Милые Белка, Света и Рина!
Вы самые замечательные, чуткие и внимательные!
Единственные и неповторимые.
Три грации!
Три судьбы.
Три стоп-кадра на экране моей жизни.
Могу бесконечно вглядываться в каждую из вас, любоваться...

Во-первых, конечно, обращусь к Белке.
А вы не слушайте!

Прошу, не ревнуй!
И не говори: "Если я еще кому здесь нужна"?
Ты здесь хозяйка.
Скажешь, всех их вычеркну из памяти!
Просто перестану видеть в упор.
Уже не вижу!
И сама с ними разбирайся.
Как хочешь!
Ведь ты - наша королева, а мы всего лишь твои неловкие слуги.
Ты не просто королева, ты волшебница.
Ты вызвала нас из небытия наших сиюминутных забот и мелких делишек.
Не суди нас строго и мы исправимся.

И если будет твое соизволение, я все же обратился бы к Свете и Рине.

Они неплохие...

Вот Света, проявила такое сострадание ко мне.
Приоткрыла свою жизнь, чтобы я смог брать пример...
Набираться сил.
Спасибо, Света.

Рина тоже благоволит...
Сочувствует.
Спасибо.

Спасибо, - говорю я вам, замечательные вы люди, эа "то, что вы есть на свете", как мне недавно сказал один средних лет мужчина на пляже.

Мы рядом загорали...
Он, помню, начал такой обычный разговор, что, мол, как бы тут МОГЛО БЫТЬ ЗДОРОВО (если бы ОНИ сделали так, как ОН себе это представляет).
Не буду вам говорить, что именно он имел в виду (пляж, страну, планету).
Думаю, вы не хуже меня знаете эту манеру, окинув взглядом округу, сразу же найти изъян и начать выражать свое недовольство.
Но не тут-то было!
Ведь это был я, кого он хотел загрузить!
Не успел он довести до конца свою коронную вводную фразочку, и начать рассусоливать дальше о том, что все они вокруг ничего не понимают и все такое, как я уже демонстрировал ему ВОВСЮ, что НЕ ВСЕ такие.
Что вот я не такой и он не такой.
И, поразительно, оказалось, что этот такой заурядный на вид немолодой, лет за сорок, невысокий, лысоватый и полноватый человек много в своей жизни потратил сил, чтобы разобраться, что же в ней надо делать, и как это надо делать.
Он ставил мне такие глубокие вопросы, с такой жадностью впитывал ответы...
Он в первый раз в жизни видел мужчину, с которым можно было говорить о самом сокровенном, как с самым близким человеком.
Не стыдно говорить о чувствах, об своих ошибках, об абстрактных, оторванных от сиюминутного, вещах.
И, когда после двух часов общих рассуждений о том, как этот мир устроен и как жить в нем человеку, он спросил меня, исполнившись решимости, что мы можем сделать реально, когда вокруг торжествует зло, я ему рассказал историю, в которую впутался неделю назад.

Это было на пригородной платформе в ожидании поезда...
Рядом стояли парень и девушка, и она ему рассказывала страшную историю, как неделю назад ночью в их дворе негодяй изнасиловал ее сестру.
Она поздно возвращалась, он затащил ее в подъезд, и не отпускал часа два, всячески измываясь над ней, сильно избил (кроме прочего у бедной было сотрясение мозга), отобрал документы и пригрозил, что найдет и убъет, если она кому-нибудь пожалуется.
Разумеется, от родителей она скрыть свое состояние не смогла, но они побоялись заявить куда следует, а он, к тому же еще и позвонил на другой день с угрозой, что всех подкупит и никто им не поможет.
Он теперь знает, где она живет и где учится, и потому она пока прячется у родных.
Когда подошел поезд, парень посадил девушку, а сам остался.
Сел и я.
Подсел к ней и предложил помощь.
Ведь эти люди сделали все ошибки, какие только можно было сделать в таком случае.
Но ведь еще не все потеряно, еще можно спасти семью из пучины страха.
Страх начисто лишает человека способности эффективно действовать, парализует его.
А тут ведь простое дело.
Парень - трус.
Это ясно, как божий день.
Он просто теперь трясется от страха, иначе зачем бы стал звонить с угрозами.
Так я ей все это говорил, чтобы только у нее не возникло мысли, что он может быть настоящим стопроцентным маньяком с непредсказуемым поведением.
Из всего того, что я сумел из нее (а потом и из жертвы) вытянуть, понять его натуру до конца было невозможно.
Но где наша не пропадала!
Я им предложил простой способ.
Надо затерроризировать этого мерзавца, чтобы он и думать перестал (если он и думал на самом деле) о причинении какого-нибудь вреда их семье, а думал бы только о том, как спастись самому.
Для этого я распечалал несколько сотен обращений к жителям города с кратким описанием происшедшего, места и времени совершения преступления, описанием внешности и одежды преступника, и мы развесили их там, где он мог бы скорее всего увидеть их.
Это вокруг их дома, вокруг колледжа, где учиться девушка, и в том районе, где он сам живет (по неосторожности он как-то обмолвился о том).
Уговорить их на этот шаг было нелегко!
Кроме того, там был мой телефон, куда надо звонить и моя угроза убить негодяя, когда я узнаю, как его найти.
Так же я их проинструктировал, что, если он еще позвонит, не надо вступать с ним ни в какие разговоры и тупо повторять лишь номер моего телефона, что, мол, там ему все объяснят.
Расчет, как вы понимаете, нехитрый, но верный.
Он в страхе, что его могут найти и посадить.
Надо только довести этот страх до ужаса.
Ведь он поймет, что власти (и пресса) тоже ходят по улицам и тоже прочтут его описание.
Свяжутся со мной.
Возможно, и с семьей его жертвы.
Одним словом, земля загорится под его ногами.
И, если у него и вправду столько денег, чтобы всех купить (а похоже, что так оно и есть, по некоторым приметам), то он предпочтет часть из них потратить на то, чтобы исчезнуть из этих мест.

Вот что я рассказал тому человеку на пляже.
И, как понимаете, приобрел надежного помощника в деле поимки гада.
Но делать больше ничего не пришлось.
Он пропал и больше не объявлялся.
Остальные живы и здоровы.

Все сделалось по словам:
"Кто готов на все, тот и получает все."
"Кто ищет маленькие радости, получит вдобавок и маленькие неудобства."

А нам остается лишь сказать спасибо Тому, кто поместил нас в такое место, где мы можем любить не только себя и заботиться не только о себе.

Мы здесь не одни!

"Дай коснуться, любимая, прядей густых,
Эта явь мне милей сновидений любых...
Твои кудри сравню только с сердцем влюбленным,
Так нежны и так трепетны локоны их!"

Привет из города Большое Яблоко Белке, Рине и Сереже!Сережа, спасибо за внимание.Но я не пыталась Вам давать советы, "приоткрывая"свою жизнь.Пожалуй, я писала больше для Белки.Все-же я женщина и давать советы мужчине, который может дать мне 100 очков вперед..А совет влюбиться, так он в целом подходит любому, кто, как Вы сами пишите, живет в прошлом и встречает новый год с котом и Интернетом , или ложатся спать...Когда я 7 назад приехала сюда и попала в танцклуб, я подумала, что попала в Дом престарелых, единственным украшением которого являлись и являются наши русские дамы от 40 и выше, умеюшие и красиво одеваться и себя держать, ..Следующее чувство, которое меня не покинуло, это то, что в России человек за 30 уже "престарелый"..А как эти дедушки танцуют?Эти испанские танцы с многочисленными поворотами..Можно не посещать и театра на Бродвее, а наслаждаться тем, как люди любого возраста, национальности или даже цвета кожи наслаждаются жизнью, и стоит это за 5, 6 часов от 6 до 8 долларов, что доступно любому.Здесь Ваша знакомая при желании и в 70 лет могла бы чувствовать себя женщиной.Поэтому многие женщины, тоскуя по Родине и по детям, работая на износ, не возвращаются "домой", где они будут уже просто бабушками, а не любовницами, женщинами или порой и невестами.Милая Белка, не пропадай и не ревнуй Сергея..А самая умная из нас девушка Рина, может что-то -"приоткрыть-".Спасибо Сережа за Вашу смелость и стремление помочь ближним, но ждать благодарности практически пустое и безнадежное дело, к тому же доброта должна быть бескорыстной, а иначе это не добро..Спокойной ночи, ребята.Давайте жить дружно-вчетвером, а может еще кто -"подрулит"к нашему "огоньку"погреться.Светлана.

Сергею, Свете, Белке.
Друзья мои (если позволите), я вами восхищаюсь просто! Вы мне представляетесь бесконечно сильными, и я думаю, как замечательно, когда на свете есть такие люди.
Мне не всегда удается быть хозяйкой собственной судьбы (да и вообще, это нам подвластно?).БОльшую часть своей замечательной жизни я просто плыву по течению в ожидании очередного события, которое меня разбудит и приведет к изменениям в моей жизни. Сейчас наступила пауза, хотя и этот период жизни по-своему замечателен. Я занимаюсь одним из любимых дел - живопись, предоставлена самой себе. Наверно, такую свободу надо воспринимать как подарок судьбы и возможность повернуть обстоятельства так, как этого хотелось бы именно мне. Но в том и проблема, что я не знаю, куда двигаться дальше. Т.е., конечно, надо устраивать свою жизнь - как правило, человек считается "устроенным", если у него семья и дети. Наверное, я этого тоже хочу?.. Но если это до сих пор в моей жизни не случилось (точнее, первый блин вышел комом), то, может быть, в этой жизни мне нужно что-то другое? Нам не всегда известны наши истинные намерения, которые заставляют нас действовать так, а не иначе, приводя иногда к неожиданным результатам. Наверно, это очередной возрастной кризис... Да, и еще - насколько человек ответственен за то, что происходит в его жизни? Сам ли он управляет своей жизнью или все-таки судьба за него все решила? Всегда считала, что именно от человека зависит, как складывается его жизнь. Но сейчас не могу найти для себя обоснованного подтверждения этому, отсюда и потеря ориентиров...
Света, Вы молодец, что так изменили свою жизнь и уехали. Я очень люблю Италию, еще больше - Грецию, и думаю, жить там было бы хорошо (оставляю за кадром всякие бытовые проблемы и рассуждения на эту тему), но делать что-то реальное для переезда туда я вряд ли буду.
Сергей, преклоняюсь перед Вашим интеллектом в первую очередь и силой. Вы меня удивляете каждый раз нестандартными поступками. А на Вашем персональном форуме обнаружила множество любопытных рассуждений на разные темы.
Белке же хочется пожелать, чтобы этот нелегкий период ее жизни поскорее закончился, благополучия ей...

И всем - любви и процветания!

See you later,
Rina

Дорогие друзья!Уже написала часть ответа на письмо Рины, а оно вдруг исчезло..Начинаю сначало и , конечно, по другому.Здесь раннее утро-нет и 5, а у Вас день.Счастливого дня.Постараюсь краткоответить на твое прекрасное послание Рина.Спасибо, что откликнулась на мой призыв.Я думаю, что в каждом из людей, даже самом ", плохом, "есть чем восхищаться, но часто люди и сами не знают о своих способностях и талантах, а просто текут по течению и используют общие формулы -работа, учеба, семья, дети..И ты Риночка права, что прежде надо понять, что лично .для тебя главное, а влияние социума отбросить..Он мешает человеку реализоваться.Когда мне исполнилось 20 все на работе, а работала я уже инженером, стали говорить, что пора и замуж уже, а то уже будет и поздно, но я по сути была еще ребенком-серьезным, положительным, красивым, но замуж и каких-то близких отношений и детей, мне еще не хотолось.Но.. послушалась всех и почти одновременно , "выходила"за двух, подав заяление с одним из своих детских друзей по переписке, затем отказав, вышла за другого, с которым училась и встречалась с 16 лет.."И лучше выдумать не мог.."-ума не хватило отказать сразу двум.В результате, я стала "жертвой"своей глупости по молодости и теперь "битый небитого везет"всю жизнь.Рассталась, решившмв и недоспав тысячи часов, на разрыв с мужем, когда у сына впереди был подросковый возраст...Ну эти истории о жизни в другом городе-я уехала в город, где окончила институт, не для слабонервных..Но сейчас, благодаря моему терпению, у него все более менее благополучно.Мы все матери хотим, чтобы у наших детей жизнь была лучше, чем собственная..Поэтому приехав сюда, я всю свою жизнь опять же посвящаю сыну..Поэтому, дорогие девочки, и Белочка, вступая на семейный путь хорошо подумайте-а уверены вы в правильности выбора.Я уверена не была, но по наивности думала, что он так долго добивается меня и делить нам нечего и любовь все преодолеет...но не тут-то было..Он женился неоднократно, производя от каждой детей, а на кого падают заботы о воспитании, пище и т.д.Мы обязаны быть сильными, хотя всем до одной хочется опереться на сильное мужское плечо..А здесь я только работаю и все.Правда, была в Лос Вегасе, на Ниагаре, в Вашингтоне..Это чудеснаяе страна по красоте, но кто хочет жить нормально-работают как проклятые...Риночка, я тоже где-то около двух лет, как пытаюсь рисовать.Я безумно люблю природу, но здесь работаю в замкнутом пространстве, и это почти мистическая история, о акоторой как-нибудь поведаю вам, если интересно.Рина, а ты пробовала читать книги по эзотерике, нет не магии, а паропсихологии.Они кстати мне очень и не мне одной из моих знакомых, помогают в жизни.Я люблю больше всех Д.Верещагина -"ДЭИР", но возможно, он не совсем понятен.Но для начинания можно почитать Джон Кехо "Подсознание может все, "или Алиса Ночь , Книга женской силы, "иРоберт Стоун Небесная 911, "Я ее и все другие"откопала"и всем моим , кто занимается этим безумно нравится , особенно "Небесная 911".ПРо школу ДЭИР, основанную в С-Петербурге и у них есть сайд, я молчу.Каждый постепенно делает свой выбор, но эти книги помогают выяснить, чего же ты хочешь на самом деле от своей жизни, т.е.твое "истинное желание".Белочка, ау-ау, не исчезай из наших жизней..Сережа, ВЫ у нас один , мы на Вашей стороне.Светлых вам всех дне Света.

Привет всем)))

я вернулась. Очень скучала без вас. Правда.
Чувствую себя гораздо лучше, только ощущение, что потеряла что-то остается. Что-то потеряла а что-то нашла.

Расскажу все позже.

Сережа, я не ревновала совсем!!! Ну ни капельки!
Просто такое настроение было преотвратительнейшее.

Поняла, наверно, главное - это не самое страшное, что могло произойти в моей жизни.
Правда?

хорошего вам настроения!
Белка.

Вот видишь, Белка! Прошло немного времени и в твоем письме уже чувствуется не только беспросветная тоска, но и какой-то оптимизм, что-ли. Дальше еще легче будет, точно тебе говорю. ВРЕМЯ ЛЕЧИТ, это все знают. Просто повторяй это себе почаще.

Привет, Белка!

Я ждал тебя.
Каждый день сюда заглядывал.
А тебя все не было...

Признаюсь, начал думать, мы уже не нужны.
И, думаю себе, хорошо, если у Белки жизнь входит в колею, дела и заботы не оставляют времени на переписку...

Дела, дела...
Целый день сегодня провел в телефонных разговорах.
Теперь вот просмотрел свои заметки и набросал план действий на завтра.
Первая половина дня - те же разговоры, потом выезд в город, встречи, переговоры, потом заеду в свою городскую квартиру, если устану, чтобы возвращаться за город.
Потом, часам к двенадцати, собирается подъехать сын, проговорим часов до трех ночи, давно не виделись.
Отоспимся и снова разъедемся в разных направлениях.
Он - в свою (чужую, на самом деле) мастерскую, к своим проектам.
Я - к себе, в свою Долину Богатого Бездельника, кормить-поить своего Ласкового Хозяина, который теперь спит, уютно свернувшись в кресле.
Но, как только я погашу все огни в доме и лягу, он мигом проснется и будет похаживать по комнатам минуты три, жутко завывая, что его оставили одного в темноте.
А ночью начнет бродить по дому, рвать бумаги, сбрасывать со столов ножи-вилки или авторучки, да временами начинать истошно стонать, демонстрируя свое одиночество и заброшенность.
Но я намерен стойко терпеть и не пущу его спать к себе в постель, как вычитал на одном кошачьем сайте, следует поступать мудрому кошколюбу.
Раньше, еще когда сын был подростком, у нас жили двое котов: брат с сестрой.
Так они с малых лет привыкли залезать ко мне в постель (единственную из всех) и устраивать там
свои игры.
Любимая была, когда один их них залезал в пододеяльник, а второй его сквозь тонкую ткань цапал...
Ну и без того, они когтили мои пододеяльники в приливе чувств немало.
Можешь представить, в каком они у меня были виде на протяжении последних двенадцати лет, и как это "нравилось" нашей мамуле.

Давно уже нет белоснежного красавца Василия, всеобщего любимца и неописуемого лентяя.
Внезапно заболел он и сгинул жаркой июльской ночью неведомо куда из нашей хижины, когда там были буквально все, и не закрывали дверь на терассу всю ночь (один-единственный раз в жизни), чтобы хоть немного ночной прохлады попало в дом.
Почти двое суток пролежал он на тумбочки в ногах моей кровати, не в силах сдвинуться с места, и я на руках его выносил в тенек на травку, потом заносил опять в дом, ночью все на него посматривал, и все-таки упустил момент, когда он уполз умирать.
Так его и не нашли.

Его сестра, серенькая и заурядная на его фоне, Дуся дожила до преклонных кошачьих лет и сдохла почти-что на моих руках в шесть утра 25 сентября прошлого года.
Долго она угасала, и последний день своей жизни провела на подоконнике, смиренно положив свою маленькую головку на лапки, отказываясь уже и молочко пить, и только разок вечером спрыгнула на пол и вспрыгнула ко мне на колени, посидела немного и снова ушла на подоконник.
Попрощалась.
Потом забилась под стол, и уже нельзя было ее оттуда вытащить...
Долго я смотрел на нее и все звал негромко по имени.
Потом лег у себя, в соседней комнате, немного поспал, пока не был разбужен ее старшным криком, когда смерть пришла за ней.
Вскочил, бросился в ее комнату...
И еще минут пятнадцать не сводил с нее, красавицы моей, глаз, пока жизнь еще теплилась в ней и выходилва по частям, отчего по ее тельцу пробегала судорога, и пасть оскаливалась тем самым страшным оскалом...
Потом - последний вздох, и она осталась лежать неподвижно на боку, совсем, как живая...
Минут через сорок я очнулся, взял полиэтиленовый пакет и положил ее туда, и она, опять, как живая, сама собой там на дне свернулась калачиком.

Было раннее утро, светлело.
Я был один.

Сколько лет этот ласковый зверек был важной частью моей жизни.
Я один никогда не ругал Дусю, не наказывал за мелкие шалости (иногда она писала и какала по углам гостиной), и вот промелькнули и последние месяцы, когда мы остались с ней вдвоем и было ясно, что недолго ей жить.
И последние дни, когда я старался не оставлять ее надолго.

Все позади.
Впереди новый день, новые заботы, одинокая дусина могилка на пологом склоне холма, откуда открывается такой изумительный вид на всю округу, на море.
Здесь так просторно!
Сколько раз забирался я сюда, чтобы отрешиться от забот и посмотреть с высоты на этот мир!
Вон вдалеке на склоне бабуля пасет своих козочек, вон пустынное шоссе у подножья холма, дальше - деревня и где-то там, за прибрежными рощами, моя жхижина на берегу, моя пустая хижина...

А теперь скоро весна!
С новой силой зазвенят цикады по ночам.
Грозовые облака будут клубиться, заслоняя луну и звезды, и громы станут погромыхивать, и молнии, и зарницы...
Ветер будет биться о стену жилища и Хозяин станет еще пронзительней кричать во тьме.
А может, будет скитаться по округе, кто его знает!
Придет весна и все расставит по местам!
Мы ее ждем.

Сергей, придет весна и украсит твое одиночество новыми встречами, чудесной, удивительной, загодочной любовью, тайными мечтами... и хижина у моря не будет пустой... Ты чудесный человек, ты очень нам нужен, нам всем, и тем кому ты отвечаешь и тем кто тебя читает, ты не одинок, у тебя есть мы. Мы любим тебя, и дарим тебе свою любовь. Спасибо тебе, что ты есть !

Привет, Сергей!

Грустный рассказ. И я на его волне вспомнила свою Мальву. Мне было лет 12, когда мне кошку принесли. Такой маленький пушистый серый комочек. Я так к ней привязалась, все домашние ее любили, все ей было позволено, мне даже казалось, что ее никто ничему не учил – она сама все знает. Она прожила у нас 5 лет. Однажды попросила выпустить ее на балкон, а когда я пошла ее как обычно забирать – ее там не оказалось… Наверно, по винограду спустилась. Мы так долго ее искали, я развешивала на всех углах объявления пропала кашка серого окраса пушистая просьба сообщить…
Для меня это было еще не известное чувство – чувство утраты. Тогда я первый раз обратилась к Богу, просила помочь найти ее, так по-детски, я молилась. Когда поняла, что она не вернется, что я ее не найду, я сама себе пообещала, что больше я никогда не возьму кота, кошку, кого угодно – не возьму. Кому-то глупостью покажется все вышенаписанное, убиваться из-за кошечки… А я до сих пор, когда ее вспоминаю, почему-то становится очень тоскливо…

Вчера ходила к себе на работу, так приятно было всех видеть… Ничего не изменилось. Поговорить спокойно, как обычно, не получилось – телефоны разрываются. Я смотрела на всю эту суету в кабинете, и мне так захотелось окунуться в этот безумный ритм знакомой мне работы – переговоры, контракты, командировки… Я им даже завидовала, что им некогда со мной разговаривать, даже думать о чем-то кроме работы некогда. Наконец, я уговорила их сделать перерыв на чай – кто ж откажется от тортика, который я для них испекла? Себя хвалить нехорошо, конечно, но готовлю я неплохо, особенно тортики. Так хорошо посидели… Домой летела на крыльях – мне было хорошо!!! Так легко, как-будто я груз сбросила тяжелый, который меня к земле тянул. С какими замечательными людьми мне посчастливилось познакомиться и работать.

Пришла домой, дома малыш меня уже заждался – сразу на руки. Такая любимая кроха!
Вот и сейчас я печатаю, а он внимательно наблюдает, сидит у меня на коленях весь в шоколаде, уже полшоколадки сточил, перемазался как поросенок. И я знаю, что ему сейчас спокойно и хорошо сидеть вот так у меня на коленях, смотреть что я делаю, и когда я об этом думаю, по мне разливается такое тепло…, вот СЕЙЧАС мне хорошо, а все остальное – не важно. Больше ни о чем думать и не хочу. СЕЙЧАС хорошо. Легко и спокойно.

Я тоже жду весны. Жду перемен в своей жизни, и сейчас мне не так страшно, как было 2 месяца назад. Жизнь закаляет, меняет человека, и я начинаю меняться. Собираюсь с силами, чтобы начать все заново.

Когда читаю Ваши сообщения, мне так живо рисуется картина того, что в нем описывается, точно как при прочтении любой другой книги. Я вижу загородный дом, гостиную, я даже вижу то, о чем автор и не упоминает, и, кажется, что так оно и должно быть. Талант… Всегда завидовала художникам, писателям, музыкантам, что они умеют так выражать себя. Ну не дано мне! А что дано – понять не могу. Только читать, смотреть, слушать. Чувствую, что что-то я могу делать лучше, чем большинство, но что?  Шучу.

Спасибо, Сергей, за поддержку, для меня это действительно очень важно. Я не знаю, что бы могло случиться, не зайди я на этот форум и не встреть здесь столько замечательных интересных людей. Вы мне очень нужны!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Теперь я здесь постоянный посетитель.
Всего хорошего!

Белка

Ребята, вы все такие философы?!Такие тексты.Молодцы!

Привет ребята!С наступающим Днем Влюбленных!Будьте все счастливы!Верьте в это , и оно обязательно, как ласковое и теплое майское солнышко, заглянет и останется с вами навсегда.И всем, всем, кто находится в приске своей половинки, советую прочитать 2 небольшие книги Ричарда Баха "Мост через вечность"и "Единственная".Это история любви писателя и его жены, а так-же полезна и людям, интересующимся эзотерикойи полетами на небольших спортивных самолетах...Это я просто пытаюсь заинтересовать наших дорогих и любимых, , Прочитайте, не пожалеете.Белочка!Как твое предвесеннее настроение и твой прелестный малыш!?.Конечно, когда в душе еще не утихла боль, лучше работать, работать и работать, чтобы меньше "перемалывать"ситуацию..Эта бесконечная "мешалка" в голове..очень большая проблема..Поэтому надо тебе научиться переключать свои мысли и внимание..Помнишь, как Скарлет в книге "Унесенные ветром"говорила, когда нужно было все усилия направлять на выживание ее семьи, а тяжелые мысли мешали, ..она говорила , что об этом подумает "завтра", имея ввиду-"когда-нибудь, после решения основных ее задач"..Знаешь Белка, одиночество вдвоем бывает еще страшнее, чем когда ты одина.Во всяком случае, свобода не самое худшее , поверь.Ведь все наше счастье или несчастье-это наши мысли..Если человек, еще не женившись думает-"ну не получиться так разойдемся, "-рано или поздно это произойдет..И так со всеми происходящими событиями в нашей жизни.Если ты хочешь , чтобы происходили позитивные события в твоей жизни, надо и мыслить позитивно.Все наши мысли остаются в нашем подсознании и оно, рано или поздно их реализует, точнее находит свой способ их реализации..Только запомните все одно-никогда не "закладывайте свои желания с частицей "не", почему-то оно его не воспринимает.Желание должно быть позитивным, без "не" и звучать утвердительно.Например, не говорите"Я не встречу больше любовь в своей жизни", а всегда думайте и говорите, что встретите любовь и будете счастливы.Почитайте книгу Д.Кехо "Подсознание может все"или Дж.Мерфи"Сила вашего сознания"..Приведу короткий пример из своей жизни, Белка.После трагедии в Армении, я поехала в город Ленинакан, потом он стал Кумайри , а затем Гюмри, строить новый город..Периодически, я ездила на побывку домой, и мой поезд между Сухими и Сочи всегда шел по побережью Черного моря.А там чудесная природа, особенно в период цветения.Спокойное, сине-голубое море, с другой стороны горы, везде цветут розы, а весной мимозы..Я до безумия люблю природу..И я , сидя у окна в вагоне, думала, что мне бы тут хоть маааленнкий домик, у берега..с собачью будку .Два года назад, гуляя вдоль океана, я вдруг отчетливо вспомнила свою мечту у того окна..И к тому моменту , я уже 5 лет бродила по этому берегу при каждом удобном случае и снимала маааленнькуюю келью в 5 минутах от океана..Мечта сбылась, я улетела к океану и живу в комнату 4, 5 кв.м., которую очень люблю при том.Поэтому, милая Белочка, если желаешь чего-то, то не будь такой скромницей, как я..Я ведь могла тогда помечтать о доме с колоннами, ко торых было достаточно в том Абхазском регионе..Удачи всем.А где наша милая и красивая Р.?Привет Б.Б.Пусть не гордиться и снизойдет со своего Олимпа..Светлана.

Привет всем.
Светлана, я тоже хотела бы посоветовать многим Ричарда Баха. Мне понравилась его книга, если не ошибаюсь «Мессия, который мессией быть не хотел». Умиротворяющая.

Признаться, я по большей части храбрюсь, заставляю себя поверить, что все со мной хорошо. Больно, конечно и обидно. Но есть как есть и я пока не в силах что-то изменить, поэтому учусь не думать о том, что заставляет меня расстраиваться и впадать в уныние. Моя жизнь сейчас – мой малыш Мы вот уже неделя как книжки начали читать – событие. Только когда в моей жизни произошло такое пренеприятное событие, я увидела эту связь мать-ребенок: как мое настроение передается ему… мне плохо, и он капризничает или жалеет меня, а когда плачу – убирает мои руки от лица и вытирает слезы. А раз он так все чувствует, надо мне брать себя в руки и ЖИТЬ дальше. Вот я и живу.

Я не хочу так жить, как живу сейчас. И думаю, что долго я такой жизни не вынесу. У меня сейчас одна цель – осенью на работу выйти. И думаю это что-то изменит. А сейчас на мне как-будто оковы на руках и ногах.

А пока читаю книги, пересматриваю свое отношение к окружающим – может, я действительно слишком требовательна? Общаюсь с интересными людьми на форумах, и это мне здорово помогает. Я от вас энергией заряжаюсь положительной))))
И я уверена, что все у меня будет хорошо.
Чего и всем желаю.
А весна совсем скоро. У меня за окном дождь проливной, я такую погоду люблю…

Белка.