Здравствуйте!!!Наконец-то собрала все свои силы и решила написать…попросить Вашей помощи в столь нелегкой и проблематичной для меня ситуации(даже сюда забрался страх…).Учусь я в университете педагогическом на 2 курсе и вот сдавая экзамен по психологии(последний из трех) ,очень перенервничав и как всегда выучив практически все билеты из 58 в последние три дня , я вытянула билет, при этом меня даже затрясло и я очень расстроилась, что попался не самый удачный билет и села готовиться. И вот ,когда я пошла отвечать, случился такой неприятный момент, что ответив по первому вопросу и с дурма сказав что больше я ничего не помню….она стала задавать вопросы и я запаниковав и понимая что я не могу ничего вспомнить, чтоб что-то сказать, да и толком не понимая к чему она клонит, я заплакала…Уж никак не думала, что такое может случиться, но уже так однажды было, на лабораторной работе ,надо было так много нарисовать всяких костей, мышц, что я не выдержала и зарыдала, а потом преподаватель всем рассказала(помимо моей группы) что я рыдала крокодильими слезами….и сказала, что у меня не в порядке с нервами и всем посоветовала для профилактики пить чего-то. И вот мне теперь так плохо, думаю, что же я наделала я теперь боюсь что же будут думать люди…что я слабый человек (не все это видели ,но все равно). Почему возникает такая реакция?…и очень обидно что учишь-учишь….а потом приходишь на экзамен и все в голове пропадает..сидишь и тупишь…Другие как-то могут мобилизоваться, что даже ничего не зная, могут выкруться из ситуации, поддакивая учителю, что мол,да-да именно это я и хотела сказать и им ставят пять…А меня мучает совесть, раз вот чуть-чуть не знаю , значит я не заслуживаю хорошей отметки,а другие могут ..наплевав на все..сесть и ответить и уйти…а я очень переживаю…и садясь готовиться все..абсолютно все вылетает из головы..(так же не должно быть..значит я ничего не знаю и лучше надо учить?)сидишь и не думаешь а вспоминаешь зрительно, где это располагалось(почему-то стараешься вспомнить зрительно(почему такой обходной способ выбрал мозг , но вот это как раз и мешает…надо ведь понять.. когда учишь страраешься понять….но прочитав и поробовав повторить это своими словами боишься ,что все-таки неправильно получится повторить, начинаешь учить дословно, зазубривая, а это как известно при стрессовой ситуции вылетает из головы . Я боюсь, что окажусь глупой, думаю, что другие лучше меня, у меня все время плохое настроние , я боюсь, что обо мне подумают другие и не могу не отвечать, ни даже дышать свободно, думаю что все обо мне думают плохо(допустим когда отвечаешь доклад, подготовишься, а видя что другим неитересно слушать, сбиваешься даже при чтении, пропадает желание хорошо ответить, думаешь, что другим неитересно) да еще семья постоянно говорит,что я вечно недовольная, злая,и даже когда у меня хорошее настроение, они не верят,сразу ищут причину почему же оно у меня хорошее. И я боюсь, что больше они не воспринят меня в другом образе также как и другие, думаю запомняли меня такой и не смогут меня принять другой. Я хочу быть другой,но раз я однажды показала себя со слабой стороны, то бюсь сильной меня уже не воспримут. Или люди не могут проникнуться и знать кто ты есть на самом деле. Как быть сильной и противостоять всему, как не обращать внимания на пустяки, а жить полноценной жизнью? Люди поступают плохо, а я не могу им простить, помню кто и что сделал и больше с ними уже нет желания общаться, а ведь никто не должен мне угождать ( а хочу быть кем-то значимым, а не получается, возникает страх и ты на себя и на других злишься, что родители виноваты ,что я такая, что они не наставляют на путь истинный, какой нужно быть, и раз то, что они добрые и не вступающие в споры, то и ты должна быть такой тихой мышкой ,что они не поддерживают , а только мама, папа, брат, сестра все время говорят о плохих твоих чертах, и ты их ненавидишь за то, что они не могут понять тебя, помочь; и на всю жизнь злишься, ведь это все отговорки ,что кто-то другой виноват в твоих неудачах ,да?, но как избавится от этого….так обидно..вспоминаешь свою жизнь..19 лет и только лишь детство можно назвать счастливым, а все остальные прожитые годы одно плохое настроение, одни обиды на других, просто боюсь еще что-нибудь подобное и я сойду сума уже даже аппетит пропал и на еду не могу смотреть. Помогите вернуть к жизни! Заранее Спасибо большое за любые мысли и советы по этому поводу!P.S.мне поставили 4 при этом рассказав историю про то, как иностранец ходит с поднятой головой и как русский идет с опущенной, и при малейшем взгляде опуская ее еще ниже…и упомянув, что нужно в любой ситуации оставаться личностью…..