Спасибо полуношникам! Женя?)))

Никто и никогда не переводит года в дни - а 3650 дней - это много?

Я - верующая. И это почти единственное, что мне не позволило, до конца, замнкуццо_заткнуццо и умереть.
....Ну. Посидела на обочине полвека. Ну. Научилась ды-шать. ДЫШАТЬ. Заново.
Вариант "тупо подохнуть" - мне никак не нравился.

Ну и-. А если ТЫ можешь помочь... Себе... Кому-то еще.... То кто? Ну кто это сделает - лучше, чем ТЫ?

Никто не рождается - ПРОСТО ТАК! Даже самая мелкая букашка...гусеницы, муравьи или божьи коровки-понаблюдайте за миром насекомых! Купите фотоаппарат, чтобы лучше разглядеть этот мир через Макро. Фотокамера - это тот инструмент, который учит видеть этот мир без оной оптики. Наощупь.
И относитесь к ЖИЗНИ проще - ОНА это любит. Правда.

как будто обо мне написала, только я рассказов не пишу и не боюсь смотреть людям в глаза.
Это депрессия.
Недавно узнала, что в недалёком будущем людей страдающих депрессией станет 40%, сейчас их пока 10%. На чём строятся эти прогнозы, не знаю, но уже сейчас над этим работают... организовывают бесплатные семинары, раздают брошюрки о депрессии, чтобы люди знали что с ними и не замыкались, а обращались за помощью.
Полгода назад я проходила тест у психолога, результат заставил меня в очередной раз разочароваться в себе. Он показал, что я на самом дне. Я отношусь к слою населения, к которым относится меньшинство - полная внутренняя пустота и замкнутость. Он сказал, что случись со мной что-то не очень хорошее, я буду готова покончить собой. И это правда. Я не раз замечала, что иногда из-за каких-то мелких неловких ситуаций, мне хотелось провалиться сквозь землю и чтобы от меня не осталось ни следа, ни памяти обо мне. Он предложил мне обратиться к терапевту, но я отказалась. Приём был анонимный, тест был добровольный, поэтому он обо мне никуда не сообщал. Понятия не имею что мне делать. Но я знаю корень своей проблемы и я знаю где надо рыть, но не хочу, потому что боюсь.
Если вы верите в карму, то наверное понимаете, что всё что с вами происходит, не случайно и всё это надо пройти. Но я вот думаю, правильно ли проходить через жизнь с наименьшим, скажем так "ущербом" себе или надо идти напролом и ловить все шишки, ведь "всё не случайно". И чтобы отработать карму, надо пережить всё что тебе суждено пережить. Уклоняться от ударов жизни или кончать жизнь самоубийством приведёт к тому, что ты переродишься и всё что ты не отработала, вернётся к тебе.

Кризис среднего возраста. Все Люди через это проходят.

posted by Megera
Катерина, как я тебя понимаю!!! А потому, что сама живу с такой же проблемой, очень редко меня "отпускает", но в основном, мысли точно такие же. Самое трудное, что мне не встречаются люди, похожие на меня, редко кто поймет... Уйти из жизни - не выход, но и сил бороться уже нет, полная апатия, ты помни, что кроме тебя есть еще люди, которые поймут!!

Я понимаю и мне от этого очень страшно, и самое главное - это боюсь сказать (страх) от пишу я зараз это сообщние и думаю отправлять его или нет, но тут сам себе думаю это же полностю анонимно, на меня никто не смотрит, не слышит и здесь мне сложно преодалеть свой страх, а про что говорить уже в реальной жизни" Этот страх у меня еще из детства.

Этикет половой близости

bit.ly/qJkZJj
bit.ly/g2tM8n

Катюша, милая, судя по твоей лексике и орфографии, ты очень продвинутая, значит ты умничка. А внешность зависит и от одёжки и от того как мы себя улыбаем :) (вспомни МКРТЧана :)
Я пришёл на этот форум, ища поддержки, но отчасти нашёл её в твоей истории. Более того, я ищу поддержки у тебя! Мне очень импонирует, что ты пишешь слово Бог с большой буквы, это значит, что ты действительно верующая, а значит тема о суициде для тебя - табу, и не будем больше об этом...
Я удачлив был всю жизнь: хорошая жена, четверо прекрасных детей, правда с карьерой не очень, но всегда был востребован там, где жил. В актив своих удач занесу и то, что удалось живыми и невредимыми вырваться из Абхазии во время войны, правда потеряв 4-х комнатную квартиру и всё, что было в ней. И опять всё заново, во время дефолта и перестройки гос. строя! Ну и, сама понимаешь, связанные со всеми этими событиями трудности!
Однако удалось детей поднять, сейчас они уже студенты ВУЗов. А вот я запил. Боюсь реальности, комплексую оттого, что не могу уже заработать стабильных средств для содержания семьи, живу в ожидании кончины изо дня в день... Чувствую себя одновременно и стариком и юношнй (когда выпью), а мне уже, или всего, 52! Мне плохо! Ни о чём не мечтаю, ничего не хочу, иногда только смерти!
Может быть это оттого, что меня лишили щитовидной железы, а искусственные гормоны не дают всего, что вырабатывала она?
И теперь я пьян, поэтому и пишу, и способен общаться, а в остальное время я просто зомби, хотя остального времени с каждым днём всё меньше и меньше, а пью всё больше и больше... :(
Жаль, что не запомню этого форума, где я с тобой, Катя, познакомился, а поэтому и не смогу прочитать твой ответ, коли ты его мне напишешь, но, в любом случае спасибо тебе, Катюша, что дала возможность мне высказаться!!

Катя , если ты еще ощущаешь чувство жизни проще ответь на opraim@gmail.com я тебя понимаю как никто, мой коллапс на грани, но сердце чувствует-впереди решение..

надо заняться тем чем вы никогда никогда не занимались , только без рассуждений , страха, решительно. ведь вы низачто на свете не бросили бы другого человека в беде , на этот раз этот человек вы

я дошел до предела. как.?

posted by евгений
я дошел до предела. как.?

как ты дошёл, интересуешься? лень тебя довела. ленив ты. тебе даже лень написать, как этот предел выглядит!
мне когда-то тоже казалось, что я дошла до предела. три или четыре раза примерно. а потом оказывалось, что предел только в моей голове был. на следующий день вставала, шла, через предел перешагивала и шла дальше. и всё было хорошо.
с пределами с ними всегда так. как их преодолеешь в своей голове, так так хорошо становится! а до этого казалось что уже всё, край.

Достао всё . Даже не знаю что делать .Жена просто считает что я её променял на комп\хотя я счиаю не так\ а сын прямым текстом послал .Единственный лучик ДОЧЬ .Но меня всё чаще навязщивая мысль наложить на себя руки .

Не нужно стремиться идти туда, откуда нет выхода. Надеюсь что по происшествии 5 лет у автора уже все прекрасно.