| |
|
|
|
Грехи: Прочее У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 6447 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240]
|
| -
Отец моей бывшей девушки сильно оскорбил меня но я ничего ему в ответ не сказал-не хотел испотитьть отношения с ней... Он пидар сказал что у меня нет яиц... хотелось бы прибить этого гандона за его сучьи слова!!! Олег
|
|
| -
курю как паровоз, наблюдаю за курильщиками со стороны, вижу как это гадко смотрится, быдляцкая привычка, плебейская, и на внешности сказывается и на здоровье и для девушке это плохо! а силы воли нет!!! максимум на неделю хватает и потом опять!!! как же я не горжусь этой тупой привычкой!!!!!нот прауд
|
|
| -
мне стыдно... мне так стыдно....за себя. вела себя как настоящая идиотка! это же был, наверное, мой единственный шанс... а я его так погано использовала! обидно, очень. теперь он наверное и не позвонит. и всё будет по-другому. совсем по-другому. но я не хочу по-другому, не хочу! я... я, кажется я влюбилась? да ну, не может быть... зря... всё это зря..толку-то? всё равно я ему не понравилась.
|
|
| -
Не хотелось признаваться, но, черт возьми, я устал. Мне всего двадцать один, но я очень устал. Я запутался. Я родился женщиной, у меня шикарная грудь и длинные волосы, меня одинаково привлекают оба пола, мне иногда нравится носить женскую одежду, но я все равно чувствую, что все это неправильно, что я - парень, напяливший кофту с декольте, неумело накрасивший ногти и сделавший макияж. Мало кто может это понять, но так и есть. Я знаю, что, наверное, с этим нужно ко врачу, поговорить, разобраться... Хочу уехать. Туда, где меня не будут заставлять соответствовать строению половых признаков, туда, где у меня не будет постоянных скандалов по разным поводам дома. Хочу, чтобы любимая девушка перестала смотреть на меня как на знакомую девчонку. черт возьми, она, кажется, влюблена в свою давнюю подругу, но при этом продолжает уверять меня, что природные парни имеют в десятки раз больше шансов ей понравиться! Хочу исправить всю эту ситуацию. Операция? Да. Я уеду, я наконец получу нормальное, не вызывающее у меня тошноты, образование, я найду работу, я накоплю денег, я сделаю операцию. У меня будет нормальная семья, и мы заведем ребенка, усыновим, или искусственно... Я уверен в этом. Но прямо сейчас... все равно паршиво на душе. Потому что все это будет, но будет потом. Я устал. И ною, как не знаю кто. Ладно, хоть анонимно. И что стыдно - я безработный. Какой я после этого мужик?! Черт...
|
|
| -
Я изменила человеку, которого люблю больше жизни. Из мести, из-за обиды за его слова, из-за того, что не умела простить и забыть этого и мы бы просто расстались. Изменяла и думала о нем. Глупо... и грустно. А обида прошла, как ни странно.
|
|
| -
Хочу аватарку, на которой ты меня целуешь
|
|
| -
Не знаю. Расстались давно, сам он меня не колышет, не было никакого разбитого сердца, но гордость страдает до сих пор. Не могу смириться с тем, что от меня забрали больше, чем я ожидала, к тому же теперь ставят в ряд с курицами какими-то, будто я была такая же влюбленная корова. Но все-таки у него было чему поучиться, без него я бы не сделала таких простых вещей, позволивших мне вырваться из того болота, в котором он меня нашел. Злит только то, что я теперь вспоминаю о нем когда чего-то добиваюсь, а он этого не заслужил. Он ведь обо мне не помнит, хоть и достал мой номер через каких-то знакомых. В любом случае я не опущусь до того, чтобы как-то вернуться. Но зло берет, как подумаю о нем. Козел.
|
|
| -
люблю его. люблю очень сильно и понимаю это сейчас. вижу его и не смотрю. хотя уже давно в отношениях с его другом. зачем только мой м. ч уезжал? зачем? ведь если бы не этот долгий отъезд я бы и не узнала о своих чувствах к его другу, зачем он начал все это? зачем он начал меня приследовать? обнимать? держать и не отпускать, в своих объятиях? зачем он начал это? ведь я тогда еще и не осозновала, что влюблюсь в него... А теперь он смотри на меня жалкими глазами, а я его люблю, постоянно мечтаю о нем, люблю до безумия, хочу быть с ним только, и только с ним. Я знаю это взаимно. Но перед нами преграда - мой молодой человек, то есть его друг. Боже, он видит нас вместе, а у меня трясуться руки, бьется сердце, трясуться ноги, растет огромный ком в горле потому как не могу даже взглянуть на него, а он улыбается грустно-грустно и я понимаю все. вчера опять видела его, посигналил мне, хотелось кинуться к нему и обнимать и быть в его объятьях, но я с молодым человеком...
|
|
| -
Я встречаюсь с 3 парнями одновременно
|
|
| -
Живу в своем мире, сплю только утром, разговариваю с людьми которых не кто не видит, а еще у меня постоянные перепады настроения, мне кажется что жизнь прошла и я по какой то причине зависла здесь, хочется заснуть так, чтобы не проснуться.
|
|
| -
Второй год мы с ним мило так общаемся, обещаем на словах многое, милости разные пишем вроде мурмур. И всё. А хочется чего-то более....
|
|
| -
ненавижу. себя. за то, что тебе плохо. за то, что я могла бы тебе помочь. за то, что я не рядом. ты даже не представляешь, как я хочу услышать твой голос. сказать, что все будет хорошо. (а ведь так и будет, я уверена. у самого лучшего человека на свете не может быть иначе. ) сесть рядом с тобой и слушать. слушать все, что у тебя внутри. все, что кроме меня ты никогда и никому не расскажешь. я пойму каждое слово. каждую невысказанную мысль. я стану тобой. я бы все отдала (слишком громкая фраза, не люблю ее), чтобы быть тебе необходимой. хотя бы в эту минуту. чтобы ты захотел мне рассказать. чтобы ты был уверен, что я пойму. а я просто не могу понять. я согласилась бы на это на правах кого угодно. твоей девушки (конечно, размечталась), твоего друга, случайного прохожего, который на один вечер стал для тебя самым близким. вдруг. как ты для меня. в таком далеком и невозможном октябре 2007го. я могла бы сейчас просто позвонить. просто написать. спросить, в чем дело. сказать, что ты можешь мне доверять. но тебя это только разозлит. кто я? просто какая-то там девочка, которая так нелепо когда-то там призналась тебе в любви. никто, одним словом. а хочется быть всем. не могу. не могу даже быть рядом, когда тебе так плохо. ненавижу себя за это.
|
|
| -
он..он..еще раз он... но мы бежим друг от друга, как от огня. Знаю, что нравлюсь ему..но он... какие-то у него, наверно, биоритмы симпатии-антипатии..ууу((( страдаю. и не могу спокойно смотреть на него, когда встречаю. отвожу глаза в сторону. так же и он. замкнутый круг.
|
|
| -
А я разругалась с родителями. Мне так плохо. И теперь мне надо уходить из дома. С ребенком одна. Без денег. И хочется умереть. Страшно хочется умереть. Заснуть и не проснуться. Не горжусь....Только жаль ребенка
|
|
| -
3 месяца назад у меня всё было прекрасно... пока моя ложь не раскрылась. я дружила с огромным количеством людей но всем им врала. просто врала о всём чём можно. о том с кем я вчера гуляла, где была, что делала, и я до сих пор не понимаю зачем я это делала... просто чтобы казаться лучше. чем я не являюсь. и после того как я совсем завралась от меня не отвернулись лишь та старая кучка друзей с которой я была чесна. мне дико стыдно. и я знаю что нашу дружбу ужу некак не вернешь...
|
|
| -
Я очень сильно обидела своего хорошего друга... поступила с ним очень некрасиво... совесть замучила и я ему во всё призналась... себя не прощу никогда, но очень надеюсь, что он когда-нибудь простит... у него очень большое сердце и добрая душа... а я себя теперь ненавижу... после того как полностью осознала свою вину не могу поверить, что я такое сделала... и самое ужасное, что для этого не было никаких причин... думаю обо всём этом постоянно... тот вечер у меня перед глазами и... так больно... так больно это вспоминать... а от осознания того, что он меня теперь ненавидит хочется просто умереть... я постоянно курю... иногда аж тошнит от сигарет, но остановится не могу... иногда просто хочется лечь посреди комнаты, смотреть в потолок и плакать... только музыка помогает... включаю транс, сигарету в зубы и меня уносит... у всех есть право совершить ошибку и также у всех есть право исправить её... и я надеюсь получить это право... я боюсь с ним заговорить... мне кажется в лучшем случае он проигнорирует... очень обидно, что близкие друг другу люди теперь никто... сама виновата... хоть он никогда это не прочитает... всё-таки... " ******, прости меня, пожалуйста, я искренне сожалею о том, что сделала... и если ты не веришь мне, то Бог знает как я раскаиваюсь... "
|
|
| -
Очень люблю своего парня. Очень. А он устал от всего и всех, от друзей, знакомых... и больше всех, кажется, от меня. Говорит, хочу быть один, мне вообще никто не нужен, мне комфортно в одиночестве. А я не могу его отпустить. Плачу, извожу просьбами остаться. Очень его люблю. Жить без него не могу.
|
|
| -
Я парень. Мне 18 лет, а я уже бухаю каждый день... могу за вечер выпить 15 бутылок пива..и так каждый день, пока есть деньги... Ни дня не могу без алкоголя, меняю на него всё, даже на работе часто пью. Не горжусь этим
|
|
| -
Я знаю, ты читаешь иногда нотпрауд. И я видел, что ты написала. Я был бы рад тебя поддрежать, но я просто не знаю, как ты. Видом ты даешь показать, что все хорошо. Хотя я вижу, что иногда все плохо. Ты самый дорогой мне человек. Ты все свои мысли, держишь либо в голове, либо в дневнике. Я тебя люблю, и хочу, чтобы ты доверяла свои мысли мне. Я тебя очень люблю. Даже очень сильно. Если потребуется, я в любое время сорвусь и приду к тебе, независимо, от того, что у меня сейчас. Ты самый дорогой мне человек. Не бойся, я не забухаю и не изменю тебе не с кем. Мне нужна ты. И я не в утопии, я рядом. Да, я не люблю людей. Незнаю, почему я не люблю. Может потому, что я их вижу. Все до конца. И мне иногда становится противно это видеть. Если хочешь увидется с друзьями, иди. На весь день. Мы увидимся на следующий. Нам с тобой спешить не куда. У нас впереди вся жизнь. Я хочу и буду с тобой. Просто говори со мной. Ты молчишь и боишся меня обидеть, не бойся. Я понимаю, я человек. и я могу тебя понять. Мне нужна ты. Не закрывайся от меня. Пожалуста. Я и сейчас, смотрю на тебя глазами в которых много люблю. Просто ты так устаешь, что время которое мы проводим вместе, ты спишь. А я лежу рядом с тобой и смотрю на тебя. Хочу поговорить, пообщятся. Но не хочу тебя будить, потому, что ты устала. Я люблю тебя. Сильно. Очень. Но знаешь. Мне веть тоже тяжело. А ты так запуталась в себе, что даже не замечаешь этого. Семья, Универ, проблемы остальные. А я молчу. Не хочу тебя тревожить. Люблю.
|
|
| -
Я ничего из себя не представляю
|
|
| -
Ме за 30. Я нравлюсь мужчинам. Но я боюсь верить, но хочу научиться верить. Наверно, я идеалистка. Все видят во мне благополучную даму. А так хочется прижаться к нему. Где он, мой Мужчина? Я сильно привязываюсь. Хотя мне достаточно тяжело и долго наладить контакт, я имею в виду интимный. Я прочитала признания других. И пришла к выводу. У нас одни и те же проблемы, которые мы же и сами себе создаем. Но на это мы и люди! И я себе сквозь слезы говорю: "А все-таки жизнь прекрасна!" И еще, спасибо тебе мой золотой Е....за то, что ты был со мной ту ночь. И жаль, что больше тебя не будет со мной. И чтоб тебе пусто было за это!!!!!!!!
|
|
| -
Он меня бесит. Потому как я его желаю. Но он пропал. Этот чертовый одноразовый секс. Мужчины, я вас ненавижу. А особенно его. Потому как я его я не могу и не хочу забыть.
|
|
| -
Не знаю к чему даже отнести?К зависти?К невезучости?Или... ообщем у меня есть лучшая подруга. Хорошо дружить начали с того, что когда она училась на тройки, я ей начала помагать по учебе. Каждый день оставались вместе до вечера в школе. Объясняла по нескольку раз ей. Вообщем через 2 года она стала учиться намного лучше меня. И вот сейчас мне честно говоря очень обидно, что каждый раз у меня на балл ниже. У нее 5 по ЕГЭ у меня 4. Всего то не хватил один балл. Хотя я ей подсказывала. Во всем у нее лучше чем у меня. И меня это по крупному досаждает. И богатая, все может позволить, а я нет. И в учебе лучше и в красоте. Очень обидно, что каждый день молюсь прошу Бога только лучшего моим родителям и мне... мне всегда вся хрень!Я ужасно невезучая!Только мне достанеться на экзаменах тяжелый вариант, только самолет на меня упадет!Но подруга сама по себе не плохая, но вот это невезучасть бесит!только мне фартуна не улыбаеться!
|
|
| -
Я люблю и любима... но мне одиноко, когда он не со мной рядом... где-то с друзьями, гуляет, на работе... отлично понимаю, что не можем быть 24 часа в сутки вместе... но так тяжело... я буду стараться... не хочу говорить "не горжусь", потому как буду гордиться ! я смогу !
|
|
| -
Алкоголизм - моя беда. Мне 22 года, из них я жру в три горла уже больше пяти лет. От бухла проистекают абсолютно все мои проблемы. Я это прекрасно понимаю, но ничего не делаю для своего избавления. Страшно даже думать, сколько денег, а главное драгоценного времени бессмысленно просрано. В школе я делал значительные успехи, занимался научной работой глубже, чем многие нынешние студенты-старшекурсники. У меня была довольно привлекательная внешность и стройная фигура. Я был намного умнее, способнее и лучше в человеческом плане. Все это просрано, хотя и небезвозвратно. Девушка моя меня очень любит, чтоб ее не травмировать, шифрую каждую пьянку. За это очень стыдно. Жру все, что горит в любых условиях, на улице в 30-градусный мороз, по подворотням и мутным впискам. Бодуны все страшнее и убийственнее. Иногда по 2 часа не могу встать с кровати утром. В пьяном виде постоянно несу оскорбительную для окружающих чушь. Исповедуюсь непонятным знакомым в сокровенных тайнах. В свое время ради бухла был готов на любую гадость. В результате со мной перестали дружить многие хорошие люди. Из-за алкоголя периодически попадаю в идиотские ситуации, когда же становится невыразимо стыдно - опять жру, чтоб не думать об этом. Запросто накидываюсь в одну харю дома, но в определенной кондиции тянет на подвиги. Жизнь идет по сценарию Бухло - Рефлексия - Бухло. Я хочу это прекратить, пока не стало поздно. Не горжусь.
|
|
| -
она меня бесит потому что я её люблю?видеть не могу.
|
|
| -
Почти все время я уделяю своему парню, поэтому все мои друзья отдалились от меня. Чувствую себя часто одиноко, мне постоянно кажется, что своему любимому человеку я жутко надоела, у него такое лицо часто недовольное, что плакать хочется. Я боюсь ему сказать, что "так и так, хочу с друзьями увидеться" потому что мне кажется, что потом мы начнем и вовсе видеться раза два три в неделю, что он снова начнет бухать со своими друзьями идиотами, что изменит мне с какой-нибудь шалавой с его района, или с другого - не важно. А совмещать друзей и его не получается: когда мы все вместе - чувствуется напряжение, а по отдельности - я жутко устаю, пытаясь успеть увидеться и с парнем и с друзьями, просто с ног валюсь... Друзья сами уже не звонят, потому что знают, что нет времени у меня!!! сука нет времени! его так не хватает! Мы уже несколько раз расставались с парнем. Пытаясь забыть его впоследний раз я ушла в загул. Нет, я ни с кем не встречалась, просто веселилась от души с друзьями, знакомыми. Я весело провела все зимние праздники... И мне сейчас оченьч атсо нехватает веселых компаний. Просто мой парень не очень любит знакомиться с другими людьми, он вобще людей не любит. И детей не любит. Первые дни после примирения были прекрасными, он смотрел на меня влюбленными глазами, а сейчас я это редко чувствую. Я иногда его совсем не чувствую. Вот, он вроде бы рядом идет, но мне кажется, что он где-то далеко, не здесь, у себя в мыслях, мечтах, в своей утопии... Я устала.
|
|
| -
Сначала я думала, что у меня всё хреново. Из всех школ в нашем городе, учуучусь в самой задрипаной и стрёмной, где нельзя получить нормальное образование. Из всех улиц города, живу на самой отстойной, деля двор с алкашами. Из всех городо - мой самый грязный и вонючий, половину которого (города) занимает вонючий завод. Единственное, в чём мне повезло - это со страной - Россией. Потом начала себя утешать. Мой город не самый худший. Ну, по крайней мере не село, где до магазина надо 2 км бежать. Район, в которм я живу, тоже не самый ужасный. есть и похуже, где живут барыги, нарики и всякие бяки =). На счёт школы могу сказать следующее - по крайней мере у нас здание держится, не рушится. Хотелось бы жить в Питере, на культурной улице без пьяниц, и учится/работать в классном институте или универе/или работать на нормальной высокооплачиваемой работе. Так вот... ))
|
|
| -
жалуюсь , что мало друзей, а даже не ценю тех, которые у меня есть..раздражаюсь на них, навязываю свою точку зрения, понимая, что не права. и если что не по мне обижаюсь..
|
всего : 6447 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240]
Добавить свой грех
|
|
| Партнеры проекта |
|
|
| Другие сейчас читают это: | |
| | |
|
|
| Партнеры проекта |
|
| | Это интересно | |
| | |
|
|