не понял. марат, сейчас-то как ситуация?

Ничего не изменилось. Сукой была сукой и осталась

Боже ж ты мой, сколько оказывается таких же, как я, нелюбленных матерями. Я Вам сочувствую. Что делать - сама не знаю. Ушла в 17 лет из дома, зажила своей жизнью, но сейчас, когда родила сама, поняла, что если хочешь человеческого отношения в будущем от своего ребенка, нужно быть ему живым примером, а общаться с собственной матерью не могу. Не могу пересилить себя, не могу не нервничать, ничего не чувствую к ней, кроме разве что отвращения. Никто, боюсь, не даст ответа. Думаю только полностью откровенный разговор с мамой может помочь, но это утопия:(((

А мне 31 и я так и не ушла от этой твари! Не могу, не справляюсь! Ненавижу всем сердцем, но так и не ушла, как идиотка надеюсь, что она что-то поймет и хотябы извинится. Может посоветуете кто-нибудь хитрый ход? Только вот без типа "возьми жизнь в свои руки". Я за 10 лет 5 раз пыталась покончить с собой и из депресси не вылезаю. Таблетки не помогают уже, никакие. Сменила 8 психотерапевтов, психологов и психиатров. А воз и ныне там. Единственное что еще осталось попробовать "Выживание, сопротивление, побег" (программа для захваченных в пленвоенных).

Кто это здесь раздаёт советы? Наверное те, кто не был в подобной ситуации, кто не жил такой жизнью. Не смейте умничать и говорить, что "НАДО" сделать, и ещё какую-то чепуху. Только тот, кто жил так, сможет понять другого, и мы все знаем, что у нас в душе. Единицы в жизни добиваются успеха. Многие страдают, болеют, живут в одиночестве. Ребята, будем стараться жить, карабкаться, лечить душу и тело, открываться, общаться. Держимся и сражаемся! Моя мать после всяких нехороших дел (не буду подробно), вообще вычеркнула меня из своей жизни, облила грязью перед остальными родными, отец живет далеко, у него другая семья, я даже голос его не знаю. Я долго была совсем одна, жила как попало. Это были самые жуткие годы в моей жизни. Потом просто наверное закончился мой тёмный путь, и начало проясняться. Теперь родственники рядом со мной, она и им в душу наплевала. На горизонте как-то намечается встреча с отцом. У меня хорошая работа, учусь, даже научилась мужикам голову морочить, они с ума сходят. Семьи пока нет, но мысленно я уже позволила себе любить и быть любимой. И я готова к ребёнку. Я найду тепло для него. Но сколько ран в душе, знаю только я. Что ж вы за сволочные бабы, зачем вы творите такое с детьми? В какой овчарне вы сами воспитывались, что такое вытворяете?

Ника, нашла откуда проблему высасывать. а ты посмотри на вещи глазами матери. когда я была несмышленым подростком я также себе все накручивала, но теперь поняла - насколько все это было по-детски и глупо. прости маму, это единственный человек, который тебя по настоящему любит. Дмитрий правильно написал, за что можно сказать маме спасибо, тем более она тебя в интернат не сдавала.

меня мама постоянно называет тварью, скотиной!!она говорит что всё только для меня!!а всё наооборот!вечные придиры это ты зделала не так то , то зделала не так!!!обзывает меня по каждому пустяку!!!я ухожу на улицу будто с друзьями и плячу в скрытии от неё!!для неё я вечно трудный ребёнок, зато все близкие меня хвалят , говорят что я спокойная, хорошая!!помогите мне!!я не могу больше это терпеть!!!

Вижу, что я такая не одна. Только те кто прожил все это, тот поймет и не простит. Такое не прощается. Но в наших руках оружие по страшнее, это наша молодость. Наши мамашки вспомнят о нас когда станут беспомощными, сдесь и можно выкладывать свои козыря!!!!!

Все что вы написали о матерях- было в одной моей матери.И желание наложить на себя руки от безисходности в подростковом возрасте и желание ей смерти.Только вы не написали, что вас жестоко избивали. Elegens, и у меня многое забыла и тоже потом старалась быть любящей ко мне и внукам , делала подарки, ждала в гости. Все те же комплексы , память со слезами о детстве. Юлия, и пришло время , когда она стала беспомощной и одинокой и я уехала , отказавшись ухаживать за ней, пообещав за уход за ней ее квартиру., И я ее простила, со слезами от всего сердца. Да, забыла сказать , что она впервые попросила у меня прощения и сказала что не понимала , что делала. В тот день , когда я ей все простила, она умерла. Вот уже полтора года я плачу по ней и говорю ей о своем прощении. Но я не забыла о своем умытом слезами, унижением и болью детстве. Я просто поняла что это был больной человек. Она не пила, занималась научной работой. Я читаю много литературы, стараясь понять за что это мне.Согласилась с теорией, что расплачиваюсь за что то и что она была моим учителем.Для этого мне понадобилось 50 лет жизни. Здесь написали .что мать отдала в интернат.Как же я мечтала об этом в детстве}}}}

Мне очень помогли книги Лууме Вилмы.Она как раз разбирает эти ситуации.

я с болью в сердце искала в интернете как простить мать, и попала сюда. мне 29 лет уже все никак не могу простить мать. возможно потому что с ней до сих пор и живу, зп не позволяет снять даже простую комнатку , более достойную работу найти не могу, вот и живу...наверное если бы я жила от нее отдельно, я бы смогла простить. но так как я ее вижу постоянно, я вспоминаю время от времени детство и то как она со мной обходилась, душа болит и рвет и мечет, и не могу найти себе места куда уйти и скрыться с этой болью. меня чуть успокоили эти сообщения, я не одна такая и даже есть варианты по хуже. меня в дестве бросали , я жила дома одна , была маленькая и не могла себе ничего приготовить, я сидела дома в заперти неделями голодная, меня любил папа, но мама с ним развелась и она ему не давала к нам приходить, меня настроила против отца, у меня даже была ненависть к нему. пока я не выросла и не разобралась в этом вопросе сама и я его простила, простила за то что не приходил и не помогал деньгами, не платил алименты, потому что мать виновата в этом была, она не смогла выстроить грамотно отношения со своим бывшим мужем и полюбовно договориться о воспитании ребенка. как ушел папа, я осталась без защиты и меня стал бить брат, мама меня не защищала.
мама всю жизнь пьет запоями , а когда она пьет я выслушиваю всякие разные проклятия, всякие ужасные слова, обвинения, обзывания. до сих пор она пьет и до сих пор я не могу уйти от нее, некуда мне идти. папа уехал в другой город, живет с какой то бабой так как своего жилья нет. а так я бы уехала к нему. брат живет со своей семьей и свою дочку он не бьет! меня только можно было избивать! *ука *блюдок т*арь!
мной не занимались, не помглаи как другим детям заниматься уроками, я плохо училась в школе, я постоянно болела, постоянно лежала в больницах, то с одним то с другим (еще бы с такой матерью), мне не давали по ночам спать когда были запои, мне приходилось убирать квартиру после посиделок с алкашами, я плохо одевалась, денег вечно не хватало. я была хуже всех в школе, куча комплексов наросло. спасибо мамочке за это! я выросла хоть и с матерью, но я чувствую себя сироткой, и да в детстве я мечтала чтоб меня сдали в дет.дом! потому что все мое детсво это сплошное страдание, даже когда я в подростком возрасте порезала вены , маме было пофигу.
много чего было, не буду описывать все подряд.
но я не могу жить с этой болью в душе, она меня съедат изнутри, изза ненависти к матери я не могу нормально жить, проблемы во всех сферах жизни.
я читала много книг и общалась с разными людьми и пришла к выводу , что без прощения нет жизни мне на земле, а я хочу быть счасливой!
мой путь начался с книги луизы хей возлюби болезнь свою, там написано что обида вызывает рак, я уже предраковую болезнь победила, и я хочу простить мать, чтоб окончательно не отравить себя ненавистью.
вы знаете что ненависть и обиды на мать влияют и на финансовое положение в жизни, на счасливое замужество, на здоровье , если есть ненавить к матери то страдают половые органы у девушек это левый яичник, и вообще левая сторона. если вы ломали что нибудь слева, это знак что пора простить свою мать.
я погружалась в прошлые жизни, я проходила разные сеансы у мастеров хроник акаши, разные медитации по общению с высшими силами, прошла пару семейных расстановок, узнала что такое карма, чистила свою энергетику (энергополе, тонкие тела, чакры). И вывод: не бывает ничего просто так, нашей душе такая мать -это урок за что то совершенное в прошлых жизнях. может вы сами бросили детей своих в прошлых жизнях и теперь ваша мама это душа вашего ребенка, кооторуюю вы должны любить безусловной любовью. Это все теория, я много знаю теоритически, но в душе пока не могу простить , я ищу спосбы решения, методы, техники. я хочу простить маму! не хочу жить с этой болью.

Добрая!Конечно что то есть в том, что у нас такие одинаковые судьбы. И может эти страдания и привели и вас и меня к изучению проблемы.Именно трудность прощения меня заставила изучать эту проблему. Обязательно прочти книгу Лууле Вилма-душевный свет. Автор врач из Эстонии.И ты поймешь все.Проблемы с матерью, ненависть, рак, прощение- это все там.Психотерапевт Свияш учит как прощать, , дает методику. Читая первую и слушая второго плакала, так много из нашей жизни .Чем хуже твоя ситуация, тем что твоя мать пьет.Даже целители и экстрасенсы говорят что от алкоголиков надо уходить т. к. они разрушают энергетически жизнь близких.Если у тебя есть профессия ищи работу с жильем хоть на краю света.Да я тоже думаю что в прошлых жизнях мы причинили страдания матерям или другим и расплачиваемся в этой.Я тоже росла без отца и хотела к нему. Сейчас я простила мать, это неописуемое чувство. Мне жалко ее что никто не любил ее , что мы не долюбили друг друга.Больше мне не удалось так простить других обидевших меня.Это было как озарение глубокой ночью, я плакала и повторяла что простила ее от всей души. потом узнала что через несколько часов после этого она умерла.Но надо уйти от нее! А отец вырастивший чужих троих детей и не помогавший нам вызывает теперь у меня только холод.после смерти его все досталось его неродному сыну. Я была единственной его родной дочерью.Бог с ним.Самое интересное, что после прощения я не забыла избивания меня оскорбления и унижения.Но такое чувство что это было не со мной.Простила я ее в 54 года. Видишь как долго шла к этому. Книги помогли очень.Лууме Вилма пишет что пока не простим проблемы со здоровьем будут и у наших детей.Удачи тебе моя девочка. Держись.