Валерия » 11.03.2014 16:24:54
Здравствуйте уважаемые! Очень хочется получить от Вас совет выхода из создавшейся ситуации.На мой взгляд она патовая.А суть состоит вот в чем: я действительно не хочу жить, прозябать так как это происходит сейчас.До 33 лет, а сейчас мне почти 41, все было в моей жизни относительно нормально.Я не мечтала о звездочке с неба, старалась расчитывать исключительно на свои силы, имела пусть и не суперскую , по чьим то понятиям работу, но она мне приносила тот уровень дохода на который могли прожить 3 человека, а именно моя мать пенсионерка, мой ребенок, в то время он еще не ходил в школу, и я.Но случилось то, что случилось.Длительное время я находилась в депрессии которая и не собиралась прекращаться.К психологам я обратиться не успела, так как заболела в 33 года ветрянкой.По прошествии( после ветрянки) 2-х недель вышла на работу, а тут и началось.У меня появилось ощущение что за мной следят.За мной подглядывают чуть ли не из всех щелей.Даже дома я не чувствовала себя спокойно.Дошло до маразма: я начала стесняться принимать ванну у себя дома.Каждое купание сопровождалось у меня со страхом.Дальше еще веселее.Как то будучи выходной, когда я скупалась на рынке, мне почудился голос моего на то время начальника.Сложилось такое ощущение, вроде бы он задал мне вопрос прямо где то за плечом.Я обернулась , естественно никого не увидела и тут меня обуял ужас.Я осознала что со мной что то не то.В панике я со всех ног бросилась домой и там у меня началась чудовищная истерика с битьем головой об стены.Я была готова сигануть с 12 этажа, я кричала, рыдала.Моя мать , будучи перепуганной за меня и моего ребенка( так как он был невольным свидетелем истерики) , отважилась вызвать психиатрическую бригаду и меня увезли в психиатрическую лечебницу.Там почему то мне установили диагноз алкогольная психастения.Я в корне не была согласна с этим вердиктом, но с психиатрами не поспоришь.Я не помню чем меня кололи и принимала ли я вообще в этой больнице лекарства, но после месячного пребывания там, не без конфликта я была выписана под материну расписку.Как минимум пол года я оставалась в состоянии овоща.У меня остались только рефлексы-поесть, поспать и сходить в туалет.Да, хочу уточнить еще один момент: перед вытрянкой я ездила к батюшке ( попу) что бы закодироваться от курения( обычных сигарет, не наркотиков).На сколько удачно прошел сеанс, я затрудняюсь сказать но не исключаю вероятности ухудшения моего психического здоровья именно из за этого визита.В нашей семье дохода не стало.На работу после того как я выписалась естественно меня не взяли.Даже бывшая напарница по телефону перестала меня узнавать.Я начала свои мытарства в поисках работы.С грехом по полам я находила работу, но это быстро заканчивалось, так как мое нездоровье не давало возможности работать с полной самоотдачей.Добавлю больше, если да ветрянки я работала в хорошем , чистом магазине в торговом центре, то с каждым разом с последующим поиском работы я была вынуждена идти на худшие условия и все уменьшающуюся зарплату.Я опускала планку , дабы не отаться без работы вовсе.Ведь на мне ответственность за родных.Периодически, на протяжении 8 лет я ложилась в психиатрию что бы избавиться от появляющихся не очень хороших симптомов.Если раньше меня в разговорах с врачами пугала реальная угроза остаться без ребенка( то бишь меня могли из за болезни лишить материнских прав) , то по истечении лет пяти я устала бороться за выживание мое и моей семьи.Моему ребенку надеяться не на кого.Если раньше я искала работу в торговле, то постепенно снизила планку до уборщицы.Но и с этой работой у меня не особо складывается.От физических перенагрузок мое психическое состояние ухудшается.К тому же очень часто давление у меня высокое.В этом году я проработала всего лишь около шести месяцев.Через шесть лет моего регулярного обращения к психиатрам под моим натиском мне дали третью группы инвалидности с диагнозом шизофрения.Да, вы скажите что этот диагноз еще не повод для желания уйти из жизни.И будете правы.Только я отношусь к тому типу людей, которые не носят розовые.Мое душевное состояние так же ухудшается так же из за разных взглядов на жизнь с моей мамой.Если раньше у меня, как и у всех нормальных людей, была своя комната, то теперь из за финансовой несостоятельности мы вынуждены жить в одной комнате втроем.Три поколения 24 часа в сутки в одном помещении.У каждого свои интересы, и мне вопреки своим желаниям приходится уступать абсолютно вы всем. Начиная от отбоя в 22.00 заканчивая приходом друзей, только с предварительным предупреждением матери, дабы она успела одеть на себя надлежащую маску.Как вы поняли , гости у моей мамы не в почете.Разногласия этим не ограничиваются.С собственным ребенком контакт у меня минимальный.Я не сгущаю краски, но мой ребенок терпит мое присутствие и не питает тех чувств которые должен испытывать ребенок к матери.Я понимаю, что виной всему этому мое заболевание, но это очень тяжело выносить.Вместо того что бы занятся сближением с ребенком я вынуждена постоянно думать исключительно о материальном обеспечении хотя бы себя.Со стороны психиатров меня встретило- безразличие и не понимание.Нет денег-нет отношений.Назначения исключительно по шаблонной схеме, без учета моих болезней.А именно- дифузный зоб-назначают респитрил , у меня от него начинают набухать молочные железы и начинает сочится жидкость, назначают галоперидол- я задыхаюсь, назначают квертирон-начинается тахикардия.Не считая того, что за эти восемь лет с 60 кг я стала весить почти сто.А это как вы понимаете помимо нагрузок на сердце, очень большая нагрузка на кошелек.Если раньше к секонд хенду мне было не приятно подходить, то на сегодняшний день даже на него у меня нет средств.Их конечно же можно было изыскать -бросив курить, но самостоятельно я этого сделать не могу.У меня психологическая зависимость-чем больше я думаю о постигшем меня и мою семью бедствии и о путях выхода из этой кризисной ситуации- тем больше я курю.В самые плохие дни могу , к сожалению, выкурить около трех пачек в день.Обычная норма в последнее время-2 пачки.Естественно это ( лишний вес , курение, отсутствие нормальной одежды) устроится на нормально оплачиваемую работу, там где нужно работать не так физически как умственно.Я не буду утруждать Вас рассказом про все мои мытарства и поиски, а постараюсь в кратце написать что я предпринимала и что из этого получилось.Последняя попытка трудоустроится приносила ежедневно 50 грн в день за десять часов работы.Но это работа с инвалидностью -пять дней в неделю при рекомендуемом режиме-сокращенный рабочий день или не полная неделя- в итоге ухудшение состояния и лечение.Я пыталась найти работу домработницы, но там мне конкретно объяснили, что я при наличии психического заболевания я на ту должность расчитывать не могу.Я пыталась устроится на работу к станку, но монотонная работа в обществе с не особо развитыми особами мне по нраву не пришлась.У меня к сожалению слишком много внутренних нет, с которыми я не хочу, не могу и не буду бороться.Не могу- бросить курить и перестать заедать душевные переживания .Не могу объяснить даже родным не говоря про посторонних, что меня очень легко обидеть а то и оскорбить случайно сказанной фразой, не могу избавиться от ощущения что я являюсь каким то подопытным животным в чьем то чудовищном эксперименте.В принципе свою проблему я вижу в отсутствии денег на необходимые вещи-на лекарства, одежду, плату за квартиру и найти выход не могу.На сегодняшний день я являюсь в своей семье -обузой, а никак не надеждой и опорой.Ко многим моим минусам еще является и то, что я никогда не использовала и не буду использовать мужчин из меркантильных соображений.