Помогите, пожалуйста, разобраться в следующей ситуации.
Я замужем, нашей дочке полгода. До рождения ребенка меня не беспокоили некоторые вещи, которые не дают покоя сейчас. А именно, две проблемы:
1. Отношение родственников мужа к нашей семье
2. Жилищный вопрос.
Эти проблемы взаимосвязаны. Я выросла в дружной, крепкой семье. Мои родители, хотя сначала были против нашего брака из-за более низкого социального статуса моего мужа (я дочь профессора, а они рабочие), принимают активное участие в судьбе их внучки и жизни нашей семьи, к мужу относятся как к родственнику. Родители мужа (они в разводе) к нашей дочери безразличны. Свекровь даже не пожелала нас знать. Вероятно, дело в следующем.
Когда-то мой муж женился на женщине с ребенком (у ребенка есть свой отец) и привел ее в квартиру матери и, по определенным причинам, прописал их там. Вскоре эта дама подала на развод, но после развода выписываться и съезжать отказалась (кв. муниципальная, по суду не выпишешь). Естественно, мама на него жутко обиделась: вряд ли кому захочется делить с вой кров с чужими людьми. Муж переехал на съемную квартиру сам. У него своего жилья нет, живем в небольшой квартире, принадлежащей моим родителям. Но есть возможность получить жилье для семьи, кот. потом досталось бы нашей дочери: дом, где он прописан, под снос. Единственная возможность получить отдельное жилье от бывшей жены мужа – прописать меня (дочь мы уже прописали), но даже при составлении брачного контракта это делать отказываются; с бывшей женой договориться не может. Мне обидно именно то, что у мужа нет особого желания получать квартиру от государства (речь идет именно об этом, а не о его спонсортсве ) для нашей семьи, для нашей дочери. Может, он не воспринимает нас как своих?
Мне пришлось настаивать, чтобы он познакомил нашу дочь со своими родственниками. Мои родители тоже не понимают, почему с нами не хотят общаться, ведь они делают для нашей семьи, в том числе для моего мужа, все! Я переживаю не за себя, а за дочь: как будто у нее есть только родня со стороны мамы.
С одной стороны, мой муж – мягкий, добрый человек, у нас общие интересы, я его люблю. Но с другой – меня постоянно гложет обида, с таким отношением к нашей дочери я смириться не могу. Из-за чего у нас начались скандалы. Я уже от всего этого морально устала и даже подумываю о разводе. Может, лучше никакой семьи, чем такая и вечная борьба за свои идеалы. А может, я в чем-то не права и можно сделать так, чтобы и со стороны мужа нашу дочь воспринимали как свою кровиночку? Ведь он все-таки, единственный ребенок в семье.

Цитата:
но даже при составлении брачного контракта это делать отказываются; с бывшей женой договориться не может. Мне обидно именно то, что у мужа нет особого желания получать квартиру от государства

Lelly, правильно ли я вас поняла, что вы обижены на мужа за то, что он не может(не умеет? принципиально не хочет?) договариваться с бывшей женой и его мама отказывается прописать вас в их квартире?

Цитата:
меня постоянно гложет обида, с таким отношением к нашей дочери я смириться не могу.


нашу дочь воспринимали как свою кровиночку?

для вас именно прописка в его квартире означает приемлемое для вас отношение папы к дочке, или есть еще какие-то признаки отцовских чувств, которые, как вам кажется, ваш муж не испытывает к ребенку?

вообще, очень много вопросов есть по вашей теме, но пока - эта вот парочка.

Спасибо за внимание к моей теме!
Да, я обижена на мужа из-за этого, т.е. из-за отсутствия активного желания это делать. Прописка нужна не для того, чтобы я получила право на часть кв. мамы мужа, а для получения СВОЕЙ жилплощади при сносе дома, как полагается по закону (на каждого прописанного по 18 м2). Т.е. получается, что на меня не хотят получать жилплощадь от государства, значит, дальнейшая жизнь со мной в планы не входит? А с бывшей женой нужно договариваться о возможностях получения ею отдельного жилья, я даже готова ей доплатить.
Если бы не снос дома и уникальная возможность получить для нашей семьи жилье, мне прописка была бы совершенно не интересна. Надеюсь, Вы меня правильно поняли

они никому ничего не должны.
когда ты замуж выходила, ты же знала, что муж поддается давлению со стороны бывшей жены и матери.. но тебя же это не остановила? ты либо этот факт игнорировала, либо рассчитывала, что сама станешь субъектом давления, будешь вместо них на него поддавливать... а этого не случилось, все как было так и осталось, и ты недоумеваешь, почему..
а чего, профессорской дочке больше не за кого было замуж выйти, как только за такого слабохарактерного и низкостатусного, да еще с такой вот с позволения сказать "кредитной историей" ? а чего так, круг общения равен нулю, или за полноценного активного зятя мама с папой замуж не пустили, власть не удержать побоялись?

Maria - когда выходила замуж, я этот факт, действительно, игнорировала, потому что лично мне это неважно. И ни на что не рассчитывала. Проблемы всплыли после рождения ребенка. Теперь понимаю, что сама виновата, раз не думала об этом до замужества. Когда ребенок родился, я полагала, что общение родственников с ним, забота о нем (пусть нематериальная) - в порядке вещей.
Почему за него вышла? Потому что полюбила, ну не выбирала я мужа, как лошадь, по статусу, богатству и т.д. Родителям оставалось только смириться с этим

то есть до момента, когда пришлось задумываться о жилье для ребенка, слабохарактерность мужа вас устраивала, а может, даже и казалась неплохим плюсом? брутального мачо вы не полюбили, полюбили мягкого и податливого.. а оказалось, что податливость на вас не распространяется, а действует только по отношению к сильным властным мамочкам? облом-с

Maria, ну Вы впадаете в крайности:) податливость здесь вовсе ни при чем! Я и не хочу ни на кого давить. Хочу, чтоб сам человек все понимал - именно с этим-то и проблема. Возможно, он просто не воспринимает меня и дочь как свою семью.

неа, не понимаю.. ну почему, если по вашим словам "лично вам это неважно", вы это "неважное" берете в качестве единственного критерия воспринимаемости мужем вас с ребенком как его семьи?

лично мне это неважно, а для семьи, ребенка - важно. Это не единственный критерий, но важный.

не прекрываетесь ли вы ребенком? Не хватает то Вам.. в первую очередь.. С ним разговарили на эту тему? На подобие "я хочу...."

Когда ребенок вырастет, будет не хватать именно ему! Прошу ответить, что плохого в том, что я хочу, чтобы государство дало жилплощадь на всю нашу семью, в том, что я хочу, чтобы отец семейства обеспечил т.о. благополучие нашей семьи (в первую очередь, повторюсь, своего ребенка)? Да, мне обидно, что об этом думаю только я и мои родители. Вам, женщины, разве самим не было бы в таком случае обидно?

Lelly писал(а): (дочь мы уже прописали)

Lelly писал(а): меня постоянно гложет обида, с таким отношением к нашей дочери я смириться не могу. Из-за чего у нас начались скандалы.

Не очень поняла. Вы хотите второй раз дочь прописать к бабушке, а Вам злодейски в этом отказывают?

Lelly писал(а): Может, лучше никакой семьи, чем такая и вечная борьба за свои идеалы.

А в чем идеалы-то? Прописаться к пожилой женщине, уставшей от теток, с которыми решил потр-ся ее сын, а расплачиваться пришлось ей?

Lelly писал(а): Прописка нужна … для получения СВОЕЙ жилплощади

Lelly, а Вы что, под забором родились? А где Ваша СВОЯ жилплощадь?

Lelly писал(а): Прошу ответить, что плохого в том, что я хочу, чтобы государство дало жилплощадь на всю нашу семью,

Прошу ответить, что хорошего должна видеть пожилая женщина в прописке в заработанную собственную квартиру бездомной вертихвостки, имея уже в этой квартире одну такую.

1. Lelly, а вы с юристом каким-нибудь советовались?
2. Когда сносят дом?