posted by Изя
А вот моя мать ненавидит меня.....я раньше хотела наладить отношения, но где то с месяц назад дошло..что этому не бывать.....не идет она на контакт..теперь лишь думаю так :
не хочу ни чего общего с этой женщиной иметь...Пинать в живот, таскать за волосы, так мать делать не должна.Обзванивать друзей и говорить их матерям какое я говно.Выбрасывать мою косметику, мои диски, мои вещи.Не ценить меня когда я рядом, опускать меня самым поганым образом..Навязывать мне всяческие комплексы...говоря что я не красивая, тупорылая, скотина....Звать меня "Скотина идти сюда" из другой комнаты при моих друзьях заставлять мыть жирное пятно которое можно помыть потом когда не будет рядом людей!Выгонять меня из квартиры поздной ночью в темный подьезд..зная что мне не куда идти!Вы брасывать мои вещи в окно...После этого затаскивать меня за волосы домой.Орать благим матом на который не ответить нет возможности... Вещи она мне не покупает говорит пизд**й к папаше....., кормит меня тоже бабушка ...мне не дают не на обеды , ни на лекарства, ни на что.Я сейчас это говорю..у меня это накопилось, я скажу все как есть без приукрашений..От меня требуется только приборка..а взамен ни чего!!!НИ капельки..когда дома нет сестры..дома нет продуктов..а если я подхожу к холодильнику...мне говорят Ху**и жрешь мою еду!Вот вы сейчас рассказываете то как на разговоре можно уладить наш конфликт....яркий пример ваши отношения с родителями..Думаете я смогу ее простить.....ладно побои.....но то как она меня унижала перед другими родителями!Я за всю свою жизнь не слышала ни одного слова извини.Вот подробнее домой она приводит "потенциальный мужей" мы пьем чай...потом они закрываются в ее комнате...почти на моих глазах...и незнакомый человек первый раз появившийся у нас...делают сами знаете что.....и таких мужиков было ни один и не два..я уже с ними не здороваюсь..ведь я знаю что больше 3 раз их не увижу!При своих подругах она говорит чт пойдет на блятки....ее спрашивают че ты так говоришь при дочери...Она отвечает..а дк она давно знает...видела их.Если я вовремя не вынесу мусор....этот мусор просто оказывается разбросан в моей комнате....я это поднимаю .....Посуду мою только я....пол мою только я, пыль вытираю, а она приходит и говорит что я ни х**я не делаю...и начинает бить тарелки......разбрасывать все вещи..и верещать!!!Она распугала всех моих друзей славо богу только от себя!Вы наверно не представляете и неправильно меня поняли когда я описывала ее....наверно я похожа на "проблемного ребенка" который маму доводит шумной компанией или что то вроде того......А равзе стал ли проблемный ребенок искать то что могло обитеть взрослых?...а мама просто не знает что со мной делать и единственный выход это крик.....Она такое может поднять из за приборки......ей тряпка важнее детей....Я не убрала свою крушку с ее полочки.......она тащит меня и показывает.....с ором что это говно тут стоять не должно.Она меня пинала!!!В живот!!!Говорила что ненавидит..чтобы я валила к отцу..а после обсирала его.Она сейчас сидит в другой комнате..и ей срать на мои чувства!Она говорит что у меня ужасная кожа, и джинсы болтаются....посмотри какая у меня в моем возрасте кожа......Будет у меня ребенок..я должна в страхе жить за него? если вдруг отведу его к бабушке....мало ли он прольет воду нечаяно, или игрушки разбросает.....чтобы с комплексами он от туда ушел?.....а если вдруг я добьюсь ее любви..жить всегда в страхе..что любящая бабуля...Я много раз признавалась что мне больно от этого...и до нее не разу не доходило!
она зовет меня пообщатся если только где то раковина грязная, кошка нагадила, сестра накрошила.....я спросила сегодня я только для приборки нужна....не ценит она меня...комму нужна такая женщина которая даже своей кровинке не может дать тепла.Когда ко мне приходят гости она не когда чай не предложит....я сама предлагаю..но после пару приходов ко мне в гости все отказываются пить чай....я знаю почему..а вы знаете? да я скажу она смотрит на них и очень очевидно становится то они не должны жрать еду матери одиночки!
я не могу не быть гостеприимной .но я боюсь моих лучшех друзей поить чаем..мало ли она чтонить ляпнет..при ней даже в моей комнате ни кто не хочет пить чая!Не дело в том что не хотят...они оберегают меня от сканадал..не думайте я не наговариваю..попадало в разговорной форме за то что у нас и так нет продуктов..а я тут еще подкармливаю.Ко мне обращалась она хорошо лишь когда мне надо было с сестрой посидеть...либо в фотошопе сделать..я делала и сидлдела.а сразу после тэого на меня начинался ор.....пинание моей двери.....кидание в меня мусором.....
Я хочу быть спокойной .обычной девушкой.., но он делает мою жизнь невыносимй....Больше всего меня раздражает как она звонит бабушке и жалуется на меня ....спокойным голосом) не криком!.умеет видимо...и говорит все в свою сторону...то что я ее обидела...психую...то что я психопатка..заберите ее от меня......что бабуля делает..бежит хоть в 12 ночи и уводит меня к ним жить....хорошо ей свобода..приходит когда захочет..говоит у меня без тебя в квартире чисто..я так у бабули жила месяц 4 самое большое..а когда она приходила к ним приводила сестру она даже нез доровалась..а смотрела на меня как на последнюю шварь.....вы поймете этого взгляда..полного ненависти..не в одном фильме такого гадкого взора я не встречала.у меня множество комплексов из за нее..я не могу отвлечся на что -то на долго я сразу вспоминаю что у меня есть она!Моя проблема...Любое ее слово и я готова простить все..а душевно я не хочу! не хочу прощать все что она наговорила моим друзьям, мне, как она обижала, унижала, била, ругала..орала и продолжает наговаривать.....Она грозится всегда звонить моему молодому человеку и его родителям ..чтобы он поскорее уходил от меня, яякобы последнее я говно.Она прикрывается тем что она мать....для меня мать это уже нечно мифическое....прикрывается тем что ей можно меня обижать сколько угодно , а я права ей не имею возразить.Она ни когда не говорит что ей от меня надо.Почем она сестре покупает вещи, а мне последний раз купила в 14 лет?Почему сестру она балует всем, а мне даже для учебы нужное не купит.....Ах возраст мой?Мне 19..но началось эта нехватка предметов по учебе когда мне блыо 14..мне не покупали школьную одежду..если так у деда выпрашивала мне было стыдно ходить в лахмотьях....он до сих пор работает.а мама ей стыдно было со мной ходить в школу или куда мы ходили по отдельности я в зади плелась..видите она молодая женщина красивая ухоженная..а я как она называет ни кто.я не знаю куда мне от нее бежать.мне не куда бежать у бабушки она меня будет видеть...остается только ждать когда я закончу учебу и снимать квартиру.Мой номер телефона ей лишь для того чтобы на меня наоорать что я посуду не вымыла которую оставила сестра..но она же маленькая не может..все говорят что мать нужно любить какая она есть, а я не могу себя заставить ее любить.Наладить отношения я хотела лишь внешне...чтобы ни кто не видел что было у нас в семье....что меня такие гены....с ней мне не справится...от нее мой отец ушел, отчим ушел ..все уходят...и мне портить жизнь с ней не зачем...Все говорят что у них тоже так было...но сейчас все в порядке я типо могу показать маме свою любовь и все будет хорошо, тепло....и все наладиться., но когда это было в переходном возрасте?
Меня даже мне содержат, да мне покупали одежду , но когда это было!Для еня даже чайник всипятить проблема...а я всегда к ее приходу должна его подносить.Она позорит меня перед другими..она кричит -это ладно все родители кричат в большинстве случаев по делу..Она начинает говоить всякие гадости про меня что я с ней на повышеных тонах говорю, начинает в психоистерическом состоянии поддерживать с друзьями разговор про то как у них дома.Друзья же специально говорят в ее пользу..потому что если не скажут путь ко мне домой будет закрыт.Наше общение это лишь истерики..и всегда я идиотина, скотина ни хрена ни умеющая делать....Мне это надоело...мне больно....По вашему совету я должна быть перед ней почти на коленях, показывать какая я хорошая...но человек на протяжении 20 лет слепо это не замечает!!!!!!!не ужели любимый человек должен около другого вертется и плясать чтобы тот его заметил?хм....ей доставляет удовольствие на меня кричать....когда она на меня кричит я выгоняю сестру из своей комнаты..мне тоже делается приятно..ведь сестра мне не ответит...а видеть ее я сейчас не могу..ведь к ней отношение лучше чем ко мне.У все родители были при поступлении ребенка..а моя отличилась..когда я училась в школе я плохо воспринемала материал..на меня были крики...оры.Я не понимала!мне словами не могли обьяснить, ремнем только.Я только сейчас понимаю как надо было учится и как можно было сделать урок интересснее...вы думаете такого человека можно научить заботится о ребенке..по мне так что отец что мать...они одинаково от меня далеки...что мать была под боком....
А конфликты детей и родителей в переходном возрасте...я знаю что родители всегда очень любят своих детей...у моей одной подруги мама очень любила ее..но дочь хотела большего...вышел конфликт он тоже долго длился..но мама все равно искала подходы....и нашла! Разве не взрослый человек должен искать подход к ребенку в данном случае ко мне?Но как я уже говорила ни одного извини я не услышала...не одной нормальной улыбки я не получила!Я каждый раз боюсь что меня выселят...а к бабушки я идти не хочу...от друзей тоже не хочу зависить..Какой то замкнутый круг..и каждый раз я вздрагиваю от поворота ключа..мама пришла..недовольная...злая....сейчас начнется...так скотина иди сюда....вы можете найти среди этих строчек любовь?Нежность...ну или хотябы заботу?А если я разверну это предложение в более нецензурное...там увы тоже нет ни чего приметного.Я могу к ней хорошо относится, но это ни кому не надо.У меня если и есть к ней любовь..то она затоптана и запинана ..Равзе можно сказать что я ей хоть каплю не безразлична видя что она лучше посидит в инете за компом..Я слышу только злые слова, но это для меня проблема я не могу всегда думать о хорошем....меня возращают мысли к этим тяжелым обидам

О моих днях рождениях я вообще молчу ужасно испорчены..меня даже не обнимат...приятных слов не говорят...меня постояно пытаются выгнать..в своем доме я чужая!видя меня на улице она проходит мимо отвернувшись гордо в сторону..она обижает моего молодого человека..пытаеся орать на меня при нем( он сдерживается чтобы не портить отношения ведь она может деду сказать)
Мои вещи с сушилки скидывает в коридор где может напакостить кошка.Часто нахожу свою обувь в кучке..-освобождала полку.В ванне нельзя хранить мои тюбики, шампуни.
На лекарства мне ни когда нет денег, обещает потом купить когда будут..но они не появлются...а куклу сестре купить "братс" за 1 и более нет проблем...
Не хочу ее прощать мне от этого только больно!Джае не уважения...даже сочувствия не унижать перед другими людьи.когда мне ставили укол от которого поднималсь температура и было больно и я рыдала..она зашла ко мне в комнату и сказала не шуми!!ты мне мешаешь.Чай пить вечером мне нельзя..я громко ставлю кружки на стол..они спят...у нас двери нет на кухне..что мне умереть от голода((((
И вот после мало доли того что творится у меня дома...я могу заниматсчя чем либо другим(((ни чего я не могу мои мысли всегда в этой дыре...всегда в этом аду(((