Обсуждение моего последнего сообщения в теме:
"!SOS! Что делать, если не хочется жить, а попытки самоубийства оказались бесполезными?" (почему нельзя публиковать ссылки на этот же форум?!!!!!!)
Создаю новую тему, так в моей теме по ссылке вопрос тот же, но немного другой, тогда были другие обстоятельства.

Продублирую часть своего сообщения, суть основной проблемы:

Мне опять по-прежнему хочется умереть, но убивать себя я не могу, хотя и очень хочется, так как начиталась на одном сайте, что человек, который покончил жизнь самоубийством, попадает в Ад. Никто не может утверждать на 100 % правда это ли нет, но я почему-то верю в это, ведь самоубийство - это грех. Но я раньше думала, что Бог простит меня, поймет и я действительно, как кто-то здесь писал, избавлюсь от этой мучительной жизни и ТАМ мне будет хорошо. Тот человек, с утверждением которого я согласна, еще писал, что нет, ТАМ хорошо не будет. Но откуда Вы знаете? Вы что, там уже были? Мне хочется верить в то, что Рай существует. Но если я уйду из этой жизни сама, боюсь, что я буду не там, а в низшем мире. И в который раз возникает мысль о том, что мир не справедлив. Даже здесь. Ну как человека, который захотел уйти из жизни, можно считать грешником и отправлять туда, где мучаются убийцы и прочие ужасные люди, если Бог САМ довел этого человека до такого состояния, Он дал ему непосильную ношу, Он сам виноват в его страданиях, а теперь за это человека в Ад?!
Мне 21 год. И все эти годы были несчастливыми, одна сплошная полоса несправедливости, обиды и горя. Разве это нормально? Проанализировав весь этот период, понимаешь, что с самого рождения никому не была нужна (ну разве что кроме матери. Сейчас у нас с ней более-менее нормальные отношения, но много всего другого накопилось). В младших классах - не помню, чтобы у меня были друзья, я хорошо училась, была кажется даже отличницей и была оказывается возможность за эти мои успехи поехать с большой скидкой в лагерь "Артек" на море, но почему-то кто-то решил всё за меня и мою маму, все подумали, что у нас не хватит денег (а у нас бы хватило) и конечно отправили кого-то другого - несправедливость №1. Потом, когда я была немного постарше, или 3 или 5 класс (вместо четвертого) меня несправедливо обвинили в том, что я вырвала листок из анкеты друзей, которую мне дали заполнить, хотя я ничего не вырывала, там наверное просто изначально не правильно пронумеровали страницы. Казалось бы мелочь, но почему-то я эту ситуацию сильно чувствительно восприняла и она мне запомнилась, помню на меня тогда девочка так сильно "наехала" с претензиями, и не одна, а со своими подружками. Вырисовалась несправедливость №2. Потом, в классе пятом одна девочка придумала мне кличку, взяв за основу мою фамилию (получилось имя мальчика, которое кстати взяла себе за сценический псевдоним певица Alyosha. Не понимаю её. Мне лично тогда эта кличка и действия моих одноклассников, связанные с ней, очень не понравились) и позвала меня, употребив свое "произведение". Я подняла голову, так как у нас в классе был еще мальчик Лёша, я просто хотела посмотреть зачем его зовут, что вообще в классе происходит, чисто из любопытства. И это любопытство или не знаю, что это, сыграло со мной злую роль. Начиная с этого момента и по 9 класс все издевались надо мной, они не просто называли меня по этому имени. Почти все мальчики, и девочки кстати тоже забирали мои вещи, швыряли их, кидали в меня со всей силы бумажками (огромными шарами из них) (причем на уроке, где присутствовала учительница - я вообще тогда в шоке была от её "педагогических" действий, точнее бездействий), девочки кидали мои тетради в мусорку, что они только ни делали, каждый раз было что-то новое, но результат был один - я уходила в себя и каждый день шла, опустив голову вниз. Были конечно девочки и мальчики, которые не трогали меня, даже иногда защищали, но их было меньшинство, и от этого не становилось легче. Почему они так поступали со мной - я не знаю. Наверное чтобы просто повысить свой статус в классе среди других. Но я никому никогда ничего плохого не делала и не желала делать. Я даже в начале давала списывать, надеясь, что они подобреют, оценят это и отстанут, но нет, мои надежды были напрасны, мои одноклассники по-прежнему не давали мне нормально жить, я уже и списывать не давала, поняв это, но тогда они просто в наглую заглядывали мне в тетрадь, даже не спрашивая моего разрешения. Вот самая большая несправедливость № 3, которая длилась с 5 по 9 класс. После 9 класса я сбежала. Поступила в колледж. Но и там меня ждали проблемы, я была среди всех белой вороной, всегда в стороне, и тут не обходилось без злых шуток. Это было где-то на первом курсе. Все это происходило пока не вмешалась наша классная руководительница, за что ей большое спасибо. Кстати еще забыла упомянуть об одном факте. В школе я ходила на хор, но мне хотелось самой спеть современную песню. Для этого нужны было взять индивидуальные уроки пения у учительницы музыки. У меня как раз тогда было День рождения и мне подарили деньги, на эти деньги я и хотела найти и отрепетировать вместе с учительницей песню. Она меня пригласила к себе домой, теперь я понимаю, что чисто ради приличия, спев 1 или 2 песни, которые мне совершенно не подходят по голосу, она сказала типа того, что ну что ж, ничего тебе, мол, не подходит, извини. Она даже место мне в своем графике не выделила, я пела, занимая время у тех, кто заплатил. Я отправилась домой. Вот еще одна несправедливость этого мира.
Вернемся к институту. 1, 2 и начало 3 курса как-то прошли. Где-то наверно в конце третьего что-то поменялось. 4 курс я пошла на танцы, стала прогуливать. Тут еще классный руководитель поменялся... На пятом курсе, на который я не хотела поступать, но меня уговорили, дуру, тоже все прогулы продолжились. Потом попытки устроиться на работу, негативный опыт преподавания (я по специальности преподаватель английского), осознание того, что эта профессия не для меня... Работа горничной в гостинице конно-спортивного клуба - ожидания не оправдались. Зарплату задерживали больше, чем на месяц, обещания покатать на лошади так и остались обещаниями - и здесь подтверждение того, что я никому не нужна и меня не ценят. Я уволилась, причем очень не красиво, по-детски ушла, до сих пор так и не получила зарплату. Ищу новую работу, нашла практически идеальный вариант - и мне до сих пор не звонили, а я хочу работать именно в том месте, в других не хочу, или не находится чего-то подходящего.

Вывод: вся моя жизнь подтверждение того, что я никому не нужна. А моя мама... она уже прожила много лет... со мной.

Кто-то писал, что я слишком много анализирую и нужно избавиться от этих суждений. Первый вопрос; Как? Второй: А стоит ли? Мне кажется, что только проанализировав проблему, можно ее решить.

Ну вот и как выбраться из этого состояния? (на психолога у меня денег опять нет).

Несправедливость? В чём здесь несправедливость? Что такого страшного и ужасного произошло. Некоторые люди теряют свои семьи, некоторых насилуют, кто-то остается калеками - вот это несправедливость. А ты просто сидишь на своей 5-й точке и хочешь чтобы к тебе все блага сами пришли. Где смысл самоубийства я не понимаю, если ты всё любишь анализировать, то проанализируй тогда чего ты добьешься уйдя из жизни- ровным счетом НИЧЕГО. А сейчас для тебя открыты просторы действий, что хочешь то и делай, возраст тем более прекрасный. И еще вместо того чтобы идти работать горничной с высшим образованием, лучше бы пошла работать администратором или просто на ресепшн где знания английского языка очень бы пригодились (именно там бы где пригодились, а не просто в магазине каком-нибудь работать). Да или вообще переехать в другой город можешь, начать жизнь с нового листа. Масса всяких возможностей. Но ты же предпочитаешь сидеть и плакать о том как у тебя всё паршиво, забудь ты уже что было, думай о том что будет.

Нет ну я до сих пор в шоке, в лагерь тебя не отпустили. Блин если я бы перечислила все такие стечения обстоятельств, я тогда вообще бы казалась по твоему самым несчастнейшим человеком на земле. Ты бы еще вспомнила, что когда ты родилась вас с мамой в роддоме в худшую палату поселили)))
О таких вещах надо думать так: если в лагерь не получилось поехать, значит так нужно, вдруг бы что-то там с тобой плохое произошло (Бог увёл); В школе издевались (но это в принципе ты сама допустила, но всё же), если бы не издевались то ты бы стала "крутой" пила бы, курила и прогуливала, не поступила бы в институт, потому что знания были бы уже не те и т.д. (опять Бог увёл)

Я тоже не хочу жить, тоже ни кому не нужен, мать умерла , у отца своя семья, сестра болеет и не хочет терпеть мои болезни( психиатрические последствия ЧМТ), в прошлую пятницу решил уйти из жизни, купил лезвия, написал на форуме где вел дневник прощальное письмо, потратил последние деньги...Но решил отложить это дело на утро субботы, так как привык уже важные решения принимать с утра, на свежую голову, выпил снотворного и лег спать.Утром в субботу сидя в ванной думал кому будет выгодна моя смерть, а кому нет.Вывод странный, но если умру то от этого выиграют те кого я люблю( меня ни кто не любит, так что о них не думал)и уже снял упаковку с лезвия, но тут вспомнил о самом любимом человеке, девушке , что люблю больше себя, она не выиграет, а вот проиграть может, не смотря на то что мы давно расстались, у нее своя семья, муж, ребенок, случись что я ей могу помочь, а не будет меня возможна ситуация , что она окажется без помощи, конечно вероятность ничтожна, но она есть...Потом подумал о втором любимом мною человеке, о себе, на что я тратил жизнь и время, и понял что тратил все впустую, даже если совершал доброе дело, то тут же совершал зло перечеркивая добрый поступок, у всех постоянно просил пощения, но не раскаивался, просил потому что сам ни кого не прощал.Было еще много всяких мыслей, воспоминаний, само жаления, но вскрываться не стал.Решил умереть, но виртуально, друзья и родные давно оставили меня, интернет знакомые тоже многие по удалялись, последнее письмо не опровергнуто, поэтому многие считают меня трупом, так почему бы не родится заново.Да мне хотелось покончить с жизнью, я с ней покончил, старого себя похоронил и теперь начинаю жизнь с чистого листа.Другим людям я не нужен, но я нужен себе, своим мечтам, своим желаниям, это настроение, состояние очень правильно описаны в песне В.Третьякова "Секрет" послушай, может поможет...

Angelic

Ха, Обидели мышку- накакали в норку.

Ну просто детский лепет на лужайке, а кто тебе чего должен то?

В прошлой теме сопли вытирали, мало показалось, опять никому не нужна, создала новую чтобы и тут кто-то тратил свое время на никчемность и сопли ей подтирал.

Самой не противно?

Анализирует она, ты не анализируешь та онанируешь в полном глубинном смысле этого термина.

Кончай херней страдать и займись делом.

posted by Фекла
Angelic

Анализирует она, ты не анализируешь та онанируешь в полном глубинном смысле этого термина.

Кончай херней страдать и займись делом.

ККККККККККЛЛЛЛЛААААААССССССССССССССССССССС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

это отчаянное положение пройдёт через год-два, такие же мысли были, я даже отчитывал дни до самоубийства перед сном, хотел под день рождения уйти, но как всегда убедился в своей слабости и не смог ничего предпринять. хотя позже убедился что смерть не так страшна как рассказывают, в этом можно легко убедиться вколов тяжёлое лекарство внутривенно, появляется небольшое усиленное сердцебиение и сонное состояние, после этого просыпаешься уже после потери сознания как после сна, т.е. проходит всё мягко и приятно, только после головная боль. Т.е. эту чушь что смерть болезненна это миф, она похожа на сон, после не попадаешь не в рай ни в ад, это тоже задумано социумом чтобы все не вскрывали себе животы, как это было популярно в прошлые века. Кстати вспарывания тоже безболезненны, сопровождаются шоком.
в моём случае слабость характера не даёт мне совершить это, но это зависит от повода я считаю.
эти мысли все называли депрессией, чтобы обратился к психотерапевту, но я отказался. сейчас просто существую в виде наблюдателя, я считаю что нужно с этим сжиться, привыкнуть и продолжать наблюдать, если есть сила воли конечно не стоит это терпеть.

Неповторимая зря ты накинулась, у всех разные характеры, если человек на протяжении жизни с самой школы терпит обиды, ему сложно противостоять любым неприятностям. Надо мной никто не издевался нигде, от этого я не спился и не скурился, и все окей.

Angelic напиши мне на мыло: pin-forever@mail.ru

posted by Неповторимая
Несправедливость? В чём здесь несправедливость? Что такого страшного и ужасного произошло. Некоторые люди теряют свои семьи, некоторых насилуют, кто-то остается калеками - вот это несправедливость. А ты просто сидишь на своей 5-й точке и хочешь чтобы к тебе все блага сами пришли.

Несправедливость в том, что всё решают деньги и знакомства, ну и остальное я описала до этого. Знаю, есть и похуже ситуации, но ведь стремишься к лучшему и ориентируешься на лучшее и обидно становится, когда подумаешь о том, как живут другие, те, у которых лучше условия.
Я не сижу на пятой точке, я ищу работу, и хочется найти хороший вариант, чтобы мне работа хоть немного нравилась, чтобы не пришлось увольняться, как произошло с предыдущей работой. Но пока результаты не очень радуют. Еще мне психолог говорила и я понимаю, что я постоянно строю какие-то ожидания и потом очень сильно переживаю, если все идет не так, как хочу. Наверное так происходит и с работой.

posted by Неповторимая
Где смысл самоубийства я не понимаю, если ты всё любишь анализировать, то проанализируй тогда чего ты добьешься уйдя из жизни- ровным счетом НИЧЕГО.

Я и не собираюсь уходить из жизни, по крайнее мере, по своей воле, я просто не могу, я уже описала почему.

posted by Неповторимая
И еще вместо того чтобы идти работать горничной с высшим образованием, лучше бы пошла работать администратором или просто на ресепшн где знания английского языка очень бы пригодились (именно там бы где пригодились, а не просто в магазине каком-нибудь работать).

Во-первых, у меня неоконченное высшее, а во-вторых, я и уволилась как раз из-за того, что я поняла, что мне ужасно не нравится эта работа и что лучше быть администратором, тем более я знаю английский язык. Я сейчас как раз в этой области и ищу. Хотелось бы быть администратором гостиницы (портье). Но Вы что, думаете, что так легко найти работу, тем более не любую, а вот такую, конкретную? Недавно нашла такую вакансию - портье в новую гостиницу, с обучением, офиц. трудоустройство, прошла собеседование... Мне бы очень хотелось бы занять как раз эту должность. Но мне не звонили. Собственно это тоже подталкивало к плохим мыслям. Но пока я тут общалась с вами мне позвонил менеджер по трудоустройство этой гостиницы и предложил должность кого?.. горничной... Согласилась прийти на 2-е собеседование (там нужно проходить несколько собеседований)... утешают только то, что там вроде есть карьерный рост...

posted by Неповторимая
Да или вообще переехать в другой город можешь, начать жизнь с нового листа.

Да, я думала об этом, тем более, что в других городах есть места, в которых я очень хотела бы работать, а у нас в городе таких вакансий нет. Но я пока не готова переезжать. Как же я буду без компьютера, без Интернета? Как я буду воплощать свои планы в другом городе, когда я планировала осуществлять их в городе своем?

posted by Неповторимая
Нет ну я до сих пор в шоке, в лагерь тебя не отпустили. Блин если я бы перечислила все такие стечения обстоятельств, я тогда вообще бы казалась по твоему самым несчастнейшим человеком на земле. Ты бы еще вспомнила, что когда ты родилась вас с мамой в роддоме в худшую палату поселили)))

НЕ "не отпустили", а не дали такую возможность поехать. Вы так написали, как будто бы мне предложили поехать в лагерь, но из-за плохого поведения я осталась дома. Я между прочим заслужила эту поездку. Такие поездки давали отличникам, я как раз тогда была отличницей. А получилось так, что от нас с мамой эту возможность нагло скрыли и отдали моё место в лагере думаю заядлому двоечнику, но с влиятельными родителями.
Каждый судит со своей колокольни. Для Вас это ничего не значит, а для меня это значило очень многое. Мы жили, можно сказать, бедно, не совсем конечно, но ниже среднего уровня и эта возможность поехать на море, причем в "Артек", крутой лагерь, была бы для меня мечтой (тогда я не знала об этом, мне мама только недавно рассказала). К слову сказать, я до сих пор ни разу не была на море...

posted by Неповторимая
О таких вещах надо думать так: если в лагерь не получилось поехать, значит так нужно, вдруг бы что-то там с тобой плохое произошло (Бог увёл)

Ну в этом Вы наверное правы.

posted by Неповторимая
В школе издевались (но это в принципе ты сама допустила, но всё же), если бы не издевались то ты бы стала "крутой" пила бы, курила и прогуливала, не поступила бы в институт, потому что знания были бы уже не те и т.д. (опять Бог увёл)

С чего Вы взяли, что всё так бы и происходило? Я думаю, что я бы доучилась до 11 класса, поступила в ВУЗ, который бы мне нравился. А так что? Сбежала после 9 класса в любой попавшийся институт, и теперь понимаю, что не на ту профессию училась.

posted by Coffeman
это настроение, состояние очень правильно описаны в песне В.Третьякова "Секрет" послушай, может поможет...

Спасибо огромное за песню. Очень хорошие и правильные слова. Буду каждый день слушать:)

posted by Фекла
Angelic

Ха, Обидели мышку- накакали в норку.

Ну просто детский лепет на лужайке, а кто тебе чего должен то?

В прошлой теме сопли вытирали, мало показалось, опять никому не нужна, создала новую чтобы и тут кто-то тратил свое время на никчемность и сопли ей подтирал.

Самой не противно?

Анализирует она, ты не анализируешь та онанируешь в полном глубинном смысле этого термина.

Кончай херней страдать и займись делом.

Я и не писала, что мне кто-то что-то должен!
Я по-моему уже писала, почему создала новую тему! Просто люди, думаю обращают внимание на само название темы и на первое сообщение. А у меня ситуация сейчас немного другая!

posted by Фекла
Самой не противно?

Мне противно читать Ваши сообщения! Шли бы Вы с ними... в другое место и других побуждали с крыши спрыгнуть - может легче станет, если таких ничтожных людей, как я (по Вашему описанию), меньше станет?
И делом я занимаюсь. И мысли мне не целый год такие приходили, как Вы писали в предыдущей теме. Я не сидела все это время за компьютером, ничего не делая. Просто сейчас у меня опять возникли похожие мысли, и это не от безделья, а наоборот от того, что я ДЕЛАЮ все, что нужно, но всё это желаемых результатов не приносит!

posted by Психотерапулька
позже убедился что смерть не так страшна как рассказывают, в этом можно легко убедиться вколов тяжёлое лекарство внутривенно, появляется небольшое усиленное сердцебиение и сонное состояние, после этого просыпаешься уже после потери сознания как после сна, т.е. проходит всё мягко и приятно, только после головная боль. Т.е. эту чушь что смерть болезненна это миф, она похожа на сон, после не попадаешь не в рай ни в ад, это тоже задумано социумом чтобы все не вскрывали себе животы, как это было популярно в прошлые века. Кстати вспарывания тоже безболезненны, сопровождаются шоком.

Откуда Вы знаете на счет Рая и Ада? Вы же не можете точно утверждать. Вы же там не были. Укол тяжелого лекарства и смерть не нужно сравнивать. Это разные вещи. Просто укол и то состояние, которое Вы описали - это же не смерть, Вы же не умираете при этом.
Есть много случаев, когда люди, выжившие после клинической смерти, рассказывали, что видели что-то наподобие Рая...

Россия занимает 1 место в мире по числу самоубийц! не стыдно ли?
мне не жалко самоубийц... с головой не дружат а не жизнь плохая виновата...