posted by Солнышко
...LS, бедная мающаяся душа! Если бы Ва знали, как я переживаю за Вас. Вы так ранимы. В ваших высказываниях столько горечи и отчаяния. Чем я могу Вам помочь? А впрочем плачьте, страдайте. Возможно, именно на данном периоде жизни Вы должны все это пережить, перестрадать. Время лечит, уж я то знаю. Я год ждала весточки от любимого, после того как ему пришлось уехать неведомо куда. Уезжая, он пообещал обязательно приехать на мой день рождения. Я ждала. Он не звонил, не писал, а я верила, что он выполнит свое обещание. Я считала дни. Ни один мужчина меня не интерисовал. Окружающие смотрели на меня как на умалишенную, но мне было все равно. Пришел этот долгожданный день. И что же? ОН НЕ ПРИЕХАЛ, НЕ ПОЗВОНИЛ. Все разрушилось. Еще год я была в ступоре. Потом ничего, начала отходить, общаться с другими людьми. Время притупило боль. Хотя, если бы была хоть маленькая надежда, что мы с ним встретимся, я бы ждала его, столько сколько нужно.
Надеюсь, милый LS, что совсем скоро Вы переживете этот кризис и обретете свою путеводную звезду, которая укажет Вам правильный путь. От всего сердца Вам этого желаю...

posted by LS
ДОРОГОЕ СОЛНЫШКО!
Спасибо Вам...Большое Вам спасибо! Честно, не ожидал что кто- то незнакомый, будет переживат так сильно для меня...да, именно для меня! О-о-о, прошу, Посмотрите хоть чут- чуть в моем сердце- Зажегли большую искру надежди и храбрости внутри меня. О-о, какой Вы мне подарок сделали...спасибо, спасибо!
Да Солнышко, я очень ранимый...да, у меня отчайание, боль. Но, это лишь когда успевают убить мое сердце...и думают что успели...нет, оно живет, все еще стучает, и будет стучит пока Бог его не остановит!
Вы уже помогли мне Солнышко, даже и не представляете как много. Точно, я страдаю, плачу, и не стижусь этого...рыдаю иногда, и опять не стижусь, потому что это я! И все перестрадаю, и все выживу, но не согласен- время не все лечить...даже и на большом расстоянии...даже и то что мы в разных государствах живем, я люблю!... И все еще жду, жду своих пять минут, они придут, рано или поздно, но придут! Жду и ее...знаю что поймет, знаю что забыть не сможет, знаю что это был только морг судьбы и вечности! Да, не смотрю на девушках, кажеться будто изменю если посмотрю...Но, она позовет, зарыдает, и я услышу...только, кто она!? Она моя жизнь, и у меня время боль не притупит, можно лишь временно отстранит, а боль всегда будет в каком-то угле внутри сердца моего, чтоб вышла наруже когда она позовет, чтобы поняла что сердец нет только в сказках.
Как и Вы, если бы была хотя маленькая надежда (ПРОШУ ЗАПОМНИТЕ- НАДЕЖДА ЕСТЬ!!!) что мы с ней встретимся и будем вместе, я бы ждал ее, столько сколько нужно...и жду...и дождусь!!! Но, жизнь, сложная штука, надо жить дальше. А как? С надеждой и любви! Дорогое Солнышко, мы успеем, наша звезда уже появляеться из- за темных облаках, зовет нас...пошли Солнышко, уже пора, счастье и любовь ждут нас!
Благодарью Вам за теплые и утешителные слова, и сердцем своим обнимаю Вас крепко, желая Вам в 100 раз больше то что Вы мне пожелали. Пусть Бог всегда хранит Вас!
Высылаю Вам кусочек своего счастья, (то что немножко осталось у меня), и с большим уважением и улыбкой, желаю Вам всего, всего найлучшего!
Будьте счастливы, Вы заслуживаете это!
Никогда не забуду ваши слова! Благодарью!!!
С НАСТУПИВШИМ ВАС НОВЫМ ГОДОМ И С НАСТУПАЮЩИМ РОЖДЕСТВОМ!
ЛС.

posted by Sirene
Здравствуйте все!!
Как хорошо что существуют такие люди как ВЫ!!
Я случайно забрела на форум и поразилась, что не только у меня такие проблемы, что многие мучаются от неразделенной любви и потери самых дорогих людей.

У меня почти такая же ситуация как у Белки...
Мы прожили с мужем 6 лет, детей не было, все откладывали до лучших времен, жили для себя, у нас все было общее и друзья и работа и увлечения, и настроение все все все!!
Но вот он решил открыть свое дело и стал пропадать домой поздно приходил, я его не поняла не поддержала и начался разлад и скандалы. Так было 3 месяца а потом в июле он пришел и сказал мне что нам надо пожить отдельно - ему надо подумать нужна ли ему я. Но у нас не получилось разъехаться в первый месяцы я плакала, уговаривала его, старалась стать самой лучшей, но на него ничего не действовало, В сентябре он решил съездить к отцу в сибирь на две недели, я надеялась что приедет и все будет по старому, но по приезду он сообщил что очет официального развода, и не видит дальнейшее будещее со мной. Я была в шоке, похудела, ходила как потерянная, в добавок к этому узнала что у него была другая женщина, стала все потихоньку узнавать, вернее добрыелюди постарались открыть мне глаза. В июле и августе он с ней встречался а потом она уехала очень далеко, у нее там есть муж. И когда он ездил к Отцу, заехал и к ней попути на 1 день.
Я все это знала, знала что они переписываются, но не подавали виду, а наоборот стралась дать ему понять что я на его стороне чтобы не случилось он игнорировал меня а я стралась быть как можно мягче и теплее.. Когда он сказал что хочет официального развода я ему сказала ладно давай, на этом тема была закрыта. Он собирался уехать в октябре как только получит зарплату, но не уехал решил подкопить еще, при этом отношения у нас были соседские, только иногда были интимные отношения (!) Но делится и разговаривать со мной он почти перестал. В ноябре он решил остаться до декабря так как конец года и он не мог бросить свою работу и подвести начальство. В течение этого периода он стал злым, раздражительным, вообщем совсем другим чем был раньше. На меня все время злился и провоцировал скандалы. Однажды он подслушал мой разговор с мамой о его девушке и потом пришел и скзал я знаю что ты все знаешь, но она тут не причем, я ее не люблю а просто развлекаюсь. Мне не нужна ни она ни ты. И тебя я тоже не люблю. Я хочу свободы. Я попыталась ему поверить. Но ее звонки все продолжались, любовные смски и тому подобное резали мне сердце..
К декбрю я немного отошла стала следить за собой, воспряла, ему улыбаюсь, никогда слова упрека не говорю. А он время от времени мне напоминал что скоро уедет. В середине декабря я узнала что беременна. Сказала об этом ему. Чего только я в свой адрес не услышала. Резюме такое - иди делай аборт - этот ребенок никому не нужен, и вообще я съеду на другую квартиру а ты как хочешь. Он стал искать квартиру, но так до сих пор и не нашел, ему все не нравятся. Теперь он планирует уехать весной, так как зимой холодно и денег до сих пор он не накоил ни копейки. Каждый день напоминает об отъезде. Я узнала что он со своей уже почти не общается, и если общается то только в повышенных тонах. Так как она требовала чтобы он к ней быстрее приехал а он не мог. Видимо запилила. Но я не уверена.
Чего только я уже не делала за это время все перепробовала и домашний уют и постель и ласки и понимание и вот даже умудрилась забеременеть Ничего не помогает Не люблю говорит и все и все равно не уходит. А в последнее время стал домой не приходить ночевать, пьет с друзьми, утром по лицу видно, почти через день пьет. Просто звонит вечером и говорит не приду, где и с кем не скажу. Я говорю только ладно не простудись и покушай. С сентября у него никого не было, девушек здесь у него нет, а его девушка слишком далеко. Поэтому я не сильно нервничаю что он не приходит.
Последние две недели стал спокойный какойто а то как бес ходил. А я наоборот, медленно закипаю внутри. Хочется его прогнать но знаю что потом буду жалеть. Поэтому надеюсь что перебесится.
Может кто нибудь из вас может дать дельый совет что делать или может я что не так делаю...
Заранее спасибо всем кто откликнется Боль в душе просто невыносимая а поделится не с кем...

posted by Джул
Доброго времени суток всем! Как здорово, что можно поделиться наболевшим, получив поддержку даже от незнакомых, но очень отзывчивых людей.
Наверное, в первую очередь благодаря душевной теплоте окружающих мы справляемся со своими проблемами, когда кажется, что и жить больше не за чем.
У меня, как вы догадываетесь, тоже личная жизнь когда-то потерпела крах. Вот уже почти как два года я не могу прийти в себя от расставвания с человеком, который стал для меня ВСЕМ. Он ушел (ушел в самый тяжелый для меня момент, когда я ждала от него максимального внимания и заботы - оставался последний месяц перед появлением нашего сына, но в ответ получила такой удар).
Да, я знаю, что наше расставание, его выбор закончить отношения были вызваны мной же, ни раз причинившей боль его любящему сердцу, ни раз предупрежденной о последствиях того или иного действия... Но до сих пор не могу понять - ПОЧЕМУ именно тогда он решил поставить точку?
Уйдя из его дома к своим родителям, я еще долго не верила, что все - КОНЕЦ! но время идет... а мы только отдаляемся друг от друга все дальше, ставновимся чужими... "Несвоевременность - вечная драма, где есть он и она..".
Премного раз жаль, что при всей своей любви и жертвенности я вовремя не смогла найти в себе силы, чтобы сберечь нашу любовь, нашу семью. Я любила его. Но не сразу оказалась способной оценить ЕГО любовь и отношения. Только потеряв, я поняла, что ТО, что я имела, было для меня самое дорогое, самое ценное! Но ЕГО любовь уже дала трещину и разрушалась, медленно, но верно...

А теперь... он живет себе дальше, в целом довольный, сожалея только о том, что рядом нет сына, а мне вспоминает одни обиды и негатив, который был (почему-то хорошее он страется не вспоминать)... живет, общается, имеет другие отношения... а моя жизнь словно оставновилась - подвешенное состояние, постоянное ожидание, постоянное сожаление и раскаяние... Понимаю, что так жить нельзя! я НЕ ЖИВУ! но вырваться так и не смогла...
Он - очень сильный человек. Однажды войдя в мою жизнь, он полностью перевернул ее, сломал под основание мои прежние представления, постороил что-то СВОЕ в моей голове (я, как и девушка, которая была с ним после меня, сошлись на том, что после этих отношений мы оказались полностью раздавленными психологически, полностью зависимыми от него, МЕРТВЫМИ), но он уходит - и СЕБЯ найти уже невозможно... Я не знаю, что делать. Люблю и жду, но вижу бесперспективность этого (как он говорил: "хороша ложка к обеду"). Он утверждает, что никогда не сможет снова верить мне, потому не сможет жить со мной НИКОГДА! А я чувствую, что наверное я больше никого так не полюблю. И с другими отношения не получаются - ведь сердце принадлежит ЕМУ...
Я не чувствую свободы, хотя уже ДВА года одна! И в душе я не отпустила его - до сих пор жуткий интерес к его жизни, влечение к нему... к чему???
На днях после нашего телефонного разговора, который закончился по привычному сценарию ("все, ты мне надоела!", бросил трубку) и по ходу которого я узнала новые факты из его нынешней жизни - как когда-то это было со мной при нашей с ним встрече и начале любви, теперь у него девушка 18-ти лет (ему 32, мне 22), с которой он уже почти живет, которой он ХОЧЕТ верить и ВЕРИТ, а я ИДУ НА...), я решила для себя, что не хочу и рядом теперь стоять рядом с этим! потому что каждый его звонок, любое его появление будет давать мне поводы для очередных нервотрепок и выматываний себя, а это, в свою очередь, задалбливает его. А звонит он обычно узнать как дела у сына (но теперь я каждую минуту буду помнить, что он делает это на виду ДРУГОЙ)...
Но НЕ МОГУ я быть ЧУЖОЙ, когда ЖИВУ ИМ, когда только и жду его рядом с нами! Поэтому я пошла даже на такое - максимально избегать его появления в нашей жизни. Однако, у меня нет цели забирать у ребенка родного отца, а у отца - сына, но пока я не способна быть нейтральной, я не могу адекватно реагирвоать на его ДРУГУЮ жизнь вдали от нас. Решила, что сперва обрету уверенность в себе, иммунитет от НЕГО... быть может, это очень эгоистично с моей стороны? Но Вы знаете, как разрывается сердце, когда видишь его - любимого человека рядом (а мы вынужденно пересекаемся постоянно), но даже пальцем коснуться не можешь (он не позволяет мне этого уже давно - ни дотрагивания, ни обнимания...НИЧЕГО!) Даже сдержавшись во время разговора с ним по телефону, я кладу трубку - и земля уходит из под ног...
Люди! Как освободиться от этого???

posted by Света
Привет ДЖУЛ! Очень больно читать такие письма, как твое..Ты изматываешь свою душу уже в течении двух лет, страдая по человеку, по-моему мнению, недостойному тебя..Разберись сама в ситуации-тебе всего 22 года, а было всего 18 лет..Теперь ты уже сама мама и повзрослеть уже пора..Человек этот, которого ты вроде еще любишь, старше на 10 лет..Сейчас он опять выбрал молоденькую девочку, чтобы снова воспитывать ее на свой лад..И одно это уже должно тебя насторожить..А первое-разве НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА может оставить беременную жену перед родами????Разве все это не говорит о его ЖЕСТОКОСТИ...Скажи-зачем тебе ТАКОЙ???Разве можно на него положиться в жизни, или ты собираешься всю свою жизнь прожить в у н иж е нии!!! Может ты мазохистка? Что такое"пошла на..ты мне надоела.."Разве уважающая себя женщина позволит так с собой разговаривать?НЕТ! Позволишь раз и пошло поехало...Перестань выяснять с кем он и что..Сцепи зубы..и не интересуйся..Трудно? ДА!!НО НАДО! Начнет сам говорить-скажи, что тебя это не волнует..Начнут другие информировать-скажи им, что тебе неинтересно..Займись собой-учись, ходи в спротзал, займись медитацией, психологией, читай книги Донцовой-расслабляют и учат, как себя надо ценить..Занимайся сыном..У тебя вся жизнь впереди..Будет многьо встреч и ты обязательно встретишь достойного, но для этого надо любить и уважать саму себя..Не за всех мужчин, даже если они и отцы ваших детей, нужно сражаться...Перестань цепляться за прошлое-оно уже ушло..Пусть он поймет, что потерял..А ты ничего, судя по его подлому поведению, не потеряла, а приобрела бесценный опыт и сына...Дерзай! Не седи в заперти..Пошли его....и не вспоминай хорошее, а так, как он, только плохое-как ОН ТЕБЯ ОСТАВИЛ ПЕРЕД РОДАМИ!!! Не вини себя..Людей не переделаешь..Навряд ли другая будет счастлива с ним..Подумай..Повесь письмо перед собой и читай--Надо жить СЕГОДНЯ!!! Счастья тебе , девочка!!!