Грехи: Все У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 15839 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] ... 301 | 302 | 303 | 304 | 305 | 306 | 307 | 308 | 309 | 310 | 311 | 312 | 313 | 314 | 315 | 316 | 317 | 318 | 319 | 320 | 321 | 322 | 323 | 324 | 325 | 326 | 327 | 328 | 329 | 330 | Следующая » ... [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540]
|
| -
Во мне присутствуют 5 смертных грехов. Мне 17, начну по порядку:
1-Зависть. Сколько я себя помню всегда завидовал чему либо, друзьям, знаминитостям, знакомым, потому что всегда есть то чего нет у меня. И самое плохое что моя зависть не всегда была белой, я сам не помню, но зная себя я уверен что завидовал по черному.
2-Похоть. Это просто ужас, я весь пропитан ею, и меня это не раздрожает. Я просто не могу без мастурбации, я дрочу абсолютно на все виды порно, кроме гей порно, и зоо. Даже инцест меня заводит. мне достаточно увидеть обнаженную женщину и я возбуждаюсь. , даже видя своих знакомых подруг, даже прохожих. Даже в такой серьезный момент как сейчас я пишу о грехах, и как только я вспомнил о женщинах я возбудился. СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС это для меня все! из за отсутствия партнера, я думаю что готов заниматься им каждый день по три раза.
3-Лень. Тут мне сказать нечего, я одна из самых больших страней на земле. Мне лень делать уроки хотя я знаю как они важны, сейчас у меня сессия я к ней не готовлюсь потому что лень зад оторвать от дивана. мне лень что то делать по дому, мне не хочется самому делать машину и т. д. Конечно когда меня что то интересует в деле я не ленюсь, и работаю с энтузиазмом! Но все = я ленивый человек.
4- Жестокость. Я иногда очень жестко поступаю по отношениям к близким, бываю грубым и злым. За частую мне бывает стыдно за жестокие поступки, но назад не вернуть ни чего.
5-Предательство. Я не предавал друзей, родных, знакомых. Но я часто предовал свои принцыпы, свои взгляды и убеждения, я считаю что это плохо.
И самый главный мой грех это ЛОЖЬ даже похоть мне не кажется таким значемым грехом как Ложь: Я постоянно кому нибудь вру: Маме, преподователям, друзьям, знакомым продавцам, прохожим, ВСЕМ!!! Я просто мастер, король лжи!!! только вот люди которые долго меня знают перестают мне верить. Они не отличают когда я вру а когда нет.
В последнее время я перестал боятся за себя за свою душу, меня не напугать страшными фильмами, мне даже кажеться что я не боюсь не ада(куда я сам себя определил) не сатаны ни кого! я так думаю. НО больше всего я боюсь за Маму, она у меня одна. Скажите с чемсвязано мое "бестрашие" ???
|
|
| -
знаете, я злюсь на саму себя... злюсь из-за того что не могу прекратить общение со своим бывшим парнем(хотя все еще надеюсь что он когда нибудь вернется)... меня как магнитом тянет к нему, причем человек ничего абсолютно мне не сделал хорошего... лишь одни оскорбления, вымогательства, и даже избиения, неуважение... и вообще это край... все прекрасно понимаю, что этот человек не достоин маеня, что мне его лучше забыть раз и навсегда... но я как будто заколдованная... уже вся извелась... все прощаю... и опять стучюсь в его дверь... а он похабно захлопывает ее перед носом моим... это просто теран моей души... и откуда только люди такие берутся....
|
|
| -
Очень интересно, прям сразу..))) Заулыбался даже )))) Родился я в другом городе, живу в Москве. В том городе бывал каждое лето. Там у меня много друзей и девушка, которую я любил с детства.
Во мне два человека. Я с детства учился лучше всех в школе, а после школы, бывало и до, а иногда и взамен, с друзьями нюхал клей в подвале, курить стал с первого класса. Школу закончил с золотой медалью. Два высших образования, и незаконченное высшее. Золотая медаль, красный диплом, и справка, что четыре года отучился. Судимость. По всем каналам показывали. Открыл свою компанию. Стал зарабатывать больше, чем мог тратить. Переехал от родителей. Привез в Москву девушку, которую любил и стал жить с ней. Жизнь БЫЛА чудесная, мы позволяли себе все..Ужинали каждый день в разных ресторанах, делали, что хотели, были очень счастливы вместе. Но тут опять..Теперь наркотики… А именно скорости. Даже наркотики не появились, я курил года два подряд без остановки, каждый день и не по-разу, появился амфетамин. Сначала мне просто нравился приход, настроение, откровения под ним. Потом все это стало разменной монетой перед сексом под порошком. Я конченный псих. Нельзя было кинуть мне эту кость. Моя девушка не выдерживала такого. Когда я трахал ее она вся рыдала, орала, да это пи***…. А мне хотелось этого всегда, круглые сутки без остановки..Я люблю кайф пи*** как..Поэтому появилось перед глазами меню с двумя опциями: Любовь, Наркотики. Я поехал купил ей билет, пришел вечером домой, собрал ее вещи, собрал ее и на вокзал отвез. Вот тут понеслась жара вообще. Жаркое полугодие. Я не любил никогда клубы, не любил и не люблю музыку без слов))) Но я был везде и всегда в том месте, где можно было найти девушку для секса.
Я не спал с проституками, хотя была одна с которой провел одну ночь, а она осталась у меня на неделю просто так. Мы сней нюхали и трахались неделю. Но мне нравились всегда обычные девушки, которые просто орали и рыдали от этих издевательств. У меня никогда не было проблем, чтобы познакомиться с девушкой, а затем просто переспать и забыть про нее, конечно я никогда не говорил им о своих намерениях изначально. Бывали случаи, что они ждали меня у подъезда..Я говорил что был в командировке, что люблю, трахал и опять забривал. У меня же есть и хорошая сторона, которая все же сильней этого гавна. На моем бизнесе это все не отразилось, напротив, все только вверх. У меня всегда с силой воли все в порядке. Я просто стал жить нормальной размеренной жизнью. Отдыхал в клубе с другом. Он напился и уехал. Мне захотелось опять..Выбрал глазами..Подошел..Понял, что уже тошнит от этого всего… Просто поболтал, она оставила мне номер телефона, хотя потом стала утверждать, что я выпросил ее у нее, что не помню так как был пьян. Она начала нести хрень, что вклубах никогда ни с кем не знакомится, хоть это и хрень, но меня вдруг опять ужасно сильно потянуло к той жизни, которая была до этого бардака. Но жизнь не простая штука. Баланс всегда есть. За все придеться заплатить. Она часто не брала трубку. Очень редко я мог просто даже увидеться с ней, сходить куда –нибудь. Я так привык к разврату жесткому, что сначала просто думал, что так и должно быть у нормальных людей. Но нет, вы не поверите, но она оказалась жертвой такого же ганд*** как и я… Она его любит и никак не может разлюбить. Когда она сказала, что он употреблял тоже гавно, я понял, что это знак. Да я даже половину лиц не помню с кем за это время спал, а вглаза своей бывшей, хоть она и примчится сразу, как только я ей позвоню, смотреть не смогу, хоть и сделаю для нее все, что она попросит и все, что ей будет нужно, если будет ей плохо. Я понял, что с жертвой такого же ган*** ничего не будет, хоть я этого и желал сильно. Отдыхал на праздниках на Байкале, а потом полетел в Сочи. Там я встретил девушку. Мы провели с ней чудесно время, она там на практике, а живет в Москве. Та девушка начала мне говорить, что давай увидемся и решим уже все. Я уже не верил в это. Я уверен был в том, что она просто хочет отомстить своему бывшему. Да и вообще находиться с девушкой, которую ты может быть полюбил, а она любит другого это ужас и самоуничтожение. Сказал, что через неделю не раньше, так как улетаю в Екатеринбург по работе, а сам в Сочи к той чудесной ))) Не было бы не Сочи, ни чудесной, была бы только она, и она была бы самой счастливой, если бы у печатного текста не было бы почерка и я бы не знал ее почерка и не ее неисчерпаемая любовь к такому же проходимцу. Я думал вначале, что влюбился в нее, что мне будет очень тяжело, так же как, когда я посадил прошлую на поезд, но нет… Мне уже кажется, что мне будет тяжело без другой, которая вчера вернулась из Сочи в Москву. Я по ней скучал. Хотя серьезный задаток, все же остался и у той. Я думаю, что к концу недели приглашу, девушку, которую встретил в Сочи в райский уголок на нашей планете на новый год и думаю мы с ней будем счастливы вместе. Я думаю сейчас только о семье, так как у меня уже все есть. This is true about my last year of my life.
|
|
| -
Очень интересно, прям сразу..))) Заулыбался даже )))) Родился я в другом городе, живу в Москве. В том городе бывал каждое лето. Там у меня много друзей и девушка, которую я любил с детства.
Во мне два человека. Я с детства учился лучше всех в школе, а после школы, бывало и до, а иногда и взамен, с друзьями нюхал клей в подвале, курить стал с первого класса. Школу закончил с золотой медалью. Два высших образования, и незаконченное высшее. Золотая медаль, красный диплом, и справка, что четыре года отучился. Судимость. По всем каналам показывали. Открыл свою компанию. Стал зарабатывать больше, чем мог тратить. Переехал от родителей. Привез в Москву девушку, которую любил и стал жить с ней. Жизнь БЫЛА чудесная, мы позволяли себе все..Ужинали каждый день в разных ресторанах, делали, что хотели, были очень счастливы вместе. Но тут опять..Теперь наркотики… А именно скорости. Даже наркотики не появились, я курил года два подряд без остановки, каждый день и не по-разу, появился амфетамин. Сначала мне просто нравился приход, настроение, откровения под ним. Потом все это стало разменной монетой перед сексом под порошком. Я конченный псих. Нельзя было кинуть мне эту кость. Моя девушка не выдерживала такого. Когда я трахал ее она вся рыдала, орала, да это пи***…. А мне хотелось этого всегда, круглые сутки без остановки..Я люблю кайф пи*** как..Поэтому появилось перед глазами меню с двумя опциями: Любовь, Наркотики. Я поехал купил ей билет, пришел вечером домой, собрал ее вещи, собрал ее и на вокзал отвез. Вот тут понеслась жара вообще. Жаркое полугодие. Я не любил никогда клубы, не любил и не люблю музыку без слов))) Но я был везде и всегда в том месте, где можно было найти девушку для секса.
Я не спал с проституками, хотя была одна с которой провел одну ночь, а она осталась у меня на неделю просто так. Мы сней нюхали и трахались неделю. Но мне нравились всегда обычные девушки, которые просто орали и рыдали от этих издевательств. У меня никогда не было проблем, чтобы познакомиться с девушкой, а затем просто переспать и забыть про нее, конечно я никогда не говорил им о своих намерениях изначально. Бывали случаи, что они ждали меня у подъезда..Я говорил что был в командировке, что люблю, трахал и опять забривал. У меня же есть и хорошая сторона, которая все же сильней этого гавна. На моем бизнесе это все не отразилось, напротив, все только вверх. У меня всегда с силой воли все в порядке. Я просто стал жить нормальной размеренной жизнью. Отдыхал в клубе с другом. Он напился и уехал. Мне захотелось опять..Выбрал глазами..Подошел..Понял, что уже тошнит от этого всего… Просто поболтал, она оставила мне номер телефона, хотя потом стала утверждать, что я выпросил ее у нее, что не помню так как был пьян. Она начала нести хрень, что вклубах никогда ни с кем не знакомится, хоть это и хрень, но меня вдруг опять ужасно сильно потянуло к той жизни, которая была до этого бардака. Но жизнь не простая штука. Баланс всегда есть. За все придеться заплатить. Она часто не брала трубку. Очень редко я мог просто даже увидеться с ней, сходить куда –нибудь. Я так привык к разврату жесткому, что сначала просто думал, что так и должно быть у нормальных людей. Но нет, вы не поверите, но она оказалась жертвой такого же ганд*** как и я… Она его любит и никак не может разлюбить. Когда она сказала, что он употреблял тоже гавно, я понял, что это знак. Да я даже половину лиц не помню с кем за это время спал, а вглаза своей бывшей, хоть она и примчится сразу, как только я ей позвоню, смотреть не смогу, хоть и сделаю для нее все, что она попросит и все, что ей будет нужно, если будет ей плохо. Я понял, что с жертвой такого же ган*** ничего не будет, хоть я этого и желал сильно. Отдыхал на праздниках на Байкале, а потом полетел в Сочи. Там я встретил девушку. Мы провели с ней чудесно время, она там на практике, а живет в Москве. Та девушка начала мне говорить, что давай увидемся и решим уже все. Я уже не верил в это. Я уверен был в том, что она просто хочет отомстить своему бывшему. Да и вообще находиться с девушкой, которую ты может быть полюбил, а она любит другого это ужас и самоуничтожение. Сказал, что через неделю не раньше, так как улетаю в Екатеринбург по работе, а сам в Сочи к той чудесной ))) Не было бы не Сочи, ни чудесной, была бы только она, и она была бы самой счастливой, если бы у печатного текста не было бы почерка и я бы не знал ее почерка и не ее неисчерпаемая любовь к такому же проходимцу. Я думал вначале, что влюбился в нее, что мне будет очень тяжело, так же как, когда я посадил прошлую на поезд, но нет… Мне уже кажется, что мне будет тяжело без другой, которая вчера вернулась из Сочи в Москву. Я по ней скучал. Хотя серьезный задаток, все же остался и у той. Я думаю, что к концу недели приглашу, девушку, которую встретил в Сочи в райский уголок на нашей планете на новый год и думаю мы с ней будем счастливы вместе. Я думаю сейчас только о семье, так как у меня уже все есть. This is true about my last year of my life.
|
|
| -
Очень интересно, прям сразу..))) Заулыбался даже )))) Родился я в другом городе, живу в Москве. В том городе бывал каждое лето. Там у меня много друзей и девушка, которую я любил с детства.
Во мне два человека. Я с детства учился лучше всех в школе, а после школы, бывало и до, а иногда и взамен, с друзьями нюхал клей в подвале, курить стал с первого класса. Школу закончил с золотой медалью. Два высших образования, и незаконченное высшее. Золотая медаль, красный диплом, и справка, что четыре года отучился. Судимость. По всем каналам показывали. Открыл свою компанию. Стал зарабатывать больше, чем мог тратить. Переехал от родителей. Привез в Москву девушку, которую любил и стал жить с ней. Жизнь БЫЛА чудесная, мы позволяли себе все..Ужинали каждый день в разных ресторанах, делали, что хотели, были очень счастливы вместе. Но тут опять..Теперь наркотики… А именно скорости. Даже наркотики не появились, я курил года два подряд без остановки, каждый день и не по-разу, появился амфетамин. Сначала мне просто нравился приход, настроение, откровения под ним. Потом все это стало разменной монетой перед сексом под порошком. Я конченный псих. Нельзя было кинуть мне эту кость. Моя девушка не выдерживала такого. Когда я трахал ее она вся рыдала, орала, да это пи***…. А мне хотелось этого всегда, круглые сутки без остановки..Я люблю кайф пи*** как..Поэтому появилось перед глазами меню с двумя опциями: Любовь, Наркотики. Я поехал купил ей билет, пришел вечером домой, собрал ее вещи, собрал ее и на вокзал отвез. Вот тут понеслась жара вообще. Жаркое полугодие. Я не любил никогда клубы, не любил и не люблю музыку без слов))) Но я был везде и всегда в том месте, где можно было найти девушку для секса.
Я не спал с проституками, хотя была одна с которой провел одну ночь, а она осталась у меня на неделю просто так. Мы сней нюхали и трахались неделю. Но мне нравились всегда обычные девушки, которые просто орали и рыдали от этих издевательств. У меня никогда не было проблем, чтобы познакомиться с девушкой, а затем просто переспать и забыть про нее, конечно я никогда не говорил им о своих намерениях изначально. Бывали случаи, что они ждали меня у подъезда..Я говорил что был в командировке, что люблю, трахал и опять забривал. У меня же есть и хорошая сторона, которая все же сильней этого гавна. На моем бизнесе это все не отразилось, напротив, все только вверх. У меня всегда с силой воли все в порядке. Я просто стал жить нормальной размеренной жизнью. Отдыхал в клубе с другом. Он напился и уехал. Мне захотелось опять..Выбрал глазами..Подошел..Понял, что уже тошнит от этого всего… Просто поболтал, она оставила мне номер телефона, хотя потом стала утверждать, что я выпросил ее у нее, что не помню так как был пьян. Она начала нести хрень, что вклубах никогда ни с кем не знакомится, хоть это и хрень, но меня вдруг опять ужасно сильно потянуло к той жизни, которая была до этого бардака. Но жизнь не простая штука. Баланс всегда есть. За все придеться заплатить. Она часто не брала трубку. Очень редко я мог просто даже увидеться с ней, сходить куда –нибудь. Я так привык к разврату жесткому, что сначала просто думал, что так и должно быть у нормальных людей. Но нет, вы не поверите, но она оказалась жертвой такого же ганд*** как и я… Она его любит и никак не может разлюбить. Когда она сказала, что он употреблял тоже гавно, я понял, что это знак. Да я даже половину лиц не помню с кем за это время спал, а вглаза своей бывшей, хоть она и примчится сразу, как только я ей позвоню, смотреть не смогу, хоть и сделаю для нее все, что она попросит и все, что ей будет нужно, если будет ей плохо. Я понял, что с жертвой такого же ган*** ничего не будет, хоть я этого и желал сильно. Отдыхал на праздниках на Байкале, а потом полетел в Сочи. Там я встретил девушку. Мы провели с ней чудесно время, она там на практике, а живет в Москве. Та девушка начала мне говорить, что давай увидемся и решим уже все. Я уже не верил в это. Я уверен был в том, что она просто хочет отомстить своему бывшему. Да и вообще находиться с девушкой, которую ты может быть полюбил, а она любит другого это ужас и самоуничтожение. Сказал, что через неделю не раньше, так как улетаю в Екатеринбург по работе, а сам в Сочи к той чудесной ))) Не было бы не Сочи, ни чудесной, была бы только она, и она была бы самой счастливой, если бы у печатного текста не было бы почерка и я бы не знал ее почерка и не ее неисчерпаемая любовь к такому же проходимцу. Я думал вначале, что влюбился в нее, что мне будет очень тяжело, так же как, когда я посадил прошлую на поезд, но нет… Мне уже кажется, что мне будет тяжело без другой, которая вчера вернулась из Сочи в Москву. Я по ней скучал. Хотя серьезный задаток, все же остался и у той. Я думаю, что к концу недели приглашу, девушку, которую встретил в Сочи в райский уголок на нашей планете на новый год и думаю мы с ней будем счастливы вместе. Я думаю сейчас только о семье, так как у меня уже все есть. This is true about my last year of my life.
|
|
| -
сегодня мой бывший парень наконецто послал нахрен своих бывших сучек давно пора бы парни прежде чем встречатся с новой девушкой разберитесь с прошлой)
|
|
| -
я часто хочу секса с незнакомыми мне людьми. при чем в самых странных местах : автобус, кафе, улица, кинотеатр, закоулок в торговом центре... мне стыдно, потому что все считают меня порядочной, верной девушкой и хорошей подругой. Мой молодой человек не удовлетворяет мой сексуальный аппетит, а сказать ему я не могу... Хоть рукоблудствуй, а вокруг столько парней, которые хотят меня... Вчера чут ьне согласилась на секс с афроамериканцем, минут за 30 до свидания с любимым человеком...
|
|
| -
А мне кажется что у меня раздвоение личности. а мне всего 17лет. у меня хорошая фигура, симпатичное личико, я люблю красиво одеваться, но это раздвоение личности меня просто убивает. я не могу так больше жить я очень переживаю по этому поводу и незнаю к кому можно с этим обратиться, даже страшно говорить об этом с кем то подумают что я чёкнулась. (помогите пожалуйста кто нибудь кто знает что с этим делать выслушаю любые советы. пожалуйста подскажите(((вк Алиначка Счастливая.
|
|
| -
я ненавижу себя..... а знаете почему?потому что в свои 21 я не добился пока ничего....жизнь идет самотеком....заканчиваю универ..и то..с горем пополам... учиться нехочется....девушки у меня нет, ибо та о которой я мечтаю, на меня даже и не смотрит, а я как дурак бегаю за ней, звоню, пишу, а ей хоть бы хны... ничего не делаю..только и знаю, что нажираться по выходным когда приезжаю с учебы домой, просить денег у родителей, зависать в интернете и читать все эти признания людей, при этом понимая, что нужно в себе чтото менять, а сам ничего не делаю... ненавижу людей... пиздец не горжусь(
|
|
| -
Ненавижу себя за свою лень! Не тренируюсь, не работаю, не учусь!..уже столько проблем накопилось, а мне лень их решить!!! каждый день говорю себе, что изменюсь, но снова и снова откладываю все изменения потому, что "как-то вломоту". Убейте!
|
|
| -
хм... сказать что я грешна-это не сказать ничего! обращалась к экстрасенсу, узнавала свою и будущее парня, которого любила и люблю, но мы, увы, никогда не будем вместе. верю во всякую шнягу типо сглазов и порч. они меня довели до диагноза хроническая депрессия!!!!!!!!! ругаюсь с родными, мне никто не нужен по этой жтзни, никого не люблю. и в ближайшее время по-моему решусь на суицид. страшно до безумия. голова чугунная от таблеток-антидепрессантов. не могу. раньше мастурбировала как ненормальная... и что? я в свои 20 никогда не любила по-настоящему. надоело все. надоело всем что-то доказывать. доказывать свою згачимость. а больше всего надоело терпеть, проглатывать обиды, побои отца, плач матери. ненавижу все это. нет больше сил. и Бог меня никак не услышит....... плачу, плачу каждый день. задолбало. господи! умоляю, помоги! не дай мне уйти.
|
|
| -
Ненавижу тех тварей которые спять с тобой только из-за спора.....
Они все эти люди пи**** я в этом уверена(
|
|
| -
Блин мне всего 18, а я уже столько пережила в своей жизни....Самое главное это потерю любимого человека!Я С ним провела не мало времени в своей жизни. , 3 года совместных страданий и радостей... Мне казалось что у нас все будет отлично..... Но в один прекрасный момент все как будто перевернулось... у нас началась черная полоса....у нас начались сначала мелкие соры а потом все переросло в скандалы. Ну как то получилось что мы решили что нам надо ростаться(((Ну не реально жить с этим человеком в одном общежитии, видить его каждый день, смотреть ему в глаза....И не подойти ни обнять, ни поцеловать как раньше....... как я хочу вернуть все обратно, я не могу жить без него......Мне очень плохо....
|
|
| -
Мне 18 лет. Я девственница, несмотря на то что у меня очень много поклонников и я довольно сексуальна. Окружающие меня девушки давно уже не девственницы, более того у некоторых очень долгие отношения. Все они удивлены, почему у меня до сих пор нет никого, считают что у меня повышенные потребности... Но это далеко не так, из-за своей девственности я закомплексована в отношениях, незнаю почему, не могу себя перебороть и всё. Из-за этого страдаю. Не могу найти человека для серьёзных отношений. Такое ощущение что это будет длиться вечность!Хоть бери незнакомца да лишайся с ним ей богу!Желание есть, мастурбирую очень редко, для меня это отвратительный процесс!Как решить эту проблему с девственностью не понимаю. Конечно это моя гордость, но хочется поскорее распрощаться с ней. Не горжусь!
|
|
| -
встречалась с парнем, который был старше на одиннадцать лет. у него была квартира, поил вином, курила у него постоянно. спали, конечно. не знаю, что я там делала. от секса совместного воротило невероятно. но я всё равно каждый раз приходила. два раза уходила. два раза возвращалась. когда ушла из дома, пошла к нему, хотя были другие варианты. мне хотелось блевать, когда рядом с ним была. но, видимо, ко мне так больше никто не относился, поэтому и не уходила. был первым, кто мне цветы подарил. потом пересилила себя. бросила. ушла. не жалею. но данным эпизодом своей жизни совершенно не горжусь.
|
|
| -
несколько лет общались заочно. недавно встретились, нажрались в говно и переспали. трахал меня во все щели. я летала под потолком и падала на пол и так несколько раз. ты агрессивный и сильный, хочу, чтобы ты избил меня или придушил или засунул туда сразу две руки. после этого у меня ни на кого не стоит, я фапаю каждый день, вспоминая твое детское лицо и агрессивную злобу. хочу трахаться только с тобой, хотя бы раз в месяц. так и должно было случится, хуле... горжусь, как тупая альфа-самка.
|
|
| -
работающей на порно сайтах ... забей на все и смейся с этой жизни
|
|
| -
Я полный распиздяй. За что бы не взялся - всё валиться из рук.... Нашел работу - заебало - уволился. Только начало налаживаться отношения с любимой девушкой - я у друзей погулял - и косяков натворил - и теперь наши "отношения" зашли в тупик и полностью разрушены. Какая же я сволочь.
|
|
| -
Очень люблю деньги. У меня фобия нищеты. Иногда кажется что готова убить человека, если мне предложат подходящюю сумму.
|
|
| -
не горжусь тем, что я такая жалкая
|
|
| -
Сегодня я обидел милую девушку Кристину( Назвал её шалавой(( Кристина, если ты это читаешь, прости меня, и давай начнём всё с чистого листа! Извини за ту боль, которую причинил тебе..
|
|
| -
Ненавижу людей, это быдло, эту толпу вокруг, особенно по утрам в метро или любом другом общественном транспорте. Ненавижу чеченов, армян и прочих хачей, хочу перестрелять их всех из винтовки, если бы была. Ненавижу зашоренных людей, узко мыслящих. Ненавижу маленьких орущих детей и их тупорылых мамаш, которые не могут ничего делать. Уроды.
|
|
| -
Есть любимый муж. Но почему-то часто вспоминаю своего бывшего. С мужем в постели все прекрасно. Но все равно не так. Там был такой дикий огонь и такая дикая трасть, что врядли её что-то сможет переплюнуть. Тоскую по нему сильно:( Из-за этого чувствую, что чего-то в постели не хватает и частенько тянет на лево. Хотя пока держусь. Не горжусь
|
|
| -
люблю своего лучшего друга. когда то он любил меня я его отвергла потом наоборот он меня когда я полюбила его с тех пор лучшие друзья стали. люблю его хочу замуж за него он не знает об этом я для него лучшая подруга не больше(( обидно. жаль что такая дура была раньше когда отказывала
|
|
| -
часто злюсь. срываюсь на родных и близких. не горжусь. неприятно самой что так поступаю ничего не могу с собой поделать
|
|
| -
в лет 15 напилась водки со своей тетей. заблевала весь дом! Тётя позвонила моему парню и сказала, что мне плохо. Он прибежал и убирал за мной мою блевотину, чтобы мама ничего не узнала. До сих пор он не знает, что я тупо напилась как скотина, а думает, что наглоталась таблеток из-за нашей ссоры. Мы расстались больше года назад. Он любит меня, а я к нему никак не отношусь. я НЕ ГОРЖУСЬ тем, что забыла то, что он для меня делал. не буру трубку, не хочу встретиться..не горжусь...
|
|
| -
Как порой может измениться человек! Был(есть) в моей жизни человек, с которым произошло что-то необъяснимое. Мне 15 лет, год назад, будучи в 8 классе, до безумия влюбилась в одного парня... Влюбилась потому, что наблюдала, с каким он трепетом и заботой ухаживает за моей знакомой, я смотрела на них со стороны и понимала, что, кажется нашла свой идеал мужчины. Это были замечательные школьные годы и я, как многие наверное в моем возрасте обращала внимание на парней чуть старше меня. Тут-то я и влюбилась... Влюбилась, как мне казалось на всю жизнь... Влюбилась и призналась, как Ларина Онегину, потому что хотелось торопить события, хотелось скорее жить... К тому времени та девушка дала ему от ворот поворот, поэтому решение признаться ему в своих чувствах(за что мне по сей день ужасно стыдно) пришло ко мне незамедлительно. Он, конечно, не ожидал от меня, от такой малявки(разница у нас 3 года, а тогда я и вправду была для него малявка) услышать что-либо подобное. Пообещал подумать, потому что ему необходимо было время, для того, чтобы пережитьрасставание с той девушкой. Думал он долго... Прошло лето, я пошла в 9, он - в 11 класс. К тому времени я настроилась к нему довольно нейтрально и решительно выбросила все сантименты из души. Началась новая жизнь: я повзрослела, стала умнее, настроилась на предстоящие экзамены и запретила себе думать о парнях. Мне предстояло участвовать в конкурсе танцев и мне нужен был партнер. Я без задней мысли подошла с к нему с просьбой стань моим напарником(он идеальный танцор) но он отказался и привел мне свою замену. Но и номер мой взять у меня не забыл. Он звонил каждый вечер, умело вел разговор, попутно делая всевозможные намеки на свои чувства. Я, как человек в любви абсолютно не искушенный, истекая в слюнях радости слушала его голос и, кажется была готова согласиться со всем, что он скажет. Он предложил мне встречаться после нескольких "неофициальных встреч" в парке, которые никак нельзя было назвать свиданиями. Я отбывала известку с потолка, когда прыгала от счастья после этой радостной новости. Но не тут-то было... Моя мама была категорически против нашего общения. Я, наступив себе на горло, послушала маму, потому что скорее ибилась бы, чем посмела бы ее нервничать из-за того, что мы тайно с ним общаемся. Я объяснила ему, почему не смогу с ним встречаться и мы расстались. О той апатии, которая после этого у меня наступила, я рассказывать не буду. Шло время. Через месяца два нас взяли в Команду КВН от нашего ДК и мы были в одной команде. Репетиции заканчивались затемно и он меня провожал домой. Правда, чтобы он сам додумался провожать меня, мне пришлось первый раз самой его об этом просить. дальше вошло в привычку и мы дружно шли по улицам, промокая под мелкими моросящими дождями ноября. Наконец конкурс состоялся, репетиций не стало, и он снова начал за мной ухаживать. Я же опять начала до последнего оттягивать тот миг, когда б я ему сказала о том, что не буду с ним встречаться.
до этого на одной из дискотек на медленном танце он попросил меня вслушаться в слова песни, в которых пелось о вечной любви и преданности, направленных в мой адрес. Но момент, в котором мне снова пришлось его отвергнуть настал. Я корила себя днем и ночью и места себе не находила, когда вдруг понимала, что он потерян для меня навсегда. Он принялся ухаживать за другой , которая пока не думала отвечать ему взаимностью. Я с болью наблюдала за тем, как он увивается за ней. В конце концов я смирилась с тем, что эта болячка внутри меня никогда не заживет и стала относиться к этому более или менее нормально. Прошло еще достточно времени, наступила весна. Я уехала на сессию, т. к. училась еще а заочно. В чужом городе в свободное время я безвылазно сидела в аське. И снова сделала глупость - добавила его себе и мы снова стали общаться(до этого я удалила его в связи с тем, что он стал делать мне непристойные предложения) хотя по хорошему счету я должна была его послать. Однажды он стал рассказывать, как по вечерам ходит на стадион заниматься(он спортсмен и у него прекрасная накачанная фигура). Вдруг он предложил и мне бегать вместе с ним. хотя слово бегать нужно взять в кавычки, т. к это всего лишь предлог. В этот раз я ничего не стала говорить маме о том, что мы с ним договорились. правда я настояла, чтобы мы бегали по утрам, т. к по вечерам мама бы просто не отпустила б. Мы начали встречаться. Я была в нирване от счастья, но какое-то странное чувство недоговоренности и тревоги не покидало меня. при встрече мы много молчали, просто глазели на восходящее солнце. однажды он попытался меня поцеловать. я настолько испугалась, что убежала. вечером в аське он обзывал меня разными гадостями, чего я никак не могла ожидать от этого человека, от которого никто и никогда не слышал непрстойностей. мне это не понравилось и я решила выяснить, чего он ждет от этих отношений, если он всегда молчит и включает мне песни с довольно явным намеком на интим. в своих предположениях я оказалась права, чему очень расстроилась. от него я такой прямолинейности не ожидала. еще больше меня задело то, что меня восприняли как тело, а е как личность. конечно, вы скажете, что в 15 лет гнушаться интима - ненормально. нет. нормально. не все в этой жизни нужно пробовать залпом, сразу, всему свое время. я его бросила. но даже несмотря на то унижение с его стороны в мой адрес, я до сих пор его люблю, уже спустя больше полугода. сейчас я ушла из школы, он закончил 11 классов и мы учимся в одном городе, но не видимся. мои знакомые рассказывают, что видят его с сигаретой в зубах, с бутылкой и в окружении шлюх. раньше он не курил и не пил, а к бабам легкого поведение относился с отвращением. вот как может испортиться человек, потерявший над собой контроль. сам себя опускает ниже плинтуса. похорище. однако я по-прежнему его люблю. хоть убей. как избавиться от этих чувств? если вам есть, что сказать, пишите в аську 357053624
|
|
| -
летом ударил камнем по голове сверстника, случайно вышло... не горжусь, совсем не горжусь
|
|
| -
Я пассивное дерьмо. В возрасте двадцати семи лет я осознал, что последние минимум 7 лет своей жизни я прожил впустую. За плечами не осталось ровным счётом ни-че-го. Всё это время я пил, курил, торчал, искал развлечений, и находил только их. Все деньги, появляющиеся у меня, я тратил на алкоголь, наркотики и клубы. Я считал себя охуенным, пока не понял, что никому не нужен. Меня бросила тёлка, поскольку видела меня только накуренным и залипающим в интернете. Я не заботился нихуя ни о ком. Ни о чём тоже не заботился, меня всё устраивало, и целью моей жизни было прити домой с работы и как следует накуриться. К весне вроде бы опомнился, бросил пить, курить, перестал есть мясо, стал вести здоровый образ жизни, бегать по вечерам, стал думать о будущем и у меня начали формироваться некоторые планы. И что бы вы думали? Через полгода я снова закурил сигареты, набухался, накурился и нанюхался. И вчера то же самое. Терпеть себя не могу за это. И главное - ничего ведь не делаю. Всё, как раньше, изменились только установки. Я полный мудак.
|
всего : 15839 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] ... 301 | 302 | 303 | 304 | 305 | 306 | 307 | 308 | 309 | 310 | 311 | 312 | 313 | 314 | 315 | 316 | 317 | 318 | 319 | 320 | 321 | 322 | 323 | 324 | 325 | 326 | 327 | 328 | 329 | 330 | Следующая » ... [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540]
Добавить свой грех
|