Почему, Господи,это все происходит со мной? Может быть и сегодня еще кто-то помнит мою историю, рассказанную на этом форуме два года назад.И я опять в страшной, липкой паутине безисходности.
В сентябре 2004 года, находясь на седьмом месяце беремеености, я узнала о безумной любви отца своего будущего сына с сотрудницей по работе. Сколько гадостей и издевательств тогда пришлось пережить. Уходы, приходы,оскорбления, унижения. Я плакала, просила...
Сыночек родился 29 ноября, оказалось что у него есть серьезные пороки развития (при такой-то беременности,как могло быть иначе) дальше больницы,операции. Господи, сколько боли и страданий.
18 мая мой сын умер, ему было пять месяцев и девятнадцать дней...
А я существую дальше. Я понимала что только новая беременность может вернуть меня к жизни, я очень надеялась, что трагедия переживаемая нами сблизит и соединит нас. Но ошиблась. Еще не прошло сорока дней после смерти Андрюши ,а на его телефоне вновь маячили ее сообщения. Неужели же нет ничего святого у людей? Как же так можно.
Почти все лето мы старались уезжать из дома, так находится там было невозможно.Осенью поехали отдыхать. мне казалось что жизнь как-то возвращается ко мне.
Ближе к зиме опять начались проблемы, я говорила о ребенке,он категорически отрицал. Дальше больше: "Я тебя не люблю, жить с тобой нехочу и т.д" На новый год мы поехали в горы и от туда я вернулась беременной.
В тот день когда я ему об этом сообщила он ушел.
Нет в начале я сообщила НАШЕЙ БУХГАЛТЕРШЕ, и сказала что одному моему сыну она уже помогла отправится на тот свет, пусть сейчас оставит в покое мою семью. Какое там.
В поминальный день ОН едет со мной на кладбище к сыну, заезжает в церьковь покупает мне иконку для беременной, а потом едет трахаться со своей СУКОЙ(извините других слов нет.
Вот теперь опять я одна. Вернее мы одни. Я понимаю, что он низкий и никчемый человек, потому что так поступать просто бесчеловечно. После всех страданий пережитых, Господь дал нам шанс исправить наши ошибки.
Он сказал, что ребенок ему не нужен, он откажется от него ,что я сознательно обрекаю его на жизнь без отца и еще кучу всяких гадостей. Но скажите, люди, как я могу убить этого ребенка? Мне 38 лет у меня взрослый сын,ему 19. Скажите, если Господь дает мне такое счастье вновь стать мамой, после такого несчастья...
Мне очень тяжело. Конечно больше всего я переживаю за здоровье будущего малыша. Я се время нервничаю, я очень стараюсь обстрагироваться от всего,но получается слабо. Я очень хочу выбрасить его из головы, но не могу. Как освободится? А у него новая чудесная счастливая жизнь,где даже нет воспоминаний о нашем умершем сыне и конечно нет меня с моим еще нерожденным ребенком.
Я понимаю,что заставить любить себя невозможно,но ведь долен же мужчина нести ответственность за свои поступки. Не любишь- почему столько лет морочил голову.
А сейчас ОН говорит что я его изнасиловала, что бы привязать к себе. Это говорит мужчина похоронивший сына десять месяцев назад.
Помогите мне советами,ЛЮДИ! Научите меня! Да и просто поговорите со мной. Как избавится от это ужасной зависимости к нему, как забыть? А еще ведь надо простить.А можно ли простить такое?

Вы говорите об ответственности своего мужа, как-будто сами вы никакой отвественности не несете. Честно говоря очень жаль вашего мужа, а вас совсем не жаль. Возьмите себя в руки, перестаньте уповать на Бога (а именно перекладывать всю ответственность с себя на Него), стройте сами свою жизнь! Растите ребенка и думайте поменьше о себе и побольше о ребенке! Вы эгоистичны до крайности! Вы требуете себе счастья любой ценой! И беситесь от того, что у вас ничего не получается. Оставте вы в покое своего мужа, он не ваша собственность!

Здравству, Бубличек. Я помню твою историю и твою боль. И очень рада, что твоя мечта осуществилась, и ты снова ждешь ребенка. Это так немногим дано. Знаешь, перестань думать о своем мужчине. Иначе, чем Богом данным, твоего реденка не назовешь. так пострайся сосредоточиться на нем - не повторяй своих ошибок. Все разборки и выяснения отношений с отцом этого ребенка отложи на потом, просто отложи - как Скарлетт О'Хара "Я подумаю об этом завтра". а ты подумаешь обэтом - через 8 -9 месяцев. Ребенко важнее, а в товем возрасте надо быть осторожной с беременностью.
Ты спрашиваешь, как ОН мог? Не спрашивай, в этой жизни мы можем отвечать только за самих себя. Ты хотела малыша больше всего? Ты его можешь получить, и его здоровье и жизнь - зависят только от тебя. А он? Бог ему судья. Ты подумай, для него все происшедшее тоже было трагедией. А каждый переживает трагедию по своему. кто-то делает вид. что ничего не было. Пытается забыть.Боиться повторения боли - ведь больницы и операции сына тоже проходили через его душу. Дай ему оглянуться, оклематься. Может и одумается.
А спрашивать, как может ОНА - вообще бесполезно, это не ее семья, не ее боль. Ты не знаешь, какая версия "подается" ей. Да и вообще люди бывают эгоистами.
Так что - отпусти ЕГО, остнься со своим (и его) ребенком, успокойся, займись своим здоровьем и нервами. Общайся с теми, кто тебя любит. И не вини никого - все сложится.
Аля

Аня, а нельзя ли помягче? Человек пережил страшное несчастье, да и сейчас все несладко. Вы вчитайтесь в историю! И пришел человек за помощью, а не за резкой отповедью, типа "сама дура". И что-то я не заметила, чтобы кто-то бесился. это назвается - мучаться. А злось никому еще не была "к лицу". Больше сострадания, девочка.

posted by Alja
Аня, а нельзя ли помягче? Человек пережил страшное несчастье, да и сейчас все несладко. Вы вчитайтесь в историю! И пришел человек за помощью, а не за резкой отповедью, типа "сама дура". И что-то я не заметила, чтобы кто-то бесился. это назвается - мучаться. А злось никому еще не была "к лицу". Больше сострадания, девочка.

Наверное и получилось грубовато, но я не хотела обижать Бублика. Но с другой стороны, она сюда приходит за жалостью и состраданием, ждет что ей скажут какой ее муж подлец, а она несчастная разнесчастная, а ведь в своих несчастьях в какой-то степени виновата она сама. Я считаю, что в данном случае ответственность за ребенка полностью лежит на Бублике (конечно это трудно, но ведь муж сразу сказал, что не хочет ребенка). Я понимаю, что объективно взглянуть на себя и свою роль сложно, но необходимо! Глупо и бесполезно давить на совесть мужа. Сейчас в-первую очередь нужно бороться за жизнь своего ребенка и перестать трепать себе нервы, а если ходить сюда, чтобы поплакаться, то это только бередить свои раны, а как это скажется на ребенке? Поэтому я призываю бублика взять себя в руки, на мужа забить, и продолжать жить дальше и быть счастливой!

Прочитала сообщение от АНИ и честно скажу, волосы встали
дыбом. Мне кажется что этф АНЯ и есть эта сука БУХГАЛТЕРША НАША.Разве нормальной жнщине может не быть жалко мать похоронившую своего сына? Я виновата? Да я виновата в том что заглядывала в рот восемь лет и позволяла вытирать об себя ноги, складывала поглаженные носочки ему в шкафу и выготавливала котлетки и при этом я не сижу дома я работаю и зарабатываю гораздо больше него.
Как можна стороить свою жизнь когда ты предан и раздавлен да еще в такой период, когда хочется заботы и тепла. Да он не моя собственность, но он мужчина с которым я надеялась строить дом, он отец ДВОИХ моих детей.
У него есть дочь от первого брака ей 12, ему на нее наплевать, хотя ребенок от огромной любви (по его словам), а еще есть дочь которую он даже не видел ее мать тоже его изнасиловала и потом шантажировала беременностью. Потом я. первые три года жизни со мной он не работал, я кормила, одевала, возила отдыхать.
Потом беременность и его нехочу. Ладно сделала аборт и так еще три раза. Когда я забеременнела Андрюшей уже я сказала нехочу- он убедил рожать, я поверила что вот наконец мое счастье... Получила БУХГАЛТЕРШУ...
И слова , глядя мне пузатой в глаза: "Я так счастлив что вновь могу чувствовать..."
Я эгоистична, да, я боролась за свою семью, мне не понятно как человек проживший столько лет рядом может врать столько лет. Я понимаю что очень удобно было. Сухо, тепло да и делать ничего не надо бало, разве иногда козлили и поддевали несостоятельностью, но ерунда ради благополучия хавал.
И за что же ВАМ так жаль моего мужа, за то что требую от него ответственности? Или за то , что не понимаю любовь его , в момент своей беременности.
А ВЫ сами имеете семью, детей?
Из за таких СУК как ЭТА БУХГАЛТЕРША и рушатся семьи и становятся несчастными дети. Свою дочь (девочке пять лет)она тоже лишает отца. Не слишком ли мног жертв ради желания потрахаться. О какой семье можно думать с такой женщиной, пройдет время и она также наставит рога моему дурачку.
Но Бог есть, ОН видит все , и как однажды прийдется платить.

Видимо тебе Бублик такое испытание дано....
неси его достойно... муж твой конечно последняя сволочь .... да ты забудь о нем ... думай о ребенке
постарайся его воспитать правильно....
а мужу твоему еще предстоит пережить подобное
тому что переживаешь ты ... но это будут его проблемы ....
главное не отчаивайся Выше голову .....

какой смысл за то чего уже давно нет (семью). Вам нужно было его бросить еще два года назад, а сейчас вы продолжаете борьбу с ветрянными мельницами и не слышите разумных доводов. Попытайтесь посмотреть на данную ситуацию по-другому, поймите, чтобы вы не делали ваш муж не будет вам помогать растить ребенка и не сделает вас счастливой, вы попросту тратите свою жизнь на разборки, но ладно если бы вы портили жизнь только себе, так ведь в данный момент от вас зависит здоровье и жизнь вашего будущего ребенка, но похоже для вас это такая мелочь...

Как можно смотреть по другому, как можно растоптать собственную душу самой? Знаете что значит любить? Я без него дня немогла. Когда он уезжал мы звонили друг другу сто раз в день. у нас было общее хобби- рыбалка, мы уезжали на базу за двести киллометров от Киева и проводили там все выходные, в основном вдвоем. Это было прекрасное время. Последний раз мы были 2 декабря. Ели, пили, гуляли, занимались любовью, просто идилия, а он оказывается все это время врал, все это он делал из жалости. Как можно ложится в постель из жалости? Я его любила, да и сейчас конечно люблю и глупо, наверное , но все эти годы я ждала что завтра будет лучше чем сегодня.
Да я знаю и всегда знала что у негонет ко мне чувств, но ведь миллионы семей живут не только любовью, а заботой друг о друге, о детях, стремятся дбитя карьерного роста и т.д. Ему ничего не надо и говорит он что НЕТ ЖЕЛАНИЯ. Так какого черта столько лет было морочить мне головоу, зачем нужно было настаивать на рождении ребенка? Голый и босый сидел молча, а как чуть чуть голову поднял - можно меня на помойку. Что же раньше он не сказал о том что не любит , не хочет со мной жить, да все понимаю, ну не та я для него, для того чтобы это понять нужно восемь лет и смерть сына?
А я очень хотела нормальную семью, я была прекрасной хозяйкой( он всегда об этом говорил), но быт для него не важен по его словам. Я пыталась, может быть и не правильно и эгоистично, понять его, его интересы.А его гульки до утра... И все равно я любила его и хотела быть с ним, а он МЕНЯ ПРЕДАЛ.
И еще знаете что такое страшные длинные ночи, когда поешь песни рассказываешь стихи все все которые знаешь , что бы не дать сожрать себя мыслям, которые лезут в голову, или приходя с работы начинаешь выть в пусто квартире. Да можно звонить подружкам, убирать в квартире, гулять, но это не то.Это все обман себя, потому что больше всего хочется чтобы он пришел, обнять его и заснуть вместе, а его нет, нет и все.
Да, все проидет и это тоже, но когда? как избавится от этой зависимости к нему, как не думать?

Не думать трудно!
Все пройдет, но насколько быстро зависит только от вас... Если вы и дальше будете продолжать в том же духе, то ничего не изменится! Вы обманывали себя раньше и продолжаете обманывать сейчас. И ваша боль не исчезнет пока вы будете думать о том, что вас обманули и поступили с вами несправедливо! Прошлое не вернуть! Живите будущим, тем более, что у вас будет ребенок, живите ради него!

Бублик,
Я очень Вам сочувствую и понимаю. Вы безумно пострадали из-за него. Но в Вашей истории есть такой момент... Вы полюбили козла, извините. И вы знали, видели, что он козёл, без особых моральных принципов, потребитель. И тем не менее, у Вас не хватило сил его бросить, научиться ценить СЕБЯ!! Растить ребёнка одной (материально Вы могли себе это позволить), больше заниматься СОБОЙ и надеяться встретить мужчину, который УВАЖАЛ и ЦЕНИЛ бы ВАС. Вы упрямо бросали себя ему под ноги..- глаженные носочки, котлетки, Вы переступали через его "не хочу". Но при этом были упрёки в его несостоятельности- его самолюбие могло не простить, хотя упрёки и заслуженные.
А почему Вы считаете что количество прожитых вместе лет должно привязывать мужчину? Привязывает качество. Может, ему не хватало в Вас стервозности (иными словами- умения ценить себя и брать то, что нужно ВАМ). Да, в какой-то мере это было насилие над ним, но я Вас понимаю- Вы боролись. Мы, женщины, все боремся за своё счастье своими методами.Но получается, что Вы даже помогаете той другой. Вы создаёте ему быт (который всегда приедается, котлетки не помогут), а она создаёт ему праздник души и тела!!! Это всегда проще. Мы все знаем, как мужчины хотят недозволенного плода, который не всегда под рукой. А выгоните его- к той, другой, и у них начнётся тот же быт! У них начнутся трудности и шероховатости, тогда посмотрите. Пускай она не только подставляет ему одно место, но и стирает его носки, и тратит на него свои деньги.
Как Вы можете всё прощать и переступать через себя? Вы потеряли из-за него ребёнка, и всё так легко простили? я даже засомневалась, так ли важен был для Вас этот ребёнок. может только в качестве скрепления союза. Простите, что я резко высказываюсь. Сейчас Вы можете потерять второго. И на этот раз это будет Ваша вина. Иногда нужно наступить на горло своей любви, чтобы сохранить свою честь, уважение к себе, а в Вашем случае- сохранить жизнь невинного ребёнка, которому Вы уже портите здоровье. Поймите, Вы унизили себя перед ним, а потому потеряли для него интерес. Мужики -охотники, а в Вашем случае- Вы стали охотницей за своим мужем, Вы совершили тактическую ошибку. Желаю Вам всё осознать и поменять отношение к себе. Что Вы сохраняете?? Ваша семейная жизнь- Ваш миф.

Бублик,

Простите- хочу добавить к тому что я написала. Мне показалось -звучит резко, но всё же Ваше сознание сейчас это не воспримет, т.к. у Вас идея фикс- удержать мужа. Так вот, чтобы удержать, иногда нужно уметь оттолкнуть или отпустить. Есть один небольшой шанс, что он одумается и вернётся к жизни с Вами- но он состоит именно в том, чтобы сейчас отдалить от себя мужа. Звучит противоречиво, но это так. Если Вы покажете свою женскую силу духа, он может зауважать Вас и захотеть вернуть. Это может быть даже щоковой терапией для него. Покажите, что он Вас не интересует, Вы полностью поглощены заботой о будущем малыше, хотите его сохранить. Постарайтесь сейчас найти Ваше счастье только в материнстве, Вы сами пишите что это счастье. Вам надо настоять на том, чтобы муж сейчас покинул Вас и пожил там, где ему хочется. Не бойтесь, в этом будет двойная выгода- во-первых, Вы сможете восстановить свои нервы и пощадить Вашего малыша (если конечно сделаете усилие и действительно забудете на время о муже), во-вторых- Ваш муж сможет рассмотреть свою пассию в быту, и возможно сделает выбор в Вашу пользу. Врядли та другая будет такой же заботливой женой. Но только Вы- не дёргайтесь, и будьте тверды в своём решении. Проводите его без скандалов и упрёков, удивите его своей выдержкой и видимым равнодушием. Это единственный шанс восстановить семью. Если он захочет вернуться- можете ему позволить, не сразу, и на Ваших условиях. Если не захочет- то не судьба, и это к лучшему, я думаю. Будьте сильной. Слабых женщин мужики топчут.

Вы абсолютно правы Светлана, это действительно миф, придуманный мной.Я каждый день говорю себе, что я сильная и умная женщина, я все смогу, но почему то эта дурость бабская, все равно давит. Думаю как он с ней, как привел к нашим друзьям и самое ужасное всем наплевать. Знаете, залезла в аналогичный форум и прочитала письмо жещины которая сейчас на шестом месяце беременности и у нее все тоже что и у меня было, я ей написала, что только ребенок ничего больше, только здоровье, что нужно выбросить этого ублюдка, обманывающего ее, из головы... Но сама я так сделать немогу. Я понимаю, что это только время, время которое сотрет из памяти эти сташные годы. Я знаю что обязательно на моем пути встретится человек, который станет не только МОИМ МУЖЧИНОЙ, но и отцом моему ребенку, но как пережить ЭТО ВРЕМЯ? А еще я очень боюсь, что через несколько лет, когда его ноавя счастливая жизнь закончится, а будет именно так, он вспомнит о дуре заглядывающей в рот да еще и воспитывающая его ребенка, а не пора ли назад.И моя жизнь вновь превратится в ад.Может я конечно в очередной раз лучше думаю о нем чем он есть, через пол года он уже забудет как меня завут, а о ребенке так и вообще не вспомнит.
Как же приблтзить эту белую полосу? Как заснуть и проснуться в новом , другом, счастливом для меня мире. И самое главное как защитить моего будущего малыша от всех этих невзгод. Я так жду его, так хочу чтобы он был здоров, Господи самое главное , только здоров.