Не знаю..но у меня не получается делать так как хочу я..Вроде даже слова мои,точнее выходят из моих уст..а на самом деле это говорить кто-то другой..кто угодно..только не я..И поступаю не так как нужно,точнее как хочу поступить..Надоело..как же это исправить..как жить так,как хочется...Как поступать так,как нужно и нравится тебе?Хочется быть свободной,чтобы ничего не давило..

Жалко что человеческий организм не имеет многих удобных возможностей как у железяк.. - например "дефрагментация памяти и данных" - это решило бы многие проблемы..
Такой уровень в жизни как у Вас наверное многим приходилосб однажды переживать (в основном в юности) - поэтому мой Вам совет - не торопитесь! - не напрягайтесь! - то что с Вами сейчас - это пройдет (это одна из форм дипрессии, апатии, непонятности - называть это можно как угодно..).
Постарайтесь побыть некоторое время в одиночестве, делайте резкую смену обстановок, ищете свое место - где Вам будет более ли менее комфортно - и там где найдете побудьте там, постарайтесь подчеркнуть те факторы, которые Вам нравятся - это и будет неплохим Вашим козырем в этом уровне..

posted by Оса
Не знаю..но у меня не получается делать так как хочу я..Вроде даже слова мои, точнее выходят из моих уст..а на самом деле это говорить кто-то другой..кто угодно..только не я..И поступаю не так как нужно, точнее как хочу поступить.

А, что, собственно, мешает тебе быть самой собой? Пробовала ли ты поступать так, как хочется, или, вернее, как считаешь правильным?поступить.

Надоело..как же это исправить..как жить так, как хочется...Как поступать так, как нужно и нравится тебе?Хочется быть свободной, чтобы ничего не давило..

Исправить просто - сделать первый шаг к переменам, а потом будет проще. Не надо делать, что-либо против своей воли. Будь сама собой - только и всего.

posted by Оса
Не знаю..но у меня не получается делать так как хочу я..
Как поступать так, как нужно и нравится тебе?Хочется быть свободной, чтобы ничего не давило..

Здравствуй Оса!

Прочитал твоё сообщение полное растерянности и вот, что захотелось тебе сказать. Мне кажется, тебе это может пригодиться.

Все люди мира рождаются на свет изначально, абсолютно СВОБОДНЫМИ в духовном смысле этого слова. И именно ЭТА духовная свобода является ТЕМ богатством, (если хочешь, можно назвать - валютой), которым(ой) КАЖДЫЙ, из рождённых в нашем мире, расплачивается по ходу своей жизни за ТО, что ОН ЖЕЛАЕТ получить в то или иное время, в том или ином месте, в общении с тем или иным человеком (людьми). Эта свобода даруется нам при рождении Самим Богом, поэтому мы и не понимаем её абсолютной ценности, ибо то, что нам достаётся без усилий с нашей стороны, мы, к сожалению, не ценим, не считаем ценностью. А дальше происходит следующее.

Маленький ребёнок начинает расти и, по мере подрастания, ему приходится РАСПЛАЧИВАТЬСЯ, с окружающими его людьми (включая папу и маму), своей СВОБОДОЙ за выполнение своих ЖЕЛАНИЙ, ведь на самом деле, у него больше ничего и нет.
Иными словами, ПРИЧИНА, по которой подростки ДОБРОВОЛЬНО отдают часть своей свободы (в первую очередь) родителям в том, что у родителей есть ТО, что им (подросткам) нужно.
Это может быть что угодно: от любви до крова, одежды, еды, денег, на которые можно купить то, что подросток хочет и.т.д.

И, как только, мы подрастаем до момента, когда родители уже не могут нам дать всего, что мы считаем необходимым для себя, круг "ПРОДАВЦОВ" расширяется и вот, мы уже расплачиваемся своей духовной свободой за зарплату на работе, за хорошие отношения: с начальством, властью, с любимыми, с нелюбимыми, но нужными людьми и. т. д. При этом мы всё сильнее начинаем ощущать дефицит этой самой свободы, внутри себя, нам катастрофически начинает её недоставать и мы начинаем мучаться этой недостаточностью, лихорадочно пытаясь найти источник её (свободы) пополнения, чаще всего, неосознанно.

А между тем, есть способ вернуть себе значительную часть своей свободы - это, максимально перестать использовать свои отношения с людьми, как СРЕДСТВО для ПОЛУЧЕНИЯ желаемого. Этого невозможно избежать полностью, но можно свести, к действительно необходимому, минимуму. Если тебе удасться поместить свои желания в рамки действительной необходимости, то остатки твоей свободы стабилизируются и даже начнут пополняться из твоего же внутреннего духовного источника. То есть, ты сможешь вернуть свою свободу мыслей, действий и поступков.

Или, по - другому сказать, не вступай в отношения с целью что - то извлечь для себя, потому что в этом случае, ты всегда будешь занимать место ПОТРЕБИТЕЛЯ, вынужденого расплачиваться, но вступай в отношения с людьми с целью отдать ТО, чего у тебя есть ( в духовном плане, конечно) и этого станет у тебя ещё больше.
Для этого, постарайся не думать о том, как будут восприняты твои слова, в момент, когда ты их произносишь, исходи лишь, из внутренней необходимости их произнести, и ты почувствуешь, как твоя духовная свобода возвращается к тебе. Не зацикливайся на том, как выглядишь ты сама, в свете того или иного своего поступка, если этот поступок был продиктован твоей внутренней потребностью его совершить, это не трудно сделать, если при этом не думать о дивидендах (прибыли на вложения), и ты снова почувствуешь, как твоя свобода возвращается к тебе, делись БЕЗВОЗМЕЗДНО этой свободой, с окружающими тебя, и у тебя самой, её станет намного больше. Со временем, твоё слабое ощущение свободы перерастет в твоё твёрдое чувство свободы, а затем, твоя внутренняя свобода станет твоей неотъемлимой частью. И только тогда ты сможешь говорить то, что думаешь и поступать - как велит тебе сердце, независимо от того, что происходит вокруг тебя.

Да поможет тебе Бог, который в тебе!

posted by Прохожий.
А между тем, есть способ вернуть себе значительную часть своей свободы - это, максимально перестать использовать свои отношения с людьми, как СРЕДСТВО для ПОЛУЧЕНИЯ желаемого. Этого невозможно избежать полностью, но можно свести, к действительно необходимому, минимуму. Если тебе удасться поместить свои желания в рамки действительной необходимости, то остатки твоей свободы стабилизируются и даже начнут пополняться из твоего же внутреннего духовного источника. То есть, ты сможешь вернуть свою свободу мыслей, действий и поступков.

Или, по - другому сказать, не вступай в отношения с целью что - то извлечь для себя, потому что в этом случае, ты всегда будешь занимать место ПОТРЕБИТЕЛЯ, вынужденого расплачиваться, но вступай в отношения с людьми с целью отдать ТО, чего у тебя есть ( в духовном плане, конечно) и этого станет у тебя ещё больше.

Дорогой друг!
Вы, как всегда, правильно и красиво излагаете мисли. И я почти со всем, выше сказанным, согласна. Но, всегда ли, мы вступаем в оношения с целью что-то извлечь для себя? Ведь есть отношения совершенно бескорысные (для себя), и тем не менее тягостные, от которых не всегда возможно отказаться, даже если получаешь от них одни неприятности.
Вы спросите, что же это за отношения? Да вот, к примеру, случай из собственного опыта.
Родители мужа не взлюбили меня с самого начала нашей совместной жизни.А костью в горле я стала по довольно банальной и распространенной причине. До встречи со мной мой муж уже состоял в браке, у него рос сын, да и я была несвободна, у меня росла дочь. Но случилось так, что мы, встретившись, поняли, что каждый из нас именно и есть той недостающей половинкою друг друга.
Старые семьи пришлось разрушить. Надо ли описывать, что предшествовало этому и, что, соответственно, последовало за этим. Не вдаваясь в подробности напишу, что, став разлучницей, эдакой злой ведьмой, стервой и прочее, прочее... мои новые родственники всячески старались избегать меня, нежелая и ноги моей видеть в своем доме. Даже не смотря на то, что сын их был со мною счастлив. Чисто по-человечески их понимая, я старалась их, ни коим образом, не напрягать.
Но, прошло кое-какое время. Страсти поутихли, и в один прекрасный день я узнала, что могу войти в их дом. К тому времени прошло уже два года. Чесно говоря, радости я не испытала - наоборот, ужасное напряжение и... страх. А еще боль, обиду и еще какие-то смешанные чувства. Отказаться я не могла - слишком больно все это отражалось на муже. Я не хотела, и до сих пор не хочу, чтобы он разрывался между родителями и мною. У меня небыло причин отказаться, ведь они пересмотрели свои взгляды и хотели обрести мир и нормальные, человеческие отношния.
Прошло шесть лет. Мы общаемся. Вроде бы все нормально. Но, только, вроде бы... Потому, что если бы я осмелилась выражать при них все свои мысли, взгляды на те или иные вещи вслух - этот хрупкий мир просто бы рухнул. А я не могу себе позволить этого.
Так что, смею думать, мы не всегда делаемся заложниками собственных желаний, несящих какую-то личную выгоду. Иногда, конечно же по собственной воле, но жертвуем своей свободой ради спокойствия других дорогих нам людей.
Извините, за быть может, излишнюю откровенность, но не смогла промочать. Ведь чувство внутренней свободы я обрела лишь наполовину...

+++ Дорогой друг!
Вы, как всегда, правильно и красиво излагаете мысли. И я почти со всем, выше сказанным, согласна. Но, всегда ли, мы вступаем в отношения с целью что-то извлечь для себя? Ведь есть отношения совершенно бескорыстные (для себя), и тем не менее тягостные, от которых не всегда возможно отказаться, даже если получаешь от них одни неприятности. Адель +++

Здравствуйте дорогая Адель!

Тягостных отношений, приносящих одни неприятности, от которых невозможно отказаться и при этом бескорыстных (для себя), как вы говорите, НЕ БЫВАЕТ. Потому что: или присутствует корысть (цель извлечь для себя что – то), или никакой корысти нет, но тогда нет и тягостных отношений.
И чтобы разобраться с этим, давайте вместе, посмотрим на вашу ситуацию.

Вы пишите:
«Да вот, к примеру, случай из собственного опыта.
Родители мужа невзлюбили меня с самого начала нашей совместной жизни Но, прошло кое-какое время. Страсти поутихли, и в один прекрасный день я узнала, что могу войти в их дом. К тому времени прошло уже два года. Честно говоря, радости я не испытала - наоборот, ужасное напряжение и... страх. А еще боль, обиду и еще какие-то смешанные чувства. Отказаться я не могла - слишком больно все это отражалось на муже. Я не хотела, и до сих пор не хочу, чтобы он разрывался между родителями и мною. У меня не было причин отказаться, ведь они пересмотрели свои взгляды и хотели обрести мир и нормальные, человеческие отношения.
Прошло шесть лет. Мы общаемся. Вроде бы все нормально. Но, только, вроде бы... Потому, что если бы я осмелилась выражать при них все свои мысли, взгляды на те или иные вещи вслух - этот хрупкий мир просто бы рухнул. А я не могу себе позволить этого.
Так что, смею думать, мы не всегда делаемся заложниками собственных желаний, несущих какую-то личную выгоду. Иногда, конечно же, по собственной воле, но жертвуем своей свободой ради спокойствия других дорогих нам людей».

И я отвечаю вам.
Вы вступили в отношения с родителями вашего мужа не от своей ВНУТРЕННЕЙ потребности это сделать, а в связи с ВНЕШНЕЙ, по отношению к вам, НЕОБХОДИМОСТЬЮ, под давлением внешних обстоятельств, которые оказались сильней вас. Вы вступили в эти отношения, чтобы не причинять душевную боль мужу, чтобы не разрывать его между вами и родителями, как вы говорите. То есть, вы вступили в эти отношения РАДИ вашего любимого человека, чтобы сохранить его духовную целостность и ваши с ним, уже сложившиеся, хорошие отношения.
И при этом вы не видите никакой выгоды для себя в том, что происходит?
Хотя ваша ВЫГОДА лежит на поверхности, и видна любому невооружённому, но объективному глазу. И эта выгода заключается в том, чтобы СОХРАНИТЬ ваши хорошие отношения с мужем. Для чего, вы ВЫНУЖДЕНЫ молчать, когда вам молчать не хочется, и делать вид, что всё хорошо, включая встречи и общение с его родителями, когда эти встречи вас совсем не радуют. Таким образом, в этой части ваших отношений с мужем, вы просто играете не свойственную вам РОЛЬ, одевая НУЖНУЮ маску, и жертвуя частью вашей духовной свободы, во имя сохранения своей любви к мужу и любви мужа, к вам.

Если вы теперь, отбросите лукавство человеческого ума, то сможете понять, что, ваши хорошие отношения с мужем ЧАСТИЧНО, ОПЛАЧИВАЮТСЯ, ЧАСТЬЮ ВАШЕЙ ДУХОВНОЙ СВОБОДЫ ЗА его (мужа) ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ, которое, в свою очередь, НЕОБХОДИМО и ВАМ для сохранения своей любви. Именно поэтому, общаясь с его родителями, вы ПЛАТИТЕ ИМ своей духовной свободой (не смеете сказать то, что сказать хочется) за ТО, чтобы они НЕ ГРУЗИЛИ ДУШУ своего сына НЕГАТИВНЫМ к вам ОТНОШЕНИЕМ. Отсюда и та тяжесть, которую вы испытываете, и тяжесть роли, которую вам приходится играть.
Так что ваша ситуация полностью укладывается в то, что я говорил в своем сообщении Осе, позволю себе напомнить, выделив главное, касающееся нашего разговора:

И, как только, мы подрастаем до момента, когда родители уже не могут нам дать всего, что мы считаем необходимым для себя, круг "ПРОДАВЦОВ" расширяется и вот, мы уже РАСПЛАЧИВАЕМСЯ своей духовной СВОБОДОЙ за зарплату на работе, за ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ: с начальством, властью, с ЛЮБИМЫМИ, с нелюбимыми, но НУЖНЫМИ людьми и. т. д.

Да поможет вам Бог, который в вас!

posted by Прохожий.
То есть, вы вступили в эти отношения РАДИ вашего любимого человека, чтобы сохранить его духовную целостность и ваши с ним, уже сложившиеся, хорошие отношения.
И при этом вы не видите никакой выгоды для себя в том, что происходит?
Хотя ваша ВЫГОДА лежит на поверхности, и видна любому невооружённому, но объективному глазу. И эта выгода заключается в том, чтобы СОХРАНИТЬ ваши хорошие отношения с мужем. Для чего, вы ВЫНУЖДЕНЫ молчать, когда вам молчать не хочется, и делать вид, что всё хорошо, включая встречи и общение с его родителями, когда эти встречи вас совсем не радуют. Таким образом, в этой части ваших отношений с мужем, вы просто играете не свойственную вам РОЛЬ, одевая НУЖНУЮ маску, и жертвуя частью вашей духовной свободы, во имя сохранения своей любви к мужу и любви мужа, к вам.

Дорогой друг!
Спасибо за отзыв и желание помочь. Но должна заметить, что либо я не правильно изъяснилась, либо Вы не так меня поняли.
Мои отношения с мужем не могли пострадать из-за сложившийся ситуации. Для этого он очень хорошо ее знал (ситуацию). Как раз в части наших отношений с мужем никакой роли несвойственной для меня я НИКОГДА не играла. У нас с самого начала сложились очень теплые, доверительные отношения. Он знал о моих чувствах, видел мои страдания. Его отношение ко мне никогда не менялось.
Хотя, что касается роли и маски, то да, я ее действительно одеваю, но не из боязни потерять мужа, а из-за комплекса вины, который обрела вместе со своей любовью.
Уж очень тяжелым оказался мой опыт.

Отсюда и та тяжесть, которую вы испытываете, и тяжесть роли, которую вам приходится играть.

Помните, с чего начался наш с Вами самый первый разговор? Вот, вот. Речь шла об измене. Те Ваши слова, обращенные не ко мне, но так повлиявшие на мою израненную душу, можна сказать, вернули меня к нормальному самовосприятию. Ведь то давление, которое мне пришлось испытать, почти его убило. Моя душа металась в поисках хоть какого-то оправдания - ведь моя любовь була искренней...
Да, мой друг, Вы правы, когда говорите об отношениях, как способу оретения какой-то личной выгоды - для меня, в описаной ситуации, выгода действительно присутствует - это желание сгладить неприятный осадок...Будто его и небыло...