posted by Donna Lia
Вот к какому выводу я пришла, пока была здесь, с Вами: я думала и поняла, что тобы ни говорили разные там заучные статьи и типа психологи, что только мы сами оказываем влияние на себя, то нет уж! Не зря мы социальные существа и, как говорится, покажи мне, кто твой друг... Это я к тому, что я поняла, что в моей жизни есть два человека, которые оказывают на меня ТАКОЕ влияние: мама и бывший мужчина...

МАМА: вечно мной недовольна, у других всегда всё лучше, чем у нас, жизнь плохая, в ней только одиночество, старость, болезни, люди все завистливые, злые и т.п. Я у неё вечный тормоз... она меня так называет и не только так... упрекает тем, что у меня есть высшее образование и что теперь вот так у меня с работой... а ещё она любит мне позавидовать: ты молодая такая ещё, но в то же время я у неё вся в недостатках... ещё она говорит, что ненавидит моего отца, с которым они дааавно в разводе и я думаю, что она по определению не может меня любить, а только ищет возможности, как меня огорчить, укусить и часто, когда она видит, что меня задела, она даже улыбается мне в ответ...ей нравится, что она довела дочь того, кого она так ненавидит, отыгралась...к тому же она считает, что я похожа больше на отца и когда она это констатирует, ей явно это не нравится...и когда мы ругаемся у неё в глазах столько ненависти...что мне страшно смотреть ей в глаза, что я стараюсь делать редко...знаете, ведь мы не выбираем родителей, да, но ведь и у злых, завистливых людей рождаются дети...

МУЖЧИНА: именно после него, я стала так относиться к миру, в частности к сексу, людям (мужчинам), к себе... потому что он считал, что изменять это хорошо, можно и даже нужно сколько угодно влюбляться на стороне и это прекрасно! что измены только укрепляют семью, отношения...он часто мне почти открыто говорил, что у него есть и другие помимо меня и ехидненько так спрашивал-а тебя что, жаба душит? (не спрашивайте, почему после такого я с ним была...)...он постоянно врал, часто исчезал и это длилось почти два года...много было негатива и сейчас даже наши хорошие моменты я вспоминаю с презрением и ненавижу его, кстати той же ненавистью, какой и людей... а ещё, когда он ушёл, я стала загоняться, что он нашёл кого-то лучше, чем я...и стала ненавидеть и себя...постепенно желание жить и творить стало уходить...я не могла работать, потому что мысли о нём меня отвлекали от работы, что собственно происходит и сейчас...от чего я мучаюсь, постоянно прокручивая всё в памяти, и меня бесит, что ему хорошо там, а я до сих его помню...сколько грязи я на него вылила мысленно!!! а ведь до него у меня тоже были отношения, меня бросали, я бросала, но такого не было...я не становилась такой злой...и вот теперь, я считаю, что всё в мире только вокруг секса вертится, поскольку он меня к этому приучил...приучил так думать...я не поверю ни одному мужчине в жизни!!! потому что изменяют все! без исключения, это только дело времени...и любить я больше не хочу...и буду стремиться к этому...любить, но не мужчин...

Как я сейчас плакала... хорошо, что этого никто не видел...

Не осуждайте меня, если что...мне больше некому в этом всём признаваться...только вот я не знаю, как выпутаться...кажется, что его мысли стали моими мыслями и я проживаю его жизнь или просто рядом с ним, хотя его давно со мною нет...

И скорее всего я ненавижу весь мир, просто потому что я ненавижу в нём одного единственного человека... (к маме, конечно, я не испытываю ТАКУЮ ненависть)...