Если вы не управляете страхом, страх управляет вами. Том Хопкинс
Чувство защищенности едва ли не самое главное для человека. У каждого из нас существует своя, строго охраняемая зона комфорта, безопасности и стабильности. А вне ее пугающая неизвестность. Мы не готовы отдать нашу родную защищенность даже за большую, потому что боимся потерять то, что уже есть. Страх понятный, но, как известно, кто не рискует, тот не пьет шампанское.

До двадцати пяти лет своей жизни я патологически боялся телефона. Да, да, именно телефона. Позвонить кудато было целой проблемой. Я всегда просил когонибудь сделать это за меня получить информацию в справочной, поговорить с незнакомым человеком доставляло мне почти физические мучения. Возможно, я боялся неожиданных или грубых ответов, а может, опасался произвести неблагоприятное впечатление.


Если вы не заходите к начальнику с интересной идеей, боясь, что испортите с ним отношения или потеряете накопленный с таким трудом авторитет, вы отрубаете для себя возможности сотрудничества с ним на новом, более высоком уровне. Он не сможет донести вашу идею до высшего руководства, не сведет вас с новыми, важными для вас людьми, не представит к очередному повышению.

А может, вы боитесь критиковать своих подчиненных, опасаясь, что они начнут защищаться и, в свою очередь, будут нападать на вас? Или обидеть бездельника своими справедливыми упреками? Напрасно. Вы поступитесь совсем немногим.

Чтобы победить страх, подумайте о том, что наработки, связи, навыки все, что у вас есть, требуют определенного внимания (читай действий), иначе все это можно утратить. Законы диалектики неумолимы если вы не желаете отказаться даже от части того, что сейчас имеете, откуда возьмутся место, время, деньги и энергия для новых достижений? Бритый подбородок стоит бороды.

И все же мы очень боимся перемен. У каждого из нас существует своя, строго охраняемая зона комфорта, безопасности и стабильности. А вне ее пугающая неизвестность. В своей зоне мы привыкли слушаться родителей, не спорить с начальством, ругать или жалеть подчиненных, не перечить старшему, вести себя поскромнее, заботиться раньше о товарищах, а потом уже о себе и своих близких, надеяться авось, все образуется.

Тревожность присуща некоторым с детства, сковывает нашу инициативу, лишает наши решения энергетики, не позволяет почувствовать вкуса иной жизни без страха, жизни, в которой все получается.

Страх вообще лежит в основе бегства от реальности. С переменами борются не только отдельные люди. Это делают целые компании. Целые народы. Но мир все равно меняется. Неизбежные силы выталкивают из жизни людей, которые не желают меняться вместе с ним.

Мы можем бороться с переменами. Может быть, даже получится. Но это временные победы всей войны нам все равно не выиграть. Поэтому не воюйте с ними, а заставьте работать на вас. Это легче сказать, чем сделать, но все же попробуйте пусть они превратятся в мощную позитивную силу, которая поведет вас наверх по лестнице жизни.

Обдумайте проблему, отделив от нее свои чувства и страхи по поводу потери привычного и постижения незнакомого.
Оставьте лучшее из старого в вашей жизни это сохранит стабильное эмоциональное состояние, в котором уже можно строить новое и конструктивное.
Возьмите в привычку пробовать все новое, даже когда вы не должны это делать, без зацикливания на результатах.
Каждый день говорите комунибудь, что вы быстро усваиваете новые идеи, что вы любите пробовать все новое, что вы всегда учитесь, меняетесь и растете. Повторяйте, и вы в это поверите. Действуйте так, и это станет реальностью.
Перемены, которые навязываются вам другими, гораздо более болезненны, чем те, которые вносите вы сами. Вместо того, чтобы сидеть и покорно ждать, когда очередной камень перемен свалится вам на голову, станьте их движущей силой, работающей на вас.
Мы часто живем под сильным влиянием родственников, друзей и общества. Настолько сильным, что не можем жить собственной жизнью и быть сами собой. Он карьерист! кричат бездельники и завистники. Если вам страшны эти крики, сойдите с дистанции. Он всегда подмазывается к начальству, визжат невежды в общении. Людям с нежными ушами лучше бросить попытки жить лучше.

Не бойтесь критики ни супруга, ни начальства. Их и ваши представления о жизни или ситуации могут не совпадать, и это нормально. Не получается? Что ж, преодоление страха критики требует значительной практики. Разработать и закрепить эти навыки довольно просто, а рост самоуважения будет огромен.

Боязнь критики произрастает из нашей воспитанной с детства потребности в одобрении. Мы с трепетом смотрели в глаза родителям или учителям, как бы спрашивая Я правильно делаю?, Я молодец? Но то, что в детстве было необходимым и полезным для вхождения в большой мир, по мере взросления приобретало совершенно другой. Уже зловещий для нашей судьбы смысл. Наши поступки все больше и больше зависят от того, что скажут коллеги, соседи и начальник.

Только представьте себе, что было бы, если бы Валентин Юдашкин ждал одобрения от родственников, когда вместо МВТУ имени Баумана он выбрал Московский индустриальнопедагогический техникум? Если бы ждал одобрения от своих приятелей, когда в этом техникуме оказался один на сто двадцать девушек? Вы считаете, что у него были бы свои салоны высокой моды в Париже и СанФранциско?

Мне кажется, он мог бы стать неплохим инженером. Но он не стал бы человеком успеха. Членомкорреспондентом Парижского синдиката Высокой моды (в этом же статусе пребывают дома Версаче и Армани), человеком известным во всем мире, не останавливающимся на достигнутом.
Всем животным и людям необходимо одобрение. Вам теперь нет. Больше вы его не ждете. Как не ждете благодарности и справедливости от жизни. С этого момента вы делаете то, что умеете делать лучше всего, не оглядываясь на окружающих, и так, как представляется вам правильным.

Фокус в том, чтобы действовать не исходя из страха. А как это? Сначала осознанно скажем себе Я не боюсь. Потом спросим Чего боятьсято? И проанализируем возможные последствия своих действий. Наверняка не окажется ничего смертельно опасного. Скажем себе Допустим, я не боюсь. И, допустим, сейчас прямо это и сделаю. А затем так и поступим.

Както, лет тому назад, с одним из моих приятелей мы слушали радио. Мне очень понравилась одна из песен, и я, сокрушаясь, заметил Жаль, что невозможно достать эту запись. Приятель молча пододвинул к себе телефон и набрал справочную Дайте, пожалуйста, номер радиостанции Юность. Потом набрал радиостанцию и узнал, как можно получить запись песни. На то, что мне казалось абсолютно невозможным, он затратил всего минут. Для меня это было шоком. Я увидел, как из знакомой мне черной коробочки с проводами Саша извлек чудо.

Мне осталось только одно начать звонить. И я начал. Куда делись все мои страхи? Их стерло действие! И вера в то, что нет ничего невозможного. Преодоление любого страха это уже перемена к лучшему, к новым ощущениям, к полноте и радости жизни.

ОН и ОНА в ожидании счастья
Mечтатъ — не мужское дело
Надо не иллюзиями себя тешить, а дело делать. Все мечты остались далеко в бесполом детстве. Все мы жаждали быть космонавтами, милиционерами и продавцами мороженого. И что? Много у вас знакомых космонавтов, инспекторов ГИБДД и продавцов? В школе желания обретают силовые формы. Хочется, чтоб морду тебе не били, — по крайней мере, чтоб все подряд на тебе свои физические возможности не испытывали. Впрочем, в последних классах приходится думать о том, какими путями можно избежать армии, и чтоб это желание совпало с желанием учиться в выбранном институте.

Далеко не у всех высшее образование — будущая профессия. Главное, чтобы корочки были. Хотя это спорный вопрос у богатых никто диплома не спрашивает. Но это принято. Это традиция. И еще нюанс достигнув определенных высот карьеры, неприятно прочитать про себя в газете, скажем, что у Иванова восемь классов церковноприходской школы. Завистливые журналисты очень даже на такое способны.

Собственно, настоящая жизнь у мужчины начинается лет, эдак, в тридцать. Это — время накопления начального капитала. А сорок — время заработать первый миллион. Никакая даже самая изощренная фантазия не предполагает даже тысячной доли тех интриг, тех гадостей и подлости, с которыми сталкивается человек мужского пола, более или менее честно занимающийся своим делом. Для этого одной физической закалки, полученной в средней общеобразовательной школе в борьбе с одноклассниками, маловато будет. Здесь главное — духом закалиться. Поэтому про многих удачливых бизнесменов принято говорить по трупам пойдет.

Чтото не видать в моих мечтах, а точнее, в моем представлении о жизненных ценностях, дамы сердца. И не потому, что сердце, как таковое, у меня отсутствует, просто женщина в жизни мужчины — это не мечта, а абсолютная и безоговорочная реальность. Конечно, места ей в мыслях уделяется меньше, нежели настоящим важным делам, но. . . куда ж без нее денешься?

Женщина — это красота, расслабление, отдых и признание собственной значимости. Красивые женщины, как дорогие антикварные вещи (не в смысле возраста), достаются и дозволены не каждому. Нередко о мужчине судят по тому, с какой спутницей он выходит в свет. Можно часто их менять, это тоже придает определенный шарм и имидж.

Без женщин, конечно, мир станет урезанным наполовину. Вы представляете себе планету, населенную одними мужиками? Но и здесь, как в бизнесе, нужно меру знать и ни в коем случае не дать сесть себе на шею. К сожалению, именно это не всегда получается.

Женская психология устроена довольно противно
Чем больше надежд сбывается, тем больше новых появляется. В определенном возрасте начинаешь ненавидеть само слово надежда. Потому что лучшие годы потрачены на мечты и иллюзии. Если бы двадцать лет назад (сейчас мне тридцать) какимто чудом я смогла бы увидеть себя сегодняшнюю, я была бы на седьмом небе от счастья. Костюм от Dior, туфли от Sergio Rossi, безупречный макияж. Десять лет назад я бы решила, что сбылись все мои мечты, увидев себя в будущем, грациозно выходящую из небольшого, но безумно дорогого джипа женской модели и берущую под руку спортивного вида мужчину — красавца с обручальным (моим!) кольцом на безымянном пальце.

И вот я сегодня. В костюме от Dior и с мужчиной спортивного телосложения. Чтоб ему пусто было! Я вижу его дома только поздно вечером — злого, как черт, или отстраненного и опустошенного. Это значит, что его бизнес в очередной раз дал трещину, или что его проект удался, и он ничего не видит и не слышит.

Слова любви и дрожь от моего прикосновения остались в прошлом, когда он был еще молод, так же спортивно подтянут, но не так богат и удачлив, как нынче. Мы оба мечтали о тех временах, когда сможем позволить себе поездку на Солнечный Берег в Болгарию, не влезая при этом в долги. Теперь я езжу на Канары и на Таити по нескольку раз в год, тратя там сколько мне вздумается, но езжу. . . одна.

Мой спортивный муж безумно занят, а добросердечные соседки ласково рассказывают, каких шикарных баб он приводит в нашу квартиру в мое отсутствие. Я давно уже не жалуюсь на свою жизнь подругам, потому как ничего, кроме удивления и раздражения, я от них в ответ не получаю. Да и подруг, как таковых, у меня не осталось.

Но я мечтаю. И делаю это с такой неистовой силой и самозабвением, как никогда прежде, в молодые годы. Я мечтаю о тихой семейной жизни со средним достатком, о задушевных разговорах с единственным и горячо любимым мужем, о детях, которых у меня нет, потому что раньше было не до них, как говорил мой спортивный и удачливый, а сейчас, когда можно, у нас ничего не выходит.

Я мечтаю о воскресных загородных прогулках и преданных независтливых подругах. Я даже мечтаю об интересной работе (я, конечно же, не работаю) и служебных милых интригах. Хотелось бы посмотреть на себя лет, эдак, через десять. Наверняка сейчас мне безумно понравится то, что я увижу разведена, свободна, подруги, чьято дача, стол и стул в большой офисной комнате. Но, представляю, как я буду проклинать все это через десять лет, когда это действительно будет.

Мы любим свои мечты страстно, но до тех пор, пока они не реализуются во чтото материальное. Словно маленькие девочки и мальчики мы всю жизнь считаем, что в чужой тарелке торт слаще.

/ /

Вот и кончилась эта долгая, долгая зима. Комната залита солнечным светом, птицы за окном поют, как сумасшедшие, и, выходя на улицу, вы полной грудью вдыхаете пьянящий запах весны. Казалось бы, дыши да радуйся! Но все равно вы чувствуете, что в вашей жизни чегото не хватает. Чегото самого главного, необходимого. Того, что полностью преобразит ваше существование. Как весенний дождь, смоет все унылое, скучное, надоевшее за зиму, чтобы мир открылся перед вами в его свежей, первозданной красоте. И вы говорите себе надо начать новую жизнь! Но только с чего ее начать? Традиционные ответы — с понедельника, с завтрашнего утра. Одним словом, с некоего момента времени, который почемуто никогда не наступает. Давайте освободимся от стереотипов. Начнем обновление с себя.

Тезис ваша роль
Всем, кто устал от однообразия, повседневности и обыденности, полезно задать себе вопрос Какую роль я играю? А затем потренироваться в разнообразных перевоплощениях. Очень часто мы настолько сливаемся с привычным потоком дел и забот, что многое начинаем делать автоматически, в соответствии с ролевыми предписаниями, с которыми себя идентифицируем. Например, во что бы то ни стало ведем себя, как люди определенной профессии, как матери своих детей, как начальники и подчиненные, и так далее. И совершенно забываем, что каждой из нас присуща уникальная индивидуальность, которая, к сожалению, давнымдавно не подает признаков жизни. Изо дня в день мы играем одну и ту же роль, и сами начинаем от этого страдать.

Оглянитесь на себя как, например, вы здороваетесь, когда приходите домой или на работу? А если попробовать иначе? Ведь каждая произнесенная фраза — это ваше личное творчество. Допустим, вы всегда говорите сухое Здравствуйте, то есть придерживаетесь роли серьезного взрослого человека. Перевоплотитесь в игривого подростка — замените приветствие на Хай! или Салют! Представьте себе, как здоровается учительница, светская дама, роковая соблазнительница, перевоплощайтесь в эти новые для себя роли, ощутите себя другой личностью. Точно так же можно экспериментировать и с прощанием. Опыт показывает, что после таких спектаклей к человеку возвращается давно утраченная непосредственность и свежесть восприятия.

Тезис зеркало
Этот прием психологи рекомендуют тем, кто недоволен своей внешностью.

Сядьте спокойно у зеркала, расслабьтесь, включите любимую музыку. Постарайтесь сосредоточиться на своем отражении. Хорошенько разглядите себя, отметьте каждую симпатичную черточку. Сделайте макияж, подчеркнув все самое привлекательное. Запомните свой образ.

А теперь начинайте экспериментировать используйте другую палитру, выделите, скажем, не глаза, а губы, иначе наложите тени. Одним словом, нарисуйте себе новое лицо. Сравните его с предыдущим — и вы обязательно откроете в себе совершенно новые привлекательные черты.

Тезис здесь и сейчас
Мы часто не обращаем внимания на такие естественные действия, как движение, речь, прием пищи. Однако на них тоже лежит отпечаток нашей личности, нашего опыта, мироощущения. И если вы решили начать новую жизнь, научитесь сосредотачиваться на самых обыденных вещах — например, на своих привычках в еде.

Не заставляете ли вы себя есть то, что не любите — только потому, что это полезно? Пробуете ли новые блюда? Как сервирован ваш стол? Поверьте, все это очень важно! Психологи давно заметили связь между вкусом пищи и вкусом жизни. А вдруг мир кажется вам серым именно потому, что вы не получаете удовольствия от еды?

Возможно, фокусировка на столь прозаическом предмете, как хлеб наш насущный, вызовет у вас внутренний протест. Тогда обратите внимание на другие вещи, происходящие здесь и сейчас. Хотя бы в течение часа постарайтесь проживать каждый момент жизни, как последний, осознавать каждое свое действие, как исключительное. И тогда вы почувствуете, что горизонты ваших ощущений расширяются, а мир снова становится ярким, красочным и интересным.

Тезис ваш дом
Вы потеряли контроль над собственной жизнью, чувствуете, что плывете по течению? Ну что ж, в ваших силах с этим справиться! В структуру личности включается все, что человек считает своим — книги на полке, повседневная одежда, любимые предметы обихода. Это — физическое Я. В нем так же явно, как в словах и поступках, отражается внутренний мир. Убранство дома — неотъемлемый элемент физического Я. Оглядев внимательно жилище, можно многое сказать о его обитателях. Задайте себе вопрос Что меня окружает?

Хроническая неспособность поддерживать порядок в доме — это признак серьезного душевного конфликта. Разбросанная одежда, накопившийся мусор указывают на то, что человек не умеет правильно распределять свои силы, ставить перед собой цели и планомерно их выполнять. Если вы не можете организовать свой быт в мелочах, задачи посерьезнее вам тем более не по плечу.

Что делать? Начните с малого. Оглядите свой дом, постарайтесь навести в нем красоту. Запомните вы не просто делаете уборку, вы разбираетесь со своими внутренними проблемами. Внесите ясность в физическое Я—и в вашей душе тоже воцарится гармония. Но только не впадайте в другую крайность! Гипертрофированная страсть к порядку — симптом внутренней слабости и неуверенности в себе. Педантично упорядочивая маленький мир своего дома, человек прячется от большого мира с его хаосом, разочарованиями и тревогами. Любой беспорядок, вносимый окружающими, раздражает и ранит. И в результате — одиночество в абсолютной чистоте.

Тезис досуг
Усталость, раздражительность, бессонница — пусть это все останется в прошлом! В новую жизнь будем входить со свежими силами!

Как вы отдыхаете, расслабляетесь? Что вы вообще понимаете под словом отдых? Возьмите листок и запишите варианты —чем больше, тем лучше рукоделие, музыка, поэзия, танцы, живопись, походы в сауну, массаж, тренировки, общение с детьми, логический анализ событий, прогулки на природе, общение с друзьями, секс, путешествия. . . Главное, чтобы все эти занятия как можно ярче отражали вашу индивидуальность. Включите воображение, вспомните, как вы развлекались в детстве. Перепробуйте все, и на собственном опыте выясните, какие способы отдыха лучше всего работают на вас.

Тезис перспективы
Проанализировав свои жизненные перспективы, вы разберетесь, что же всетаки происходит в вашей душе. Это один из лучших приемов для тех, кому кажется, что жизнь зашла в тупик.

Возьмите лист бумаги и ответьте на несколько вопросов )какие цели вы ставите перед собой; )как именно вы собираетесь их добиться и )для чего вы хотите их достичь. Теперь вы сможете предугадать потенциальные конфликты — например, между целями и средствами, желаниями и реальностью.

За основу возьмите такие шаблоны

Я хочу, но не могу. . .
Я могу, но не хочу. . .
Для достижения. . . я буду. . . и не буду. . .
Я хочу достичь. . , так как люблю (чувствую, желаю, нуждаюсь в). . .
Я думаю, но не чувствую. . .
Я чувствую, но не понимаю (не знаю). . .
Подумайте, какой вы себе нравитесь, какой хотите быть, как себя ощущать? А на кого вы похожи сейчас, кого себе напоминаете? Посмотрите на себя со стороны и прикиньте, что надо сделать, чтобы приблизиться к идеалу? Желаем удачи на пути к нему!

/ /

Почему у одних все получается, а на долю других выпадают беды и страдания? Что мешает нам стать красивыми и гармоничными? Оказывается, ни способности, ни образование, ни знакомства в этом не виноваты.

Причина у нас в голове наши мысли.

Мысли приходят нам ежесекундно. От банальных до глобальных. От парадоксальных до элементарных. Некоторые настолько очевидны, что мы их даже не замечаем. Хорошо бы выпить кофейку, неплохо бы выкурить сигаретку, — это самое простое. Так, что там у нас на завтра? Напишем расписание, — это будет посложнее.

Но есть и такие мысли, которые, как не думай, все равно ничего не придумаешь. Как пригласить на день рождения Сергея и Наташу, чтобы никто из них не обиделся? Или вот еще Вернуться к мужу или строить новые отношения с любовником? Эти проблемы решит сама жизнь.

А ведь есть еще вечные вопросы. Некоторые мысли таинственны и живут в подсознании. Есть мысли легкие, есть тяжеловесные, есть добропорядочные, есть неприличные. Есть такие, о которых не принято говорить вслух.

Принято считать, что человеческая мысль — нечто нематериальное и эфемерное. И единственный объект, на который они имеют воздействие, — это мы сами. Вообщето все не так. Мы придумываем мысли, а они чудесным образом воздействуют на окружающую действительность. Мысль, отпущенная нами в свободное плавание, начинает жить своей жизнью и рано или поздно возвращается к своему создателю в виде конкретных событий.

Одна моя знакомая не давала сыну денег. Считала, что деньги его портят. А в ответ на его просьбы постоянно повторяла одну и ту же фразу У нас нет денег. Прошло некоторое время, и она вдруг обнаружила, что деньги действительно исчезли! Неважно, по каким причинам это произошло, факт остается фактом в ее кошельке перестали водиться деньги.

Алисе лет. Раньше у нее была семья, любящий муж, работа. Увлекшись восточной философией, она полностью поменяла свои жизненные ориентиры. Подругам она любила повторять Когда я буду освобождена от земных условностей, я займусь чисткой своей кармы и стану посвященной. Сейчас Алиса развелась с мужем и отправляется паломником в Мексику. Это ни плохо, ни хорошо. Просто Алиса получила то, чего хотела.

Ловушки, в которые мы попадем
Человек не всегда волен в собственных мыслях. Иногда он просто не может освободиться от навязчивого образа, который его буквально терзает. Как правило, такие переживания связаны с реальным событием. Если человек был сильно испуган, или его жизни угрожала серьезная опасность, то впоследствии, стоит только всплыть одной небольшой детали, сразу вспоминается весь ужас, который ему довелось испытать.

Инна однажды в детстве вошла в вечерний подъезд, и чтото ее там смертельно испугало. С тех пор она панически боится темноты. Сейчас Инна работает в прокуратуре, у нее взрослая дочь и сын. Тем не менее, входя в темный подъезд или шагая по ночному городу, она автоматически напрягается и испытывает бессознательное чувство страха.

Бывает так, что мысль крутится в голове наподобие набившего оскомину мотивчика, от которого невозможно избавиться. Повторение одной и той же фразы или мысли, даже абсолютно бездумное, может дать совершенно неожиданный результат.

В ежедневном общении мы пользуемся одними и теми же выражениями. Мы произносим штампы, даже не задумываясь, что говорим жизнь трудна, не хватает денег, я плохо выгляжу. А между тем слова начинают жить собственной жизнью, создавая новую реальность, в которой вы и в самом деле неважно выглядите, деньги стремительно заканчиваются, а жизнь становится невыносимой.

Почему желания не исполняются?
Получить представление, о чем человек думает, проще всего, если знаешь, о чем он мечтает. В наших желаниях мысли видны как на ладони. Например, вам страстно захотелось стать счастливым обладателем четырехколесного друга. Невольно вы начинаете обращать внимание на все проезжающие автомобили, сравнивая их. В газетных киосках вам бросаются в глаза многочисленные автоиздания, которых вы раньше не замечали. Случайный таксист оказывается прекрасным собеседником, стоит ему начать объяснять вам преимущества переднего привода. Вы больше не тратите свои кровные на красивые безделушки, походы в рестораны и прочие глупости, а бережно их несете в любимую шкатулку. То есть вы только возжелали, а вся ваша жизнь изменилась так, как если вы приняли решение о покупке

Немного о психической энергии
Каким образом наши желания становятся явью? С помощью каких сил мысли воплощаются в реальность?

Наверное, каждый из вас слышал про энергию, которая окружает каждого человека. У одних ее больше, у других — меньше. Но в то, что она реально существует, верят уже самые отъявленные скептики. Для того чтобы доказать наличие и мощь психической энергии, достаточно вспомнить индусов, которые могут сидеть на воде, ходить по огню, поражать взглядом тигра. Согласитесь, звучит ошеломляюще. Кто из нас не мечтал удивить мир чудесами? Но это для нас — чудеса, а для них — самая обыкновенная практика.

Кстати, у психической энергии есть такое свойство она оседает на предметах. Каков сам человек, таковы и его вещи. Они могут быть добрыми и злыми, полезными и опасными. Кто не слышал о предметах, приносящих счастье или беду. Так, африканскими масками не советуют украшать стены квартир — они могут стать причиной раздоров и скандалов. А вот подковы, пожалуйста, вешайте себе на счастье!

Но почему же тогда не исполняются наши желания, раз уж мечты и мысли обладают такой силой? Ответ может показаться несколько странным. Дело в том, что мы сами не знаем четко, чего хотим и хотим ли этого вообще. Вместо четко сформулированной мысли в нашем мозгу роятся какието туманные бесформенные видения. Я осмелюсь утверждать, что если до сих пор у вас чегонибудь нет, это значит, что вы сами еще до конца не решили, а нужно ли вам это. И может быть отсутствие этого дает вам вполне определенные выгоды.

Вы не согласны? Вам так нужна была эта работа, а ваша подруга обошла вас по служебной лестнице! Вам так хотелось заполучить этого красавчика на вечеринке, а он даже ни разу не посмотрел в вашу сторону. Разве в этом есть какаято выгода? И тем не менее, это так. Возможно, более высокооплачиваемая и интересная работа занимала бы у вас значительно больше времени, и ваш муж и дети были бы, мягко говоря, в недоумении по поводу вашего вечного отсутствия.

Вспомните, не мелькнуло ли чтото подобное в вашей голове и не отдали ли предпочтение своей семье, а после благополучно забыли об этом? Вы забыли, а ваша мыслишка уже сделала свое дело.

А этот красавчик, похожий на Леонардо Ди Каприо? Вспомните, ведь вам же рассказывали, что он не любит оральный секс, сохраняя верность классической позиции. Вас это возмутило, и вы подсознательно отправили его в отставку на всю оставшуюся жизнь.

А может у вас никак не получается купить узкие брючки под голубую кофточку? Вы ищете их вот уже вторую неделю, а вам попадаются только бесформенные груды ужасного тряпья. Вспомните, что, так и не купив брюки, вы вскоре стали счастливой обладательницей роскошного платья, которое так понравилось вашему другу.

Чего же я хочу на самом деле?
Работа с мыслью похожа на работу по огранке алмаза. Вы должны отточить каждую грань вашей мысли, чтобы получить то, что вам действительно необходимо.

Одна женщина захотела найти мужчину, чтобы выйти замуж. (Заметьте, она точно определила, что ей нужно выйти замуж). Она решила, что специально будет его искать, пользуясь всеми услугами такого рода. Первым делом она пошла на вечер, где собирались те, кому за тридцать. Там она ничего подходящего для себя не обнаружила. Потом она заполнила анкету в брачном агентстве, и начались бесконечные звонки и встречи, которые тоже не увенчались свадьбой. Она уже отчаялась найти себе мужа подобными способами. Но продолжала искать. В конце концов, все закончилось совершенно необычно, вернее, как раз обычно она вышла замуж за человека, с которым проработала восемь лет.

Здесь нужно упомянуть еще об одной особенности. Нельзя ограничивать возможности поиска. Ваша мысль должна реализовываться в неограниченном свободном пространстве, используя все возможности. Если вы хотите, чтобы в вашей жизни произошло событие, которое перевернет вашу жизнь, определите как можно четче, что именно вам бы хотелось. Счастливая любовь? Пожалуйста! Задайте себе вопросы, каким бы вы хотели видеть своего избранника. Высокий, плотный, брюнет, блондин, с усами и бородой, в строгом костюме с бабочкой, в кожаном прикиде, с дипломатом, в очках.

Представьте его в мельчайших подробностях. Пофантазируйте на тему, где произойдет ваша встреча, как это произойдет, что он вам скажет. Одно из условий — представить и себя рядом с ним. В противном случае может получиться так, что объект материализуется в образе соседкиного мужа. Вы должны четко представить, каким будет ваш избранник материально обеспечен, свободен от уз брака и т. д.

Моя подруга собралась поменять мебель. Она еще не решила окончательно, каким должен быть новый гарнитур. Когда я спросила, как давно ей пришла в голову эта мысль, она ответила, что еще с прошлого года. Тогда я посоветовала ей хорошенько представить свою будущую покупку, а также подумать, как она разместит ее в квартире.

Мы определили места, где будет стоять шкаф, где стол, а где тумбочки. Затем мы прочертили мелом линии, чтобы ничего не забыть. Муж подруги скептически смотрел на наши манипуляции, а когда мы, вообразив себя сервантом и горкой, начали перемещаться из одного угла комнаты в другой, он только покрутил пальцем у виска и удалился на кухню поедать пельмени.

Наконец, мы нашли, чего искали. Когда грузчики внесли в квартиру первый предмет из комплекта и поставили его на место, то он идеально совпал с прочерченной линией.

Итак, роль мысли в жизни человека сложно преувеличить. Мысль организует человеческую жизнь, наполняя ее приятными событиями или не очень, — все зависит лишь от вас самих. Ваши мысли сталкиваются с мыслями других людей, воздействуют друг на друга, живут самостоятельной жизнью, может быть даже общаются друг с другом. Они вам напоминают о себе случившимся событием.

Добрые, возвышенные мысли действуют целительно, они могут изменить состояние внутренних органов и очистить кровь. Но каждая мысль зависти, ненависти, недовольства, раздражения уничтожает ваш защитный барьер. Негативные мысли вредят не только своему хозяину, но и действуют на значительном расстоянии на других людей. Вот почему не стоит заводить врагов. Зачем вам их ненависть?

Поскольку процесс мышления практически непрерывен, то каждое мгновение вы либо строите себе счастливую радостную жизнь, либо разрушаете счастье своими же. . . мыслями. Будьте ответственны за свои мысли — они творят вас самих и все, что вас окружает. Думайте о хорошем — и у вас все получится!

Не мешайте мне страдать
Считается, что к психологу ходят для того, чтобы избавиться от душевных страданий. На самом деле лишь малая часть тех, кто записывается на прием, действительно стремится чтото изменить в своей жизни. Большинство же хочет совсем другого. . . Чего же?

Конечно, они приходят затем, чтобы им стало легче, но. . . какнибудь так, чтобы абсолютно ничего не менять в своей жизни и в себе. Эти люди стремятся скорее замаскировать свой невроз, нежели избавиться от него. Страдания настолько стали неотъемлемой частью их жизни, что без этого они просто уже не могут ее представить. Если они перестанут мучиться, то чем будут оправдывать свою постоянную хандру?

Человеку, который не вылезает из депрессий, многое прощается. Ведь он, бедняжка, так угнетен, его душа полна боли. Как можно от него чтонибудь требовать? Привычка сочувствовать несчастным часто не позволяет нам даже подумать о том, что такие люди получают обычно именно то, за что борются. Они сами этого хотят. (Кошмар! И это пишу я, психолог, чья святая обязанность выслушивать людей, понимать их, помогать им и т. п. Но именно как психолог, который ежедневно встречается с душевной болью всех разновидностей, могу заявить любые, даже самые нестерпимые страдания человеку зачемто нужны, и он вскармливает их сам. Это его выбор. )

У кого не было подруги, которую постоянно бросали мужчины? К тому же (не дай Бог!), если она была не столь красивой, как вы, за что она постоянно вас же и упрекала. И вы чувствовали себя виноватой оттого, что ноги ваши не такие целлюлитные, как у нее, и мужчины хорошо с вами обращаются. Естественно, вместе с чувством вины у вас возникало жгучее желание поделиться если не мужчиной и не ногами, то хотя бы безмерным сопереживанием.


Есть еще такая порода молодых людей непризнанные гении. Эти очаровательные существа умудряются покорять девичьи сердца своей ранимостью, тем самым получая индульгенцию на пожизненную леность, грубость, черствость и эгоизм. Эту индульгенцию с готовностью выдает близкая женщина, которая делает все, дабы ненароком не обидеть своего единственного и неповторимого (Он такой ранимый!) у него было такое трудное детство, слишком строгая мама. тупицыучителя, бюрократыначальники, его никто не понимает и т. п. Знакомо, правда? Хочу уточнить речь не о тех, на кого внезапно обрушилось несчастье, от которого человек еще не успел оправиться. Мы говорим о несчастных по жизни, вне зависимости от того, что в этой жизни происходит. Что заставляет этих людей снова и снова погружаться в пучину боли и лелеять эту боль в себе?

Причина первая. Поступая таким образом, они разрешают себе ничего больше не делать. Не надо решать бесконечные повседневные проблемы, заниматься созидательным трудом, нести ответственность за себя и своих близких. Можно с полным правом заниматься только собой страдание ИСКУПИТ все.

Причина вторая. Это удобный способ заставлять всех делать то, что требуется тебе. Детей быть послушными, супруга мягким и заботливым, начальника не таким требовательным, друзей готовыми в любую минуту взвалить твои проблемы на себя.

Причина третья. В нашей культуре до сих пор жив культ мученичества. Мы невольно проникаемся уважением к страстотерпцу, оставляя за ним право считаться глубоким, тонко чувствующим человеком со сложной внутренней организацией. Тот же, кто всегда держится ровновесело, скорее может вызвать подозрение либо чужд мировой скорби, либо простонапросто ГЛУП. . .

Если этот вечный страдалец вы, признайтесь душевные муки возвышают вас в собственных глазах и греют ваше эго. Тот, кто искренне хочет избавить вас от них (психолог, друг. родственник), может стать врагом номер один, поскольку его задача лишить нас привычных жизненных схем. показав их нежизнеспособность. Но что можно сделать, если вам все же надоело изводить друзей и близких своими вечными несчастьями?


Первый шаг попробовать понять, какие выгоды вам дает перманентная депрессия. Надо приготовиться к тому, что некоторые из них бывают весьма неприглядны с нравственной точки зрения. Не замечали ли вы, что через пять минут ваших жалоб окружающие спрашивают Я могу тебе чемто помочь? и ваш список необходимого не заставляет себя долго ждать. При этом вы меньше всего думаете о том, что безапелляционно поставили людей перед выбором, ВЫНУДИЛИ их, заставили и что помогают они вам даже если не признаются в этом сами себе не с удовольствием, а обреченно. . .

Признаться в этом неловко, но все же лучше посмотреть правде в лицо, чем продолжать обманывать самого себя. Следующий шаг решить, чем вы будете заполнять образовавшуюся пустоту, Ведь если жизнь была до краев наполнена болью, то в момент, когда боль исчезнет, может показаться, что ничего не осталось, вес бессмысленно и пусто.

Научиться радоваться жизни это тяжкий труд, особенно для человека, который всю свою энергию тратил на то, чтобы упиваться своими страданиями. Если повнимательнее приглядеться к тем безнравственным выгодам, которые мученик извлекает из собственной депрессии, то выяснится, что за ними стоят вполне законные человеческие желания любви, внимания и участия. Он просто не сумел получить все это законным путем.

Сменить способ получения сочувствия бывает нелегко, и здесь опять! потребуется помощь родных и друзей. Им тоже придется работать над собой. Наверное, они обрадуются вашему стремлению выкарабкаться из паутины депрессии, однако должны будут понять, что хирургическим путем лишать близкого человека привычной слезной жилетки нельзя. Это значит, им придется подумать над альтернативными вариантами общения, основанными на равноправии и взаимном интересе. Выбор за вами продолжать страдать или учиться хотя бы немного радоваться жизни. Второе, повторим, не так просто, зато очень приятно.

/ /

Я сегодня, завтра и через год
У каждого из нас есть образ собственного я. Увы, этот образ не всегда соответствует действительности порой наши представления о себе недостаточно конкретны, не слишком глубоки и не отражают тех изменений, которые происходят постоянно. Мы не можем ответить на вопросы, которые нас мучат, и мучимся от этого еще больше. Что происходит? Почему я все делаю не так? Ну почему жизнь такая безрадостная?

Часто это происходит от нервных представлениях о своих потребностях, интересах, ценностях и от искаженной картины мира. Чем мы можем себе помочь? Как познакомиться с собой поближе и взять от этого знакомства все самое лучшее, что оно может дать? Психологи уже давно разработали множество способов, которые помогут дать ответы на эти вопросы. Познакомьтесь с ними.

Какая я? Этот прием психологи рекомендуют тем, кто недоволен своей внешностью настолько, что это подавляет. Как правило, подобным страдают женщины.

Сядьте у зеркала. Расслабьтесь. Включите приятную спокойную музыку. Постарайтесь сосредоточиться на своем отражении. Медленно рассматривайте себя, останавливаясь на каждом сантиметре, на каждом бугорке. Ищите симпатичные черточки, любуйтесь собой и думайте о своей привлекательности.

Постарайтесь так наложить макияж, чтобы максимально подчеркнуть наиболее выгодные детали лица.

Запомните свой образ в зеркале.

Теперь экспериментируйте сделайте макияж, который вы никогда не пробовали. Возьмите новую палитру оттенков и подчеркните те участки лица, которые вы обычно оставляли без внимания. Сравните свой новый образ с предыдущим.

Не сомневайтесь после этого самонаблюдения и перевоплощения вы обязательно откроете в себе чтото новое и приятное.

Завершите эксперимент составлением коллажа из собственных достоинств. Вспомните все свои достижения, умения и привлекательные качества. Вырежьте из бумаги крупные буквы (можно использовать для этого газеты и журналы) и красиво наклейте на большом листе список ваших достоинств. Поверьте если не комнату, то вашу жизнь он точно украсит.

Мои фантазии. Прием для тех, кто страдает от неудовлетворенности и собой, и жизнью.

Наши фантазии это результат наших нереализованных потребностей. Если нас обманули, мы купаемся в мечтах о мести. Если чувствуем себя ничтожеством, то мысленно бросаем мир к нашим ногам. Если у нас не ладится личная жизнь, верим в то, что наконец появится человек, который оценит нас по достоинству.

В наших грезах нет ничего вредного, если они не заслоняют собой реальности. Они просто подсказывают нам, в каких областях нашей жизни мы чувствуем неудовлетворенность. И, значит, можем лучше понять направление своих потребностей.

Можно попробовать следовать указаниям своих фантазий, и, скорее всего, результат, хотя и не столь грандиозный, как сама фантазия, станет адекватной реализацией ваших подлинных потребностей.

Контакт с собой и окружающим. Прием предназначен тем, кому жизнь кажется блеклой и безрадостной.

Очень часто люди не обращают внимание на то, как и что они делают. Особенно если речь идет о таких незамысловатых действиях, как движение, речь, еда и т. д. Однако за всем этим тоже стоят наша личность, опыт и ощущение себя в мире. И если мы перестаем фиксировать внимание на простых вещах, наша жизнь через какоето время начинает становиться плоской, без живых ощущений, однообразной скучной. Мы перестаем ощущать ее вкус, объемность и полноту.

Психологи считают, что очень полезно анализировать, например, свои привычки в еде.

На чем вы обычно сосредотачиваетесь во время еды? На разговоре так, что даже забываете есть? Чувствуете вкус только первого куска или не теряете его в течение всего процесса? Тщательно ли вы жуете? Отрываете кусок, захватив его зубами, или откусываете? Что вам нравится и что не нравится? Не заставляете ли вы себя есть то, что в общемто не любите и едите только потому, что это полезно? Экспериментируете ли с новыми блюдами? Влият ли на ваш аппетит присутствие определенных людей? Как сервирован стол, за которым вы едите?

Психологи давно заметили связь между вкусом пищи и вкусом мира. Когда вы не получаете удовольствия от еды, то и мир кажется серым. Еда очень важная биологическая и социальная функция. Ведь вы не читаете во время полового акта? Так почему вы считаете, что во время обеда можно? Специалисты убеждены еда, наряду с сексуальностью и дыханием, решающий фактор в деятельности организма.

Конечно, призыв сосредотачиваться на еде может вызвать сопротивление многие будут утверждать, что глупо тратить время просто на еду. Но, поверьте, стоит только вам начать, как вы поймете, насколько палитра ваших ощущений расширилась, а мировосприятие стало богаче и красочнее.


Кроме того, попробуйте хотя бы в течение часа проживать каждый момент собственной жизни как последний и каждое свое действие как исключительное. Это процедура существенно расширит границы восприятия своего я и мира вокруг него.

Мой дом и все, что меня окружает. Этот прием часто рекомендуют тем, кто чувствует, что идет на поводу у обстоятельств, не волен распоряжаться собой и потерял контроль над собственной жизнью.

Американский философ Уильямс Джемс считал, что в структуру личности включается не только способности, интересы и убеждения, но и незатейлевые вещи любимые книги на полке, старые вещи, привычная одежда.

Это наше физическое я, в котором не менее явно, чем в словах и поступках, отражается внутренний мир. Убранство дома неотъемлемый элемент этого физического я внимательно оглядев жилище, можно многое сказать о его обитателях.

Если человек хронически неспособен навести в доме порядок, это может свидетельствовать о серьезном внутреннем конфликте человек не властен ни над собой, ни, по всей вероятности, над окружающим миром. Раковина, полная немытой посуды, переполненное мусорное ведро, неделями накапливаемое грязное белье кричат он не умеет распределять свои силы, ставить перед собой задачи и планомерно их решать. Если человек не в состоянии организовать детали быта, то поставить на свои места вещи посерьезнее ему тем более не под силу.

Начинать нужно с малого.

Оглянитесь на свое жилище прямое продолжение вашего я и постарайтесь чтолибо сделать. Переставьте мебель, обновите чтонибудь. Разложив по полочкам разбросанные вещи и усовершенствовав дизайн, вы в действительности сделаете намного больше внесете ясность в свое физическое я и сделаете шаг к тому, чтобы упорядочить свои проблемы.

Другая крайность чрезмерная приверженность к чистоте часто служит симптомом внутренней слабости и неуверенности в себе. Педантично упорядочивая доступный мир своего дома, человек стремиться защититься от хаоса окружающего мира, слишком страшного и сложного. Но тут возникает замкнутый круг любой беспорядок, вносимый окружающими, раздражает. В итоге ощущения одиночества в абсолютной чистоте.

Какую роль я играю? Тем, кто устал от однообразия, кого утомляет повседневность, психологи рекомендуют разнообразные перевоплощения, например временный возврат в детство, игру с приветствиями и т. д.

Мы часто настолько врастаем в привычный поток дел и забот, что многое в своей жизни начинаем делать автоматически, в соответствии с ролями, с которыми себя идентифицируем. Например, во всех ситуациях ведем себя как люди конкретной профессии, как матери и отцы своих детей, как начальники и подчиненные и так далее. И совершенно забываем, что мы еще мужчины и женщины, что гдето в глубине нас спит непосредственный ребенок. Мы будто застываем в какойто одной роли и сами начинаем от этого страдать.

Оглянитесь на себя как, например, вы здороваетесь, когда приходите домой или на работу? Может, попробовать подругому? Допустим, вы всегда говорите Здравствуйте, находясь в роли взрослого. Поиграйте в наставника и замените приветствие Как я рада вас всех видеть, Мое почтение, Какая встреча! Или изобразите игривого подростка Хай!, Всем салют. Практикуя подобные тренировки, люди начинают чувствовать легкость и давно утраченную непосредственность.

Поиграть в ребенка проще всего в обществе детей. Но можно и без них, например катаясь с горки или на коньках, валяясь в снегу и резвясь, прыгая на одной ножке по лужам, выплясывая перед зеркалом. Кроме забытого чувства физического наслаждения вы обнаружите в себе нечто абсолютно новоеи расширите границы собственных представлений о себе.

Мои перспективы (цели, средства, мотивы). На кого я похож (а)? Этот прием бывает полезен тому, кому кажется, что он запутался, потерял себя и вообще жизнь зашла в тупик.

Возьмите лист бумаги и попробуйте сформулировать свои цели, хотя бы ближайшие. Как я собираюсь их добиваться? Каковы затраты и средства, которыми я буду пользоваться? Что меня заставляет стремиться к этой цели?

Обозначив все перечисленное на бумаге, вы сразу обнаружите свои внутренние конфликты. Бывает, что поставленные цели не отвечают потребностям или выбранные средства не позволяют достичь желанной цели. А может выяснит ься, что поставленные цели малореальны здесь и сейчас. Допустим, вы намерены сделать крупную покупку, которая абсолютно не вписывается в ваш бюджет. Значит, перед вами дилемма нужно либо искать дополнительные заработки, либо отказываться от покупки, либо менять работу на более высокооплачиваемую.

Поразмышлять над этим вам помогут следующие формулировки Я хочу, но не могу. . . , Я могу, но не хочу. . . , Для достижения цели я буду. . . и не буду. . . , Я хочу достичь цели, так как люблю (чувствую, желаю, нуждаюсь) в . . .

И еще Я думаю, но не чувствую. . . , Я чувствую, но не понимаю (не знаю). . . .

Это поможет вам найти свои внутренние ограничители и скорректировать собственную картину мира в сторону объективности.

Очень полезно заняться сравнением. Подумайте, какой (каким) вы себе нравитесь, какой (каким) хотите быть и как себя ощущать? На кого вы похожи сейчас, кого себе напоминаете? И что можно сделать, чтобы больше соответствовать своим идеалам?

Как я отдыхаю? Этот прием наиболее актуален для тех, кто чувствует усталость, замечает снижение работоспособности и мучится бессоницей.

Важнейший аспект своего я представление о собственном умение эффективно расслабляться и отдыхать.

Чем изобретательнее наши представления об этом, чем шире арсенал наших способов, чем больше они учитывают нашу индивидуальность, тем лучше. Поэтому опятьтаки возьмите бумагу и запишите все возможные способы отдыха. А потом еще и те, которые вы использовали, развлекаясь в детстве. Потом сделайте попытку перепробовать все и установить, что для вас в зависимости от состояния, в котором вы находитесь, наиболее эффективно.


Рукоделие, музыка, поэзия, танцы (в том числе в одиночестве перед зеркалом), живопись, баня, массаж, душ, макияж, маникюр, спорт, дыхательные упражнения, магазины, кино, общение с детьми, логический самоанализ событий, чтение сказок (потому что они обязательно добрые), прогулки на природе, разнообразие общения, секс, смена обстановки в комнате, новая одежда, путешествия (не важно куда, главное новое впечатления), семейные фотографии.

Совершенно неожиданно мы обнаруживаем, что получаем заряд энергии от очень простых перемен, даже если они касаются только новой вазочки и двухдневной поездки к подруге на дачу.

/ /

Почему я несчастна?
У тебя есть привычки, черты характера или особенности отношений с окружающими, которые ты и сама не понимаешь? Тебя беспокоят собственные реакции на поведение близкого человека? Ты делишься с любимой подругой, иногда с мамой, а чаще всего пытаешься найти решение самостоятельно но на это уходит много сил и нервов.

Психотерапевты знают тайные движения человеческой души и помогают не просто разобраться в сложившейся ситуации, но и выйти из нее с наименьшими потерями. Вот вопросы, с которыми чаще всего обращаются к специалистам. Возможно, здесь есть решение и твоей проблемы.

. Как простить ему измену? Смогу ли я теперь доверять ему?
Измена не бывает случайной. Прежде чем говорить о разводе или слушать подруг, которые ни за что и никогда не простили бы, важно понять причину. Почему в ваших отношениях нашлось место для третьего человека? Супруги часто не замечают, как распадается их брак. Просто избегать конфликтных ситуаций становится легче и удобнее, чем быть откровенными и честными друг с другом, и со временем накапливается разочарование и сдерживаемое раздражение. Рано или поздно один из супругов выбирается из ловушки этих отношений заводит роман. Восстановить доверие в такой ситуации значит создать то, чего понастоящему не было. Обычно на это уходит годдва. Посоветоваться со специалистом тут чрезвычайно полезно, так как отмалчиваться и подлаживаться друг под друга совершенно недостаточно надо научиться конструктивно решать проблемы и вместе искать пути сближения. Пока он не принял окончательного решения разорвать брачные узы (для него этот роман способ освободиться от накопившегося напряжения) и если он не отъявленный волокита, у тебя есть возможность исправить положение и вновь поверить в его любовь.

. Почему я так несчастна?
Этот вопрос кроется в жалобах практически всех пациенток, которые обращаются к психотерапевту. В основном, проблема заключается в том, что для них счастье зависит от удачного стечения внешних обстоятельств Если бы меня повысили в должности, я была бы счастлива, Если бы у меня был ребенок, я была бы счастлива. Но получив желаемое, они все равно чувствуют себя несчастными и начинают предъявлять новые требования к действительности Я наверняка стала бы счастливой, будь у меня собственное дело. Настоящая причина ощущения внутренней опустошенности и растерянности пациенток, их неудовлетворенности собственным Я часто кроется в том, что в детстве они были лишены безграничной любви со стороны взрослых, когда ребенка любят просто за то, что он есть. Если родители хвалят только за успехи (хорошие оценки, победы в конкурсах и т. п. ), создается стереотип чем большего ты достигнешь, тем больше тебя будут любить, тем счастливее будешь себя чувствовать. У многих уходят годы на достижение все новых и новых целей и при этом их не покидает ощущение неудовлетворенности. Такие люди постоянно чувствуют себя нелюбимыми и несчастными.

. Мне никак не удается выйти замуж. В чем моя вина?
Как это ни печально, многие неуверенные в себе женщины во всем винят себя. Если мужчина хочет прервать отношения, такая женщина долго допытывается, чего ему не хватает. Беда в том, что стоит сказать любимому Я сделаю для тебя все, что хочешь, только не уходи, он тут же теряет всякий интерес ты готова пожертвовать чувством собственного достоинства, чтобы ублажить его. На самом деле нужны другие слова Наверное, нам лучше дать друг другу свободу я смогу найти того, кто захочет на мне жениться. Погуляв с другими, он вскоре затоскует по тебе, потому что ты прекрасная женщина, ты любишь жизнь и любишь себя. Чем выше ты себя ценишь, тем больше тянутся к тебе мужчины.

. Почему я не могу смириться с тем, что он меня бросил?
Потому что ты убедила себя, что на нем свет клином сошелся. Ты считаешь его единственно желанным, единственно необходимым, считаешь, что счастье возможно либо с ним, либо ни с кем. Это просто не может быть правдой! Каким бы особенным и чудесным он тебе ни казался, есть на свете много мужчин, с которыми ты можешь быть так же счастлива. Или намного счастливее! Почему ты не хочешь искать? Возможно, ты уговорила себя, что если этот мужчина тебя отверг, то и никто другой не полюбит. Однако причин для разрыва отношений масса, и большинство из них никак не связаны с тобой. Даже если ты и сделала чтото не так скажем, ревновала без меры или донимала звонками, надо извлечь урок из этих ошибок, чтобы не повторять их в следующий раз. Скорее всего, ты не можешь отрешиться от неудачного романа просто от страха с одной стороны, боишься страданий, которые сулит одиночество, с другой опасаешься, что тебя опять отвергнут. Страдание не приговор людей. Выбор за тобой страдать по поводу несложившихся отношений или искать и найти человека, с которым можешь быть счастлива.

. Почему на меня иногда накатывает беспричинная тревога и делается жутко?
Приступы беспричинной паники, когда учащается сердцебиение, становится трудно дышать, темнеет в глазах и охватывает ощущение обреченности, форма тревожного состояния, которое очень часто встречается у жителей городов. Состояние паники результат повышенной чувствительности нервных окончаний мозга к адреналину, гормону стресса. Эпизодические приступы паники могут быть обусловлены не гиперактивностью нервных окончаний, передающейся по наследству, а другим заболеванием. Подобное расстройство в целом не поддается лечению, однако его симптомы обычно снимаются соответствующими медикаментозными препаратами, упражнениями по глубокой релаксации, медитацией и другими психотерапевтическими методами, успешно применяемыми для борьбы со страхами.

. Почему я не умею принимать твердые решения?
На самом деле то, что ты считаешь нерешительностью, очень ценная черта характера она позволяет мысленно моделировать события, прокручивать ситуацию в уме, то есть находить правильное действие. Ситуация выбора идет ли речь о любви или новой работе сама по себе создает состояние стресса. Ведь останавливаясь на чемто одном, ты отказываешься от других, возможно, более благоприятных, вариантов. Когда ты колеблешься, мысленно переходя от одного варианта к другому и проигрываешь в своем воображении все возможные ходы, твоя тревога постепенно сходит на нет, подобно тому, как многократное прослушивание одного диска притупляет удовольствие от музыки. А когда беспокойство стихает, ты спокойно можешь сделать наиболее разумный и самый для тебя верный выбор.

. Почему теперь, когда мы поженились, нам с мужем не о чем говорить?
Когда ваша любовь только начиналась, вы делились друг с другом своими маленькими секретами, рассказывали о детстве, друзьях, сравнивали свои чувства и мысли. Каждая минута, проведенная вместе, принадлежала только вам, и в ней не было места другим заботам. А близость между супругами не предполагает надобности в тайных признаниях все самое важное друг о друге вы уже знаете. Кроме того, ты обнаруживаешь, что в жизни мужа есть еще масса других интересов и он не думает с утра до ночи только о тебе. Вот и наступает некоторое разочарование. Правда и то, что для мужчин задушевные разговоры не так важны, как для женщин. С мужской точки зрения, жена должна быть счастлива уже тем, что он рядом, в той же комнате. Она же считает, что если он ее действительно любит, то его должны интересовать все движения ее души. В противном случае она полагает, что настоящее чувство прошло. Ослабевает ее привязанность к мужу, а это заставляет и его замыкаться в себе. В конце концов наступившее молчание становится враждебным. Одно из возможных решений взять за правило каждый день затрагивать в беседе пять важнейших моментов высказать признательность за то приятное, что супруг сделал вам; делиться новостями что вам приснилось, что знаменательного произошло на работе; разгадывать головоломки над чем он смеялся утром, читая газету; пожаловаться или попросить изменить чтолибо в ваших отношениях. И обязательно делиться своими желаниями и надеждами куда вам хотелось бы съездить, чем заняться. Все это составляющие счастья человек, которого хочется любить, дело, которым хочется заниматься, и цель, к которой хочется стремиться.

. Мне кажется, у меня не все в порядке с психикой.
Люди вообще склонны подозревать в себе психические отклонения, когда их чувства или поступки кажутся им не совсем обычными или странными. Многими овладевает неподдельная тревога, если они замечают за собой проявление сильных отрицательных эмоций. Между тем нет ничего необычного в том, что во гневе хочется задушить начальника, нерадивого чиновника или. . . собственного мужа. Это означает только то, что ты крайне огорчена его поведением. Вполне нормально плакать, когда грустно, кричать, когда тебя не понимают, дуться когда обижают. Нас беспокоят и наши мелкие странности. Одна женщина жалуется, что не может выйти из дома, пока не наведет порядок на полке с косметикой. Другая не может есть суп на людях. И что из этого? Первая тратит не больше пяти минут в день на то, чтобы разобраться в своих принадлежностях, вторая всегда может вместо супа заказать себе салат. Подобные странности поведения нельзя считать отклонениями, потому что они не представляют никакой опасности для жизни, не мешают семейным отношениям или дружбе, не вызывают конфликтов с властями или серьезных эмоциональных срывов.

Вот если твои чудачества ведут к подобным последствиям, тогда безусловно следует обратиться к специалисту. Если нет принимай их как те нормальные странности, которых полно у всех.

/ /

Улыбаться. . . А зачем?

Когда мы чувствуем себя свободными? В тот момент, когда говорим в лицо собеседнику свою резкую правду? Или, наоборот, когда молчим, полагая, что свободный человек должен дать окружающим право делать то, что они считают нужным?

Помните, как в Россию пришел Карнеги? Массовый психоз пассажиры метро, продавцы супермаркетов, бабушки, исполнявшие роль секьюрити при входе в небогатые офисы и банки все читали его книжку Как завоевывать друзей.

Теория доброжелательного американского классика несложна в применении. В России в свое время такую методику уже рекомендовали неглупый юноша Молчалин охваченному мильоном терзаний Чацкому, а также гибкий позвоночником Глумов самому себе. В русском языке последователь Карнеги называется подлиза.

Похоже, Карнеги сконцентрировал комический опыт наших родных российских подлиз в своем хладнокровном и бесконфликтном герое. В сочетании с сервильностью (тем самым настроем, когда и служить рад, и выслуживаться не тошно) у него есть и умение обратить неприятные черты окружающих себе на пользу. Он старается не портить жизнь людям, а в первую очередь себе любимому.

Но. . . Беспрерывный контроль над ситуацией и собой страшно утомляет. Тем более что некоторые советы Карнеги не что иное, как настоящие кандалы Говорите с человеком о том, чего он хочет или о нем самом, Имя человека самый важный для него звук, Поощряйте других говорить о самом себе, Внушайте вашему собеседнику сознание его значительности, Улыбайтесь. Если все время предаваться такому светскому общению, то житьто когда? И, главное, как жить, если с тобой настоящим никто не знаком, и ты уверен, что никому не интересен?

Поняв, что теория Карнеги это тиски, удавка, сбруя и шоры для человеческой природы, в начале х годов против нее поднял свой протест Эверетт Шостром. Он так и назвал свой труд АнтиКарнеги, или Человекманипулятор.

Следуя учению Карнеги, предупреждал Шостром, вы сужаете ваши действия и взгляды, поскольку вынуждены избегать риска манипулятор ведь не должен сознаваться, что затянувшийся контакт на самом деле невыносим. Конечно, терпеливо внимать собеседнику, упоенно описывающему перенесенную операцию аппендицита, и мечтать, чтобы его еще и инсульт хватил, небольшое удовольствие.

Возможно, соблюдение всего объема светских условностей и создаст вам репутацию человека, приятного во всех отношениях. Но подумайте сами можно ли быть приятным во всех отношениях? Своего героя Шостром назвал актуализатором. Актуализатор понимает, что каждый шаг навстречу новому человеку, чувству или факту рискованный. Но, принимая такую жизнь с азартом, он избавляется от основного невроза манипулятора А вдруг я не понравлюсь этому незнакомцу, и он меня обидит? Шостром полагал, что основные эмоции общения гнев, обида, страх, доверие и любовь. К последним двум приходят через отрицательные ощущения. Ссоры и депрессии та наждачная бумага, которой люди иногда царапают друг друга, в процессе притирки изливая раздражение и усталость, но не доводя себя до взрыва и раздвоения личности, которые грозят манипулятору.

Актуализатор отдает себе отчет в том, что не все в мире ему подходит и не всем подходит он сам. Кому не знакомо чувство, когда мы отказываемся, например, идти на вечер, который нам неинтересен, или когда уклоняемся от разговора с человеком, который нам неприятен. Нам неловко, что мы не соблюдаем правил светского общения, и в то же время у каждого нормального человека периодически возникает сильнейшее нежелание вообще выходить из дома, писал Шостром. В этом состоянии, по мнению создателя АнтиКарнеги, человек вправе спокойно и открыто выразить свое нежелание кудато тащиться, с кемто общаться и улыбаться, улыбаться, улыбаться без конца… Только такое неотъемлемое право самому распоряжаться своим временем, выражением лица, общением дает свободу истинному актуализатору.

Действительно, с Эвереттом Шостромом трудно не согласиться. Но согласившись, надо учесть некоторые особенности, которым подвержены именно мы, славяне (за что и получили, похоже, характеристику народа с загадочной душой). Мы натуры пылкие, легко впадающие в полярные состояния восторженного обожания и безграничного отчаяния. В последнем случае нас гнетет тоска и давит депрессия. Что ж, никто не вправе отнимать у человека его уныние. Но дело, видимо, не в самом отказе от общения, а в форме этого отказа. Если вообще ликвидировать чувство неловкости за собственную грубость, можно усвоить очень несимпатичную форму поведения. Репутация невежи и самовлюбленного болвана не украсит жизнь даже очень свободного, успешного и талантливого человека. Когда достигшая высокого положения особа грубонадменно отказывается от разговора или хотя бы любезнобезразличной улыбки в объектив, ее поведение кажется непрофессиональным. Ну и шел бы в лесники там твоя нелюдимость в самый раз! Впрочем, так же неприятна вдохновенно исполняющая роль босса мелкая сошка.

Что выбрать? Как найти золотую середину между Карнеги и Шостромом, между манипулятором и актуализатором? Как почувствовать себя понастоящему свободным человеком?

Наверное, можно делать чтото типа коктейля из разных рекомендаций психологовсоциологов, чтобы не производить впечатления упертого дурака. Наверное, можно достичь большого мастерства в усовершенствовании рецептуры такого коктейля.

Но самая дорогая свобода та, что приходит вместе с мудростью. Если разобраться, другой свободы просто нет и другого пути к ней, кроме как дорогой проб и ошибок, тоже нет. Но и эта дорога вместит всех идущих.

прививка от зависти
Однажды, задумавшись о судьбе моего старого друга, которому улыбнулась удача, я вдруг поймал себя на мысли, что мне бы очень хотелось, чтобы улыбка фортуны превратилась для него в злобную усмешку. Ой, сказал я себе, да это же зависть, самая обыкновенная и не очень белая. А мнето казалось, что я такой чудесный никому, никогда и ни в чем. . . Мое психологическое состояние в момент этого неприятного открытия напоминало мне начальную стадию ОРЗ. И если бы примерно в это же время я не узнал истории, случившейся с моим однокурсником, которая стала для меня своеобразной прививкой от зависти, не знаю, смог ли бы я справиться с этой инфекцией. . .

Благодаря шекспировскому Яго мы живо представляем себе ревность в виде зеленоглазой ведьмы. А ее родная сестра зависть, описанная Юрием Олешей, мыслится в виде страшной, сверкающей металлом машиныубийцы. Не менее убедителен и хозяин этой машины тщедушный и злобный человечек, таящий в себе смертельную ненависть к своему благодетелю.

Литература часто намеренно конденсирует, сгущает натуральные краски, чтобы ярче высветить некоторые проблемы. Но разве так уж часто встречаются эти пожизненные завистники с перекошенными от злобы босховскими лицами и повадками старухи из Сказки о рыбаке и рыбке? Нам очень выгодно думать, что именно эти порой смешные, порой мерзкие персонажи полностью владеют монополией на зависть, не оставляя приличным людям шанса заразиться этой болезнью. Мы убеждаем себя в том, что в крайнем случае нам может угрожать менее опасная белая разновидность этого вируса, в которой и признаться не стыдно. Но. . . Пока никто еще не доказал, что белая зависть страсть менее испепеляющая, чем черная. Впрочем, к этому мы еще вернемся. . .


В один прекрасный день в моей квартире раздался звонок. Открыв дверь, я получил от нежданного гостя увесистую порцию словесного мусора в виде лозунга типа Очистим нашу Родину от всего! и две цветные бумажки с рекламой очередной социальнонациональнолиберальнопатриархальномонархической партии возрождения труда. Вежливо прощаясь и рефлекторно закрывая дверь, я думал кого же мне напоминает этот назойливый человек с серым лицом и горящими глазами? Когда мне показалось, что я знаю ответ, моя рука уже автоматически набирала номер, знакомый с институтских лет.

Усталый женский голос,

Я вообщето необидчива. Но порой ктонибудь ТАКОЕ отчебучит, что хочется убить его прямо на месте. . . Копишь раздражение день, два, а потом обида стихает. И думаешь, какая же ты всетаки добрая и замечательная!

Както я отдыхала в Коктебеле. Однажды, позвонив в очередной раз маме, я на нее за чтото сильно обиделась и, давая выход своему возмущению, стала ей выговаривать, а сама подбрасывала и подбрасывала в телефонный автомат монетки. Закончив разговор, я подсчитала мелочь, оставшуюся на ладони, и неожиданно открыла истину — ругаться и обижаться всегда приходится за свои копеек. Другими словами, тот, кто обижается, по большому счету и платит за это.

Все наши обиды можно условно поделить на растворимый и нерастворимый кофе. То есть существуют поступки, которые мы должны и просто обязаны прощать окружающим, а также родным и близким, а есть некоторые вещи, которые действительно тяжелым осадком ложатся на сердце. Вот тут и определяется степень нашей жизненной умудренности — не перепутать одно с другим. Не сделаться сердитой, на которой воду возят, но и не превратить свою терпимость в совершенную жертвенность.

Все мы люди. . .
Начнем с того, что законченные негодяи встречаются редко. Хотя встречаются. Обычно же люди поступают с вами плохо случайно, не подумавши. И совершив по отношению к вам ошибку, они сами испытывают страшное чувство неловкости. Выговаривая им, вы тем самым сглаживаете их моральные терзания!

Вместо того, чтобы терзаться угрызениями совести, обидевшие вас начинают защищаться. Логика рассуждений в таких случаях приблизительно следующая Ну вот, я и сам расстроен, что так получилось, а она еще ругается. Однако как она ругается. . . Да не так я виноват, чтобы она так ругалась! Да на себя бы посмотрела! Можно подумать, сама ошибок не совершала! Да кто она такая, чтобы учить меня умуразуму! Плевать хотел, ни о чем не жалею, поделом ей!

О пользе женской дружбы
Когда мне страсть как хочется обидеться, я вспоминаю свою мудрую подругу, которая живет со своим мужем душа в душу. Она применяет две тактики. Если проступок мужа мелкий, то подруга делает вид, что страдает его провинность разорвала ей сердце, а она, такая хорошая, не заслужила подобного обращения. Иногда со скорбным видом пускает слезу. Но осторожно, без всхлипывания, поскольку мужчины терпеть не могут женских истерик. Муж чувствует себя последним мерзавцем. Он готов в лепешку расшибиться, чтобы загладить свою вину.

Но бывает, что провинность супруга доставляет ей значительно больше страданий. Для обиженного человека главное — выговориться. Но высказывать претензии сразу и прямо тому, кто вас обидел, — верный способ стать его врагом. Подружка нашла гениальное решение. Она обзванивает приятельниц и жалуется им на нехорошего мужа. Таким образом убиваются два зайца. Девушки любят копаться в чужих семейных проблемах, а пожалеть и посудачить о том, какие все мужики подлецы — это нас хлебом не корми. Заметьте, счастливых в семейной жизни, как правило, не любят. Ну счастлива, и ладно. О чем с тобой разговаривать?

Выплакавшись в несколько жилеток, моя мудрая подруга успокаивается, тема даже успела ей надоесть. Теперь она все скажет мужу в спокойном тоне, как добрый учитель нашалившему школьнику.

Великодушие — признак силы
Иногда даже глобальные катастрофы кажутся временными трудностями. А случается, нам в метро оторвут пуговицу, и глухая злоба душит нас целый день. К вечеру, уже забыв причину раздражения, мы вдруг чувствуем, что жизнь не складывается, что Ольга из соседнего подъезда за банкира замуж вышла, а Наталья машину купила, у Марины работа за две тысячи долларов, и эта самая Маринка моложе на шесть лет. Годы идут, счастья все нет. . .

Вот и выясняется, что обидчивость — это попадание зерна на некую почву. Почва бывает совершенно для обиды не приспособленная, сухая, твердая и каменистая — тогда всходов не будет, и чужой нехороший поступок нас ничуть не ранит. А если почва благодатная, мы иной раз изза ерунды накрутим сами себя сверх всякой меры и устроим бурю в стакане воды.

Люди бывают ранимыми или толстокожими. Если порыться в обстоятельствах, делающих нас либо сверхвосприимчивыми, либо полными пофигистами, то выясняется, что корни заложены в нашей самооценке. Человек неуверенный склонен болезненно воспринимать отношение к себе окружающих. Их критику, равнодушие или неуважение он рассматривает как трагедию, в то время как толстокожий даже не обратит на это внимания, по принципу вы меня не оценили — вам же хуже, сами дураки. С личностями слабыми окружающие мало считаются, их игнорируют и, соответственно, чаще обижают. Вот и выкристаллизовывается аксиома обидчивость — удел слабых. Сильный не позволит себе обидеться. Он склонен к великодушию, он легче прощает.

Это сладкое слово вендетта
Что за странность — любимые строки Ахматовой двадцать раз забудем, а вот то, что Катька из соседнего отдела назвала твою прическу вороньим гнездом, будем помнить годами?! Злопамятность — жестокая саморазрушительная черта характера. Конечно есть вещи, которые прощать и забывать нельзя. Но ведь бывает, что вдруг припомнишь такую лабуду, такую откровенную мелочь, что диву даешься. Или обидку столетней давности, за которую перед тобой уже давно активно повиляли хвостом.

Замечено, что злой памятью в большей степени страдают люди не слишком загруженные делами. Чем меньше событий происходит в жизни, тем больше значения придается мелким эпизодам, незначительным репликам, случайным оценкам. Человек тщательно пережевывает скудный корм своей эмоциональной и социальной жизни, доводя себя до неврозов по самому пустячному поводу. Как в компьютере, когда память не очень загружена, каждый файл отыскивается на редкость легко. У меня есть знакомая, которая говорит Я не злопамятна. Отомщу и сразу забуду. Что ж, психологи считают, что полноценное мщение приносит такое же удовлетворение, как и истинное прощение.

Однако умышленно делать гадости — это опять же за свои копеек, если сравнить все потраченные усилия и полученный результат. Возьми, к примеру, Отелло. Весь список претензий к Дездемоне был уничтожен вместе с самой Дездемоной. Затем, когда объекта не стало, эти претензии оказались ложными. Да если бы и не ложными, кому их теперь предъявлять? Как дальше чувствовать себя оскорбленным в самых лучших чувствах? То есть пока ты обижена, ты человек хороший и правильный, несправедливо претерпевший. А когда ты уже отомстила — разве теперь ты благородная страдалица? Ну да, воздать по заслугам удалось и доказать, что с тобой впредь нужно быть осторожней — получилось. Однако вместе с местью исчезает и сладкое чувство того, что ты — хорошая, а с тобой обошлись несправедливо. Теперь ты — такая же, как все. . .

Тайна прощения
Уметь прощать — нелегкая наука. Отойти душой, не зацикливаться на своих переживаниях — большой эмоциональный труд. Конечно, люди бывают несправедливы, и со временем список претензий к ним копится. Особенно много проколов оказывается у тех, кто нам всех ближе — у детей, родителей, супругов. И тут единственно правильный подход — принять их несовершенство как данность. Прирасти к ним душой, заранее сознавая, что наши близкие — не ангелы, они бывают жестоки и несправедливы, мелочны и раздражительны. Но ты их любишь. Вместе с их ошибками и слабостями.

Вот мы и дошли до главного. Уметь прощать — это значит уметь любить. Если ты научилась прощать, ты никогда не будешь одинокой.

Много тем и вопросов. По ходу буду комментировать.
Сурово. Жестко и сурово. И. . . так и есть? Как говорит моя старшая узясь (ужас), нахваталась в садике, не понимая смысла слова.
И как вовремя пришла рассылка. . . Сегодня лет. Последний раз двадцать.
Да, родилсяучилсяснова училсяженилсяребенокработалснова ребенок. . . Не служил (вот упущение, гыгы). Еще не болел, пока не умер. Пусто или полноценно?.
А как сам считаешь? Не для меня ведь живёшь для себя. Для меня может и полноценно, а для когото словно муха.
Важность события? А если разобраться что важно? Учеба? Дети? Так и выходим к смыслу жизни. . . А он есть? В чем?????
Нету его. . . Или есть? Что вспомнить? Разве жизнь наполненность клеток памяти? Ну выучи Войну и мир наизусть. Память загрузи. . .
Если ставить диагноз откладывать жить да согласен, или нет? А жить это как? Что мы делаем, если не живем? Спим? Существуем? Слова. . . слова. . . А суть?
Откладывание жизни это разница между тем, о чём мечтаем, и тем, что завтра сделаем (за неделю, месяц, год, жизнь). Правда и мечты могут отличаться масштабами )
ААААА! Смысла нет! Горе какое. . .
А надо? Почему он в чемто ином? Почему нельзя просто жить сегодняшним днем? Я не претендую на инстанцию, которая последняя. Я спрашиваю. Научите дилетанта что значит жить?
Может все намного проще? Ктото любит арбуз, ктото поросячий хрящик. Может так и со смыслом? Так и с жизнью? Ктото видит смысл в количестве медалей на подушках за гробом, а ктото в высоте (этажности) построенного дома. Или в количестве и толщине звеньев золотой цепи на шее. Или в количестве. . . качестве. . . не важно чего. Кто выше пригнет, короче. Ну прыгнул. И что? Да, как мне говорили, теперь все, кто будет писать работу в одной малоинтересной для большинства теме, обязаны ссылаться на мою работу, так как я первый, кто написал по этой теме (за время её существования с года) и опубликовался в оччччччень серьезном и толстом сборнике научных трудов. И что? Ну ещё написал книжку про гаишников имела, как говориться, резонанс, ну купил квартиру в центре, ну зарабатываю. . . Да, для комфорта всё в ажуре. Живем, чтобы достичь комфорта? Живу, чтобы есть? Или ем, чтобы жить, чтобы есть?
Ну да, ситуация отличается от приснопамятного Alexa. И что? После него будет тире между датами на камне, после меня будет тире. Даты будут другие. У когото памятник будет из каирского мрамора. Когото закопают в полиэтиленовом пакете. Когото в цинке. Но закопают всех! Или кремируют. Все, полный алес. Или нет?
Какова наша миссия? )) Миссия невыполнима. . .
Закопают, закопают или кремируют будьте уверены. Разница только довольного собой закопают или недовольного ).

Подобную загрузку могу развивать и развивать. . . Это интересно? Могу так же развить, но только в радужных тонах. Солнце, птички. . . Я жизнерадостный идиот. . . Слава мне. . . Так легче?
А смысла нет? Смысла как грязи, счастья нет. Гм. . . Счастье ? Есть.

Если подписчиков , отвечает , на моё письмо может никто не ответит, даже не опубликуют, пробабли.
Мы активны) Ваше жизненное кредо? Как говорили во времена моего школьничества Активная жизненная позиция.
Меня в школе тошнило от активной жизненной позиции, но, видимо, только потому, что она навязывалась, а не шла изнутри. Был на многих выборных постах в школе только потому что выбрали навязали. Другое дело сейчас. Мне уже противно просто жить, хочу жить интересно. Сам.
Пишите, может я не так живу? Есть пророки? Оракулы и пифии?
Из миллионов пользователей шесть тысяч проявили интерес к слову Уверенность. Из них проявляют интерес доли процента.
Остальные делают вид (больше для себя), что они чтото делают для увеличения своей уверенности.
Весело. Никому ничего не надо? Да? Может эти человек просто наиболее нуждающиеся в общении? Точнее, наиболее уверенные в себе из этой массы, которым нужно общение. Ведь говорят, что общение самое недостающее человеку.

Поздравляю, Глумов! Вы нашли человек, которые увереннее в себе, чем остальные . Или неправильные выводы? Но за рассылку спасибо. Я, благодаря Вашей рассылке, познакомился с умными и приятными людьми.

В вашей рассылке необходимо отвечать на вопросы или же, как я, в основном задавать? )
Одно другому не мешает. Правильно заданный вопрос содержит половину ответа на него. )
А Ваш вопрос. . . Некоторую уверенность придает наличие денсредств в кармане. За последние пару лет я их поднакопил. Потому чувствую себя уверенней, чем ранее. Хотя дело не в деньгах. Стал старше. Стал смотреть на вещи проще. К жизни относиться адекватней. Вот и вся уверенность.

Ладно, сворачиваюсь.
Пишите, если что. Я еще здесь. Поговорим про жисть.
Киров, РФ, Земля.
specovka@belka. kirov. ru

Меня зовут Женя, мне . Я читатель вашей рассылки. У меня к вам один главный вопрос вы сами уверены в себе, или же вы пытаетесь решить эту проблему перепиской с незнакомыми людьми? На дворе век, любой высококвалифицированный психолог сможет вам помочь! Просто надо встать, пойти, и стать уверенным в себе. Но сделать в должны это сами, никто за вас этого не сделает. Я сам был неудачником, но я победил себя, убил себя прежнего, и теперь я нахожусь в гармонии с собой нынешним. Я перечитал кучу материалов на эту тему, и понял главное надо верить в себя, любить себя. Это не эгоизм, это другое. Я не считаю, что другие люди хуже меня. Каждый человек сам СЕБЕ бог. МИР, В ЦЕЛОМ, ДРУЖЕСТВЕННЕН НАМ, И В КАЖДОМ ИЗ НАС ЕСТЬ ВСЕ, ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ УСПЕХА,
Я выписал для себя ряд афоризмов разных авторов разных времен и народов, они помогли мне встать на путь успеха. Вот они

Если Вы недовольны тем местом,
которое занимаете смените его!
Вы же не дерево!


Тут я позволю себе прервать список и буду выдавать по чайной ложке в каждой рассылке. Иначе плохо усваивается. Читали, наверное, сразу много анекдотов на следующий день только парутройку от силы вспомните.



Это не все, но большинство. Я надеюсь на дальнейшую переписку с вами, я хочу помочь вам, хочу, чтобы вы помогли мне. Извиняюсь за избыток нравоучений, я сам их терпеть не могу. И совет на последок перечитайте Норбекова. Попытайтесь выполнить все упражнения , которые он предлагает. Забейте на все. Если вам удастся стать уверенным вам ничего не будет нуужно. Человекбог!

Счастливого времени дня и ночи!

Евгений
Каждый человек сам СЕБЕ бог. МИР, ВЦЕЛОМ, ДРУЖЕСТВЕННЕН НАМ, И В КАЖДОМ ИЗ НАС ЕСТЬ ВСЕ, ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ УСПЕХА
Кто ещё в это не верит?
Ещё книгу Норбекова распечатал себе ВЕРНИ ЗДОРОВЬЕ И МОЛОДОСТЬ ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ДЛЯ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН. И случайно выхватил глазами строчки, как бы продолжающие прошлый выпуск
Есть еще одна группа наших учеников, которых искренне жаль Их жизнь нельзя назвать жизнью, это существование. Когда только начинаешь читать их анкеты, сразу не дочитывая до конца, уже ясно, чем это закончится. Начинается так живу с мужем ради детей, без любви, или с напряжением, работаю ради денег, работа не нравится. Ребенок в семье болен.
Извините, не обижайтесь, но так всегда бывает жизнь серая, характер серый, мысли серые и действия серые. А раз так, то и здоровье у них не бывает другого цвета, тоже серое. Смотрят на все тоже серыми глазами.
Дорогие наши серые! не обижайтесь, простите за такое обращение, но оно дойдет по адресу и хозяина своего найдет. Растормошитесь, встрепенитесь! Ведь жизнь течет, утекает каждый день и каждый час. Для чего в этот мир мы пришли? Разве не для жизни с радостью? Кто избрал такую жизнь, как не вы сами?
Любого человека можно растормошить, любые трудности можно преодолеть было бы желание, если очень захотеть.
Но может быть мы неправы? Давайте еще подумаем. Не спеша, но основательно, чтобы самому себе ответить да или нет.
Мы желаем вам сделать правильный выбор. Успехов вам!