Ну прям про меня. Только сейчас с ней дралась на этот раз была смелее. Рвала ей волосы кусала пинала брала тапок в руки. Пусть у меня правда волос стало меньше и жалко себя зато довольная. Она орет что меня не любит и что дочь у нее одна сестра моя не родная и по х.....ю я положила . У меня ребенку 5 месяцев я кормлю грудью а она драться лезет ко мне. пьянь хроническая . это такой тип женщин в жизни у них не устроено они детю первому нервы трепят. ебать их некому вот и хуево им. а ты страдай. так что забывайте про них и не давайте пощады. бить так бить а милиция в семейные дела не лезет да и если хорошенько ебните сразу успакоится.

ненавижу мать она мне никогда ничё неразрешает и постоянно на меня орёт ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Девчонки, у меня та же история. Сначала думала, что только я такая. Моя то совсем чума. Орала все жизнь, как ненормльная. Всякий бред несет все время, но сейчас я ее просто посылаю, открытым текстом, так вроде чуть притихла. То же ору на нее, как только она свой рот открывает, только так можно заткнуть, раньше было тежелее, дети были маленькие, при них не пошлешь, приходилось из последних сил держаться, но эта дура пока не достанет не успокоиться, за то сейчас, ей слова не даю сказать, иначе пипец, как достанет, жаль, что вместе живем.

У меня те же проблемы. Мать всю жизнь издеваетя надомной, но говорит, что я преувеличиваю, но это не так. Она хочет прожить за меня мою жизнь , свою видимо не так хотела прожить как сейчас есть. реальный Теран и Гитлер в юбке. Благодаря ей я: без образования высшего, без работы, без мужа, без детей, неврастеник и никчемное существо. Не надо писать в ответ что сама виновата. Я лучше знаю чья вина. спасибо что можно высказаться.

Я ненавижу свою мать. За глупость, безразличие, наплевателькое отношение. Ненавижу.

Добрый день всем.

Расскажу свою историю. У меня сложные отношения с мамой, я долгое время не осознавала свою ненависть. Жила как заведенная, гонимая только одной целью - заработать денег, уехать от нее, стать независимой и ее вообще больше никогда не видеть и не слышать. Вообще.

Получила образование, нашла хорошую работу, купила квартиру и уехала. Мама звонила раз в неделю, жестко требовала эти еженедельные звонки. Но в общем требование выполнимое, спрашивала как дела, ну может немного ныла и все.

А меня трясло только от ее голоса, я не осознавала свою ненависть. Она звонила, а меня три дня трясло. Я не могла с ней разговаривать, злилась что она требует от меня внимания. А я не могла ее слышать, физически. Не могла. Я вообще не хотела знать, что она существует. Я избегала ее, так как оберегала от своего же отношения.

Прошел год, несчастье помогло - меня ограбили. Стресс усугубил конфликт и я пошла к психотерапевту. Без этого я думала что у меня все хорошо и что я справлюсь.

Уже прошел год, жизнь не наладилась еще. Я про мою личную жизнь, я одинока. Но с мамой отношения стали лучше. Не могу сказать что супер и совру если скажу что боль ушла, но лучше.

Как это случилось: я ей много рассказывала про себя, про свои детские впечатления. Плакала. Она смотрела на меня пустым взглядом и ничего не чувствовала. Я плачу, а она нет. Мне легче, я могу плакать, я чувствую свою боль.

Я рассказывала, рассказывала, пока не поняла что этот человек меня так как я этого хочу не любил и не будет любить. Ну не будут у меня другой мамы. Не будет.

И самое тяжелое, что очень сложно осознать и принять - я люблю ее, такой. Все равно люблю, и именно это доставляет огромную боль. Хотя тут вопрос что есть любовь, и можно ли это назвать любовь - я чувствую к ней нежность, хочу ее понимания, любви. Это скорее ожидание любви, чем моя любовь.

Я смотрю в глаза своей маме - мне проще - я могу чувствовать. Ей больнее почувствовать: у нее есть своя боль и даже не знаю какие чувства испытывает мать по отношению к себе, когда она понимает как она обращалась со своей дочерью. Я думаю это нельзя понять, это можно только чувствовать - и то не каждая отважится по-честному чувствовать.

Она не может позволить себе чувствовать. Я ей рассказывала разные истории из детства, а она говорит: я чувствую себя последней сволочью, но я не помню. Я вижу как ты плачешь, а я даже не помню и мне безумно стыдно. Она не может позволить себя помнить, ее психика может и не выдержать. Она боится быть честной, боится моей реакции. Проще прятаться за словами, чем признать что что-то не смогла и что-то не получилось. Это сложно, очень сложно. И я ее могу в этом понять.

Мне можно обвинять маму в своей неудачной личной жизни. И я обвиняю ее, хотя мне самой же тяжело это было признать перед самой собой. Обвинять проще, чем признать что что-то не получилось и какая конкретно я. Пока у меня не получается это почувствовать и жить дальше. Мне 30, у меня нет семьи и я очень из-за этого переживаю.

и я свою мать ненавижу, я ненавижу ее за ее 939 сокет за первый ддр и за глючность биоса, я ненавижу ее цвет тексталита и то как расположен проц, я ее ненавижу, но она все равно моя единственная. Родню не выбирают и любить надо ее такой какая она есть.

мне 32 года.ненависть это конечно плохо, но я прошу Господа Бога что бы он простил меня за это, я не ненавижу скорее не понимаю как можно быть мамой и бросать ребенка , когда мне было страшно спать ночами в пустой квартире, голодной .как можно привести в дом чужого мужика и выгнать родного отца, на глазах у своих детей!потом развод , нас с братом вечно игнорировала, брата била он потом ушел к бабушке .даже не знаю сколько она сменила мужиков на моих глазах, мне уже было 15 .она приводила ночью мужика была пьяная отрубалась или ревела какая она несчастная, а любовники заходили ко мне в комнату мне было страшно я брала с собой скалку что бы если что накернить ему!!!я не ела а она даже не интересовалась об этом.отец алкаш но раньше хоть меня любил .после они с отцом снова поженились и сейчас пьют на пару.брат погиб на работе несчастный случай.после его смерти она сказала что у нет больше нет детей!а я....я сейчас второй раз замужем , двое детей мальчик от первого брака, девочка от второго.второй муж молодец он для меня и муж и любовник и отец и друг.а мать и его ненавидит и первого мужа кстати тоже ненавидела.настроила и отца против моего мужа и меня.сейчас я не живу в одном городе с ними но говно от них так и едим!я даже телефон отключаю что бы с ними не говорить как они мне за всю жизнь достали.у меня проблемы со здоровьем после частых переживаний все здоровье испортилось теперь по врачам бегаю к психотерапевту, гинекологу и т.д.только бабушка меня любила и занималась моим воспитанием , всегда поможет и поддержит советом и деньгами, ей уже 83 года а она молодцом дай БОГ ей здоровья.я наверное хотела бы что бы она была моей мамой.это малая толика моей истории но всего не пересказать.наверное это наш крест или испытания .нужно выстоять и не поступать так со своими детьми.я хочу быть хорошей мамой что бы мои дети про меня такого не рассказали.и я постараюсь.

Сестра моей мамы-жуткая истеричка кликливая и глупая, самодурная, деспатичная, вечно орет, когда рядом с мамой общаются, а я свидетель!!!!Мне реально жутко страшно от таких неожиданных всплесков идиотизма и оров, что у меня вызывает пугливость увы к таким ситуациям!Сейчас она сидит с моей мамой на кухне.и обоя кричат, орут, матерятся, эта сестре вылила напиток на маму мою, орет, психует, а мне завтра в школу и надо делать еще уроки.и они хотят пойти к ее сестре в гости, я и раньше была свидеетлм идиотсва ее сестры, но что может сделать беренок, который и так напрежен делами своими, и вот она самая настоящая психопатка деспатичная и самолюбивая, что делать не знаю, вызвать дурку иил наркоколога, не получится, мой зака в силу возраста врятли примут.огородатисья от ее сестры мамы, не получится увы, как быть и , что делат ьв данной ситуации?

Вот такая ситуация прям слезы вызывает, пьянь несусветная эта ее сестра.а мне страшно слышать оры психа.

ненавижу свою мать. Все детство она трепала нервы мне и брату, бедная-несчастная... устает видите ли... может отчего-то психануть и начать греметь посудой, я повешаться хочу в такой момент. Я ее не люблю, хватит тут говорить, что 9 месяцев.. ути-пути.... какая прелесть! что все же мать.... Вранье. Стереотипы. Типа от любви они так делают - ну давайте я психику ребенку испорчу, а ответственности за это нести не буду, от любви же! И именно тварь. Свою называла в детстве холерой, такая она и осталась. Когда у меня будут деньги, я ей фак в рожу покажу, и пошла она нахэ.