posted by Александр

posted by Максим75
Мне искренне жаль Вашу жену. Ваше поведение недостойно мужчины. Спекулируете ухудшением жилищных условий, и что самое гадкое - ребенком. Пожелаю ей найти хорошего человека и стать с ним счастливой.

Это каким образом я спекулирую. Я говорю факты. Как можно фактами спекулировать? Нужно называть вещи своими именами. А вы что, хотите, чтоб я сам ушел из своей собственной квартиры, оставив жену и сына? Потом придет к ним любовник и будут они жить припеваючи в моей квартире, а потом сын его папой назовет. КРАСОТА.
И ещё. Если я такой недостойный мужчина, так почему она живет со мной? Двери ведь никто не закрывает, на цепь её не привязывает.

Александр, женщины мстительны, смотрите, она еще и половину имущества у вас оттяпает!))
Просто вы действуете открыто, а она нет.
Она делает так, как ей выгодно.
Но оставаясь сейчас с ней в тех отношениях что есть, вы рискуете сильно, что она все равно будет продожать искать другого. Потому что в вас ее явно что то не устраивает. Может быть даже она сама себя не устраивает! То какая она с Вами.
И в итоге как бы Вы не старались измениться под нее - все будет не так.
Меняться надо для себя! Только для себя.

posted by Александр

posted by Ангел
Александру самому не мешало бы стать наконец счастливым. Не удовлетворенным от достижения цели, а именно счастливым. По-настоящему.

Мне от жизни много не надо, чтобы быть счастливым. Как сказал артист Юрий Никулин, счастье, это когда тебе утром хочется на работу, а вечером хочется домой к своим родным и близким. И ещё мне хочется, чтобы я любил и был любимым, чтобы меня понимали, мне доверяли, не обманывали. Оч. хочется быть кому то нужным, хочется воспитать ребенка, а лучше двоих. Хочется приходя домой видеть веселую жену и ребятишек. Вот тогда бы я был по-настоящему счастлив.

Проблема в том, что сейчас в качестве источника счастья вы видите только свою жену.
А так долго не сможет продолжаться - ни с кем другим тоже.
Нельзя все ставить на это, на одного человека, нельзя чтоб ваше счастье полностью зависило от одного человека - не вас самого.
Ваше Счастье только от Вас может зависеть, ни от кого больше.

posted by Ангел
Александр, женщины мстительны, смотрите, она еще и половину имущества у вас оттяпает!))
Просто вы действуете открыто, а она нет.
Она делает так, как ей выгодно.
Но оставаясь сейчас с ней в тех отношениях что есть, вы рискуете сильно, что она все равно будет продожать искать другого. Потому что в вас ее явно что то не устраивает. Может быть даже она сама себя не устраивает! То какая она с Вами.
И в итоге как бы Вы не старались измениться под нее - все будет не так.
Меняться надо для себя! Только для себя.

Не "оттяпает", я ее знаю, она оч. благородна в этом отношении, она не пойдет на это. Уйти она может, но она скорее уйдет одна, чем что то за собой потащит. Да и квартира, она прекрасно знает, не её. Когда женились, она пришла ко мне жить. Я у нее как то спросил, ты сможешь совсем порвать со мной отношения? Она говорит, нет ведь у нас с тобой ребенок. Она хочет от меня уйти, но хочет уйти по хорошему, чтобы мы остались друзьями. А я так не хочу, или живи, или уходи, но чтобы я тебя не видел. А в остальном я с Вами совершенно согласен. Надо меняться для себя, я стараюсь, но пока плохо получается. Все чтобы я не хотел в себе изменить, я постоянно думаю, а как отреагирует она, а понравится ли ей. А может быть, действительно, "она сама себя не устраивает"?

posted by Ангел
то такое поведение мужа вполне приемлемо.

Позвольте с Вами не согласиться. Начнем с того, что измена это не всегда следствие накопившихся проблем в семье. Обычное дело - девушка вышла замуж за парня не потому, что влюбилась без ума, а потому что показался надежным человеком, на которого можно положиться и который сможет обеспечить жизнь ей и ребенку. Что-то там было к нему в начале их семейной жизни, но быстро прошло. Такое сплошь и рядом. И живут люди, и нормально живут и никто из этого не делает трагедии. Так и она жила, ребенка родила, и наверно была довольна жизнью. А может и нет, разве сердцу прикажешь полюбить мужа? Но вот случилось. Влюбилась женщина. Может быть, впервые за всю свою жизнь. Глупо, бестолково, в женатого, но это произошло. Что там на самом деле - любовь или страсть нахлынула, сие неведомо, но это случилось. Автор не виноват, конечно, но у кого поднимется рука бросить в неё камень? Наверное, у того, кто сам не любил.
И вот Александр решил начать войну. За завоевание жены. Как? Методы не имеют значения. Главное - чтобы тело жены было рядом, и давала раз в неделю, а КАК она будет жить - ему плевать, лишь эта жизнь вписывалась в заложенную в него программу - у ребенка любой ценой должны быть мама и папа.
Поэтому не удивлен, читая такие перлы:

posted by Александр Согласен, сын ни в чем не виноват, но я что ли заварил всю эту кашу?

Согласен и тем не менее был вовлечен в ваши разбирательства с женой.

posted by Александр
Сейчас у сына такой возраст, он все просит, пусть нам мама братика родит. Я говорю, так иди к маме, проси у нее. А вчера прихожу с работы, а он мне - мама не хочет братика рожать. Я говорю, наверное плохо просишь. Так он весь вечер жену доставал с расспросами.

Да вы еще и садист, уважаемый. Мучить женщину, натравив на него сына с абсолютно неуместными в вашей ситуации вопросам - мои "аплодисменты"...

posted by Александр
В конце она уже даже высказала, я же сказала, не хочу рожать, а если будете меня доставать, то вообще уйду.

Нормальная реакция загнанного в угол человека.

posted by Александр
Я что ли не хочу сына счастья?

Какой ценой?

posted by Александр
Угрозы, унижения, оскорбления, манипуляции, кнут, пряник - я пойду на все, ничего меня не остановит.

Такой?? Правильно! А ля гер, ком а ля гер..:.

posted by Александр
Если жена уйдет, сын будет знать , что мама не хочет с нами и жить.

Очень по жжынтельменски. Натравите сына на мать. Расплатитесь заодно за то, что жена ушла. Я, например, объяснил сыну так - "Макс, так получилось, вырастешь - поймешь. Не думай ничего плохого про маму, она тебя любит."

posted by Александр
А в чем мне себя винить? В том, что жена полюбила другого и лгала мне целый год?

Не в чем Вам себя винить. А лгала Вам потому, что не хотела травмировать разбирательствами ребенка в первую очередь. Вся логика её поступков - сначала санаторий, потом желание пожить отдельно и разобраться в себе об этом говорит. Значит, все плохо, тут не столько её любовь к кому-то, сколько нежелание жить с Вами.

posted by Александр
Я вообще не понимаю, что значит полюбила другого.

А Вы попытайтесь понять. Женщины живут эмоциями. Полюбила и не смогла справиться с этим. Она что, Ваша собственность?
Если уж действительно любили и хотели вернуть, так бы не действовали...

У меня с женой куда сложнее было, там любовь была когда женились - "Или с тобой, или смерть." И все равно, где-то по дороге растеряли это, у нее бизнес, у меня бизнес.. Когда понял, что уже не смогу её вернуть - отпустил. Я тоже знаю, каково это - выйти в июльский полдень на улицу, посмотреть наверх и увидеть черное небо. И тем не менее не стал рвать её на части и разошелся без грязи и упреков, без вовлечения в это ребенка, без "унижений, оскорблений, кнутов и пряников". И ждал её потом, но она сказала впоследствии, что не вернется, потому что не сможет смотреть мне в глаза.
Не знаю, может я в чем-то и не прав, но мне все увиделось так.

posted by Максим75

posted by Ангел
то такое поведение мужа вполне приемлемо.

Позвольте с Вами не согласиться. Начнем с того, что измена это не всегда следствие накопившихся проблем в семье.

Да необязательно со мной соглашаться, тем более, что вы тоже не совсем поняли, о чем я.
И вырвали из контекста.
Многое зависит от общества, воспитания и личного воприятия.
Для 19 века это вполне нормальная была ситуация. когда разводов не было.
Александр для себя так и живет - в мире где брак один и на всю жизнь.
Так уж это плохо?
Другой вопрос, что жена его живет в другом мире, где есть свобода выбора, попробовала, родила, не слюбилось - можно развестись.. В конце концов многие так живут и ничего в этом такого нет.

Но как по мне, так жить умершими отношениями еще хуже... Это только мое мнение.

Если в отношениях завязался узелок, можно его еще сильнее затянуть, намотать кучу ниток и тогда только резать потом.
А можно ослабить, не дергать и тогда его можно распутать.
Но еще и важно следить, может быть ниточка давно уже оборввалась.
А она начала рваться год назад.. и предпринятые действия только усугубили ситуацию.

Сейчас нужно исходить из того, что есть.
А не хвататься за прошлое или за мечту (хочу чтобы было так и так...)
Самое сложное отличить одно от другого: что мы можем еще изменить, а что должны просто принять как данность.

posted by Ангел
Да необязательно со мной соглашаться, тем более, что вы тоже не совсем поняли, о чем я. И вырвали из контекста.
Многое зависит от общества, воспитания и личного воприятия.

Да понял я.

posted by Ангел
Александр для себя так и живет - в мире где брак один и на всю жизнь. Так уж это плохо?

Нет, конечно не плохо. А вот когда читаешь, какую цену он готов платить для сохранения этого "мира", тут встает вопрос - а стоит ли его "мир" этих усилий?

posted by Ангел
Другой вопрос, что жена его живет в другом мире, где есть свобода выбора, попробовала, родила, не слюбилось - можно развестись.. В конце концов многие так живут и ничего в этом такого нет.

А с чего Вы взяли, что его жена жила в другом мире? С чего Вы взяли, что у нее была свобода выбора? Если бы это было так, давно бы ушла от него. Скорее всего тоже считала, что семья это навсегда, потому и скрывала измену, потому что понимала - главное это ребенок, семья и какие бы не были отношения с мужем, но семью признанием разрушать не
стоит. Возможно, понимала, что любовь эта пройдет когда-нибудь, а семья останется. Что муж ей не чужой человек в любом случае.
Правильно это или нет, это уже другой вопрос. Конечно неправильно с точки зрения общественной морали, но это жизнь. Кто застрахован от измен? Кто даст руку на отсечение и скажет - проживу в браке 50 лет, никогда не полюблю другого человека и не изменю? Я знаю женщину, которая уже почти 18 лет имеет любовника, но тем не менее еще и по своему любит мужа, и потеря одного из них - или мужа, или любовника для неё будет личной трагедией. Муж об этом ничего не знает, живет и счастлив.
Я знаю замужнюю женщину, которая категорически отвергала даже мысль об измене в семье, пока не встретился ОН... и она изменила.
Я вовсе не оправдываю жену Александра, и её вина в том что случилось с их семьей велика. Лет пять назад я бы сам спустил на неё всех собак с возгласом - "Ату её!" А сейчас поплавал в той же луже и понимаю, что жена Александра, как и сам Александр, как и любой другой человек, имеет право на счастье. И право на ошибку тоже.
Я дорогую цену заплатил за понимание этого.
Жизнь посложнее придуманных людьми "миров". Понять того, кто рядом, дорог, и простить - куда важнее пресловутого общественного мнения и собственных амбиций. Понять - первый шаг к прощению. Тогда, возможно, любимый человек вернется и отблагодарит сторицей. А возможно и нет. Это как карта ляжет. Но действовать топорными, силовыми
методами, а уж тем более выпрашивать милостыню - тупик.

posted by Ангел
Но как по мне, так жить умершими отношениями еще хуже... Это только мое мнение.

В данном случае мне кажется не умершими, а убитыми.

posted by Ангел
Сейчас нужно исходить из того, что есть.
А не хвататься за прошлое или за мечту (хочу чтобы было так и так...)

+1000! :))
Все ИМХО, если что..:))
P.S. А вообще я согласен с теми, кто утверждает - "Если тебе изменила жена - сам виноват. Значит или не ту выбрал, или до этого довел" :))

Максим, спасибо Вам большое за понимание ситуации, есть над чем подумать. Похоже, я действительно перегнул палку со своими методами. Я ещё пытаюсь всё переосмыслить, что Вы написали, но теперь кажется начинаю понимать, до какой низости я опустился. Вчера состоялся разговор с женой. Подробности позже. Только понял одно, анализируя Ваши и Ангела объяснения, а также то, что сказала мне вчера жена, она оказывается у меня ЗОЛОТО!

Я всё рассматривал ситуацию со своей колокольни. Вы мне открыли глаза на то, что при этом чувствует моя жена. Ей то оказывается тоже сейчас нелегко, а может быть даже труднее, чем мне. Не каждая женщина способна терпеть жить с нелюбимым, оставаясь при этом заботливой и внимательной. Да ещё выслушивать такую низость от мужа. Другая бы давно сказала, да живи как хочешь и ушла. А она после всего услышанного идет на кухню готовить обед.

Александр, в любом случае Вам еще о многом нужно поговорить с женой. Просто поговорить, без условий, требований и ультиматумов. Не только слушать, но и постараться услышать её. Попытаться её понять. Вы для неё не чужой по любому, Вы отец её ребенка. Может, это и станет той точкой, с которой начнет восстанавливаться Ваша семья. И не давить, Вы и так уже дров наломали..
И еще. У вас есть помощник - Ваш сын. Не козырь в игре, не средство давления, а именно помощник, и очень серьезный. Еще одно объединяющее вас с женой начало. Подумайте над этим.

Что-то Максим, Вы рьяно кинулись на защиту жены Александра, успокойтесь, ее никто не обвиняет)
Дело ведь не в том, чтоб найти виноватого. Не надо кидаться из крайности в крайность - она виновата, он довел. Он довел - это тоже самое чувство вины, обращенное на себя - оно не положительно.

posted by Максим75
А с чего Вы взяли, что его жена жила в другом мире? С чего Вы взяли, что у нее была свобода выбора? Если бы это было так, давно бы ушла от него.

Ни с чего не взяла, с фактов. Если человек идет на измену и год изменяет - значит считает, что имеет право выбора или что выбор мужа был ошибкой.
Свобода выбора дана нам всем по рождению, только пользоваться ей мало кто умеет.

Скорее всего тоже считала, что семья это навсегда, потому и скрывала измену, потому что понимала - главное это ребенок, семья и какие бы не были отношения с мужем, но семью признанием разрушать не
стоит.

Мы не можем знать о чем она думала, думает и чем руководствовалась. Понятно, что выбор перед не простой, тем более, что на кону стоит ребенок, которого хотят отобрать, которому негде будет жить, да и уверенности в том, что другой мужчина сможет ей это обеспечить - нет.
Скажу вот что, если бы другой мужчина был готов взять на себя ответсвенность за нее и ее ребенка - она ушла бы не задумываясь.
А сейчас ей просто некуда уйти, вот и живет, может даже искренне хочет наладить все. Кто ж знает.
Но она должна сделать выбор сама, не под давлением. Только тогла возможно счастье. ИМХО.

Правильно это или нет, это уже другой вопрос. Конечно неправильно с точки зрения общественной морали, но это жизнь. Кто застрахован от измен? Кто даст руку на отсечение и скажет - проживу в браке 50 лет, никогда не полюблю другого человека и не изменю? Я знаю женщину, которая уже почти 18 лет имеет любовника, но тем не менее еще и по своему любит мужа, и потеря одного из них - или мужа, или любовника для неё будет личной трагедией. Муж об этом ничего не знает, живет и счастлив.

Вранье! Человек все чувствует и когда ему изменяет тоже. В итоге она может потерять и того и другого.
Особенно формулировка любит по-своему меня умиляет) Это как? Как сына, как папу? Как друга?, Как отца своего ребенка? Как основного квартиросъемщика?

Ну и так живут. Я знаю женщин, которые с голубыми живут ради того, чтоб быть замужем и у детей был отец. А те живут чтобы иметь ребенка и не афишировать свою ориентацию.

Какая разниа как живут другие? Меня лично так бы не устроило жить!

А сейчас поплавал в той же луже и понимаю, что жена Александра, как и сам Александр, как и любой другой человек, имеет право на счастье. И право на ошибку тоже.
Я дорогую цену заплатил за понимание этого.
Жизнь посложнее придуманных людьми "миров". Понять того, кто рядом, дорог, и простить - куда важнее пресловутого общественного мнения и собственных амбиций. Понять - первый шаг к прощению. Тогда, возможно, любимый человек вернется и отблагодарит сторицей. А возможно и нет. Это как карта ляжет. Но действовать топорными, силовыми
методами, а уж тем более выпрашивать милостыню - тупик.

Это да. Все имеют право на ошибку и на прощение.
Упустили один момент пока жена Александра прощения не просила. У нее нет возможности осознать, кого и что она потеряла, потому что ее никто не отпускал. Ей не дают выбора.

P.S. А вообще я согласен с теми, кто утверждает - "Если тебе изменила жена - сам виноват. Значит или не ту выбрал, или до этого довел" :))

Искать виновных - неконструктивное занятие.
Я бы на месете Александра посто задумалась над тем, что делала не так и изменилась.
Не внешнее поведение, по типу дарить цветочки и помогать по дому. Тут нужны более глубинные изменения. Изменение отношения, мировоззрения и реакций.
Нужно научиться слушать другого, а не только себя.

Может немного не в тему. На счет прощения любимых.
История моего брата - встречался с девушкой с 16 лет, любовь- все дела. Опять же о любви может только сам человек за себя сказать, чем она руководствовалась - не известно.
Он для нее все делал. Потом ей захотелось попробовать кого-то другого или чего-то другого, может просто не была уверена, что это на всю жизнь, может просто захотелось сравнить. Расстались. Она вышла замуж, родила ребенка. Брат долго никого не мог себе найти постоянного. Потом она развелась с мужем и решила вернуть себе моего брата (ну а че - он же ее любит и все сделает) Он полетел к ней окрыленный - "сбылась мечта идиота"..
Стали опять встречаться, речь пошла о свадьбе и об усыновлении ее ребенка.
Но потом выяснилось, что параллельно она спит и с бывшим мужем тоже. Буквально один уходил - другой приходил в теплую еще постель.
Брат послал её! Спустя время женился. А она потом звонила спустя годы и кусала локти, говорила моей маме, что он ее половинка, но она этого не понимала...
Была ли с ее стороны любовь? Думаю нет. Может ей так казалось. Был бы он счастлив с ней, имей больше терпения? Тоже не думаю. Есть люди, которые сами не знают чего хотят. Они ищут, бросают, жалеют о содеянном, каются, возвращают... бросают вновь. Может просто иначе им скучно было бы жить.
Выбирайте по себе. Такую женщину, которая даст Вам ту жизнь, которую вы хотите, которая хочет сама такой жизни. Не надо циклиться на влюбленности и добиваться любимую во что бы то ни стало - за это потом приходиться слишком дорого платить!

posted by Ангел
Что-то Максим, Вы рьяно кинулись на защиту жены Александра, успокойтесь, ее никто не обвиняет)

Я спокоен как удав.. Чего и Вам желаю..))
И я её на защищаю, об этом даже написал, Вы просто не увидели.
Ничего никому тут не навязываю, а пишу так, как понимаю.
Я своими постами всего лишь хотел сказать, что Александру нужно попытаться взглянуть на жену под другим углом зрения, попытаться понять, что ею движет, услышать её. Не прибегать к силовым решениям вопроса. А дальше пусть сам решает, нужно это ему или нет..:)