aga, Вы правы...
Спасибо Вам большое!

Цитата:
поэтому полезнее налаживать отношения на равных, как двоих взрослых людей (горизонтальные),

Я понимаю, что это глупо звучит, но я не знаю что делать именно сейчас, в данный момент... (

а что такого в данный момент с вами происходит, что вы с этим что-то хотите сделать? вот прямо сейчас...

Я имею ввиду, как себя вести, когда муж придет с дежурства. Чего нельзя делать? Я понимаю, что четких рекомендаций нет..

ну смотрите...
я не знаю, как вам себя вести с мужем, потому что не знаю его, не видела, не общалась.
единственное, что я знаю, что вы написали на форум, общаетесь тут вполне корректно, не вызывая негативных реакций у собеседников, не провоцируя их на разборки и вполне так сотрудничаете.
предполагаю, что важность собеседников для вас в этой теме существует:

Цитата:
Я много раз перечитала все написанное и "услышала" много важных вещей

и вы даете обратную связь здесь, когда пишете "aga, ...
Спасибо Вам большое!" . спасибо и вам за ваше спасибо - я почувствовала симпатию к вам, и что я важна для вас в этом нашем общении. захотелось с вами сотрудничать дальше, потому что приятно, когда обратная связь такая позитивная.
далее вы говорите, что:

Цитата:
Если бы он мне не был важен, то, наверное...

сталобыть, муж вам важен, как партнер, как собеседник...

вы так же можете выразить ему такое свое отношение - что-то про его значимость и важность для вас, про чувства, которые стоят за этими словами, нечто такое, которое скорее откроет его уши и глаза в вашу сторону, вызовет ответные чувства.
это - ключик к его замочку. и такой диалог имеен шанс происходить на равных.

А делами мужа вы не интересуетесь, juss?
Обычно люди вечером обсуждают как прошел день.

Цитата:
Я имею ввиду, как себя вести, когда муж придет с дежурства. Чего нельзя делать? Я понимаю, что четких рекомендаций нет..

juss, меньше думайте о то, чего Вам нельзя, а больше о том, что вы можете сделать хорошего для мужа, для вас обоих..."безвозмездно, т.е. даром"
Например, подарите ему подарок просто так ... наберите ванну с пеной для него... сделайте массаж... кофе в постель и пр мелочи. Только когда будете делать, постарайтесь помнить, что Вы это делаете из добрых побуждений, и что он Вам ничего за это не должен.
Начните менять вашу совместную жизнь первой, а там, глядишь, и муж подтянется Удачи!

Цитата:
Почему???

ну вот смотрите... вы мужу предъявляете претензию "между нами не осталось ничего общего" - и тут же сами (а это важно) - сами озвучиваете - "Я ничего общего не вижу"

видите, не муж не видит ничего общего между вами. для него этого вопроса нет

ВЫ не видите
раньше, когда вы работали, ВЫ видели, ощущали общее
сейчас - ВЫ не видите, не ощущаете

что изменилось? формально - ничего, кроме вашей работы
фактически - ВЫ решили "забрать" свое общее из ваших отношений

как это воспринимается, видится внешне? жена лишилась работы (читай - ей нечем заняться) - и она начала предъявлять претензии непонятного плана. "мне плохо" "ты мне не уделяешь времени" "ты стал равнодушним"
претензии без конкретных границ, без конкретного содержания. что с ними делать? да ничего нельзя - что бы мужчина не делал, претензии-то его женщины аморфны. они "расползаются" в неизвестном направлении как туман или дым. потому остается только мучиться чувством вины и страдать. а ваш мужчина явно не желает мучиться чувством вины и страдать по этому поводу. он выбрал заниматься своим делом без страданий по поводу своей неясной вины.

вас это напрягает. "мой мужчина ничего не хочет делать, чтобы это изменить". у "этого" нет конкретного содержания, как уже сказала, т.е. "сделать" с ним ничего более-менее конкретного, чтобы исчезла претензия - нельзя. остается чувство вины.
претензия выливается в "мой мужчина не испытывает чувства вины за то, что я перестала ощущать с ним общее".
а по сути ведь так и есть. если бы ваш муж страдал и испытывал чуство вины (как минимум демонстрировал его вам и вы его _видели_) по поводу вашего (лично вашего) "необщения", вы были бы в целом удовлетворены. он "делает". именно так, в кавычках. и "проблема" для вас не стояла бы так остро.

конечно, муж мог бы _продемонстрировать_ вам свое страдание и чувство вины, не испытывая их на самом деле. тем самым дав вам понять, что он ваши претензии принимает, и успокоив вас.

но судя по всему, ваш муж - человек действия, а не демонстрации. он не умеет демонстрировать, он умеет делать. потому демонстрация для него, даже вот такая, "во благо, для сохранения душевного здоровья жены" - пока она не является действием осознанным и практическим - неприемлема. то есть ему остается только один вариант - страдать и чувствовать вину по-настоящему.
он от этого варианта отказался, сберегая себя для более важных вещей - работы.

а вы подумайте, зачем вам это его чувство вины вашего мужа, для того, чтобы ОН не утратил свою значимость для вас?

неужели в своем муже вы любите не его самого, а только его отношение к вам, вашу значимость для него?
често подумайте. потому, что если обманете себя в своем размышлении и чувствовании - будете постоянно тыкаться в тупики. очень честно подумать надо.



а еще иметь в виду, что ваш муж может воспринимать мир иначе, чем вы
не видеть, а ощущать)

Читаю форум и прихожу к выводу что большая часть эмоциональных проблем возникает от БЕЗДЕЛЬЯ