Все, меня все окончательно зае..ло. Институт, девушка, родители, все что меня окружает. Не могу я жить в этом обществе, не создан я для сей планеты, слишком открыт, раздет, меня сжирают, сжирают зажово мою открытую душу. Ну почему все люди такие умные? Почему они столь интересны, столь загадочны. Почему в ответ на "чем занималась", ответ прост "всем понемножку". Почему????? Почему я такой, почему?! Зачем тогда родила меня природа, что смотреть как я мучаюсь?! Добрый, нежный, готовый сделать все добро цветочек, средь его пожирателей. Может лучше умереть и не мечаться более. Та не осознаность, та странная боль внутри меня, то что я вижу и чувствую что меня все считают психом, ненормальным, лохом, простафилей. Зачем мне все это, не проще ли покончить с сием раз и навсегда, умереть, либо уехать, например в индию на остров ГОА, где большинство постигнувих его людей остаются там до дней своих последних. НУ ПРОЩЕ ЛИ СДЕЛАТЬ ЭТО?! Но нет финансов, нет возмонжности. Я так молод, а уже такие проблемы, зачем они мне, зачем мне все свои страхи, фобии?!! Мне кажется я сам уже себя зае..л дальше уже некуда. А что будет дальше, когда я стану старше, я буду полным маниакальным пессимистом?!?!? Мой эгоизм станет во мне еще больше? А моя открытось тоже станет еще больше?! Моя воля к деланью всем и всегда хорошее, в замен на что всегда получаешь савсем обтраное??!! И снова стараться показаться всем хорошим, помочь, и обязательно первым!?!? Я не могу больше так, сегодня чуть не умер уже от своей депрессии которая постигает меня уже несколько лет, только лишь изредка выбираясь наружу и показывая свои острые зубы. Я в отчаиньи, девушка меня не понимает, быть может я ее не понимаю, но я вижу мир по своему, она видимо тоже по своему. родители тоже настаивают всегда на своем не считая то, что я индивид и я это я. Все окружающие, все это аморально, порнуха, алкоголь, курение, разврат, и так далее и так далее. Все что я вижу вокруг себя, не является для меня оптимистичными вещами, я не смотрю легким взглядом на это, все делает мне больно, но немножку, но этих немножко настолько много, что привратившись во множко просто убивает меня. А то общество в котором я обитаю, я вообще его не понимаю, я немогу согласиться с его нраввами, правилами. Мой мир иной, добрый, открытый, нежный, где каждый хочет сделать другому добро. А тут совершенно все иначе, постоянная борьба, драка, все по свеому, свои законы. НУ ПОЧЕМУ?! Ну зачем я был рожден на этот свет, почему я такой открытый, простафиля, лох в этом мире. Как же мне дальше постигать жизнь свою?! Как сравниться в толпе и быть похожим на других, начать житьв новом мире, закрытом, где каждый старается отхватить себе лучший кусок?!!! ЧТО МНЕ ДЕлАТЬ??? Я немогу больше, НЕМОГУ!
Почему все мои знакомые смотрят на жизнь более оптимистично, смотрю на них и только радуюсь. Живут, поистине наслаждаясь своей жизнью!!!! Они не думают о страхах, фобиях, проблемах. Или может я один такой?! У меня голова идет кругом, я немогу расслабиться я не могу н едумать о о том о чем щас думаю, это внутри меня и всегда берет верх на другим. НУ КАК?! КАК ЖИТЬ?! КАКККККККК!

у меня немного похожая история, мой парень меня бьет, неотпускает словами что покончит с собой, я бросала его и спасала от смерти.....мне надоела такая несчастливая жизнь...мы учимся с ним в одной группе в колледже, .....он злой
и мерзкий тип, с маской хорошего человека, я знаю что когда кому то плохо нужно высказаться, а что делать если уже неможешь?я люблю жизнь, я сама по себе, люблю и всех и все, а он тупит мое чувство и я становлюсь грустной, унылой , даже можно сказать и жизни нерада.......иногда хочется просто взять и забыться...умереть...или уехать куда-нибудь......закрыть глаза и уснуть вечным сладким сном смерти.......но я люблю жизнь, я нехочу умирать...но чувство сильнее, он отнял у меня все......я жертвовала всем ради него...а получила что?что я ему жизнь испортила, я самая последняя как он говорит с"ка, хотя яв жизни то и мухи необидела(((((за что так, у меня нет никакого уже давно переходного возраста, но все как то пытаются меня задеть, обидеть....чем то я все мешаю, но чем???!!!!

Кулер. Ты высказал на 90% мои мысли, жизнь и переживания. Если интересно, я поделюсь своими мыслями по етому поводу. Главное - мы не можем уйти с етого мира самостоятельно, так как там, за гранью жизни, все те же проблемы, что и тут, и уходом их решить нельзя.... А про мир - он разный, нам надо понять и принять все его стороны.... поверь, есть хорошые, нормальные люди... не кори себя, найди информацию про то как научится закрываться от людей и не пускать их в свой собственный мир, лелей его; научись говорить "НЕТ" и уважать себя, развить свои вкусы, РЕАЛИЗУЙ СЕБЯ! Пусть ето банально и заежджено, но ты можеш изменить только себя, а изменив себя- ты измениш мир. Удачи. Пиши о результатах.....

cooler : Знаешь совершенно случайно зашла на этот сайт просто написала в яндексе "немогу так больше жить"попала сюда, мне тоже кажется что я может не в то время родилась, не хочется много писать всё ты уже и так написал, постоянно плачу потому что кажется этот мир слишком мал и неинтересен для меня, для моей огромной души, для чистого сердца, как будто устала жить, жизнь в этом мире не приносит мне ни искренней радости, ни искреннего счастья.Вроде всё есть квартира дача всё материальное мелочное ничтожное, есть мама с которой мы остались вдвоём после смерти моего брата, друзья которые живут своей жизнью обыденной простой женятся, рожают детей, ездят по Египтам по Тайландам, в то время как я для них считаюсь странной потому что моя мечта поехать в красивое место в долине просто лечь на траву около озера и смотреть на облака, я не знаю как жить дальше, чем жить, и для кого, пока живу мечтой что когда нибудь продам квартиру и куплю себе домик в долине буду там жить, надоело всё и все.