Привет, люди!
У меня очередная безответственность, которую я хочу перевести в ответственный выбор и надеюсь найти поддержку. /прочитала сейчас конец письма и сама над собой посмеялась с чего начала и опять про своих баранов/ Знаете,извините, я знаю, что я глупая - сразу говорю - я знаю, что дура, но мне так нравится такой быть! Но я боюсь последствий. Вот об этом моё письмо.
Когда-то я познакомилась со своим будущим мужем. Мы стали дружить, но он меня полюбил. А я его нет. Потом я ушла от него и стала встречатся с М, сказав ему об этом. Потом М мне разонравился, и я вернулась дружить со своим будущим мужем. Муж воспринял тогда это, как измену /возможно, он и прав, но я чесно говорила ему тогда, что не любила, а он просил быть любя молча рядом. Я чесно призналась, что хочу закрутить /тогда это было нормой поведения для меня с мужчинами/ шуры-муры с М. Он не прореогиравал. Потом, когда я к нему вернулась, к будущему мужу, он вдруг осознал, что я, такая-сякая, ушла от него к М и вааще Б, Ш и С. Ну ладно. Шли годы..Меня он вроде бы простил, женился, а его до сих пор ненавидит. Кстати, он меня точно также увёл без зазрения совести от предыдущего парня. Но только М знал, что я не люблю будущего мужа и я постоянно говорила, что я его не люблю и мы просто друзья, и поэтому около месяца он не решался на серьёзные со мной взаимоотношения. /серьёзные по том меркам, конечно/. Всё это покажется\ тупой бреднёй, да и наверноке это оно так и есть, но почему?
Мы как-то случайно встретились с этим М, он узнал где я работаю и изредка обращался ко мне за юридической консультацией. Ну пили чай-кофе и оказалось, что у нас много общего, схожие взгляды на жизнь и увлечения./ с мужем мы тоже "в одну сторону смотрим"/ Пока мы по делу общалиь, то как-то душевно сошлись. Прежних отношений не допускаем, просто друзья./намёки проскальзывают, вообще-то, типо в шутку/. Я не раз задумывалась и терзалась, что мужу это могло бы очень не понравится хотя с другими мужчинами он мне не то чтобы разрешает это даже не вопрос попить кофе-пообщаться. Ну так вот через 2 года такого дружеского общения я почувствовала что М становится мне всё ближе и ближе, духовнее ближе, что мне хочется рассказывать ему о своих каждодневных переживаниях.. Меня это насторожило и озаботило. И я решилась спросить у мужа как он, ещё ненавидит М? Он однозначно его ненавидит и готов убить при первой возможности. И тут в голове созрело решение: зачем рисковать отношениями/прекрасными в самом деле/ с мужем надо все отношения с М порвать.
Кто-то может не поверить мне, что отношения у меня с мужем прекрасные, учитывая мою ветренность. Действительно прекрасные но просто мне всегда не хватало одного мужчины я всегда была безолаберной и ветренной, несмотря на мою преданность старым отношениям - я держусь за друзей детства за старые взаимоотношения очень дорожу мужем, но себя, свою желаемую беспечность мне очень трудно преребороть. И надо ли? Я всегда поступала так, как хочу почему я теперь должна что-то менять? Может надо просто чётко осознавать, что муж может уйти и меня возненавидеть если узнает? Но я не осознаю!!!, мне кажется, что мне опять повезёт я опять выкручусь и внушу ему что это всё бред и несерьёзно и он в который раз поверит мне и, позлясь, простит. Мне просто немного надоело это своё детское поведение но изменить я его пока никак не могу, только в мыслях или не готова. Скажите что-нибудь, мне надо ли что-то менять в себе и как? Почки отказывают, а водки хочется и я пью её взахлёб.