Мда...

нефиг просто сидеть и отуплять себя фильмами
естественно тебе ничего не будет нравится если ты ничего не делаешь и не проявляешь инициативу
сделай что то, что ты никогда не делала
пойди познакомься на улице с каким-нибудь симпатичным парнем
ну или если тебя совсем уж бесят люди - возьми и поедь куда-нибудь далеко, просто погулять
и пофиг что тебе там негде ночевать, по ходу придумаешь что-нибудь
в общем прояви инициативу, хорошую такую сильную инициативу, прямо сейчас

Внешние обстоятельства вокруг Вас - это отражение Вашего душевного состояния: подобное к подобному.
Во Вселенной не существует застоя, всё непрерывно движется. Падения и взлёты человека идут одно за другим по принципу синусоиды. У Вас затяжное падение. Внешние обстоятельства будут меняться в соответствии с Вашим внутренним состоянием. Но падение(чёрая полоса) пройдёт, за ним последует подъём(белая). Это Закон. Поймите этот принцип и начните подниматься вверх и Ваше окужение начнёт меняться в лучшую сторону. Возможно Вселенная даёт Вам урок во благо, принцип которого следующий: всё состоит из противоположностей, иногда, чтобы осознать одну противоположность мы погружаемся в другую.
Захотите быть счастливой. Вы здесь для этого.

Привет, хэ подруга у меня такая же фигня.И с мамой тоже самое но самое главное бесит то что сама вроде никогда никуда не пускала и заставила все порвать с последним парнем который мне очень нравился года 3 назад, сейчас ведет себя так , будто я сделала все сама.Прям хочется прокричать ей в лицо, Я Любила его.а теперь никого не хочу и не тянет меня больше никому кроме него, а он переехал в другую страну:( а работа? Пффф я вчера все бросила и ушла с работы. Долгая история. Но знаешь я начинаю думать может это все из за того что мы сидим и съедаем себя сами? Может стоит вырваться в клуб и потанцевать всю ночь и хорошенько побухать да так чтобы вообще все забыть но появляется проблемка я никогда не пила и не курила и прям бесит сто я такая правильная, фу. Меня тошнить от запаха алкоголя. А тогда как забыться??? Я вот на своих подруг смотрю побухали пот....со с кем-то, с первым кто под руку попал и ВСЕ...... Сияют от счастье.Тоже так хочу..... Но блин ее могу.У меня отвращение появляются если представлю себя на ихнем месте. А как тогда быть? Бесит что противоречу себе сама. Ааааа сейчас голова разорвется.

Привет, наверное состояния никчемности - такая штука, которая копится и копится, и потом приходит такое, что кроме этого ты уже ничего еще не различаешь в себе и вокруг, кроме разве что жалости. Жалости к себе. когда такое состояние глубоко - даже уже нету сил взывать к богу, или искать причины или винить кого-то. Вся злость концентрируется в одном конкретном человечишке. В себе. Я - никчемен и пуст. Я никому не нужен и слаб этим. Я пробавляюсь пустыми вещами и прозябаю в незнании. Я не знаю кто я, не знаю где я, и - главное, ЗАЧЕМ??? Блин... таких сил стоит признаться в этом себе. Просто признаться, при этом стараясь смотреть на себя со стороны. И так же со стороны увидеть, что ты - действительно никому не нужен. Оставаться в этом понимании спокойным - значит принять себя таким как есть. Пустым, никчемным и слабым и некрасивым человеком. Другое дело, что тебе ничего не дается не по силам. Кем дается? Неважно... Кто-то же дал тебе жизнь, даже не спросив, хочешь ли ты этого. Или ты был согласен? Сложно представить себе бесконечную Душу, наделенную всем и свободой выбора - тоже, которую затолкали в тесное тельце без спроса. Фишка в том, что свобода выбора есть и у тебя. И у меня, и у всех вообще. Кто-то выбирает разные утехи или игры - в деньги там, в религии, в общества, государства... Ты выбираешь быть во всем это никчемным. Почему? Просто у тебя иные задачи. А задачи - есть) Иначе бы тебя тут не было. Ты бы просто не был рожден таким как есть. А ты был рожден) Иначе бы не читал все это. Твои задачи - разобрать завалы состояний, из которых складывается твоя никчемность, а потом - выйти в самодостаточность, в которой ты опять увидишь, что ты - никому не нужен, как и тебе - не нужен никто. Потому что нужен - это от слова нужда. Чувствуя Поток Жизни - проще разгребать завалы - твоя Душа - невероятно мощна) Попроси ее помочь. Она только этого и ждет. А потом - внимательно следи за знаками, выслеживай свои состояния и отпускай все, что различишь - пусть на время это станет смыслом твоей жизни. Что произойдет далее - у все по-разному.

я тоже ненавижу людей, и думаю ненавидел с самого детства но меня поддерживал отец, посли его смерти жизнь невыносима, мама не поддерживает, я красивый но толку от красоты только в зеркале, денег нет, парня тоже потому что все только секса хотят, друзей есть но я хочу совсем другого, вообщем я был бы рад найти кого то кто так же разочарован во всем , напиши мне m

АВТОР, а у меня к вам вопрос.О какой помощи можно говорить, если вы сами ее не хотите.Вы не хотите общаться, вы не хотите узнавать людей, а не все в мире проститутки и проституты, коимы вы народ выставили.
Те, кто хочет помощи, делает все, чтоб ее принять и впитать.
В первую очередь полюбите себя, полюбите мир, а потом можно говорить о переменах.Думая обо всем с ненавистью, только ненависть вы и получите.
Удачи.

Напиши, попробуем поговорить, общения не хватает. Частично понимаю.

Ты умничка.

Да, ребята. Жизнь жестока и непредсказуема. "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко". Многие пели, да? Ну вот, добро пожаловать в далекие края не обетованные и неисследованные. Мы в них здесь и сейчас. И каждый пытается выковать своё счастье на черствой наковальне своей судьбы. А кто это сидит с отсутствующим взглядом на станции метро? Смотрит пристально в одну точку, остекленевшими глупыми глазами? И в его голове проплывают зачатки каких то мыслей, которые он сам пытается отчаянно поймать и развить. Они тяжелым черным облаком выплывают из тумана тоски. Настолько размытые и податливые, что гул подъезжающего состава, лязг дверей и топот ног, полностью рассеивает их. От этих звуков человек внутри невольно сжимается, становится как то холодно и неуютно, ему кажется, что его накрывает гигантская снежная лавина. Состояния безвременья и тоски достигают своего апогея. Он мучительно ждет когда всё стихнет. Когда все уйдут и оставят его одного. Узнали? Нет? Это ж Я. Ваш бывший друг. Ну да, немного неважно сейчас выгляжу. 11 лет одиночества и войны немного наложили отпечаток. Эти глаза, тембр голоса, движения таят в себе готовность наброситься и нанести увечье. Но зачем? Зачем тратить столько сил и быть наказанным? Ведь вас так много. И среди вас есть любящие и уважающие других, родных и близких, верующих. А вдруг я ошибусь? Поэтому я лучше тихо посижу здесь, делая вид что что-то рассматриваю в полу, а вы занимайтесь своими мирскими делами. Спасибо.

У меня то же самое в 52 года.Не хватает решительности убить себе, одно радует, то, что большая часть жизни уже прожита

А выт, автор, сходите к психотерапевту , у вас явные признаки нервоза и депрессии , мы все состоим из мяса костей и нервной системы все мы люди, и у всех есть чувства , вам необходима помощь специалиста , вот увидите как вам станет хорошо и легко и понятно все , когда вам поможет врач ,