Вот у ВАС пустота в голове... т.е. как я пониаю никаких мыслей, ни хороших, ни плохих, вообще мыслей ноль!!!! Но давайте разбереся так..
Вот вы обращаетесь в этот форум с просьбой помочь, в чем дело, но что побудило вас задуматься что у вас нет мыслей? Что заставило вас написать здесь? откуда вы берете слова чтобы здесь написать? С неба сваливается? Пальцы сами по себе печатали без участия ваших мыслей?
Раз вы задумались что у вас нет мыслей, значит коим образом мыслили об этом!!!!
К врачу сходили спросили об этом, значит задумывались что у вас нет мыслей! Как врачу слова подобрали что у вас не так?? Опять же мысли!!!
Как же осознали что у вас пустота в голове? Осознали вы это мыслительным действиями!!
Наприер вы хотите есть!! говорите себе я хочу есть!! откуда эти слова? С мыслей!!!!!!!!
Отутствие мыслей таково не бывает!!!! Если это и бывает, то наверно человек не осознает свою жизнь, не осознает свои действия, другими словами психбальной.

Тут была правильная идея что пустота в голове возникает от блокировки мыслей. Уважаемые советчики-форумчане, не значит что ВСЕ мысли блокируются. блокируется та часть, которая болезнена для человека. Много энергии уходит на то, чтобы сдержать чувства и мысли, которые возникли у человека естественным образом, но он их в себе не хочет принять. Потому что слишком больно (или кажется что слишком больно по крайней мере).
Чтобы избавиться - эти чувства необходимо осознать и дать им выход, но не стоит это делать в одиночестве, особенно если чувства и мысли правда слишком болезнены.
Ситуация, вызвавшая эти чувства - у каждого своя. И разбирать нужно индивидуально.
Но всё это решаемо, ребят.

posted by оля
И как это у вас так получается-не думать, я готова последнее отдать чтоб эти мысли немного утихли, смотришь кино-а думаешь о своём, на работе тоже самое цыфры в перемешку с мыслями, вообще остановить бег мыслей это очень трудная задача и этому надо учиться, тренироваться а у вас это само собой получается.

А вот такое скоро приведет к переутомляемости.
Хотите тренироваться? Медитируйте. Как получится. Есть универсальные методы медитации, есть индивидуальные, если сильно захотеть, можно найти способ расслабиться интуитивно.

А моя точка зрения другая)) что мысли нужно блокировать, а не позволять ей всплывать)) Это касется не нужных и болезненных мыслей, почему? потому что разблокировка мыслей это свего рода внутренний диалог. Например человек попадает в какую то ситуацию, предстоит что то сделать, и тут его посещают мысли этой ситуации (включается внитренний диалог), например плохие, что это значит что эта мысли предостерегает его делать то что собраля делать, значит мысли пришла не просто так, а из подсознаии, когда то эта мысль имела прошлое, просто уже не помнит почему. Ты вот эти мысли надо блокировать, даже не блокировать а стирать)) а мысли не нужные нужно уметь блокировать))

Стас, если ты слишком загонишь внутрь чувства и часть мыслей - ты: 1) потратишь на это энергию в пустую; 2) организм по инерции будет блокировать и другие мысли и чувства - полезные:) позитивные в том числе.
Внутренний диалог и "крик души" - это разные вещи )

Таня я не говрю что нужно загонять внурь, просто нужно остановить хотяб на время, просто не думая ни о чем, ну что касается травмированных мыслей, которые силой мысли пытаешься закопать в себе, то здесь нужно конечно анализ мыслей и дать выйти. Я выше имел ввиду о внутреннем диалоге))

А последнее что ты готова отдать?

posted by Тим
сегодня беседовал с психиатрмо по этому поводу.Вообще как я понял.это грозный симптом.но пустота она разная бывает и сразу ничего нельзя сказать.Лечится медикаментозно, подбирается нужный препарат и принимается длительное врмя.но это все с врачом

Тим спасибо тебе за полезную информацию по этому вопросу.

Оля, я раньше считал как ты, но оказывается лучше пусть мысли мешают, чем мешает их полное отсутствие...
У меня полное отсутствие мыслей в голове, а все что я делаю - я делаю по старым воспоминаниям.
Я понял чем лично у меня (а может и других) вызвана та же проблема.... Т.к. у меня почти не было хлопот, мне не надо было включать голову и думать, было нарушение режима(утомлялся), очень много смотрел телевизор и проводил времени у компьютера (когда сидишь в интернете или смотришь телевизор ты погружаешься сам туда и тупо сидишь и ни о чем не думаешь, а со временем мысли утихают и в конце концов совсем пропадают). Я раньше не придавал этому особого значения, а зря.... Теперь я боюсь полностью забыться и потеряться в пространстве... Говорят что надо читать книги и это поможет, но к сожалению не особо то помогает..
Люди посоветуйте что-нибудь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я мечтаю о том чтобы как раньше мне мысли не давали уснуть.....

Мозг отдыхает после бури. спокоен мир, Земля стоит. И ты кричишь: "Меня надули", а мысль твоя уже летит туда, где нет ни зла, ни боли, и ни добра, нет ничего. И ты никто, и ты позволишь последней мысли уйти на дно...

да у меня тоже самое ..каша в голове уже не помню как давно это .начинаю отношения с девушкой -блещу умом , а проходит время как будто тупею .что делать?

Я связываю мое отсутствие мыслей в голове, полную кашу, как будто битком забита, в метро едешь например, и голова как будто взрываться начинает, а люди вокруг что то говорят, после того как посмотрели на меня, и чешут носы, и кривляются и позы разные принимают, все это реально блин сводит с ума, не понимаешь что происходит и как будто они чего то ждут от меня, потом опять посмотришь на кого нибудь, но это все при полном отсутствии мыслей, просто так, и переводишь глаза, а если этот человек с кем то, он тут же начинает что то рассказывать, и если я слышу о чем и что именно, зачастую это напоминает мою жизнь, мое поведение или поведение близких, причем это самое мне неприятно и как будто я в чем то виноват, начинаю краснеть, а мыслей в голове все нет и сказать нечего. Я вряд ли смогу начать какой либо разговор, просто от пустоты в голове от этой тяжелой как будто массы в голове, если я что то скажу, то люди как будто ждут чем я могу подтвердить то что я сказал, а на ум ничего не приходит, никаких ассоциаций к моей жизни или реальным историям я не могу притянуть то что я сказал, если вдруг разговор начался и я что то сказал. Ну так вот я связываю это с родителями, а точнее с отцом, он совершенно недалекий человек, знаете, этакий самоуверенный, обиженный ребенок, который считает себя правым во всем, хотя если его что либо спрашивать то он не идет на контакт и постоянно закрывает разговор, а если ты залез далеко, то он может обидеться, хлопнув дверью балкона, обвинив тебя что ты ничего не понимаешь. И вот я блин свято верил этому человеку в течении 15-19 лет, примерно, так как пустая тяжелая каша в голове не дает понять и вспомнить никаких конкретных сроков, я могу забыть что было вчера, а про неделю назад я и не вспомню. Самому сейчас 21. И постоянно он обещал что все будет хорошо, что надо подождать и все станет замечательно, что будет море денег (в семье всегда были проблемы в этом плане). Все это прикрывалось как мне кажется "мнимой" любовью, и ей объяснялись все вещи. Вот видите этот текст, я никогда в жизни не смог этого сказать живыми словами, только написав. И я перебираю слова, переписывая очень много предложений, перефразируя их, чтобы максимально приблизить к реальности и пониманию окружающих даже в этом тексте. И вот я рос, слепо, с закрытыми глазами, принуждаемый соблюдать абсурдные домашние правила, я боялся сказать и выразить то что я чувствую и вижу, так как я был бы раскритикован, оруган, или получил бы в ответ стандартные фразы. О это его любимая тема. Пословицы, народные поговорки, народ говорит. Понятно, ну еще бы, вот он козел, вот он урод. И все больше я не мог ни на что рассчитывать. И как я понимаю сейчас мое желание высказываться просто пропало, и по сей день его нет. Я пытался выйти на контакт с ним, недавно может с пол месяца назад, но мне не о чем с ним говорить. Он живет в своем супер-маленьком мирке, в который он загнал и своего сына, отказываясь видеть реальные вещи, и всячески отвергая их. Помню приходили в детстве ужасные мысли в голову, я представлял как родителей убивают, происходят ситуации, где случаются несчастные случаи с их участием, я пытался их прогнать и не кому не высказывал, еще бы, это все было подпитано ужастиками, и фильмами где все смерти и убийства происходят детально, части тела, кровь и так далее. Да, телевизор также сыграл убивающую меня роль. Все наши обеды, ужины и порой завтраки, знаете этакий семейный сбор, проходили только со включенным телевизором, причем если кто то что то говорил, а по телевизору была интересная передача или фильм, этому человеку затыкался рот, типо не мешай смотреть, тихо, ну вот я не услышал, что там в телевизоре сказали, и делался обиженный вид, как будто этот человек тебе в кружку нассал, из которой ты пить собрался. И это было НОРМОЙ, ПРАВИЛОМ, понимаете. Все это ДЕРЬМИЩЕ было в порядке вещей и должно было неукоснительно соблюдаться. Спросите вы, почему ты молчал, почему не мог послать нахрен, не уйти из дома. Я отвечу следующее. Я рос в этом с самого своего рождения и другого просто не видел. И это было и для меня нормой, правилом, которое я неукоснительно соблюдал и подчинялся. Вот у всех людей есть мечта, особенно у детей. У меня же этой мечты просто не было, да может года в 2, 3, 5, что то меня и интересовало, но потом, тупо играя в машинки, и бл_ть отупляя себя телевизором, я грезил лишь тем, что скоро папа справиться, и все будет хорошо, и мне ничего не придется делать, мне все достанется просто так, он же папа, он не обманет. И понимаете эта идея навязывалась ими же. В семье никогда не поднимались интересные темы для обсуждения. считалось не красивым говорить о деньгах, об отношениях между мужчиной и женщиной. Порой мне кажется что я появился путем искусственного зачатия, ибо отец не имеет ни малейшего понятия как обращаться с женщинами. А мать говорит, я выбрала этот крест и мне его нести (в отказ не понимаю ее), и менять она ничего не хочет. И самое хреновое знаете что, то что я все это начал понимать лишь пару лет, может тройку лет тому назад. Появилось какое то стремление чтоли, разобраться в этом, но оно очень тусклое, и порой его убивает депрессия, стрессы, и умопомрачительная лень, о да, она огромна, думаю о ней можно кое что знать из выше написанного, о том откуда она взялась. Да и этот мир, в котором я жил, сейчас я его вижу просто как кусок дерьма, да да, именно так, ни капли жалости, нет не осталось. И иногда я понимаю что я виню в этом родителей, себя, потом понимаю что винить никого не имеет смысла, и нужно просто идти дальше, но когда открылся передо мной это железный занавес, я опешел. Я не знаю чего хочу, мне ничего не интересно, у меня проблемы с девушками, и эта гребанная пустая и тяжелая каша в голове, которая распирает изнутри тормозит, тормозит мое желание разобраться, идти дальше. Я могу это определить таким образом. Человек, который перегорел к жизни еще в самом ее начале. Я бы рад, и порой реально этого очень хочу, зажечь огонь внутри себя. Но боюсь на это уже нет ни сил, ни возможности.
Короче товарищи, доброе утро, привет, здрасте, добрый вечер, до свидания, спокойной ночи. Многие люди знают меня именно под этими именами. А да, еще хорошо, нормально, окей, я понял, незнаю, вот это да.
Это скорее крик откуда то изнутри. Глухой, еле слышимый крик.