ее уже и не помнит, но эта травма его заставляет вести себя одним и тем же образом.

Что вам делать - мне почему-то кажется, что ваши отношения как мужа и жены закончены. Вы можете быть просто двумя близкими людьми, парнерами, воспитывающими дочь. А вообще, развивайтесь, мне кажется, вы - очень достойная женщина, которая обязательно будет счастлива!!

Я не думаю, что вы его любите, в вас говорит мощный материнский инстинкт - обеспечить своему потомству добытчика (вы про квартиру писали?) и привычка, привязанность. Разберитесь в ваших чувствах.

А вообще - в этом браке вы не проиграли себя - у вас есть большие шансы быть счастливой.

Оля, насчет второго списка - мы очень часто в других замечаем то, что есть в нас самих, но именно это в себе мы и не хотим признавать.
В других мы видим в основном то, что есть в нас.

И еще. Разберитесь в своих чувствах, пишите:

я чуствую боль, потому что я не любима мужем в такой форме, в какой мне хочется;
я чувствую тревогу и страх за ребенка, так как похоже, что она вырастет в неполной семье и у нее не будет эффективной семейной модели перед глазами;
я чувствую презрение к мужу за ...
я чувствую радость, когда...
мне хотелось бы, что они вели себя так..... , когда на самом деле они ведут себя так....
во мне есть силы, чтобы сделать.....
во мне нет сил, чтобы ......
и так далее, описывайте как можно подробнее ваше состояние.

Воздух, спасибо за Ваш ответ. Я очень ценю, что мой пост не остаётся без внимания!
Насчёт «неосознаваемого сценария семьи» в поведении мужа могу предположить, что это может быть как-то связано с тем, что у его отца это тоже второй брак (и от первого тоже есть дочь). К сожалению, из-за вышеупомянутого в минусах пункта «не любит разговоры по душам», я мало что знаю о его семье. Поэтому остаётся только догадываться и самой делать какие-то выводы.
Я с Вами, Воздух, согласна по каждому пункту. И даже насчёт потери мужа не как любимого человека, но и как добытчика в семье – тоже придётся согласиться. Потому что в материальном плане сильно от него зависела, да и сейчас буду зависеть, пока ребёнка в сад не отдам и на работу не устроюсь.
Перечитав сейчас список с минусами мужа, конечно же, увидела как минимум половину, что присуще мне самой, как это не печально ((( Я вообще, с уходом мужа стала ещё более критична к себе, и я пытаюсь исправляться изо всех сил, потому что очень боюсь повторения такой ситуации с новым человеком.
И то, что Вы советуете мне разобраться в своих чувствах - это вообще чуть ли не первое, что я сейчас должна сделать, потому что часто ловлю себя на ощущении, что сама не знаю чего хочу.

Ольга, там не то что даже второй брак отца мог сыграть роль.
Иногда достаточно такого родительского послания (папа мог вскольз сказать) - "сынок, вот женишься, будет хорошо, но только до первого ребенка, а потом пойдет....пеленки..жена изменится, ребенок на первом месте будет для нее, а не ты, вся любовь пройдет".
У ребенка нет фильтра перед родительскими посланиями, они все воспринимают за чистую монету, как послание, на базе которого они будут строить свою жизнь.

если есть возможность, скажите ему о его неосознаваемом сценарии - ведь он повторился уже во второй раз - я думаю, он поймет, даже если сделает вид, что это фигня.
просто он оставляет покалеченные судьбы после себя - первую жену с ребенком, теперь вас с ребенком, в его силах остановить это.
по типу он, наверное, шизоид - почитайте в интернете о этом типе личности.

а это вы писали, что вы обращались к психологу и употребляли антидепрессанты?
вы до сих пор их употребляете? психолог что вам сказал?

Бог его знает, вся их семья очень закрытые люди, обсуждать личные вопросы, выяснять отношения между друг другом у них никогда не было принято. С отцом у него, как я смогла уловить, отношения, как бы их правильно охарактеризовать, что-то типа "грозный начальник - подчинённый", он и боится и оч.уважает своего отца. Кстати, вот про мать хочу сказать: к матери, он, напротив (да и вообще ко всем женщинам), относится очень пренебрежительно, хотя и проявляет периодически заботу о ней. Она, в свою очередь, считает его до сих пор маленьким мальчиком, при любом удобном случае вспоминает, как меняла ему пелёнки, как сопельки вытирала. Он её единственный сын, беременность была тяжелой, она его не доносила (родился 7-месячным). Вот я думаю, может она просто не подготовила его ко взрослой жизни, не воспитала в нём чувство ответственности, в душе он получается сам ещё ребёнок. Ведь я вижу, что он не нагулялся ещё (даже не "по-бабам"). Ещё у него есть один друг, с которым он за последние полтора года очень сблизился. А у этого друга такая же ситуация: он ушёл от жены где-то пару лет назад (у них тоже ребёнок, тогда ему было где-то года 2) и сейчас отрывается по-полной, он очень любвеобильный ))), я вот думаю, может это и его влияние тоже??
Про психолога и приём антидепрессантов, да, это я писала. С психологом у меня была пока только одна встреча, на которой всё рассказав ему, он посоветовал мне не возвращать мужа, отпустить его и заняться своей личной жизнью. т.к. тоже сказал, что наш брак по сути был фальшивым и "игрой в одни ворота" (это я своими словами). По итогу выписал кучу всяких препаратов. Я их принимаю уже 3 недели. Без них я бы, наверное, уже давно скопытилась. Кстати, муж пообещал, что будет помогать финансово, чтобы я смогла пройти полноценный курс лечения, т.к. это выходит в копеечку. За что ему спасибо.

Воздух, я прочитала про шизоидный тип личности... Вы были абсолютно правы!

Интересно, каким типом личности являюсь я?

Смотря в каком округе в Москве живешь.....В ЗАО живут совершенно другие типы, чем ЮВАО, согласись...

Ахахаха )))