| |
|
|
|
Грехи: Прочее У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 6447 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240]
|
| -
До сих пор стыдно за одну шутку, которую я придумала лет 5 назад. Мы с подругой делали в интернете юмористическую газету о футболе и футболистах. Все новости там не соответствовали действительности и были пародией на желтую прессу. И вот однажды я написала статью про Виктора Онопко. Придумала какой-то бред про то, что он якобы организовал "Общество лысых футболистов". А спустя какое-то время читаю в газете интервью Онопко, где его спрашивают про этот "Общество". Он ответил, что это бред какой-то, и он первый раз об этом слышит. Я не знаю, может быть журналисты тоже решили пошутить, и на самом деле не было никакого интервью. Потому что задавать такие вопросы глупо и неприлично. И мне стало тааааак стыдно! Онопко на самом деле очень уважаю и против лысых тоже ничего не имею... Просто хотелось пошутить. Не горжусь...
|
|
| -
Я взломала почтовый ящик одного парня. Причем делала это не один раз, но он все никак не додумается поменять "контрольный вопрос", ответ на который очевиден. Я заходила к нему на "Мой мир" и читала его переписку. В последний раз при взломе я обнаружила в почте пароль к его страничке В Контакте. Я залезла туда. И теперь бываю там каждый день. Узнаю его все лучше и лучше и проникаюсь к нему глубочайшей симпатией. Он на самом деле замечательный человек. Зачем мне это надо? А просто я уже больше года люблю лучшего друга того парня, а у него закрыта страница ВКонтакте, вот я и захожу туда от его друга. Они живут в другом городе, а так я хоть как-то узнаю новости о нем. Они даже не знают о моем существовании. Я дала себе слово, что не использую узнаваемую информацию им во вред. Хоть и понимаю, что это безнравственно, и самой мне было бы неприятно, если бы кто-то так же читал меня, но не могу от этого отказаться. Не горжусь...
|
|
| -
мне плохо что в свои 17 я уже хочу родиться заново, и начать все с начала. Я никого не убила, не предала, не ударила... просто совершала поступки за которые теперь мне очень стыдно, всегда боялась упасть в грязь лицом перед своими родными. Но почему то всегда об этом забывала когда поступала по иному, не так как они ожидали. Теперь боюсь что они об этом узнают, а это вполне вероятно... с одной стороны было бы хорошо если бы они все обо мне знали, если бы мне нечего было от них скрывать, а с другой-они во мне разочаруются и перестанут мне доверять... они могут об этом узнать от человека который тоже мне очень дорог, я надеялась на то, что он тоже никогда ни о чем не узнает... но это были пустые надежды. Даже если они все узнают, мне уже ничего не изменить, никуда от ответственности не деться. Понимаю что он хочет сделать мне же лучше, но мне было бы легче если бы он сам сначала со мной об этом поговорил, а он хочет все решить сам.
|
|
| -
меня бесят меня мои родители!
мне нравятся девушки но не навижу себя за то что мужчины мне нравятся тоже
|
|
| -
Вы, для начала , договоритесь между собой. А то, -ты одно, а он-другое. Сплошная ложь!!!!!!!
|
|
| -
Не знаю, как это назвать, но проблема в том, что меня тянет к обаятельным, оригинальным, умным, нравственным людям - при том, что сама я не являюсь ничем из перечисленного. Естественно, я им скоро надоедаю, а я начинаю злиться, выискивать недостатки, а то и обсуждать за спиной. Одновременно у меня и зависимость, и злоба к ним. Такого друга никому не пожелаю!
|
|
| -
не горжусь тем что злюсь на одного единственного человека ... которому никогда в жизни не напишу и не позвоню ... гордость чтоб её
|
|
| -
. Все началось еще давно. я шаг за шагом шел к этой пропасти, успокаивая себя что завтра все верну..брошу курить пить заниматься всяким бредом . курить траву. красть. избивать кого нибудь..а ведь был же нормальным..а щас уже никакой бог не поможет. нету его для меня. нет веры не во что. предал самого себя. а мне всего лишь 22. а я уже готов убивать. я часто думаю как хорошо своих врагов убивать. и убью. мне уже не жаль ничего. это конец..потерял любовь, растерял друзей..и самое обидное то что Я НЕ ЗНАЛ ЧТО ТАК ПОЛУЧИТСЯ!СЛЫШИШЬ ТЫ, БОГ!Я НЕ ВИНОВАТ!..хотя кому я говорю..двери закрыты и остается только умереть
|
|
| -
решила поссать в подъезде, но тут какая то женщина пальнула, я побежала, но она пересекла на лифте меня. Она начала меня обызвать сраной лошадью и всё такое. было очень стыдно
|
|
| -
в моей жизни много грязи... моя жизнь испортилась более 5 лет назад... из семьи ушёл отец, осталась только мама... мне стыдно за то что я ей врала что всё наладится и отец вернётся....и что я до сих пор кричу на неё... у меня есть старшая сестра после ухода отца она с 15 лет стала употреблять наркотики, спать с тридцатилетними и несколько раз пыталась покончить с жизнь... мне стыдно(больно) что я тогда ей не чем не могла помочь, а только помогала ей и завидую что у меня сейчас не такая жизнь....и мама до сих пор о многом не знает....не когда этим не буду гордится у меня есть бабушка ей 80 лет и она живёт с моей тётей в пяти квварталах от моего дома, но я её редко навещаю... я просто не могу себя заставить, это ужасно глупо и ненавистно мне также я влюблена в своего троюродного брата... он всегда молчит и этим летом я ему показала почему лучше чтоб он хоть как то ко мне относился и я его чуть сама не завалила..ему было пофиг....это заслуживает смерти.. я зависима от друзей и тех в кого я влюбляюсь я вытягиваю из них все нервы и эмоции..я энергетический вампир... кто захочет быть рядом со мной? я читаю слеши и геты, яои и подобные сочинения....но при этом я запрещаю всем к себе прикасаться... мне стыдно за то что я другая..глупая....
|
|
| -
наверно это мой тоже грех но я незнаю как его исправить. я не могу найти общий язык со своей матерью. наверно у нее старость делает своии вещи но я становлюсь психовонной и нервной. если кто подсказал как решать этот вопрос . у нее постоянно присутствует жадность я же напротив человек который всегда хочет чем то помочь люблю помогать и раздавать тем кто нуждается а она напротив ругает что я все раздаю .
|
|
| -
Переписывалась с бывшими своего парня. Не горжусь.
|
|
| -
Я девственница, мне 25 лет. Хочу безумно секса но нет парней
|
|
| -
Я поругался с женой, выгнал ее из дома, а успокоившись понял, что не могу без нее, как мне ее вернуть?
|
|
| -
иногда он перебивает палку....все эмоции на возникающие на его лице уже изучены мною до каждой складочки... я сразу вижу злость, агрессию, и безысходность... он сам не верит в то, что обещает мне, пытаясь удержать. Тяжело жить в ожидании когда тебя бросят...
|
|
| -
Часто расстраиваю своих родителей. Не горжусь.
|
|
| -
ахаха это даже со стороны и смешно в общем гуляла с другом, а он мне очень сильно нравится, и когда мы прощались, мы поцеловались в щёчку, блин , а я случайно сильно ему своей челюстью по его челюсти заехала, неприятно ему кажись стало, это мне стало ясно взглянув на его выражение лица..( а всегда со всеми нормально, никого так не бью, а тут так ... перенерничала может быть...
|
|
| -
я вчера оставляла здесь запись, что использую и бросаю всех парней. так вот - сегодня бросили меня. М. Е. Н. Я!!!! как так? непривычно... но, видимо, так мне и надо. заслужила. и не больно, хоть и кажется люблю. хер с ним. найду другого. но буду любить. но поняла, что поступать надо с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. всё просто. я его обижала и бросала раз 12, а теперь он меня. ну и ладно. переживу. к чёрту
|
|
| -
Не знаю к чему это относится... 1. Я ненавижу свою старшую сестру. Она ревнует меня к родителям ( считает что они больше тратят на меня денег, чем на нее 10 лет назад). Я пыталась ее понять и хорошо к ней относится, но своей жадностью она убивает все мои хорошие чувства к ней. Ей всегда всего мало. 2. Я очень ленивая, от чего страдаю от ожирения. 3. Встречаюсь с молодым человеком, он говорит что любит меня, а я на столько ненавижу себя за свою лень, фигуру и интеллект что не могу понять его и думаю что он врет. И за это я начинаю ненавидеть его. 4. А ещё я никогда не поздравляла папу с Днем Рожденья. Папочки уже нет - и мне очень за это стыдно.
|
|
| -
меня тошнит от вас всех! жалкие и до безобразия тупые тошнотики и шизофреники!!! ноите сдесь, жалитесь. взростили свою лень и эго до неимоверных размеров, а потом задаетесь вопросом: А пОЧЕМУ ВСЕ ТАК пОРШИВО!!!ЖИЗНЬ НЕ СпРАВЕДЛИВА!!!! Мы забываем об одном: есть космический закон спроведливости. есть КАРМА. Моя чаша уже переполнена. жить осталось слишком мало, исправить свои ошибки нет времени. остается только молиться. все слишком поздно
|
|
| -
Вот уже 3 года я ни хрена не делаю. Не работаю муж зарабатывает. Мне его жалко теленка. Отвожу дочь в садик и сама спать ложусь потом интернет одноклассники контакт. И так уже давно. Вот сейчас пишу. а сама думаю-что это я на себя наговариваю. Короче запуталась сама с собой. Скучно мне в этой жизни. Тоска и ненавижу зиму.
|
|
| -
глупая..своровали с подругой в магазине две кофты. теперь так стыдно перед всеми. перед матерью особенно, приходится ей врать, печально. ненавижу себя за это. а еще я ненавижу своего отца. глупый алкаголик. олько ломает мне и моей матери жизнь. надоел. мама всё время говорит-скорое бы он умер. без него легче. он сам часто гворит, что скоро умер. а я..я и сама так думать начала, что в его смерти больше плюсов. не надо будет бояться пьяых скандалов, видеть его ужасную пьяную рожу. и в конце концов, не надо будет его обеспечивать. он же не работает. но с другой стороны, он же тец, и я его..наверно, люблю... боже, какие ужасные мысли. ааааааааа... :(
|
|
| -
Черт, вот о чем тут пишут. Комплексы! Все мы такие затюканные. Раньше я была размера 52, а теперь 40. У меня торчат кости, но мне все равно кажется, что я толстая. Видели бы вы грудь! С 4 размера на 1ый. И это в 21 год! Ненавижу это тело. Мало этого, оно еще всегда хочет есть! Я не ем днями, а потом ночами варю макароны, ем и иду блевать. Блюю до тех пор, пока больно не станет. Тепреь я вешу 45 кг при росте почти 170. Я не знаю, что делать. Друзья не знают, парень знает, но ему по фигу. Я не знаю, как принять себя. А так хочется нормальной жизни! Так хочется съесть кусок колбасы и не сблевать им! Где я только не была: у гадалок, психологов и психиатров.. Всем говорю, что я все поняла, что верю в себя, а это ни фига не так. Я надеюсь, что меня кто-нибудь спасет. Я сама не могу.
|
|
| -
У меня очень много грехов, за которые мне даже в некоторой степени стыдно....но расскажу я об одном, который на данный момент меня больше всего беспокоит.
1. Не знаю, относится это к похоти, предательству или жестокости... но в общем... короче, я очень влюбчивый человек. и если влюбляюсь, то сама даже некоторое время верю, что эта любовь навсегда. И если она не взаимна, я начинаю добиваться парня, пытаюсь привлечь его внимание, влюбить его в себя, просто фанатею от него, думаю о нём каждую секунду... в общем отдаю полностью себя, свою любовь и душу. А когда парень наконец начинает отвечать мне взаимностью, когда он делает мне предложение, или бросает ради меня свою девушку - вот тогда вся моя любовь куда-то уходит, исчезает моментально после Его фразы: "Я тебя люблю, ты будешь моей девушкой/женой?".
Я не знаю, что мне делать с собой, но меня просто тошнит от всех моих поклонников и ухажёров, они мне противны, даже если вчера я думала и говорила, что люблю. я такая гадина, увожу чужих парней непонятно для чего, а потом их сама бросаю. я несчастна. что самое ужасное - как только парень остывает, отстаёт, уходит с разбитым сердцем и самолюбием, раньше я начинала думать: "чёрт, надо бы его вернуть... " и всё заново: бегаю за ним, пытаюсь вернуть всеми способами, а потом опять бросаю. каждого. по много раз. раньше. а сейчас я испытываю ненормальное удовольствие от того, что кому-то разбила сердце. я начинаю думать: "ого, я такая плохая, это так круто! я так рада", хотя раньше я такой ужасной не была. Я не являюсь убогой неудачницей, которая была 100 раз подло брошена. не была никогда такой стервозиной, это как-то само пришло... странно, ведь мне мстить по сути не за что. да, меня бросали, я безответно любила, но ведь это было с каждым. и только в мою больную голову пришло такое. меня это бесит.
Я уже сама себя называю Мужичницей - бабником в женском формате. Я не пропускаю ни одного нормального или симпатичного парня. я просто дура какая-то. я сама себя бешу, ну как можно стольких парней перелюбить, разбить столько сердец? плохая я. сейчас я понимаю, что это плохо, но как только я закрою эту ссылку у себя на компе, я отправлюсь снова на "охоту". не могу избавиться от этой ужасной болезни или привычки...
а ещё у меня есть один минус: я часто сама себе противоречу, и бываю лицемерна, и меняю мнение каждые 5 минут. я тварь. чорт. ну что мне делать?
ладно, я пойду, очередная жертва ждёт, уже пишет мне.
Господи, надеюсь моя запись никому не попадётся на глаза.
|
|
| -
Я очень много лгу... по причине, без причины.... просто у меня это в крови.
|
|
| -
в моей жизни часто бывало за что мне стыдно я шла по головам, не ценила не любви не дружбы задирала нос и ставила себя выше других страдала звездной болезнью не замечаяя заслуг других я раскаялась я не горжусь этим просто всегда найдеься человек что спустит тебя обратно и сделает тебя нормальным :)
|
|
| -
тут все о плохом, да о плохом... так печально это читать. я считаю что не умели бы люди врать, не было бы друзей и семей. всё в прах развалилось бы. я со своим парнем почти пол года. у меня впервые такие долгие отношения. да. для меня долгие. раньше всё не устраивало, бесило, раздражало. были отношения не более двух месяцев. но его я люблю его. у меня с ним всё хорошо, даже лучше чем просто хорошо. как бы не сглазить. тьфу тьфу тьфу. я счастлива, правда. не изменяю, даже нет желания изменять... скучаю постоянно. удовлетворена постоянно. это сбывшаяся мечта. всем желаю найти настоящую идеальную любовь. удачи, друзья.
|
|
| -
Я не уверена в любви к своему парню, хотя клянусь ему в любви... я принимала наркотики, еще я рассказывала ему как это круто и предлагала, хотя знала, что ему лучше не знать ничего о такой жизни... я воровала в магазинах, хоть и очень давно... я изменяла своим парням и изменяла с парнями подруг... и я всегда говорю за спиной, ничего не могу с этим поделать ... и мне очень стыдно
|
|
| -
вобщем... я влюбилась виртуально. даа, поначалу все было хорошо. мы якобы любили друг друга, переписывались каждый вечер. я дома часами сидела, только бы его увидеть в онлайн. а потом началось говно. он переспал с какой то бабой в реале, а мне то что? а мне больно. и я ему никто, претензий никаких нет. а знаете, а я же люблю. мы очень сильно поругались после этого, я знаю, что у него не только она одна, а что за ним толпы девок ходят. но чоорт, я люблю его. уже месяца 4 мыне общаемся. но я не могу быть с каким то парней в реальной жизни. меня тянет к нему. и что делать я незнаю.
|
|
| -
Мне 19. как все говорят "ты очень класная девчёнка!". Но мне етого мало. У МЕНЯ БИЛО 2 парня, один хотел переспать со мной и он етого добился, второй... я сама незнаю что ему било нужно. Я вру подругам что у меня есть парень, насамом деле нет. И мне очень стидно.
|
всего : 6447 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240]
Добавить свой грех
|
|
| Партнеры проекта |
|
|
| Другие сейчас читают это: | |
| | |
|
|
| Партнеры проекта |
|
| | Это интересно | |
| | |
|
|