если ты написала правду, ты мне нравишься. умница есть еще такие люди., а то я думал с ума с хожу я твой ровесник.
живу примерно так же только наоборот мало смотрю тв, а во с новном люблю гулять 1 по ночам по лесам. тишина и благодать, когда во круг тебя ни кого нет.
многие говорят мы больные. а я наоборот скажу мы , как раз Здоровые мы не стало, тупое стадо сейчас везде инкубаторы, в 90-е веселей было.

ой чего-то шибок наделал малек в конце. Там слово Стадо
автор ты куда пропала кстати давно тебя на форуме нет.
прошел тест в контакте на агрессивность и испорченность
агрессивный на 62% испорченный на 67% . посмотрел, как у других охренел у многих до 15 %=)

вообще , я старый разбойник живу старой закалкой, нас не сломить)

У меня похожее состояние души... Временами бывают просветы. Но, разница в том, что я все-таки не сдаюсь. Я бы тоже, может, лежала и смотрела в потолок, но больше чем на полчаса меня не хватает, мне становится противно и неприятно от самой себя. Потому встаю, что-то делаю через "не хочу". Но нет того счастья и душевного спокойствия, которое было лет в 18 - 19. Сейчас мне 31. Был один человек, который перевернул или повернул мою жизнь в негативном направлении. Потом стал добивать человек уже в семье (отчим), что тоже внесло свою лепту. По поводу молодого человека, я тоже год - два страдала сильно, никому не показывая, и хотя бросила я, позже пришло ощущение, что бросил меня он. Я вот думаю, может бывают такие роковые встречи, но до сих пор вспоминаю его, а может то чувство, которое он заставлял меня почувствовать, не знаю.. но в сравнении с тем чувством, мир как бы померк, стало все неинтересно. С этой штукой (прокручиванием моментов, ревностью, ненавистью к нему, задетым самолюбием, страданием) не стоит играться, я теперь вижу. Можно подсесть, привыкнуть. Так что, автор, соскакивайте. Могу вам точно сказать, что вы ТОЧНО не знаете, что в голове у других людей, может он тоже вас помнит, кто знает, может и позвонил бы, да гордость не позволит, может даже сам страдает, что такой гулящий, да сделать ничего не может с собой, а может и на фиг ему все не нужно. То, что вы про это думаете, может совершенно не вписываться в реальность, а быть лишь плодом вашей уязвленной фантазии. Это, как вы писали, идет девушка, и вы удивляетесь, откуда силы, но не задумывались ли вы, что может их и нет, она просто идет, потому что надо идти. И, кстати, мне тоже хотелось встречи, когда я буду на коне, чтоб вроде посмотрел, чего я достигла, но это было поначалу. Недавно видела его, узнал меня через 12 лет даже в темных на пол-лица очках, а я отвернулась, мне была не оч. приятна уже эта встреча. Зато как много самоистязаний я себе причинила. И сколько дурных тупиков в голове осталось из-за всех этих страданий, которые до сих пор меня мучают, это как идиотские привычки, которые превращаются потом в характер. Я понимаю боль, которую наносят нам самые любимые люди, самая жестокая, иногда мы смотрим на самих себя именно глазами людей, которые нас окружают. Особо впечатлительные (я думаю, вы впечатлительны), я тоже, видят не самих себя, а образ, который им навязали те, кто любит, кто окружает. Этот образ бывает негативным и не стыкуется с тем, что есть на самом деле. Но мы же доверяем тем, кого любим, и принимаем его, хотя наша душа его одновременно и отторгает. Потому мы мучаемся. Ваша мама говорит вам много того, чем вы на самом деле не являетесь, но вы это воспринимаете все время. И сказанное один раз - отскочит, повторенное же 100 раз уже приклеится, даже цветы вянут от плохих слов. Мне на протяжении 3 - 4 лет говорили, что я плохая, ненавидели, говорили, что дура, это очень сильно мне повредило, потому что в какой-то момент я и сама в это поверила. Никто мне теперь не скажет столько же раз, что я хорошая, а самой теперь в это поверить трудно. Так как я после этого озлобилась, возненавидела, меня таки загнали в угол. Теперь я и правда не такая хорошая, как была. Но здесь, наверное, ключевая фраза, меня делали плохой, и я сделалась, Я сама себя СДЕЛАЛА такой. Никто больше не виноват. Так же, как тот, кто меня угнетал, сделал себя таким. Так чем же мы различаемся? Так и вы, делаете себя такой, какой вы есть, сейчас, в данную секунду. И все забывают о том, что в конечном счете в человеке есть дух, и не взирая на телесные отличия, мы все равны, заслуживаем любви, хотя бы к себе самим, и должны сеять не злобу, а любовь, прощение, только они конструктивны. Вы, автор, должны знать, что вы хороший человек, добрый, честный, смелый, справедливый, иначе тихо бы варились в собственном яде, не обвиняя себя, а, наоборот, лицемерно выгораживая, говоря, что вы хороший человек, а думая про других плохо. Вы просто недополучили любви и хорошего отношения в свой адрес, это вас озлобило. Но остановитесь, у вас есть выбор. Отбросьте гордыню, обиды, неоправданные ожидания и посмотрите на свою мать, только с максимальной любовью, с прощением, ведь она так ведет себя потому, что она просто несчастная женщина, которая тоже в свое время загнала себя в угол, как и вы сейчас загоняете, и возненавидела свою жизнь, а теперь ничего не может сделать, портя ее и вам, наверное, тоже страдая. Будьте первой, кто порвет этот порочный круг.

P.S.
Вы хотели посмотреть хороший фильм, и, может, это уже для вас не актуально, но посмотрите: "Жизнь прекрасна" Роберто Бениньи и "Эта замечательная жизнь" Фрэнка Капры

Знакомое состояние! у меня все решилось очень банально - попробуйте проверить щитовидку.
А сколько книг по психологии было перечитано!)
А решился вопрос очень просто - по 1/3 таблетки каждое утро для регулирования работы щитовидной железы и выработки гормонов.
У нас в последнее время засилие западного образа мышления - не помогут вам психотерапевты - если у русского человека ( я про менталитет, а не про национальность) глубокая депрессия, - то мы либо больны физически, - либо нас надо встряхнуть и дать цель в жизни (в идеале хорошего ускорения придать по мягкому месту).
А уж мысли о суициде - вы думаете вам кто-то даст второй шанс на жизнь? Это как получить в подарок бентли (уж простите за сравнение, просто для наглядности) и разбить вдребезги просто потому, что не знаешь, что это и что с ней делать.

По моим практическим наблюдениям самый лучший способ пребывать в любом социуме (семья, работа) - это чисто механическое исполнение своей социальной роли с минимумом эмоций, как робот. Это очень помогает не расходовать свои силы на бесполезные вещи. Конечно, бывает желание что-то доказать людям, но в этот момент нужно просто подумать, что никогда ничего никому доказать невозможно, в принципе. Нужно понять, что не всегда проигравший тот, кто уступил, ушел... Скорее, как правило наоборот. Свою личную энергию следует в первую очередь беречь, потому что только вы ответственны за свою жизнь и никто её не может коснуться.

Я тоже хочу сдохнуть к хуям и ненавижу эту ебАную мерзость , где нахожусь. Каждый раз когда засыпаю , надеюсь что он последний. Ненавижу мразей которые выплодили меня по инстинкту. Каждый блядский день я ссу себя жзавалить и просто вынужден ждать смерти. Хотя если бы у меня не было гипертрихоза и было 2 глаза , мне было бы полегче

Я тоже хочу сдохнуть к хуям и ненавижу эту ебАную мерзость , где нахожусь. Каждый раз когда засыпаю , надеюсь что он последний. Ненавижу мразей которые выплодили меня по инстинкту. Каждый блядский день я ссу себя жзавалить и просто вынужден ждать смерти. Хотя если бы у меня не было гипертрихоза и было 2 глаза , мне было бы полегче

Я тоже хочу сдохнуть к хуям и ненавижу эту ебАную мерзость , где нахожусь. Каждый раз когда засыпаю , надеюсь что он последний. Ненавижу мразей которые выплодили меня по инстинкту. Каждый блядский день я ссу себя жзавалить и просто вынужден ждать смерти. Хотя если бы у меня не было гипертрихоза и было 2 глаза , мне было бы полегче

Я тоже хочу сдохнуть к хуям и ненавижу эту ебАную мерзость , где нахожусь. Каждый раз когда засыпаю , надеюсь что он последний. Ненавижу мразей которые выплодили меня по инстинкту. Каждый блядский день я ссу себя жзавалить и просто вынужден ждать смерти. Хотя если бы у меня не было гипертрихоза и было 2 глаза , мне было бы полегче

posted by Штакет
Я тоже хочу сдохнуть к хуям и ненавижу эту ебАную мерзость , где нахожусь. Каждый раз когда засыпаю , надеюсь что он последний. Ненавижу мразей которые выплодили меня по инстинкту. Каждый блядский день я ссу себя жзавалить и просто вынужден ждать смерти. Хотя если бы у меня не было гипертрихоза и было 2 глаза , мне было бы полегче

тебе надо принять то на что не можешь повлиять. не сопротивляться этому. и из спокойного состояния думать.

автор Э Толле. у него глава есть "если вы больны."

меня раздражает все! комп завис, телефон выключился!меня бесит, когда человек долго отвечает, когда не слышит меня! я сама себя раздражаю!!!!я не знаю, что делать, я кинула телефон в стену и готова кинуть комп, просто знаю, что новый пока не могу купить, остановило это, только потому, что курсовую пишу! меня ужасно раздражает все, абсолютно все!даже сейчас: еле сообщение отправила, потому что комп выделывается и бесит меня!