Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Главная> Человек и деньги>Работники и работодатели

Работники и работодатели


Instagram: @alexandr__zubarev
Работники и работодатели
  • Работа - последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет.

    Оскар Уайльд



  • Двое безработных разговаривают на улице:

    - Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.

    - Нет. А что же? - интересуется второй.

    - Он устроился на работу.

    - Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!



  • Разговаривают двое врачей.

    - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"

    - И к чему вы пришли?

    - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы



  • Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:

    - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

    - Слушай, а если с них плату за вход брать?



  • - Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...

    - Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!



  • В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

    - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

    В ответ удивленный вопрос:

    - И вы думаете, что это от большого ума?



  • Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем".



  • - Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?

    - Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.



  • Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?

    - Ничего, и даже чуть-чуть вредить!



  • Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.



  • - Почему вы обманули меня, — негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, — заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?

    - Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек c богатой фантазией.



  • Шеф - подчиненным:

    - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.



  • Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.



  • Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.

    Есть большая вероятность, что он - осел.



  • Мужик приходит к директору цирка.

    - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?

    - А сколько вы хотите за это?

    - Триста долларов за каждый прыжок.

    - Ну, надо посмотреть...

    Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...

    Директор:

    - В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

    - Три тысячи!

    - Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.

    - Ну, я тогда ещё не пробовал...



  • Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".



  • Директор по поводу оплаты труда:

    - А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...



  • Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять: честный человек или нет...

    Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!



  • - Я слышал, ты на стройке работал?

    - Ага.

    - И что ты там далал?

    - Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...

    - А песок таскал?

    - Нет, уж больно плохо его покупают.



  • Хочешь ворочать миллионами?

    Устраивайся на монетный двор грузчиком.



  • Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.



  • Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.



  • - Итак, сколько бы вы хотели в неделю?

    - Три сотни.

    - Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!

    - Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!



  • "В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.



  • - Поначалу мы сможем платить Вам только 120 долларов в месяц, но потом...

    - Знаете, я лучше потом зайду...



  • Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.



  • Утром не хочется идти на работу?

    Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

    Не нашли?

    Тогда марш на работу!



  • Богатые и бедные

     

    Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

    - Вот тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.

    Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.

    - Получи, говорит, за сервис.

    И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают: что, дескать, такой грустный? Он и говорит:

    - Понимаете, в банк-то я хожу один, а делим-то мы на двоих...



  • О чем мечтает владелец старого "Запорожца"?

    О новом аккумуляторе.

    А о чем мечтает владелец "Мерседеса"?

    О новом "Мерседесе".



  • - Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!



  • Встречаются два бывших одноклассника. Один - крутой бизнесмен, другой - обычный мужик.

    - Ох, совсем забегался, вчера в Лондоне был, завтра полечу в Цюрих подписывать документы, послезавтра в Нью-Йорк, голова кругом... А ты чем занимаешься?

    - А я так... уличной торговлей занимаюсь

    - Интересно! И почем сейчас средняя улица?



  • Деньги не пахнут.

    Зато как пахнут те, у кого их нет!



  • - Чем вы зарабатываете на жизнь?

    - Продаю мебель... К сожалению, собственную.



  • В пункт приема стеклотары заходит бомж:

    - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

    Пауза.

    - Нет, сэр.



  • "Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.



  • - Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.



  • ...На вопрос: "Как живёшь?" - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...



  • Сидят три ханыги на ступеньках в загаженом подъезде. Скажем, в Самаре. Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв, говорит:

    - А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!

    Примерно в это же время, после обеда из 12 блюд, в английском клубе сидят три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:

    - Да, господа, Запад обречён...



  • Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:

    - Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай...



  • Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.



  • Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло - 500 тысяч долларов! Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.



  • Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!



  • Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:

    - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!

    Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:

    - А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?



  • Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:

    - Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.



  • Новый русский просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены:

    - У нас опохмелиться чего есть?

    - Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный ликер...

    - А пивка нет?

    - Зарабатывал бы, как нормальные люди - было бы пивко!



  • Выходит из мерса новый рус c кий, направляется к офису. А ему навстречу идет старая бабка. Вся скрученная, еле ноги перебирает, а на вытянутой руке - кружка.

    У нового руского в голове проносится: инфляция, большие цены, пенсию не платят, одинокая старость...

    Он ощупывает карманы и находит медный стольник. Бросает ей в кружку. И слышит истошный вопль старухи.

    - Ирод, ты мне что в сметану бросил?



  • Паша купил 600 Мерседес и простоял в пробках полдня.

    Саша купил подержанный Запорожец и тоже простоял в пробках полдня.

    А если нет разницы - зачем платить больше?



  • - Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?

    - Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном...

    - А именно?

    - Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы!



  • Вот на этом философском анекдоте и закончим сегодняшний выпуск.



  • Подумайте, что делал бы Рокфеллер, имея ваши доходы.



  • Примечание: ответы "утопился", "повесился", "спился" и аналогичные им - неправильные. Думайте конструктивно.



  • Лучший способ помочь бедным - не стать одним из них.

    (Лонг Ханкок)




    Instagram: @alexandr__zubarev



  • Работники и работодатели
    добавлено : 21.01.2007
    обращений к странице: 8803
    автор: www.18mio.ru || комментарии [1] || распечатать || обсудить в форуме
    загрузка...
    Ваше мнение о статье
    Ваше имяЕmail 
    Сообщение

    комментарий: 22.01.2007 0:44:39

    анекдоты никакие. только про бутылку из-под виски понравилось. читать

    аноним



    Партнеры проекта
    Другие сейчас читают это:
    Партнеры проекта
    Это интересно
    Партнеры проекта
     
     
    ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика